Qué dificil es entender la muerte.

Al principio de mi carrera como pintor, recibí ayuda, mucha ayuda y apoyo de una persona, que se convirtió en mi "amigo". Desgraciadamente la lealtad es algo que no lo caracterizaba y después de una segunda traición como lo llamé yo, decidí retirarle mi amistad. Así que sencillamente en 2002 le dije qué su proceder no me gustaba, que el qué sus amigos tomaran partido de algo qué no sabían me ofendía mucho... Le dije a la cara... -no quiero saber de ti, nunca más-. y lo vine cumpliendo estos años. Él hizo muchos intentos de acercarse a mi, intentos qué yo siempre decline... Sus amigos, y la gente qué nos conocía siempre tomo partido por lo qué él les dijo de mi. Jamás me importo.

Hoy, me enteré qué murió de un paro cardiaco, venía de estar enfermo ya de mucho tiempo atras... entiendo que de las vías respiratorias, no me imagino las qué paso, pues siempre le dio miedo la enfermedad y la muerte misma. Me llamó una amiga común, para decirme qué semanas atras le había dicho él, que tenía ganas de verme y hablar conmigo. Sé qué yo, nunca lo habría permitido...

Así qué; hoy lo único que siento es pesar por la muerte de alguien tan joven, y esto me enseña, lo frágil qué es la vida misma y lo qué la distancia puede hacer. Lloré y no sé porqué... me dijo un amigo muy cercano qué lloré porque fue algo importante para mi.

No me debes nada... Descansa en paz. Perdóname si te hice algo, deliberadamente o sin intención, Te perdono por lo que me hayas hecho deliberadamente o sin intención.

Dios te cuide y muchas gracias por las fotos, el apoyo, por haber creído en mi.

Dios te bendiga. descansa en Paz.

Sigo con Vértigo...

Me dice el médico qué es por tantas fiebres qué he tenido por las gripes, y con el cambio de clima y presión atmosférica se me desato una infección en los oídos, ¡que horror!! con lo qué adoro el sol. Así que ando como drogado,pero sin drogas... He estado en casa encerrado, escuchando música, leyendo un poco y dibujando,... durmiendo. Que por cierto, le dije a mi médico que tenía insomnio y me mando con el psiquiatra, ja! ¿¿¿qué se habrá creído... ??? o ¡de plano me vió muy mal?, no sé, pero el caso es qué tengo cita programada con el psiquiatra a ver qué tal me va, de lo qué estoy convencido es de que no tomare mas drogas, ya basta de atacar tanto a mi estomago. Además, no creo que me ayuden mucho, en el pasado, los antidepresivos no solucionaron nada, así qué no creo que solucionen ahora nada. Todo esta en mi mente y es mi mente la que tendrá qué resolver el asunto, tengo que ir a la cita. pero para dejar muy claro qué no pienso seguir ningún tratamiento.

Así que estos días encerrado en casa, me la he pasado dibujando, a Mi Uma que quiero hacer un cuadro con ella, y una idea para pintar una camisa que me encargaron, A Froy que a decir de él, soy como su tio que lo escucha y aconseja... he hecho buenas migas con él, es un buen tipo. También comencé con el cuadro de Adan y Eva dónde quise dibujar a mi amiga Silvia, ya está plantado sobre el lienzo y tiene óleo, pero en está semana no he hecho nada... sólo me he dedicado a la contemplación ... el vértigo no me deja.
Y tracé el boceto para el siguiente cuadro de Tamayo que es una figura antropomorfa, y a ver que tal me va con la idea, es un Hombre Pájaro... y puede ser muy divertido, ya tengo varias ideas para el cuadro, este es sólo un apunte para acercarme a la idea general.

Mañana es la inauguración de la exposición donde participo con una pieza, a ver que tal me va... Me siento muy comprometido a ir... pero siempre me pasa que en las colectivas, me abruma tanta gente. Hay mucha más de la que puedo tolerar, y mucho más de las que no conozco... supongo qué tendré que sonreír... y hacerme presente. en fin.

Pintando y mucho sol. con Vértigo

Termine como dije la pieza de Tamayo a fin de mes,... y el sol está tan fuerte que en verdad lo disfruto, pero algo pasa en mi organismo que no logro entender. En la madrugada de hoy después de las 2 de la mañana comencé a sentir vértigo, todo me daba vuelta y aunque trate de calmarme hubo un momento en que me espante, pues comienzo a sudar de tal forma que empapo la ropa que traigo puesta. me asusta sobremanera esta sensación y más aun hoy que sé que me imposibilita para hacer mis cosas, salir a la calle. La sensación es terrible, todo da vueltas, sudaba frío, y un dolor de cabeza que dejo de doler en cuanto comencé a vomitar, en fin, poco a poco me he do sintiendo mejor. Sólo he estado metido en mi cama leyendo, viendo películas y dormitando junto a mis hijas. Hoy debía de entregar mi pieza de la exposición de los Burrón. Así qué tuve qué pedirle ayuda a Lalo un compañero del grupo que llevara mi pieza, y él amablemente vino por ella y la llevo.

Por otro lado estoy contento con el resultado de la pieza de Tamayo, ayer hable largo y tendido con él, esta contento, dice que esta sensación de verse representado de dos o tres formas en una pintura le encanta, qué es lo qué siente cuando come hongos, incluso, me dijo que ha sentido que habla con las plantas, la imagen en si misma es súper linda... Me encantaría sentir en mi cuerpo esa sensación, pero... con lo sacón que soy con las drogas, no he pasado de lo usual, mota y tachas, ... y los ARV, claro... supongo qué con eso tengo para "viajarme". Ahora mis energías están puestas desde mañana en la camisa de Bety, el cuadro de Mildred y el retrato de Miss Garduño, que espero terminar a tiempo. Dividir mi tiempo en auxiliar en las consejerías en la clínica, ir al GYM, comenzar la otra pintura de Tamayo y seguir con mi cuadro grande... en eso estoy pensando.

En estos días también recibí un mensaje de Él, diciéndome qué nunca había sido su intención molestarme, lo sé... sé que no le viene de un mal corazón contra mi... sé que viene de su ego, y ese no es malo... su ego es lo que lo ha hecho ser quién eso. Claro qué eso tiene un precio, y ojalá, por el mismo, el precio no sea demasiado alto cuando tenga qué pagarlo. Yo puedo estar solo y a gusto con lo qué siento, qué es mio y de nadie más... y es a mi al único que debe importarle, es por mi Gilberto que he hecho todo lo que he hecho... por quien hago los cuadros, por quien firmo con su inicial... sólo por mi. y por nadie más.