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lunes, 19 de diciembre de 2016

Viviendo con VIH

A principio de mes.  se celebro el ""Día internacional de la lucha contra el SIDA" y eso me ha hecho pensar muchísimo en  todo lo que eso implica; Los avances en medicina han hecho que la gente podamos vivir una vída tranquila, productiva y larga... como siempre les he dicho, estamos en una época en que los antirretrovirales están al alcance de cualquiera que los necesite... si bien, ahora nadie que se atienda a tiempo muere de esto... Tengo muy claro que el miedo es y sera siempre la mayor causa de muerte para cualquier tipo de enfermedad...  y en el VIH la detección oportuna, nos puede brindar una mejor calidad de vida,,, Sin duda, es una enfermedad crónico degenerativa, pero es aun mayor el peso, por su implicación social y tanta ignorancia al rededor, la desinformación, el miedo a lo que pensarán los demás y una larga lista de sinrazones... 

El silencio, el miedo y la ignorancia es lo que se ha llevado a tantos jóvenes cerca de mi, cuando fui estudiante universitario, en mi generación murieron 18 varones...  y aun ahora que nadie debería morir de esto, la gente sigue muriendo... Los antirretrovirales  nos dan la cotidianidad necesaria para seguir viviendo. El antes y después de haber iniciado un tratamiento, es evidente en mi... y en mucha gente que he conocido... cuando caí en cama, pesaba 52 kilos... y  si bien, tenía claro que no moriría de esto, si me asustaba todo lo que implicaba vivir con una enfermedad estigmatizada... Lo  bueno; fue la cercanía con mi família...  y que todos se enterarán...  en ellos, pude ver la comprensión,  el cariño y solidaridad que todos y cada uno de mis hermanos, sobrinos y de mis amistades más cercanas me dieron... Mucho apoyo,mucha comprensión y ningún reproche...., siempre se los voy a agradecer infinitamente. Porque si mi círculo mas cercano estaba bien conmigo... qué me importaban los demás.
Sin embargo, en 6 años y medio,  que tengo viviendo con un diagostico y mi experiencia con el grupo de autoapoyo del cual soy monitor desde hace 4 años... me doy cuenta lo dificil que le resulta a un  joven asumir, que la vida nos cambió, y que hay que tomar riendas de ella para tener una vida digna, productiva y feliz... Los miedos van desde la falta de comunicación con su entorno, su família, sus amigos... la pareja... ¿cómo se los van a decir a sus padres?, ¿nadie los va a querer?, ¿cómo se lo dicen a alguién con quien acaban de conocer?... ¿habrá quién quiera una relación afectiva aun sabiendo esto?, ¿ya no irán al "antro"?, ¿podrán tomar cerveza o sus alcoholes? como dicen los jovenes... Son los jóvenes, son los que siempre tienen más miedo... y más trabajo les cuesta procesar todo esto... y se paralizan... se revelan... y muchos lo dejan...  enferman... se complican las cosas y mueren. 
¿Que me hizo aferrarme tanto a la vida?... mis perros, mi pintura y ver la angustia de mis hermanas, mi família, su miedo... su sonrisa de preocupación... mi independencia, quería vivir más mucho más... porque había muchísimo que aun no sabía, que quería aprender,... que quería experimentar...  Quiero ser un viejo, siempre he tenido claro que quiero ser viejo, un viejo creativo, trabajador, y una mejor persona, aunque en ese rubro... sigo aprendiendo y dándome de frentazos.
He aprendido a vivir con esto... con lo que me toca vivir, porque de alguna manera, o en muchas maneras... yo elegí y tomé el riesgo y perdí.... Nunca sentí que debía haber hecho algo diferente... porque siempre fui cuidadoso en mis relaciones, o al menos eso siempre creí... Toda mi vida desde que tuve 22 años tuve sexo protegido... pero como una amiga médico me dijo... -algo hice mal que aquí estoy. Tengo adherencia al medicamento llevo en lo posible una vída sana,   me alimento lo mejor que puedo... Y ahora, todos los días trabajo en mi vida creativa... todos... Pero sigo siendo débil ante muchas situaciones externas que me afectan, he perdido a amigos ahora en mi edad adulta y eso siempre me desequilibra, porque en muchos sentidos me habla de mi mortalidad. 

Mi padre me enseñó a ser un hombre honesto, y es por eso que nunca he tenido ningun problema de hablar de todo esto con nadie que me lo pregunte,... he tratado en lo posible ayudar a algunos amigos en la misma situación, pero no siempre es posible meterse en la cabeza de nadie... la decisión de las personas está siempre por encima de lo que yo les pueda decir u orientar. 

He perdido el pasado 30 de noviembre a un amigo y modelo de mis pinturas muy, muy joven... tan sólo con 26 años... porque núnca quiso atenderse... eso me ha devastado... y ha provocado en mi un sentimiento de angustia y responsabilidad que trato de aprender a manejar... por eso me decidí a escribir sobre esto... porque estoy convencido que se puede vivir bien y ser feliz aun con un diagnostico así y el estar "atado" a los antirretrovirales... después de todo... es lo que me mantiene vivo y alerta, par allegar a ser un viejo pintor... que sólo quiere aprender más de la vída... y vivir... vivir bien.