La vida cambia en un instante... y lo mejor es tener buena actitud.

 Desde hace tiempo no me he sentido pleno en mi salud...  y decidí enfrentar los hechos, así que le pedí a mi médico que me hicieran  más estudios  y después de uno  muy invasivo por cierto... me dijeron que hay un tumor y hay que estudiarlo, así que me van a ingresar al hospital el próximo domingo... Por supuesto que asusta y asusta mucho... la posibilidad de que sea algo grave está latente, y aunque mi mente a veces me traiciona... tengo el mejor de los ánimos para que sea lo que sea, enfrentarlo y seguir con mis planes de vída... Fue el miércoles pasado  que me dijeron todo esto, ... ese día me sentía asustadísmo y con ganas de vomitar... ese mismo día hablé con mis hermanas... había muchas cosas que me preocupaban, como mis hijas, quién las cuidaría. Uma, Cósima. los gastos.

Mis hijas saben que algo pasa, lo intuyen y están alteradas hay un sentimiento de incertidumbre que por momentos no me deja respirar y trato de calmarme, trato de mirar todo lo positivo y estoy dispuesto a hacer lo que el médico me diga que haga. Aurea me llevó con su sobrina que hace terapias cuánticas, la verdad es que no estoy seguro de comprender  la terapia en sí misma, pero me hizo sentirme muy bien, me relajó y lo increíble es que mientras estaba en el sillón, en silencio, ví a mis padres, no fue un sueño, no fue una visión fue una sensación de sentir y saber que ellos estaban ahi, junto a mi. 

Mis hermanas  como siempre solidarias conmigo mis sobrinos haciendo colecta, mis amigos más cercanos, Aurea, Araceli. por supuesto que voy a salir de esto, aún hay mucho que quiero aprender, amo la vida, amo sentir, amo vivir  y eso planeo seguir haciendo... hasta pasados los 90 años. 

Con todo esto que me está pasando, debo dejar atrás muchas cosas que no me hacen bien, dejar las cosas que he venido arrastrando, y seguir caminando a una vida más plena... amistades que están, pero en verdad, no están... La vida es muy corta Gil y cambia en un segundo,  este momento es un respiro para tomar aire, pues lo que viene lo tengo que enfrentar de la mejor manera posible, si es cáncer, estamos a tiempo dice el médico... si no lo es... también estoy a tiempo para cambiar y mejorar cosas.  Hay un sentimiento de soledad que jamás nadie a llenado, no tiene que ver con el "amor" ni nada parecido a eso, tiene que ver con la sensación clara de que la vida es así, y por supuesto que siempre agradeceré  a mis hermanas, a mis amigos más cercanos que están junto a mi.

En días pasados había soñado con que yo saltaba de la ventana... ahora tengo claro que se refiere a justo esto que está pasando, pero ese salto es para liberarme de muchas emociones que no me hacen bien y vaticinan cambios en mi vída, muchos cambios. Anoche tenía mucho miedo aún... hoy es menos, pero hoy estoy más dispuesto a enfrentar todo lo que venga, con buen ánimo, con buena disposición... con amor hacia mí, hacía mis família y amigos, hacía mis hijas Uma y Cósima-Camila, después de todos son mi família, la família que yo escogí. 

Pocos cuadros y muchos objetos y dibujos.

 Ya estamos en la recta final del fin de año, tan sólo este mes y el que sigue... y ya han pasado cinco días de noviembre... No puedo dejar de pensar en todo lo que he hecho en el año... un año dificil en muchos sentidos, problemas de salud, problemas de solvencia, miedos, terremotos, pero al mismo tiempo un año de convivencias cercanas, de amor reciproco, de equilibrio emocional, de complicidades creativas, de aprendizaje, de muchas cosas buenas, de amor a mis hijas... de entendimientos y de madures emocional y de verdades vistas a través del espejo de mi mismo. ... 

 Y bueno, creo que mi búsqueda de lo bello y estético,  es lo que guía mi camino... no puedo dejar de dibujar, ni de mirar, y leer... y a pesar del silencio que me he impuesto en mis diarios... no dejo de trabajar, pese a todo, estoy haciendo cajas pequeñas para vender, dibujos que inicialmente los hacía por mero gusto y  placer pero que se han vendido...  así, casi sin querer y proponermelo... he estado haciendo grabados, de pequeño formato... he estado trabajando, viviendo a través de mis manos y de mis ojos...

A veces quisiera no levantarme de la cama, pero hay otras veces y son más esas veces en que despierto y me imagino una taza de café caliente, un pan, un plato de fruta y un jugo, aunque no deba, por aquello de que se me sube la azúcar... hay días en que mi cansancio es mucho, pero si no hago mucho caso, puedo hacer mis cosas,  Y por momentos, mi energía se ve y se siente bien... 

 En estos días de silencio, no he dejado de producir, de planear... en esta semana tuvimos nuestra celebración del "Día de muertos" en el Toltekali... y la producción de mi obra me gustó, hice cosas que creí que no podía por pequeñas... pero poco a poco mi trazo y mi pulso ha mejorado,  y se lo debo en mucho a mi amiga Aurea que siempre me está alentando a seguir con esas cosas... Tengo un pedido de 4 cajas que van fuera del país, y estoy trabajando en eso y también un cristo medieval, ya tengo todo el material y he comenzado a trazar  lo que será  mis ultimas piezas del año, creo... 

 Ahora que veo en retrospectiva lo que he hecho, me gusta... ha sido un reto para mí, todo ha sido un constante reto... y me gusta.. Los guajes pintados, la extraña forma de ellos y lograr pintar mis ideas  ahi, me gusta, en verdad que me gusta... 

 Por supuesto que a veces pienso , ¿qué va a pasar cuando esas piezas las traiga a casa?...  je je no hay mucho espacio, pero las quiero tener aquí.  Las quiero disfrutar... son tantos objetos que me estoy llenando de ellos en asa, pero ya se venderán, mientras los tendré aquí. uno de los guajes lo hice pensando en mis muertos, en mis padres, mis hermanos, mis perros... 

 Otros sólo busqué elementos que me dijeran algo de la muerte... y así estoy descubriendo a través de Aurea cosas de mi mexicanidad que no había reparado en ello  y que siempre han estado presentes en mi vida... Disfruto mucho estar en  mi estudio, y aunque a veces no quiero salir, también disfruto ir al taller con Aurea... 

 Así que; no hay nada que disfrute más que el proceso de mis piezas, mis libretas, mis lecturas y mis ratos de ocio conmigo mismo en donde lo único que hago es la contemplación... Y aun me falta terminar dos piezas en mi estudio... y comenzar con mi autorretrato 52... , que lo traigo en mi cabeza y que creo sería mejor comenzar a dibujarlo, antes de que se pierda y no lo encuentre más. 

Sin mucho que decir.

Algo me está pasando que los pensamientos son tan confusos y poco claros... he dejado de hacer muchas cosas que me causaban placer y no sé bien por qué. Se me olvida lo que debo hacer... me siento en mi cama y sólo contemplo las cosas... sin emoción, Ver a mis hijas  me da tranquilidad, dormir con ellas, sentirlas cerca, tengo un sentimiento de vulnerabilidad que me asusta, mi salud no anda bien, tengo días y días sintiéndome mal, cansado, adormilado, harto de estar así y hartando a los que me rodean porque me preguntan y respondo... Ya no quiero estar así, quiero dormir, y dormir, y dormir... despierto en la mañana y sólo pienso en el momento en que caerá la noche y me meta de nuevo entre mis sábanas junto a mis perras No encuentro la salida y los recuerdos de mi infancia se viene como avalancha a mi cabeza.

He dejado de escribir en mis diarios y me agobia , aunque sé que a veces es así, no hay mucho que compartir o decir, ni mucho que hacer... Todo el tiempo tengo frío y todo el tiempo me siento enojado. Hago lo que tengo que hacer y no más de eso y evito a la gente, la evito mucho, no contesto el teléfono y no quiero salir. y no es normal. 

He estado haciendo unas cajas pequeñas, ya que  por alguna razón las ventas de mis cuadros,  no han sido las mejores, estoy haciendo estás cajas que me sugirió Diego... y la primera que acabé y me dió mucho gusto que se vendiera... el mismo día que la publiqué... estoy haciendo más y veré si logro colocarlas... No demerito este trabajo, porque me está costando mucho, mucho realizarlo, el formato, es pequeño y los temas estoy adaptandolos a lo que yo puedo hacer y me divierte  pero ... lo que quisiera es pintar, dibujar, y pintar... lo que tengo en mi cabeza, lo que necesito,... veo libros, veo imagenes, leo algo, siento algo con la música... y me vienen imágenes que no puedo realizar  y me frustra.