El cristo y ahora qué sigue..

 Tardé casi 4  meses en terminar esta pieza... "Miserere, Salmo 51" y aunque me costó mucho trabajo, se me antoja mucho hacer una pieza de tamaño natural, el problema es que ... dónde la pongo después,  mi estudio ya es una bodega... y me encantaría poder tenerlo en un espacio digno, pero como no estoy seguro de poder  tener donde  ponerla, haré la siguiente que es del mismo tamaño sólo que no encuentro al modelo... algunos que les he dicho me dicen que si, pero no me dicen cuándo... en fin. 

Hacer esta cruz ,e gustó mucho... y en verdad me obligo a trabajar detalles muy pequeños, como los rostros, ... y había días en que me sentía muy frustrado, pero recordé cuando me decía Lázaro que debía dejar  las cosas hasta donde mi mano me daba... y al hacer eso, todo cambió... porque comenzó a fluir, y si... sin tanto detalle como lo habría conseguido con una pieza más grande, pero logré resolverlo... después de todo... el arte es como se resuelven las cosas, al menos para mi lo es... y ese es justo el reto para trabajar cualquier pieza. Esta me gustó muchísimo...  en verdad la disfrute muchísimo...  Así que para trabajar la siguiente, necesito encontrar al   modelo para esa... y por supuesto, la haré diferente. 

Sigo trabajando en mi libreta de apuntes, sólo que  ya me aburri un poco de hacer lo mismo y estoy buscando nuevos retos, yo creo que haré manos... y cráneos...  son tan complejos que son verdaderamente un reto y lo voy a hacer , quizás comenzare a pedirles a mis amigos que me dejen dibujar sus manos... sería bueno y muy divertido. 

Estoy jugando con los óleos pastel en una libreta que compré hace muchísimos años de papel negro... y me gusta el contraste que hace con el fondo... y me divierte. Me doy cuenta, una vez más, que  disfruto muchísimo dibujar y no sé hasta dónde haré esto... pero quiero seguir haciendolo aunque no sepa para qué... pero bueno, finalmente siempre he sido un ocioso... y que mejor que mi ocio sea así.  

Mi amiga Aidé me regalo un mes de clases de yoga... hacía mucho tiempo que había hecho yoga... pero no recuerdo que lo disfrutara tanto como esta vez... Siento mi cuerpo despertar, siento muchos músculos que hacía años no sentía... y me gusta y halaga muchísimo ante mi, que soy el más grande de la clase, pero logro hacer la gran mayoría de los ejercicios... Y quiero seguir haciendolo, quiero seguir practicando yoga, no estoy seguro de que pueda pagar las clases, pero buscaré por mi cuenta cómo hacerlo, me ha hecho sentir tan bien en estos días, a pesar  del dolor muscular... Yo creo que energéticamente algo me ha provocado, porque tengo muchísimas emociones encontradas, pero debo decir que son con mucha más claridad. 

Pensamientos profundos.

Esta es mi tercera semana practicando yoga... y desde el comienzo note, que, además de haber sentido de nuevo músculos que tenía muchísimo en no sentir... algo  pasó en mis emociones que he estado pensando muchísimo en cosas que no me hacen bien y he tenido pesadillas con mucha frecuencia, si tomamos en cuenta que muy pocas veces tengo ese tipo de sueños...  Pero entiendo que puede ser el medicamento y la agitación emocional que provoca la práctica del yoga... Porque el dolor es muscular, pero también es nervioso... algo está pasando con mi cuerpo, que siento una libertad y necesidad para moverme. Me hace bien, me gusta y quiero seguir trabajando en ello... creo que puede darle muchísimos beneficios a mi cuerpo y equilibrio a mi mente... Porque mi instructora es muy buena... en verdad que si, sabe dar el conocimiento y la dirección para hacerlo. Pero tiene mucha neurosis que no tiene que ver conmigo... y que puedo entender y  hacer caso omiso de ello, Finalmente son emociones que no tiene nada que ver conmigo. 

Sigo dibujando todas las mañanas que pudo, porque ahora con los días que voy al yoga, me levanto tempranísimo y eso me no me deja dibujar todos los días como quisiera... Pero quiero hacer otros dibujos, quizas buscar acercarme a las calaveras, para hacer una buena pieza del cráneo que me pidieron... pero seguiré dibujando tanto como pueda... tengo que comprar más libretas, porque ya sólo me quedan dos  nuevas y las que tengo pronto las terminaré de usar todas... .

El cristo ya está terminado, sólo estoy en los detalles antes de firmarlo ... me gustó, pero, no creo que vuelva a hacer algo  tan pequeño con tantos detalles... es un reto, pero lo he sufrido muchísimo... Y voy a comenzar con el otro, que al parecer, ahora si tengo el modelo  que quiero para esa pieza, y que estoy seguro que haré sólo con texturas de fondo y hoja de oro por supuesto. Sólo espero que el modelo no se me eche para atrás, porque ay, los mexicanos tenemos una palabra tan frágil... que a veces me pone muy mal que me digan que van a hacer algo y no lo hacen. Esta pieza, la publicaré en estos días... y con eso cierro y sigo con lo que tengo en el caballete que ya tienen un año... pero no sé por dónde seguir, ... haré lo de siempre, ponerla frente a mi y comenzar a pintar para que la razón que me llevo a comenzarla, regrese y la termine, 

Termine las 4 cajas que me pidieron y me gusta el resultado, son muy coloridas... muy sencillas y me representó un reto muy grande trabajar en un espacio tan pequeño, pero lo hice y haré más. 

Yo quise hacer puras cajas con motivos prehispánicos...  como una variación a mi trabajo... pero a veces la gente es tan cuadrada y tiene tan poca instrucción estética... que no puede evitar decirme... -¿por qué no haces de flores?... porque las calaveritas, como que para días de muerto están bien , nada más - (sic) y entonces sonrió... y digo, -"si verdad"- y ya no digo más... Es la misma sensación que siento cuando hablo de algún actor y no saben quienes son... o de alguna película o algún libro... No saben de qué les hablo, pero si les digo que ese actor sale en una película taquillera o el libro lo venden en el samborns y la música está de moda, entonces, si saben quienes son...  Y vuelve ese pensamiento que siempre me asalta, la gente tiene tan poca instrucción estética... que siempre se van a quedar con lo que les ponen y no lo que les puede gustar... por eso siempre me dice que haga flores... ¡ahg! me harta... 

Mi amiga Aurea, muy en contra de lo que ella me dice, me dirige en mis cosas, siempre le pido opinión.. le consulto y ella generosamente me orienta y Gil.. he aprendido muchísimo desde que estoy cerca de ella. Las cajas se me han facilitado en mucho, por su orientación... y aunque a estas alturas pareciera que es una tontería y que debía saberlo y hacerlo desde ya,,, la verdad es que apenas estoy entendiendo esto de las veladuras... y me encanta, 

De estas cajas que hice.,. hice una dedicada a "San Francisco de Asís" y me encantaría hacer más dedicadas a los santos, que tanto me gustan, quizás una "Dolorosa"... que siempre me ha gustado. 

La semana silenciosa...

La celebración de la "Semana Santa" tiene una belleza única, para mi por supuesto, que disfruto enormemente.... todo es silencio, silencio... silencio... La ciudad suena a el canto de pájaros, de las hojas que se quiebran, a el viento que corre... . A veces creo que escucho como pasa el sol por los muebles... como si fuera una brocha de calor... Desde que recuerdo, desde muy niño... siempre sentía eso, ... y ese calor húmedo de la lluvia de primavera... ¡ay Dios, qué belleza!. ...Pero como todas las cosas buenas de la vida, duran poco, se siente tan poco... y sin embargo; dejan una huella indeleble en la piel.

Esa semana comencé con tres cajas que me pidieron... a estas alturas, ya sólo me falta una por terminar... Y como ejercicio y aprendizaje en todos sentidos... eh disfrutado hacerlo. Trabajar en un espacio tan pequeño, es algo que no habría creido que podría hacerlo. Y bueno, termino con éste encargo que junto con tres apuntes en tinta me compraron y que de hecho ya me pagaron, ya los tengo apartados en mi libreta, les quiero poner una marialuisa para que no se maltraten. Supongo que tendré que enviarlos y espero que estén contentos con el resultado.

  

Y por supuesto no dejo de garabatear mientras tomo mi café en las mañanas... Sigo creyendo que es mi placer más infantil... ver llenar mis libretas de dibujitos... atadas con lazos volví a hacer figuras completas... y unas más "atrevidas" pero como Diego me dijo una vez, .si ahora no tienes edad para eso, entonces... ¿cuándo?, y si, es verdad,... así que, me place hacerlo y me  entretiene y evado pensamientos tontos...

Mi hermana Lety, me celebro mi cumpleaños (con dos meses de retraso por el luto de mi família) y lo hizo también como algo festivo  por haber salido bien de mis estudios... Yo creí que seríamos los mismos de siempre, pero me soprendió gratamente ver a mis sobrinos y me emociona mucho ver a mis sobrinos nietos, son encantadores... y quiero pintar a Diego el más pequeño.... como uno de mis "Niños Dios"  pero antes tengo que acabar con la encomienda del cristo y lo que tengo en el caballete, que ya hace un año que está ahi, pero es que en verdad... no encuentro por dónde seguir con esa pieza... a veces me pasa, que si me tardo mucho en concluir algo... pierdo la intención de lo que estaba haciendo y necesito recuperarlo... porque la quiero terminar, quitar de ahi y entregarla... 

Con mis hermanas y mis sobrinos me la pasé muy bien, contento, charlamos y bromeamos... y me doy cuenta que a pesar de las distancias y las muchas diferencias que  tenemos,  nos queremos mucho como hermanos y valoramos estar juntos... Todo lo agradecí  mucho, porque hasta pastel de chocolate hubo... lo hizo mi hermana Carmen... y por supuesto el tradicional pollo con mole y arroz que me hacía mi mamá y que ahora... me lo hace mi hermana Leticia, así de alguna manera, también está presente la memoria de mi madre en mi festejo. 

Sólo tengo un sentimiento extraño y pesadillas y tonterías en mi cabeza, ... a veces ya no sé si son cosa mias o de la pastilla... pero debajo de esos pensamientos, siempre me hacen sentir bien saber, que en lo más profundo de esa oscuridad que  puedan ser esos pensamientos,  existe un aroma que es la vida misma... y como drogadicto... soy terriblemente adicto a sentir ese aroma, todas las mañanas posibles de mi vida... Sólo tengo una necesidad enorme de estar en silencio y a solas... me está costando trabajo convivir, compartir conversar, sonreir.