60 en medio del caos.

 

A principio de año cumplí mis 60, y debo decir que núnca me percibí de esta edad, cuando fui niño, me hacía ilusión cumplir ciertos años; 21, 27, 32, 41... y hasta ahí. Ahora me veo en el espejo y no me reconozco,... Porque me sigo sintiendo el mismo de siempre, pero la imagen no es la misma. Soy un señor medio excéntrico dice mi Diego. me muevo en bicicleta y escúter, y ando con un perrito, mi Dariana , para todos lados.  Este año ha sido uno de mucho encierro , de muchos cuestionamiento, un año de terapia emocional, de entender que le pasa a mis pensamientos. Desde la pandemia, ya hace 5 años, mis pensamientos se agolparon y tengo un caos en mi cabeza,... no puedo pintar, o no quiero,... dice Saúl que la crítica fue tan severa que me calló las manos y me cerro los labios, deje de escribir, deje de pintar, deje de dibujar.

Pero, estoy trabajando en ello. Estoy recuperando el amor por mi trabajo, buscando razones para seguir pintando, buscando motivos y reflexionando sobre todo esto. Sobre qué me llevó en primer lugar a querer pintar. Sin duda eran las ganas de procurarme un sitio "lindo" como los de los museos, quería que mi casa estuviera lleno de esculturas y de pinturas, llena de arte, por eso comencé+ a dibujar y a pintar, a poner con alfileres en la pared mis dibujos,... Esa emoción es la que quiero de nuevo sentir.

Haciendo una revisión mental, me pude dar cuenta de los "motivos" que usé para mi trabajo,... quería hacer cosas como los retablos de las iglesias, los santos y las vírgenes,... los ángeles y el misticismo que encierra todas esas imágenes, Así que muchísima de mi obra en esa primera época, evocaban esos deseos, esa convulsión por pintar. Añoro esas tardes de encierro y silencio dónde lo único que se movía eran mis manos dibujando...  Después veo muchos, muchos perros, situaciones de compañía y simbolismos de mi vída, Claro, ahora con la distancia veo eso porque en su momento, sólo lo hacía, Apareció el amor fraternal, carnal,... aparecieron los amigos, los amantes y los olvidos. El dolor, el vacío y la soledad, silenciada para no llorar,... mis cuadros se llenaron de dolor, … ¡Que horror!  La obra más oscura y depresiva la hice en ese tiempo, y lo recuerdo como un día gris, fío y ventoso. Después vino la ansiedad, las ganas de poseer, de sentir, de calmar el insomnio, de callar esas voces y cerrar esos dedos que apuntaban,... 

Y caí,... con el pretexto de la "necesidad creativa" había una necesidad mal sana que me llevo a enfermar y a replantear la vida misma, mi vída. Y seguía pintando, seguía el amor por mis perros, mí família, amigos,... y el amor llegó y mi pintura cambió, Según yo, comencé a pintar Como en realidad veía,... Pero llegó la pandemia y me atoré en el tiempo,... me perdí en mis pensamientos y la ansiedad regreso, pero ésta vez sin ganas de dibujar o pintar. 

 En medio de estas emociones llegaron mis 60 años,... Encerrado, hipersensible, temeroso, minimizado y callado, muy callado, sin pintar, sin el consuelo de mis libretas, con todos los fantasmas encima saliendo de debajo de la mesa. 

Pero encontré el hilo de la madeja, y estoy trabajando en ello, aprovechando esta revisión haré los pentimenti en muchas piezas,... ya comencé y en esto es que trabajo ahora, repintando, re dibujando, suavizando, dándoles una mejoría visual a lo que ahora veo como defecto.  Así que después de muchos intentos de días enteros mirando el caballete sin tocarlo, 

Estoy dibujando Gil, estoy de nuevo dibujando y con mis manos ansiosas por pintar. Ya duermo pensando en mis piezas, despierto pensando en mis libretas, siento que poco a poco respiro mejor, ya no hay ansiedad. estoy trabajando.

A principio de año, le pedí a Benjamín (Nodal) que me hiciera una sesión de fotos por mi cumpleaños. Generosamente vino a mi estudio y entre charla y sorbos de café, tomó una seré de fotos, hermosas en verdad. 

me siento agradecido con la vida, agradecido con el momento en el que estoy, agradecido por el amor que siento por mi hija Dariana, mi ángel guardián de cuatro patitas. 

Lo escribí el pasado 24 de octubre, de 2023.

Hace mucho tiempo que quise escribir, descargar mis pensamientos,... hablar de mis emociones,  nunca pensé vivir lo que ha sucedido, en el 2020  el mundo se detuvo por unos meses , por un largo tiempo y entré en un letargo, en una espiral que caía y caía y cada vez más profundo. sucedió lo que creí nunca sucedería, dejé de pintar, dejé de sentir y sólo contemple a través de mi ventana a el mundo.

 El 2020, fue un año de incertidumbre, que comenzó muy mal  para mi. 

Murió Uma, me asaltaron  en mi casa, me drogaron y se desató el caos,... Perdí el equilibrio, perdí el piso, el centro y el amor por mis libretas y mis pinceles, me perdí en el ensordecedor silencio de la angustia y la incertidumbre, descubrí YOUTUBE y me oculté entre las historias que encontraba, sólo miraba vídeos, películas , escuchaba música, lloraba con Cósima la ausencia de Uma y de vez en vez, andaba en bicicleta con ella por ahí, cerca de la casa.  Todo a mi alrededor era silencio un silencio que asustaba, el parque tenía una inmensa manta que decía "Zona de alto contagio" Todo comenzó en marzo, y cada mes que terminaba, era una esperanza y una incertidumbre que alimentaba el desasosiego. 

De ese año poco recuerdo, y cuando pienso en ello, sólo me vienen sensaciones, emociones,... imágenes oscuras y pálidas, un color rojizo y bruma... así son mis recuerdos de ese tiempo.  Murieron tantas personas cercanas y no tan cercanas; Jessica, Claudio mi sobrino, primos, tíos,  amigos tantos que me cuesta entender en qué momento pasó todo eso. 

22 02 2022

Había dejado de leer  por placer, porque mis lentes ya no me sirven para eso,... pero  me compré de esos que se venden ya graduados y uno escoge el que más le acomode,... Feliz con mis lentes, busqué en mi pila de libros por leer y tomé uno que me regaló Digo hace 6 años,... "EL Muchacho Persa" de Mary Renault ,.. leí la dedicatoria y me soprendió gratamente que Diego,  me sigue tratando y hablando con el mismo cariño y dedicación de entonces, y hasta ahora.

Ayer cumplimos 7 años de compartir juntos y para mi, al menos,... ha sido todo un aprendizaje. ahora en mi vida adulta me doy cuenta lo equivocado que siempre estuve en las percepciones de lo que es una relación  afectiva. La libertad, la complicidad, la honestidad y el respeto son elementos necesarios para llevar una relación y esta para mi, es eso y mucho más.  Podría escribir muchas cosas al respecto, pero me lo reservo, sólo quiero hacer patente que en ese renglón soy feliz.

En días pasados, estuve muy mal por las secuelas del COVID, mi cuerpo experimentó un sin fin de cosas que jamás había sentido, ... tuve tres episodios de pánico (jamás había tenido tal cosa) se altero mi presión arterial, tuve mareos  y bueno... me quieren medicar. ...Sé que haré lo que tenga que hacer para estar bien y retomando mis actividades,  tengo ya tres semanas, medio dibujando, medio pintando y  medio durmiendo, ... pero tengo ya casi dos días que me siento más yo... 

Este es un año de mucha tensión  en  varios ámbitos de la sociedad y de muchas concreciones para mi, ...  Debo acercarme a los circulas de arte actual, estoy mus desenganchado,...  debo moverme más, he perdido el gusto por exhibir y si bien, pinto para mi, es tiempo de sacar mi trabajo de aquí.

Hoy, según la  numerología, es día 6, la fecha es visualmente, mágica 22 02 2022 ,... sin embargo; caos, para bien y para mal,  habrá avances aunque  habrá descalabros, habrá crecimiento. Y me es muy significativo, que comience un tratamiento nuevo además del que ya tengo,  son cosas de la edad, ... lo sé.

Vacunado, encerrado, enfermo,... sano?.

Sin la energía de los perritos que siempre me acompañaron, ahora me conformo con  mis plantas y mis "monitos"  Tengo una gran colección de monitos que he ido guardando, y muchos los tengo guardados, pero estos son mi favoritos; Frankenstein, Tarzan,  un seriecito y claro... el hombre araña que de niño siempre me pareció oscuro, pero que ahora me gusta la imagen porque está todo articulado. Estos son los entes que junto con mis muñecos de tela y las plantas, poblamos "daríolandia"   Y si, es un caos, en todo sentido... demasiado des orden demasiadas cosas que he producido y que comienza a fastidiarme tener. Pero también es mi refugio ante todo lo que no puedo controlar. No sé qué es lo que paso, porque yo soy muy cuidadoso, pero desde que me pusieron la vacuna, me sentí enfermo... resfriado, con malestar y supuse que era solo eso, resfriado, en conclusion, mal. Así que he estado más encerrado  que de costmbre, sin perritos que cargar y apapachar sólo con mis muñequitos y mis plantas.

Todo este tiempo he tratado de hacer avanzar en  muchas cosas que tengo pendiente,... hice un mameluco para bebé que regalé, y estoy trabajando  en el retrato de Diego como "Elaphy"  y voy encontrando la manera de solucionarlo, encontrando el matiz que quiero que tenga y me siento emocionado con la pieza, me gusta lo que voy logrando, Sólo espero terminarlo para la semana próxima, que será su cumpleaños.

Parece que lo que tuve fue covid, sin darme cuenta, si fué así, qué bien que no me enteré,... me habría dado muchísimo miedo,... Mi sobrina Diana que es médico, me dijo que , las gripes en estos momentos mientras no se demuestre lo contrarío son COVID, así que comenzó con el tratamiento, digamos que superé y terminé el aislamiento y con ello me vinieron secuelas por demás   extrañas. Mareo, y alteración en mi presión arterial. Jamás había sentido tal cosas, es una sensación de pesadez que no conocía y no sabía como manejar,... Con el medicamento parea el mareo, me afectó el sistema nervioso y tuve ataques de ansiedad y angustia, me lo cambiaron por otro que también me provocó lo mismo, hasta que me dieron uno con el que he podido transitar. Tuve que ir a mi taller  con los niños,  primero porque si quiero que esto tenga frutos, debo estar... y segundo, porque había adquirido un compromiso de un evento y tenía que estar ahí. No tengo idea de qué es lo que hice, ... ni cómo lo hice, porque cumplí con los compromisos. Y poco a poco estoy reestableciendo el equilibrio y la presión arterial, o al menos eso es lo que quiero. La semana pasada, justo por el mareo... tuve un accidente que pudo haber sido mucho peor, pero afortunadamente, sólo quedó en un gran golpe  y una herida en mi frente.  

Así que me he sentido mal y  más mal, pero poco a poco voy mejorando y está bien  sé que será lento... y lo asumo,  seguire buscando estar bien y en equilibrio. 

Un amigo irlandés estuvo en México, vino a mi estudio, y charlamos como  buenos amigos, ... contando los años de amistad, son casi 15 años, me gusta la amistad me gusta que haya venido y que Diego estuviese con nosotros. 

Uno de mis regalos de cumpleaños, fue , esta cafetera que me dio mi hermana Angeles, ... me encanta y la disfruto mucho.

Comencé a trabajar las ilustraciones para el libro de "perritos" que se publicará en Sonora... me siento emocionado, aunque esto de mi cuerpo.. me ha limitado a seguir, quiero terminarlo para la primavera, que para entonces, todo florezca.

Hay ilustraciones que me emociona mucho. y en mucho... me  ayuda a superar de alguna manera, la muerte de mis perros, que ya para el mes que entra, serán dos años sin Uma y uno sin mi Cosi, ... 

Todo está bien Gil, todo está cambiando... todo... sólo espero que yo esté en equilibrio y siga trabajando en esta vida que... en verdad es un privilegio tenerla y si voy a morir cuando tenga 81 años, me faltan 24... hagamos que valga Gil. 

Cumpleaños,...

Estoy trabajando aún con la pieza de "Elafy" debo aprovechar ahora que tengo la energía puesta ahí. Asi funciono, necesito emocionarme, no sólo con la idea, si no también con la pieza misma. y me siento entusiasmado, en cómo resolveré y no de manera realista, pero debo resolver la maleza en la pieza, entender cómo se ve, que texturas tienes, la luminosidad, la sobreposición, tanto que ver que mi ojo no logra entender,... será falta de visión o de atención,... lo único que sé es que siempre me resulta un reto. Tengo pendiente el retrato con mi sobrina nieta, los retratos por las muertes de mis hijas, dos ideas por ahí  y harto que dibujar para un libro , que pareciera que es sencillo y fácil, pero  se trata de resumir ideas en una imagen que además no es una pensamiento natural, pero sin duda, es un gran ejercicio de creatividad. . Debo reorganizárme, porque me están comiendo las cosas que hago para subsistir, bueno al menos, debo decir que lo de pintar, ya está... porque sólo limpio el pincel y dejo todo tal cual está para sólo a la mañana siguiente,mientras tomo mi café,...  sentarme de nuevo y disfrutar, el aroma del café y el del la barniceta, que invita a pensar.

Enero siempre ha sido un mes dificil , es el principio de algo con toda la incertidumbre y la esperanza posible, es el mes de mi cumpleaños, el comienzo y el miedo, el frío, la soledad después de la algarabía del mes anterior., enero está vez, es también el primer mes que estoy absolutamente solo en casa, sin esos entes con ojitos que les gustaba sentarse detrás de mi o en mi regazo, nomás por estar juntos y por acompañarme a pintar, por dormir o por llorar y correr reb el parque Los extraño gil los extraño.

  Mi estudio es muy, muy frío.... De repente me pregunto si toda la vida ha sido así, porque no lo recuerdo, no recuerdo sentir así cuando llegué a vivir aquí. Hace poco vino alguién a acá , hizo un comentario de mi espacio, diciendo que era un "pequeño mundo" No entendí mucho, pero de alguna manera creo que si,  "Daríolandia" es el refugio para estar y a veces pesa, pero es la única seguridad que tengo, aunque solo este yo.  Todo está cambiando Gil, todo... quizas en verdad si, es un cambio energético, de resguardo de sosiego, de pensar. Ante la zozobra ,pintar de nueva cuenta, todos los días, me obliga a ver más y a querer hacer más, hay tantos proyectos que hacer.  

Mientras pinto,  me gusta escuchar música o, películas,... y ayer,  ví la biografía de un pintor  italiano, según yo,  del que sólo conocía su pintura y del que me impresionaban sus autorretratos,  y nada más. La história es sórdida, triste y hasta enferma... y me fue ganando al punto de parar de pintar para mirarla, me atrapó la historia y me sentí tan identificado, que me asusto,... lloré como un tonto, Antonio Ligabue, murió en el año en que yo nací... sus pinturas, me gusta mucho, me emociona verlas, me hacen sonreir,... Aunque se habla de que era un pintor "naif",... yo creo que era más expresionista, creo, según yo.  

Estoy entendiendo el follaje de la pieza, estoy entendiendo qué hacer y cómo,... estoy feliz pintando, encerrado y solo, pintando... escuchando música y yo mirando imágenes para entender y seguir resolviendo la pieza, hay partes que me están gustando pero comienza a parecerme de repente todo igual, cuando quito el ojo de lo que hago para ver lo que debo hacer,... me pierdo, así que de  verdad me tiene absorto. y no puedo evitar pensar en quién retrato y trato de reflejar eso en la mirada. será cumpleaños de Diego el mes que entra, así que será su regalo de cumple.  

Así pasé mi cumpleaños, 57, cuidandome de una gripe, producto de la vacuna, ... no lo sé,  pero estoy celebrando la vida, mi vida y mi cunpleaños. Sin Uma, sin Cósi, en pijama, mirando películas mexicanas en blanco y negro, viviendo la vida, pintando.

El martes pasado, Dieguito  me regaló por mi cumpleaños, óleos, papel y cosas así, fuimos a la tienda de los materiales al centro, caminamos por ahí mirando todo  mientras hablábamos de todo y nada. Disfruto mucho su compañía y agradezco por ella. Además de a él, tengo a mis amigos, a mi familia, ... soy privilegiado Gil.

 

,... no hubo rosca de pan ni comida especial, pero estoy con vida y hay que hacer que la vida valga. Gracias por un año más y feliz cumpeaños Darío, felicidades a ti.

Iniciamos el 2022

 

Trato de no pensar mucho en el frío, aunque con solo abrir los ojos al amanecer lo noto. Es tan frío mi estudio, que comienzo a estornudar en cuanto me levanto de mi cama,.. Dormido no siento frío pero al levantarme es otra cosa. No me gusta el invierno,  yo nací en uno.... me duele el cuerpo y los brazos, sin contar con las articulaciones, me duele el frío, pero hay gente que la pasa peor, yo soy muy afortunado y privilegiado, así que  mejor no quejarse. 

Desde que comenzó el año todos los dias he estado tratando de ponerme  a trabajar, hay muchos pendientes, pero sentir frío no me ha dejado, hasta ayer que salí en la tarde por café... el calorcito de la calle me quito lo entumido, y comencé a pintar,... quiero terminar esta pieza para febrero próximo,  es un retrato de mi Diego como Elafy, y es para él,... pero necesito entender como es una atmósfera oscura,... un reto sin duda Darío, un reto que debo estudiar.  El principio del año siempre me ha sido muy dificil animicamente, y no sé por qué, no hay razones para ello, pero el fin de año pasado fue un buen fin en muchos sentidos, hacía muchos años que no me sentía tan en paz,... no me importó que fueran esos días tan llenos de "amor" y tantas cosas que siempre me sonaron a cosas hechas sin sentido, sin mucha pasión y conciencia. 

He pintado muy poco, casi nada, me he dedicado más a reabastecerme, a generar ingresos, a seguir con mi taller,... que a decir de mi hermana y mis sobrinos, les sorprende muchísimo que tenga tanta conexión con los niños. Hace poco me pidieron ir a una fiesta infantil a llevar el taller para "entretener" a los niños. Me desconcerté muchísimo, porque, jamás se me habría ocurrido una cosa así. Sabes Gil, he encontrado muchas cosas en el taller con los niños,... Observar su avidez, ver como los padres están con ellos, como los procuran, me hace ver que hay esperanza para algo mejor. Y bueno, a mi no me soprende que me pueda entender con ellos, en parte soy aun asi, como ellos, y si quizas es una buena idea que haga esto de ir a una fiesta con mi taller será un experimento y a ver, a ver qué encuentro o qué entiendo.  

Tengo muchos pendientes Gil, muchas cosas por hacer y muchos pendientes que no sé como hacerlos,... necesito, tiempo y organizarme mejor, necesito dormir, descansar,... La incertidumbre hace mucho daño y siempre altera, los humanos somos seres de costumbres necesitamos ciertas rutinas para subsistir, y yo he perdido todas las que tenía, ésta pandemia me ha provocado tanto desasosiego, no estoy leyendo en las mañanas, ni dibujo, ni escribo... y si me descuido hasta el yoga dejaré, .. Ya no salgo al parque como lo venía haciendo al menos 30 años de mi vida, casi no voy con Áurea, ... he dejado de hacer tantas cosas, que me siento perdido, así que, pintar es un buen equilibrio y hacer este retrato es el mejor pretexto. Recuperar mi orden, es la meta. 

Hace poco fuí a mi menesteres médicos, ... y me dieron la sorpresa de que habían subido mi conteo y me emocioné muchísimo! No sé por qué o cómo, pero así fue y yo que creía que  saldría muy bajo por tanto desequilibrio que se ha vivido. Es la primera vez que estoy asi y me siento bien conmigo mismo, eso quiere decir que las cosas, al menos en esa parte, van bien.

Ya estamos a más de la mitad del mes, ya es momento de que las cosas se equilibren y comience el fluir de la vida, con el entendimiento de lo que nos toca vivir como sociedad a cada uno de nosotros y yo, de retomar mi rutina, que me hace tanto bien. Así que inicio el año de nuevo en mi estudio, sin el afecto de esos entes que me estuvieron acompañando por más de 30 años, próximo a mi cumpleaños,... extraño muchísimo la presencia de mis perros, pero aquí estoy y todo está bien, a vivir la vida Gil,... que aquí está y es un regalo maravilloso.

El trabajo de fin de año.

Cuando estaba en cuerto año de primaria, ... hicimos una corona de dulces, que me parecía lo más cretaivo y lindo  en su momento, pues compartir los dulces, era la idea, dulcificar el momento... y el año pasado le hice una corona a Diego de chocolates y este año es de caramelos... me gista como se ve en mi casa, siento que es un detalle lindo para el espacio, asi que hice una corona de caramelos para mi taller con los ñiños. 

Como siempre cada fin de año no puedo evitar hacer un recuento de  mi producción,... aunque en esta ocación no tengo claro que es lo que hice, pero de los retos que me sacaron de mi zona de confort y   

Pero cocer tela, siempre me remite a mi madre y me pone de bue humor, asi que disfruté hacerlo... Trabajé en el diseño que , si bien  no es la gran cosa, para mi fue sintetizar una idea en algo más personal, más  cercano,... y siendo  honesto, el resultado me encantó, tanto que se me antoa pintar alguno o algunos para mi con ideas que se me han venido apareciendo en la mente, cosas abstractas o geometricas ... no lo sé, cosas que puedan comunicarse ocn la gente.

           

Y entre todo esto, desde hace tiempo estoy colaborando con una amiga de Sonora,... es veterinaria y hace algunos años la conocií, porque me pidió un cuadro muy personal, hemos seguido la amistad y ahora, ella escribió un libro sobre los perros, es veterinaria y me ofrecí a hacer las viñetas,... en eso ando y debo decir que leer y dibujar a los perritos, me hesta resultando sanador  en lo que respecta a mis perros... Es un proceso lento, quiero hacerlo más rápido pero necesito ente der y mirar la história como están escritas,... y en medio de todo lo que hago, el taller, mi trabajo personal, la galería y el toltekali, mi vida está llena de actividades y poc tiempo me queda para la contemplación, tan necesaria para dibujar y pintar. 

Todo el año estuve buscando reactivar mi buena costumbre de dibujar diario,... no lo logré, y éste es la única tinta que  hice en este mes... a manera de recordatorío para el año que comienza.  Necesito dibujar de nuevo, necesito hacerlo.

Mi necesidad de recapitalizarme ha hecho que poco trabaje en mis proyetos personales, tengo pendientes cuatro piezas, los retratos de mis hijas por su partida, un retrato de mi sobrina Frida, el cuadro con Diego que es el ínico que coemncé a pintar y la ínica pieza que está comenzada en mi estudio. Asi que debo encontrar tiempo, organizar mis días para poder hacer todo lo que necesito hacer sin descuidar mi trabajo personal, que finalmente Gil, es por eso que he dejao de lado tantas cosas.  

También necesito hacer mis pinturas en papel, cómo éste elefantito que hice para mi hermana Luisa, y que no fue ni para ella, ni para mi,... el día que se lo entregaría, habíamos ido a desayunar todos los hermanos juntos y con la emocipon, al salir, lo dejamos en el restaurante y bueno,... cuando regresé , un par de horas despues,... nadie lo había visto, se perdió.

Hay tanto aún que reflexionar, que rememorar, que confrontar y tanto que recuperar, escribir y contar... y muchisimo más que agradecer. Es el primer año que no tengo perritos,  desde que tuve 26 años, siempre había tenido un perrito,  30 años después, aquí estoy, en medio de mi estudio, con harto que hacer, sin el amor de un perrito, con el frío de la ausencia,... pero tanbién es verdad que, pese a que hay un hoyo en mi panza, también me siento tranquilo y contento de terminar el año, un año que ha sido terriblle para mucha gente en el mundo... pero un año de sobrevivencia y de plenitud al mismo tiempo. 

El año de la superviviencia.

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A este año le llamó; el año de la superviviencia, pues sólo me he dedicado a producir  cosas que me generen dinero, pues la pandemia y el olvido a hecho que las arcas en Dariolandia, estém en numeros rojos tirandole a negros,... asi que he íntado varias camisetas, e hecho tazas, y  comencé el Taller con los niños y tan sólo eseo, me lleva mucho tiempo, pero al mismo tiempo me ha dado mucho por aprender...

 

En el caso de la ropa,... mi intencion era pintar sólo imagenes que salieran de mi, pero lo cierto es que la gente siempre tiene su idea propia y hacerlo tambipen es un reto, pues ... mi crearividad es tan limitada que terminaría haciendo siempre lo mismo... 

 

Y ha habido un surtido rico en las cosas que he pintado, hasta cojines me pidieron... y es divertido, de verdad que si lo es,... He hecho dinosaurios,  corazones y personajes que no conozco... pero hacer todo esto, me ha dado la posibilidad de poder seguir con mi proyecto y producir mi obra personal, sin duda, ésta pandemia ha hecho que nos replanteemos la manera en que enfretamos la vida,.... El arte para mi es y ha sido un vehiculo para moverme en el mundo... y si bien me encantaría que todo lo que hago tuviese eco en las personas al punto  de querer tenerlo, entiendo bien que , mis temas y la resolución, no es algo 2lindo" para las personas.

Y es quizas, las camisetas lo que disfruto hacer y lo más cercano a mi necesidad creativa, y que es fácil la conección con los demás.

Este año pandemico en muchos sentidos también ha sido bueno, porque nos ha permitido ver, todo lo que hacemos mecanicamente y que disfrutamos y  no lo notabamos en su esplendor. nos ha enseñó a rehacer ideas, formas, pensamientos, a ver con detenimiento, a escuchar... a estar atentos,.. a hacer y no dejar para después,... la vida cambia en cada momento y a veces, de un segundo al otro.

Objeto encontrado.

Desde niño, los "miñequitos" son muy atractivos para mi,... quizas la perfeccion anatomica o la insinuación de la perfección en estos, sea lo que en realidad sea, la verdad es que  siempre me gustó, verlos y tenerlos... Ahora de adulto, he aprendido a hacer algunas transformacones en ellos para resolver alguna inquietud artística.   

Hace  tiempo, en mi taller "El Rincón de Frida" alguién se puedo con cosas usadas y entre lo que tenían ví éste "hombre araña" qur está articulado  hasta las falages de los dedos, lo cual  le da un aire de realizmo que me tiene facinado... Puedo hacer que se mantenga en pie, con alguna actitud emocional o sentarlo o lo que sea que quiera que adopte,... Lo he tenido en mi mesa de trabajo en mi taller,... y me gusta jugar con él,... 

Yo no sé si tengo una regresión infantil,... pero a veces me soprende, cuanto tiempo puedo  estar jugando, solo  poniendo alguna posicion de acción, ... A veces me soprede que, mirando con el rabillo del ojo, siento que de verdad hay una personita sentada en mi mesa.  

 Siendo honesto, Peter Parker, al menos cuando era yo niño, el concepto el personaje era muy oscuro... las imagenes eran oscuras, densas ... y en esa época, no sé si la caricatura era a ciolor, pero en mi televisión era en blanco y negro y eso, le danba un sentido más oscuro a las historias.

Ahora que soy adulto,... me gusta coleccionar éstas imagenes, y en especia esta, me atrajo, porque creo que podría ser un  modelo perfecto para dibujar. incluso puede ser el modelo-monitor perfecto para dar clases de anatomía a los niños... .

Me gusta mi "hombre araña" y me gista verlo en mi mesa, al lado de otros muñequitos que quiero cerca. 

Proyectando y trabajado,...

Ya tengo dos piezas plantadas y bien dibujadas y listas para comenzar al menos con la grisalla, … pero entre lo que hago para sobrevivir y pendientes en casa, a veces me falta tiempo y energía. Me he tardado mucho en entender mis días... pero ya lo estoy entendiendo y me organizo mejor.

Termino el mes de octubre  y comienza para mi la época más fría, y comienza la algarabía por el fin de año, que en medio de esta pandemia y con un poco de paz, espero que sea un fin de año venturoso y no  tan triste como el año pasado. Hay un miedo silencioso, que nos hace sonreír y nos evita pensar en o vivido  y las perdidas que en mi família se dieron.   

El cuadro con Diego, es un retrato con la idea del nombre que adoptó, Elaphy, que es un siervo un venado del bosque, y es esa mi intención de hacer ésta pieza,... Jugar con la idea del siervo y su imagen,... por cierto, alguién me preguntó que significan los cuernos para mi, porque para los demás es algo demoniaco,... Estuve pensando cual es la palabra que sintetiza mi sensación  ante los cuernos en mis piezas,.... Dureza, virilidad, fuerza... supongo que a eso me remiten,...  Y me gusta, pues pretendo seguir explotando ésta idea en otras piezas,. Quiero seguir encontrando otras maneras de pintar,... quiero seguir explotando el color Azul en mis piezas, aunque algún  lunático me diga que le  habló el espíritu de no sé qué , que debo de pintar con  otros colores (sic)... absurdo y tonto además de intrusivo. 

Me queda claro que la gente que no tiene nada bueno en sus vidas, necesita inventarse algo y como lo espiritual está de moda, hasta se siente con calidad moral para decir lo que debes y  no debes según sus  espíritus.,  Cuando me hablan de estas cosas, me sobrepasa y fastidia,...poco puedo creer  si veo en su vida sus acciones que son completas contradicciones de lo que de sus bocas sale en fin, que siempre he dicho que soy  una persona que confía en la gente, ñ la verdad es que siempre soy muy desconfiando y mucho más de quién dice querer darte  algo que según ellos necesitas, pero que no pediste,... eso siempre es invasivo y molesto. 

Y bueno, lo cierto es que he estado trabajando muchísimo en camisetas en dibujos en mí y en todo lo que  necesito para segur adaptándome a todo esto, al cambio que generó la pandemia,... sigo en mi introyección, en mi búsqueda en mis papales y mis dibujos, en mi taller con los niños, sigo aprendiendo y creciendo, sigo adaptándome, sigo en paz. de a poco y cada día..   

En mi taller surgió la petición de hacer un retrato de dos jóvenes adolescentes,... Petición de ella, Camilia (que por cierto, se llama como mi  Cosí) … Es una chica muy joven que quiso darle a su chico un obsequio de misario, wow! tan joven y sensible a las artes, me impresionó y la petición me halagó muchísimo.... Me emociona algo así, mucho... 

Reflexionando en mi taller con los niños.

       

Sigo adaptándome a mis nuevas actividades,... ir al taller de los niños, todos los fines de semana, … el cansancio me atrapa al punto que los lunes que es día en que estoy en mi taller, quiero avanzar en mis piezas, pero el cansancio me vence,.... También he perdido la  continuidad con mi yoga, aunque trato de encontrar el tiempo aunque no sea a la misma hora,... 

Estoy haciendo la composición para pintar a mi sobrina Frida, quiero emular las pinturas de Frida Kahlo con ella, con esa carita tan inocente y tan pinga, … me voy a divertir pintando esta pieza, que según yo,  debo componer la mano que se ve muy pequeña. Necesito seguir dibujando todas las  mañanas como lo venía haciendo antes del comienzo de la pandemia,  seguir planeando mis piezas, darme tiempo, para hacer lo que debo de hacer por dinero rápido y hacer lo que me llena y dibujar,... Me invitaron a un proyecto que no  veo como abordarlo, es ilustrar un libro sobre perritos, que por supuesto quiero hacer  y no logro avanzar, pero siendo honestos, los que he hecho no me gusta , necesito hacer más una "viñeta" que pueda ilustrar.. 

Sigo los fines de semana trabajando en mi Taller con los niños, lo disfruto mucho, mi hermana Carmen  está presente conmigo , ayudando, proponiendo,, respaldando lo que hago sólo porque es mi hermana, siempre está ahi, Diego ha ido eventualmente y me propuso dos actividades para  los niños; Hacer cajas y  antifaces  con materiales reciclados,...  

Y entre varias opciones para trabajar en el taller, …. tengo dos más que pueden dar resultados muy divertidos. Me gusta lo que he encontrado en esta manera  producir dinero, si bien de entrada al principio  sólo pensé en el beneficio económico, la verdad es que me ha hecho  ser mucho más sensible a buscar la manera de hacer que los niños se sientan motivados. Y he logrado crear para ellos un espacio de creación sin los prejuicios de sus padres que siempre pretenden que los niños respeten el color y las líneas de los personajes que pintan, cuando para ellos, lo verdaderamente divertido es plasmar el color en el pellón y se divierten viendo como se tiñe la tela de color y como ellos ven el resultado de lo que hace y los emociona tanto, que a mi me emociona verlos trabajar. 

Estoy contento Gil,.. Estoy aprendiendo, creciendo y ejercitando mi carácter para trabajar de la mejor manera con los niños .. Estoy descubriendo maneras nuevas de abordar las cosas,  estar con ellos, siempre es un reto,  hay niños con mucha más soltura y hay otros con barreas  sociales para convivir y aprender, pero básicamente con todos  nos divertimos, me gusta ver sus caras como se emocionan cuando terminan una pintura, cuando terminan de poner color,...  sus caritas cuando los veo venir a decirme, Hola Darío, quiero pintar.

Dibujar cono lo primario, la reminiscencia más infantil que tengo.

Desde el año pasado quería ponerme a dibujar, me encontré entre mis cosas unas hojas de papel lo suficientemente grande para que me dieran ganas de hacer algo con ellas. Y comencé con un dibujo de bebés, ...  Eso despertó las ganas de dibujar de nuevo... y de verdad que lo disfruto mucho.  EL proceso del dibujo siempre me asusta, me preocupa que sea fiel a lo que veo, que la línea que pongo sea definitiva, porque es muy dificil borrar en un dibujo sin que se vea la mancha,... eso me recuerda cuando doy clase y les pregunto a los alumnos que si trane goma y prestos  me la muestran,,... siempre les digo; ahora guardenla, y traten de no sacarla. 

Este autorretrato, es el primero que hago sin ninguna compañía canina, sin mis hijos, y mis hijas,. visualmente me provoca desolación y mientra lo estuve dibujando... lloraba todo el tiempo..

Estos  estudios, son para acercarme a la imagen de los modelos con l intención de hacer piezas m´s grande en óleo con las mismas ideas,... quiero experimentar trabajar con imágenes "espirituales" je je no sé si lo logro, pero de repente es mi intención.  Para Budha, le pedí a Mario que posara,... él tiene un aire de estar siempre en trance, como mirando  desde muy adentro con una sonrisa. 

Estos bebés, los hice como un regalo para Mary, una mujer que  busco mucho ser madre y que conozco desde que ella era muy jovencita, me gustó hacerlo y me gustó el resultado, creo que a ella y su esposo, les gusto. 

Este dibujo,  ... salió casi sin querer,  la  tristeza de la ausencia de mis perros, es aún muy honda en mi. Extraño mucho a mis perros, a Uma a Cosí... y aun tengo el pendiente de hacer una pieza con ellas, que cierre, para mi, la presencia de ellas en mi vida,.  Ahora a la distancia,  pareciera que cremé a una hija de 31 años, pues Cosi, representa  esos años de compañía y presencia en mi vida, en todos sentidos. 

Por supuesto, mi Diego no podía faltar, y quise hacer un retrato de él de un momento en que me echo esa miradita de inocencia que a veces tiene, lo agarré saliendo de la ducha  porque me gustó mucho la expresión. Él dice que no ve frecuentemente esa mirada,,... yo si.  Por cierto, con esta pieza me perdí en algún punto del costado  izquierdo de él, pero creo logré  entender la forma y bueno, logré hacerlo que es siempre el reto. 

Erick es un chavo que tiene un cuerpo muy voluminoso y de primera intención se me antojo pintarlo como Shiva, por eso el apunte,... pero al estar trabajando en el dibujo y viendo su corporeidad tan voluminosa y musculosa,  se me antoja para dibujos de  posiciones más cerradas, abrazado a si mismo buscando encontrar la belleza en esos volúmenes,...  Ojalá pueda hacerlo, me encantaría seguir dibujando en esos formatos, no son tan grandes, tan solo 65 x 50 cm,  y de verdad que me encantará hacer esos dibujos, ... amén de la práctica que da hacerlo,  lo cierto es que lo disfruto muchísimo, Me trae muchos recuerdos  de mi infancia, me da cierta seguridad, me emociona y entusiasma. 

Ahora que estoy con el "Taller de Frida" los fines de semana,  debo encontrar espacio para eso, mis días en el Toltekali y mi trabajo creativo en mi estudio,... Poco a poco Gil, poco a poco... todo irá estando en su lugar.