Los bienes sirven para remediar males, eso decía mi madre.

Finalmente decidí deshacerme del terreno de San José para poder entre otras cosas pagar mis deudas y tener un departamento nuevo a dos calles de donde vivo, con terraza y una vista que finalmente me aislara de todos y de todo. Podré trabajar tranquilo y Libertad y Gilberto tomaran sol cuantas veces quieran… sentirán el aire puro mas seguido y no nada más cuando los saque a pasear. Tendrán una terraza para ellos llena de plantas y por supuesto de una malla ciclónica. Comeré en una mesa que pondré ahí y podré leer tranquilo sintiendo el aire fresco… Ese departamento tendrá sol por todos lados, están poniendo ventanales y mi habitación, la que usaré como dormitorio, será tan iluminada, que sentiré que tengo el sol dentro de mi cama.. Disfrutaré mis tardes calurosas dormitando con mis perros y tendré tanta luz que trabajare muy feliz sabiendo que no necesitaré lámparas, sólo en las noches.

Lo peligroso de vivir ahi; es que me encierre más en mi mismo… Álvaro dice que no es sano que viva tan encerrado, sin embargo me doy mis esparcimientos en casa sobre todo cuando recibo a algún modelo con quien trabajar… o algún amante, comemos juntos y charlamos y a veces con algunos fumamos con la pipa…. Claro yo solo sirvo la mesa, pues no cocino nada.

En mi obsesión por envejecer bien, mi dieta se a restringido a jugo de naranja y papaya en las mañanas, café y a veces, sólo a veces un pan. Como arroz con atún y rajas de chile que me encantan o chiles chipotles… y ceno, ¡ay la cena! Me cuesta tanto no comer fritangas… bueno ceno cereal tostado con leche y pido a Dios no sentir hambre para no salir en la madrugada por un pan, que horror cuanta vanidad… pero me siento mejor conmigo mismo viéndome al espejo con mas años pero en forma, haciendo ejercicio en la mañana, corriendo en el parque, por cierto que le doy dos vueltas a la pista y siento que el corazón se me sale. Pero cuando siento que ya no puedo, pienso en el pantalón que ya me aprieta y corro, corro hasta agotarme.

El resultado ha sido que aguanto mas tiempo pintando, que los brazos se me cansan menos cuando tengo mucho tiempo el lápiz en la mano, los omóplatos los siento menos tensos, me siento mejor y mi sueño ha mejorado. Todo ha mejorado con la decisión de la venta del terreno, con el pago de mis deudas y con al esperanza de un departamento nuevo, que bueno, porque aunque me gusta mucho el que tengo, creo que ya complete el ciclo, y es tiempo de partir.

Mi familia... existe aunque yo no lo crea...

Hace algunos años intuí que las decisiones que he tomado en mi vida me provocarían tener una vida alterna... asumí que la familia se resumiría a mi Diario que se llama Gilberto y a la búsqueda eterna de un ángel que me protegiera. Es increíble que sigo pensando en mis necesidades de cuando tenia 9 años. la coronación de mi familia serian los perros Libertad y Nahui, con quien entonces vivía... Lo extraño es que si bien supe siempre que la vida seria asi, en medio de una gran habitación rodeado de papeles y de pinceles con tan solo la imaginación y mis perros, no entiendo porque la ausencia de mis hermanos me puede pesar tanto.

Hoy la hija de mi hermano mayor cumplió 15 años y como es un acontecimiento importante todas mis hermanas fueron a la ciudad de Monterrey para estar con el en tan anunciado evento. Mi intención era ir... pero mi rencor que no debo sentir y que debo trabajar... me dijeron que no tenia porque esforzarme para estar allá. Mi hermano, quien jamás ha hecho ningún esfuerzo por acompañarme en mis eventos, ha sido siempre una figura muy fuerte en mis recuerdos y por años, busque su aprobación en mis hechos... por supuesto que el jamás se ha enterado de esto, solo sabe censurar y juzgar sin mira al de enfrente. Y consciente de todo esto... todo el dia he sentido un hueco en mi pecho... el no sentirme parte de esto me duele, pero... yo lo decidí: Mande un retrato que hice basándome en la foto de mi sobrina... esperaba que me llamaran para decirme algo al respecto, pero bueno.... es muy pretencioso de mi parte. calladamente esto fue el grito silencioso para decirles que los amaba y que los extrañaba.

El retrato llegó y espero que le guste a mi sobrina... si lo aprueba mi hermano o no es algo que no puedo evitar y que finalmente de verdad, ya no importa con 43 años encima no es necesario la aprobación de mi hermano... no es necesario que valide mi existencia, ha sido una necedad por muchos años ya.

La orfandad es un abrigo que no te compromete a nada con nadie en especial y me permite tener sin culpa a la familia que yo escogí mis perros como soporte y pilar de mi vida, mis hijos. Mis amigos, Beatríz, Araceli, Álvaro y Alejandro... Doña Mina, Soledad, Saúl Y Georgina, Magdalena con todo y la distancia... y todos y cada uno de los perros que han estado cerca de mi. Es increíble como comienza a tener sentido lo que dibujo y pinto... Alxboo sirvió de pretexto para esta pintura, Alxboo y el cariño que siento por el... pintar este cuadro significo muchas cosas, pues la imagen en si misma no es muy agradable, pero cuando le pedí que posara asi... aun no sentía todo lo que siento ahora por el... y verlo asi, agónico, es muy fuerte, sin embargo es como la propia agonía de la vergüenza de tener expuesta mis necesidades infantiles, es la agonía por sentir en el cuerpo la ausencia y no me refiero a la ausencia cursi de no tener a alguien para mi, sino a la ausencia de un "no se qué" que me provoca esa sensación que ahoga. Alxboo: no eres tu el que esta ahí, sino mi reflejo.
Esta imagen es de mi diario de cuando vivía en mi veintena en un cuarto de azotea que hasta ahora es lo mas parecido al capullo que he buscado siempre, ... no han cambiado mucho las cosas desde entonces. como digo con sorpresa... sigo queriendo lo mismo de cuando tenía 9 años. ...

Que horror... ¿no? .

El 5to mes...

Y comienza el 5to mes de este año y mi hueco creativo sigue ahí, medio que salgo y medio que me quedo. Hace muy pocos días me escribieron dos personas con intereses diferentes uno buscando en la red encontró mis cuadros, dice que esta haciendo algo con las imágenes de los xoloscuintles, quiere una monografía o algo asi al respecto, el punto es que se topo con mis cuadros y quiere usarlos para un trabajo de Casa Lamm es halagador y al mismo tiempo llama mi atención, ¿cómo es que les gustan mis cuadros a algunas personas? ... parece una pregunta destupida, pero si en realidad pintó para mi, porque habría de gustarle a alguien mas... también me contacto un chico que buscaba pintura mexicana... y le gustaron mis dibujos y se a puesto a leer este diario. Jamás pensé que alguien se engancharía con el, y es que básicamente es como una alternativa a decir y poner lo que no esta públicamente y que como alguna vez me dijo alguien, es una necesidad de decir... que ya encontró finalmente un escucha. ¿para qué?... no lo sé.En estos dias de hoyo creativo, me la he pasado leyendo y dibujando, entre otros menesteres mas privados. Y dibujar es siempre una delicia... me gustaría muchísimo, hacer un blog con mis apuntes, con eso dibujos de la libreta que están hechos sin ninguna pretensión, mas allá de soltar mi mano y dibujar como cuando era un niño. Como cuando agarraba mis colores (como entonces decía) y sencillamente dibujaba.

El dibujo sigue siendo para mi una abstracción del mundo y una ventana a mi interior... las ideas salen y fluyen sin contexto y sin necesidad de nada... uso las imágenes de mis modelos como un mero pretexto para "soltar mi mano" y dibujo como si patinara... deslizando mi pincel húmedo sobre un papel que no es nada. Esos dibujos son inequívocamente el producto de mi ocio y desesperación y el reflejo de algo que me tiene el cerebro ocupado. Mis dibujos son eso... sencillamente una necesidad inmediata de plasmar mis ideas en papel. Alvaro dice que no soy una maquinita de cuadros... que debo buscar y rastrear en mi interior y no angustiarme por no producir... otros me dicen que todo mundo tiene estos espacios... y yo me digo que jamas me sentí asi. Tengo muchas ideas que no concreto y mi dia se va como agua ... dibujo poco,... pero dibujo.Estoy pensando seriamente en hacer un blog con el cuadernos de eros y con los apuntes...