27 de diciembre

Hoy terminé por fin un cuadro que me tenía emocionado… un autorretrato que como ando en el descubrimiento del cuerpo me pinté con el torso desnudo y me gusta. Salió a partir de que nombraron la exposición de mis 15 años. Villegas la nombro como “Heridas abiertas” y yo, que ando e el saneamiento de mis emociones, pinte este retrato con la idea de preguntarme si hay heridas abiertas… Hice, según yo corazones de mecate que adheridos a la tabla le dan una sensación muy orgánica a la pieza… me gusta el resultado, y disfrute mucho hacerla… me falta muchísimo en la solución de el claro oscuro, me encantaría hacer mas piezas con esta idea que le da tanta teatralidad a la obra… creo que buscaré un modelo que me de esta sensación escénica y buscaré hacer cosas así, mas teatrales, explorar más esta idea.

Terminé también el retrato que me encargaron, y si, al igual que la foto, tiene un aire de pasado que me gusta, espero que les guste también a ellos, … Jaime el chic que me lo encargo, quería que le escribiera algo en el cuadro… y hace tiempo en una película que me gusta mucho hay una escena donde el personaje dice una oración que me cautivo… “madre, es el nombre de Dios en los labios de un hijo” me parece que encierra muy bien la idea de una madre, y se acerca a la idea que Jaime quería para este retrato, es su madre cuando era jovencita.

Y el retrato de Uma que tenía en el caballete por fin lo termine, como es importante ver con distancia mi trabajo, había una deformidad que no entendía como estaba sino hasta que en algún momento de la tarde de hoy, al darle una mirada rápida entendí lo que no me gustaba,… lo corregí y me gusta como se ve. Le prometí a Olivia un retrato de Uma como agradecimiento por habérmela dado en adopción…este es un acrílico en papel, que si le gusta, será de ella, también es el primer retrato que hago de ella. Como he aprendido a querer a esta perrita… me había negado a tres perros que me ofrecieron antes,… Uma, me ganó con la idea de que cumple un año en mi cumpleaños, sin duda no es una coincidencia.

Ahora tengo en el caballete un lienzo de 150 x 120 cm. que le traigo ganas desde hace mucho tiempo, y también tengo que terminar dos dibujos con grafito que me encargo Jaime, y que espero terminar antes de que termine el año. Ya tengo algunas ideas para el lienzo de esas dimensiones, veré como las resuelvo.

Este 25 de diciembre paso algo que me perturbo muchísimo…la casa de Álvaro fue saqueada en la madrugada, aparentemente no se llevaron nada. La encontré abierta y la ropa de los closet en el piso… parece que buscaban joyas o dinero, sólo encontré desorden y ropa tirada en el piso, pero la indignación y el miedo es algo que me embargó y la responsabilidad de no saber como hacer para evitar estas cosas… parece que Álvaro lo tomó con calma, y claro, estando tan lejos no hay mucho que el pueda hacer… Habrá que poner una chapa más y una alarma para evitar estos sin sabores. ¿qué tengo que aprender de todo esto?... también murió el ex marido de la mujer de mi hermano Radames, un hombre de mediana edad apenas con 50 años que murió mientras dormía, ahogado por quizás, haber cenado demasiado y no permitir la digestión… también murió uno de los empleados de mi hermano en Monterrey, de los mas cercanos, mi hermana carmen esta ahí ahora, pues desdió pasar la noche de navidad con él… parece que todo esto que ha pasado la afecto muchísimo, que adelanto su regreso. Al final lo que se ve con todo esto es que de verdad la vida es de una fragilidad que asusta y que lo mejor que se puede hacer ante esto, es vivir la vida plenamente y ser feliz en la medida que nos lo permitamos… no hay nada peor que vivir sufriendo, si hay un pecado, ese si que debe serlo.

Penultima semana de diciembre...

La solidaridad es algo que no existe en mi familia. No se reciben llamadas para saber como estás sino para contarte como se sienten, y si comentan algo es para desaprobar… ahora que estoy en esta revisión que es mi vida. Me doy cuenta que el ser criticón, autoritario, y hacer juicios de valor es algo que mame en mi familia.

Y como siempre cada año en diciembre se celebra el aniversario luctuoso de mis padres y mis hermanos hacen una misa católica que aunque no tengan idea de porque la hacen ellos creen que de esa forma se recuerda a mis padres. No crecimos católicos pero con la inercia es que se hace esta misa. … y vienen los encuentros, los mal sanos encuentros con el no saber por qué el de enfrente es tan diferente a nosotros mismos, es no saber porque no hace lo que yo digo si yo sé lo que le conviene. Y a mi, personalmente me viene una frustración por no entender ni sentirme integrado a ellos con quien no comparto ni el apellido pues no lo uso. Sin embargo son mis hermanos, y es lo único que me queda como lazo de sangre. Son los únicos que me recuerdan de donde vengo y que me hacen ver con claridad a donde voy y sé, que cada vez estoy más alejado de ellos porque no tenemos nada en común. Porque sé que no saben que hacer conmigo ni entienden. Y al mismo tiempo me pregunto si yo entiendo porque son así, o porque viven como viven… o por qué estamos tan alejados uno de otros… y en mi conclusión es por cursi que se lea, la falta de amor, humildad y solidaridad que tendrían que hacer de una “familia” la unión. Asumo que no es así y no será nunca… mientras haya esa creencia de que cada uno de nosotros tiene la razón y la calidad moral para criticar y validar a cada uno de nosotros, jamás seremos una familia unida, sencillamente será como la idea de ella que se acrecienta erróneamente cada 23 y 24 de diciembre que son dos días de luto y que me agobia, Dios quiera algún día yo pueda pasarlos sin sentir esta angustia.
Hoy es el aniversario luctuoso de mi madre, y mañana será el de mi padre… 9 y 10 años, ¡caray! Como han pasado los años y aun sigo sintiendo su ausencia…

Este mes ha sido un tanto raro, como siempre, el GYM cancelo algunas clases de las que tomo, y digamos que a pesar de que he tratado de ser constante el ambiente no me lo permite mucho. Lo curioso es que la gente en la inercia te dice ¡Feliz navidad! Con una sonrisa en la cara lo cual se agradece, cuando les digo que no soy católico pero gracias e igualmente, al instante me dicen que tampoco ellos y que de hechos les molesta las festividades,… claro, sonrío y por dentro pongo mi cara de no entiendo… entonces ¿¿¿¿ por qué me dicen feliz navidad????

A principio de mes fui a ver el video que hizo Ranferi, me sentí muy halagado y me gustó en general el tratamiento… la animación que hicieron me cayó de sorpresa, me gustó muchísimo y ver mi trabajo en una pantalla alejados de mi estudio me hizo ver cosas que pensé que no habían. Algo interesante es que en esta terapia que estoy tomando donde trato en la medida de lo posible sanar mi mente y emociones veo que lo que los conecta con mi trabajo es el dolor y paso algo que me causo mucha gracia… en el video en algún momento mientras se hablaba de “comparar” la obra de algunos de la escuela mexicana de pintura inevitablemente hablaron de la maestra Frida y para ambientar pusieron la canción de Chabela Vargas que ni idea de como se llama, pero que suena a borrachera y que detesto, nada mas alejado de mi y de mi trabajo que canciones como esa o todo lo que suene igual. A pesar de que mis cuadros reflejan dolor, soledad, angustia y quizás hasta desesperanza en algunos momentos, jamás en la vida he tomado una gota de alcohol ni los hice bajo la influencia de la marihuana ni nada parecido, los hice en medio de esas emociones y haciendo catarsis, es esa la única razón de cómo es que llegaron de mi cabeza al lienzo. Jamás me he juntado con amigos para beber alcohol y mucho menos para escuchar esas canciones, las detesto, detesto la convivencia con alguien que se emborracha porque no entiendo lo que dice, en fin que me dio gracia que usaran esa canción porque, nada es más alejado de mi que eso. Sin embargo me divertí, me gustó, me halaga que exista ese video y sin duda aprecio el trabajo y esfuerzo de Ranferi y su equipo. Ojala tenga una copia de eso, ojala…

Estoy terminando unas piezas por encargo, un par de dibujos y un óleo, también comencé un autorretrato más… y me divierto mucho con el, hice unos corazones de mecate que me gustan y que no sé porque los hice pero me gusta como están resueltos, quiero lograr muchas cosas con esta pieza… espero terminarla en un par de días, terminar las piezas por encargo y comenzar un óleo de 150 x 120 que le traigo muchas ganas desde hace varios meses…

Hoy veré a mis hermanos, y mañana estaré en mi casa limpiando y viendo películas en la cama, abrazando a Libertad y Uma que por cierto con tanto frío lo único que hacen es dormir y dormir.

1era semana de diciembre.

Ha pasado casi una semana desde que no tengo Internet,… me levanto todas las mañanas y al no tener que “revisar” mis mails, me doy cuenta de cuanto tiempo puedo perder en ese deber… Lo cierto es que dependo de la red para comunicarme y vender mi trabajo amén que en los últimos años se ha convertido en la única forma en que me relaciono con personas con quien salir y divertirme. Ahí he logrado una red de amistades que me gusta tener y con quien en la soledad de mi estudio en la noche, muchas veces me he sentido acompañado.

Esta primera semana de diciembre comenzó con una entrevista que me hizo Ranferi uno de los chicos Villegas con quien estoy trabajando el proyecto de mi exposición de los XV años, guisó hacer un video documental que en principio me gustó la idea, pero me doy cuenta que cada vez estoy mas evidenciado, y me asusta un poco…

Vinieron a casa a ver la luz y los escenarios como ellos le decían un día antes de la grabación, y el martes pasado finalmente grabaron. Entrevistaron a Alxboo y a Zardoni y fue interesante escuchar lo que decían de mí y de mi trabajo. Fue muy cansado, pero muy divertido, hacia muchísimos años que no me maquillaba para nada, cuando hacia teatro era frecuente, pero de eso hace tato que me sentía extraño cuando lo hicieron. El video documental se llamará exactamente como la exposición, “Heridas abiertas” y aun que no me gusta del todo el nombre me parece bien, prometí no meterme en esas cosas y confiar en el criterio de ellos para manejar esto de la mejor forma, el video documental se presentará en la Facultad de Ciencias Políticas de la UNAM el jueves próximo… me da un poco de pena ir, pero… quiero verlo en la pantalla grande y sé queme voy a divertir,

Uma, Libertad y yo nos estamos adaptando muy bien. Me sorprende esta perrita pues tiene un carácter súper alivianado, es tranquila y juguetona. Me sorprendo a mi mismo jugando con ella tirándome la cama y riendo como niño, no cabe duda que mi relación con Libertad ya estaba muy viciada, pues como ya es un perro adulto se la pasa dormida, y yo junto con ella. Pero ahora con Uma, nos reímos y jugamos los tres y me sorprende y agradezco que no haga destrozos… mira si no es un regalo de la vida que Uma haya llegado a mi lado. Yo dije que si habría un perro mas en mi vida, este tendría que ser así, un regalo. Y Dios me mando a Uma en un momento clave de mi vida, en este renacer borrando mi pasado, entendiendo que de verdad… la vida es un regalo y yo seré feliz el resto de ella, con Libertad y con Uma en mi estudio, pintando, dibujando, escribiendo y soñando con lo que viene, con lo que tengo que es mucho.