Me está costando mucho continuar trabajando

No sé qué me pasa, que no logro encontrar energía suficiente para terminar mis piezas, me siento abrumado por estar tan cansado, aun no termino la pieza qué comencé en diciembre, un encargo que tengo por ahí, y tengo tantas ganas de hacer tantas cosas, que siento qué el dia no me alcanza...

Logré terminar esta pieza qué había comenzado hace unas semanas... y cuando las veo asi, a veces pienso ¿a donde iba con ella? Me gustó,  y de repente cuando veo mis piezas siento que me repito mucho... alguna ves un maestro me dijo que dejara de preocuparme por eso, qué las cosas se vendrían cambiando de a poco... sólo espero que sea así. 

Mientras trato de dibujar en mis libretas y escucho música, veo películas, muchas películas... y pienso... así se me van los días.

Entre cajas.

 Me gusta mucho qué mi vida se reduzca a estar en mi casa-estudio trabajando, entre lapices y pinceles... me encanta dibujar, Y confieso que hacer "cajitas" no es lo qué más me gusta... me cuesta el mismo trabajo hacer una qué un cuadro grande, y normalmente siempre es una petición (creerán que es muy fácil) En fin, pero descubrí qué hacerlas con acrílico es muy refrescante, porqué literalmente las hago sentado y casí de un tirón. ¡qué maravilla es el acrílico! las texturas son muy cercanas al óleo, y se puede usar como acuarela o como pastoso como el óleo mismo. al final, les dí una patina de óleo qué provoca qué salga la textura,  y me encanta como se ve. Me gustó el resultado y parece que quedó contento el comprador... Aproveche para hacer un par más. una condonera y una de Uma qué regalé a Alma... después de todo, ella siempre es más qué amable conmigo.

 Mi sobrino Claudio me pidió la condonera, no sé si dársela y no por el, si no por su familia, qué en realidad no conozco del todo y qué no sé como tomen esto. a mi me parece que sería bueno qué se acostumbre a los condones de forma lúdica, y qué los incorpore a su vida cotidiana, qué sea parte de él. Por cierto, Benjamín el modelo de la caja de te, quedo muy contento de ver su imagen e ella... hasta un beso me mando, jeje... ¡me lo debería dar en vivo! jeje...

 Y bueno... lo único que me preocupa muchísimo es ver a Libertad tan cansada... en la semana se hizo popis en la cama, nada grave, pues ella duerme con su cobertor.. pero me asusta darme cuenta que le cuesta trabajo contenerse,... se cayó el otro dia en la tarde... y lloro mucho. Procuro qué siempre este cómoda, le pongo los peluches para que sienta como almohadas y se sienta cobijada... la cubro con su edredón... La quiero tanto Gil... que me duele verla así... no sé hasta cuando debo permitir que este cansada, sale poco, duerme mucho, come bien. se emociona cuando me ve... pero a mime parte el alma verla así, ni quién creería qué es la misma de hace unos años que mordía muebles y brincaba emocionada...  Libertad; cuando estés lista, dímelo... me va a doler, pero, más me duele verte así.

"Semana santa."

¿Qué es el Cristo?... ¿acaso sólo una figura mítica qué ha servido de pretexto para sojuzgar?, o ¿sólo un pretexto para decirse buena persona y tener "calidad moral para criticar a los demás.? lo cierto es qué en mi, tiene un peso enorme la imagen  y la historia de este hombre qué de ser cierto, debió haber sido maravilloso... . Y siempre he querido pintar un cristo cercano  a lo qué siento cuando veo la imagen, pero... no lo he conseguido. Espero qué ahora qué ahora con Benjamín logre esa imagen y pueda pintarlo.

Lo qué me gusta de esta semana, es la luminosidad del día y el silencio que guardan las calles... la gente no sale. y hasta los animales, están guardados. 

Por la mañana salimos al parque mis hijas y yo, y me gustó ver que todo estaba muy cayado, qué apenas vi a tres personas corriendo y el silencio reinaba ahí. Que ganas de vivir lejos de todo este bullicio en medio de algún sitio callado y lleno de vegetación dónde sólo me  pase el día pintando, leyendo y mirando películas mientras acaricio a mis hijas. Algún día Darío. algún día.

La pieza de arriba, es una pieza que pinte hace 7 años, y qué cayó en manos de quien sabe quién.

Encerrado en casa...

  

Han pasado muchos días desde que me avisaron de la muerte de mi ex amigo y de que mi amigo dejo de hablarme... Sigo sin entender qué pudo ser tan grave lo qué hice,  como para provocar que me retirara el habla, pero como bien dice Helen... no podemos esperar qué la gente reaccione como uno piensa... siempre será de acuerdo a su historia y de acuerdo a su evolución y aprendizaje personal. Y supongo que no estoy a la altura... me duele mucho, pero no puedo hacer nada. Ya intente hablar, pero... sólo he tenido silencio como respuesta, en fin. Así qué he tratado de concentrarme en mi y mis estados anímicos... después de la fiebre pasada, me sentí muy cansado,.. y lo único  qué he hecho es dibujar y pintar. 

 Terminé la pieza de Tamayo el "Garuda" él está contento con el resultado... Dice qué lo sorprendo con mis trabajo... me halaga qué me diga eso... Hacer estos encargos, me permite seguir pintando lo qué me gusta. Me permite buscar a los modelos que me inquieten y me provoque concretar ideas en mis papeles y telas. Me habría encantado no tener que recurrir a ello, pero... si no lo hago, sólo hablo de mi mismo y me siento un poco cansado con ello. Sigo teniendo el lienzo grande en el caballete, me he tomado con demasiada calma la pieza, la veo y la veo y poco a poco va madurando, y espero una mañana de estas sólo ponerme a trabajar en ella.Cuando la termine, habré concluido con un periodo de mi trabajo qué de alguna forma estaba dedicado a el ausente... Habré recuperado mi total tranquilidad y mi sonrisa, Y la miraré distante de ella... porqué cada mañana que entro a este lado del estudio y miro la pieza... la veo y me siento en "El Limbo"...  supongo que se llamará así. Algo tiene esta que cuando la veo viene a mi mente un texto que leí hace muchos años y que tiene una frase que decía algo asi cómo, ¿Cómo llegué a ser lo qué soy y porqué me duele tanto serlo?...

 No sé si me duele, pero veo con tristeza como voy perdiendo contacto con la gente poco a poco... cada vez pongo más obstáculos, para que no se acerquen a mi... mi neurosis ayuda mucho a ello. Cada vez miro más de cerca a mis hijas Libertad y Uma y me doy cuenta... que no hay nada qué se compare con la seguridad de su compañía. Supongo que un día de estos terminaré totalmente aislado de todo y de todos... sólo espero que cuando eso suceda, tenga la suficiente madurez para entender que yo lo quise así.