Cósima en casa y su ausencia es más grande.

Todo este proceso, no he estado solo... Áurea ha estado junto a mi, en todo momento... ella perdió a Max, su perrito, en septiembre pasado. y ha sido un golpe muy duro para ella también,.. En menos de año y medio, se nos fueron nuestros hijos . Todo esto ha sido una experiencia muy traumante... Haber escuchado a Aurea gritar de angustia cuando Cósima estaba muriendo, fue muy impactante...  En medio de todo esto, yo quiero creer que; que mi Cosí en cuanto nos vió, sintió cierto alivio  saber que estábamos ahí, su mamá y su papá, decía a veces Áurea. Porque mi Cósi, se aferró a mis brazos y mi hombre mientras la abrazamos los dos. 

La muerte de Cósima ha sido uno de los golpes más fuertes de todo este tiempo.... de tanta muerte alrededor de mi,  la pandemia  ha sido devastadora para la estabilidad emocional de muchas personas, de la mia misma... y la partida de Cósi en medio de todo esto, es  horrible. Estamos viviendo tiempos difíciles de adaptación de perdidas, de ausencias, de soledad y hasta abandono. Cósima, me ayudó en toda la pandemia a sobrellevarla...  

¿Qué voy a hacer con todo esto que siento y tengo para dar, con esta necesidad de sentirme necesitado,  con esta necesidad de pertenecer? Se acabó mi manada Gil... se acabó y siento como  deben sentir quienes pierden un hijo, con todas las distancias emocionales, pero asi lo siento, mis perros, siempre los he sentido como hijos, porque los cuido, lo protejo, los alimento, los abrazaba y yo sentía que cumplia con algo importante en la vida... en mi vída.  Dormir sin ella es cruel... dormir sin mis perros siempre es muy difícil... no dejo de buscarlos entre las sabanas,  siempre me dieron mucha seguridad. 

Áurea, siempre recibió a Cósi, con mucho calor y comprensión,  Cósi sabía que si íbamos con ella, comería pollito,  y poco comía en casa sus coquetas con su sobre,... le era más rica la comida de Áurea. Cósi, nos acompañó mucho tiempo  en el taller, en la comida, en las reuniones, en las comilonas,... . 

Áurea, siempre la llenó de mimos, cariños y besos, aunque ella le gruñia... pero también la buscaba... Me gustaba llevarla,  pero mucho más cuando murió Max, tenía la idea de que con ella, encontraba un poco de consuelo... Cósima, siempre salió ganando. ... Le gustaba después de que Áurea le daba de comer, irse a su recámara a jugar con unos perros de peluche que ella tiene,... era todo un espectáculo verla jugar.  Cuando le cortaba el pelo, se quedaba quietecita,  dejaba que le cortara lo que quisiera, Äurea le cortaba el pelito de su cara y de sus patitas...  ella siempre estuvo calma y después... no sé si le emocionaba no sentir tanto pelo, pero  se ponia feliz y ladraba y corría por todo el espacio  sacudiendo el pelito... se ponía feliz y yo con ella. 

Ayer fuí en mi bicicleta a recoger los restos de Cósima... en la veterinaria se deshacían en condolencias conmigo, yo creo por como me vieron, la verdad, no les creí, yo tenía que ver a Áurea, ... así que saliendo de ahí me fuí con ella, y mientras llevaba la urna en la canastilla ,  me imagine a Cósima sentada sintiendo el aire en sus orejas y volando como si fuese una cofia de monja,... Cósi siempre fue feliz en la bicicleta conmigo... Se emocionaba muchísimo al ver que le ponía el arnés.  Lloré como estúpido al punto de que me detuve para limpiarme la cara, porque ya no veía e iba en la bicicleta,... No podía dejar de pensar que era el último viaje a casa de Áurea con ella y lloré, todo el camino. y de vez en vez, como siempre lo hacía, miraba la canastilla para hablarle a Cosí, sólo que esta vez era a la urna y sentí  dolor en el pecho. 

Tengo tantas cosas que hacer, tantas... y tan poco entusiasmo por hacerlo... Mi casa es aún más fría que de costumbre,... ayer que regresé  y no salió ella a recibirme,  me asustó pensar que así va a ser  mi vída ahora.  

Ay Cósi... me dejaste con un vacío enorme en los brazos,... ¿Con quién pintaré en las tardes... quién se sentará detrás de mí en el sillón? No quiero salir de casa, no quiero que me pregunten nada en la calle... duele, aún n o me repongo de la ausencia de Uma... aún no he pintado el cuadro que quiero de Uma para cerrar el ciclo... aún no me consuelo. En medio de todo esto, sé y agradezco con el alma, la presencia de Áurea, porque sin ella, de verdad que todo habría sido  muchísimo más dificil. 

Gracias por tanto.

Camila llegó  a mi vida, por casualidad y fortuna,... era la mascota de mi amigo Manuel que al morir, dejó sola y prácticamente la secuestré,... Yo fui por ella cuando él estaba en el hospital,... Así, sin conocerme, sin saber quién era yo, la tomé y me la llevé, … Jamás regresó con Manuel, él murió a la semana. 

Pasó una temporada con Áurea,... Uma vivía aún y tenía miedo a su reacción,  pero después de dos meses, Camila se convirtió en Cósima y se quedó a vivir conmigo, Uma la aceptó sin problema y dormimos juntos los tres,... Los seres humanos somos animales de rutinas, y la mía, la amaba, despertar al lado de ellas, siempre me ha dado seguridad.

Al morir Uma, tan sólo hace un año  y dos meses, Cósima Camila se convirtió en mi única acompañante y me aferré a ella Como con ningún perrito había hecho.  Era tan pequeña que la llevaba siempre conmigo en a canastilla de la bicicleta.  La llevaba al taller con Áurea, comía junto a mi, se sentaba junto a mi buscaba mi presencia y con la mirada siempre me seguía. La verdad es que hicimos un binomio que me ha dolido mucho ya no tener. Me convertí en un ser dependiente de ella, de su afecto, de su calor, de su pelito en mi cama  y mi ropa,... Extraño su aroma, … sus patitas en la casa, su presencia silenciosa y siempre observadora, extraño su cabeza en mi pecho.  Extraño no verla en mi cama, no sentirla, no olerla. 

No ha transcurrido ni una semana de que murió,... y las noches han sido angustiantes, … me muevo en la cama con toda cautela, como siempre lo hice, pensando en no pegarle a mi Cosí. Ahora en estos días, me doy cuenta que sin pensarlo , mi cuerpo se levanta con cautela, para no lastimarla, … pero no está y no estará jamás.

Supongo que todas las muertes son iguales, nos dejan un sentimiento de estar incompletos de dolor y vacío, de angustia, de mucha soledad... Es ese quizas el punto más doloroso,... La muerte de Cósima-Camila, es el fin de mis perritos en mi vída, nunca había estado tan solo en casa, desde que era yo muy joven. 

A cosí, no la alcanzaron a operar, su condición no les permitió que lo hicieran. empeoró y fue lo más dificil de ver, Tenía su mirada perdida y sus movimientos eran torpes e imprecisos, sin fuerza. LA abracé, me sintió y sentí su desesperación por irse … la abracé más,... puso su cabeza en mi hombro, como siempre lo hacía, pero se sentía desesperada por todo lo que su cuerpo sentía... la acosté sin soltarla y poco a poco fue dejando de respirar, vete tranquila, le decía, descansa, … gracias por todo lo que me diste y perdóname por no cuidarte  bien, le decía;  mientras su cuerpo dejaba de respirar. Su peso cambió, era una bolita de pelitos sin energía en mis brazos. 

Con La muerte de mi Cosí, terminan 31 años de compañía incondicional, termina el amor fraterno, termina la seguridad de escuchar la respiración de ellos en mi cama. Termina un ciclo importante y no sé como enfrentaré estás ausencias.  El libro de artista que recién  terminé, es la última pieza donde ella aparece  con los elefantes. 

Hay un hueco enorme en mi y un dolor que hacía tiempo no sentía;... es el dolor de la ausencia. Gracias Cosí, por tanto, tanto... por tantas horas de compañía y amor. 

Gracias pequeñita, gracias,...  

Elefantes...

Mi sentido de observación, no me permitió nunca mirar con detenimiento trabajos hechos con color y puntos... supongo que cuando los veía lo intuía  pero no estaba seguro, pero fue hasta que ví a Aurea trabajar uno de sus libros así, que me sedujo tanto el proceso que lo que quería era hacer algo con esa técnica, ... Y bueno, digamos que lo que tengo en el pensamiento es poco agradable para plasmar, así que recurrí a lo más infantil y entrañable que tengo; los elefantes, porque amén de todo esto, los temas de mi trabajo... son un tema que me trae de cabeza.

Desde niño por "plaza sesamo", supe que los elefantes y las ballenas eran los animales más grandes en la tierra y no sé si saberlo influyó pero desde siempre me han gustado los elefantes y las ballenas,  de niño hacía muchísimos en plastilina, mi hermana Leticia era la cómplice para que yo los guardara en el congelador, hasta que alguien los descubría y los  tiraban, a mi siempre me decían que como en la era del hielo,  había desaparecido...  También recuerdo que de niño una tía me llevó al circo, (lo detesto) y al final tenían un elefante bebé intermedio, no  lo sé, pero nos montaban a los niños en él,... A mi me tocó sentarme en el cuello de elefante y la vista desde ahí me hizo sentir tan mal, tan culpable, tan cruel,... sentí muchísima vergüenza y pena por el elefante... porque estaba seguro que él, como yo... éramos niños, yo tenía si acaso, 8 años... . Quizás de ahí me viene todo esto de mirarlos con tanta empatía, los veo tan cercanos y sus miradas tan humanas que me asusta. Uno de mis sueños es, viajar a alguna reservación en áfrica o asia sólo para verlos de cerca... 

            

En el proceso de hacer mi "Libro de artista", está el aprender a hacer las pastas... Áurea es experta así que me es fácil porque ella me dirige y ayuda a hacer, más de las veces ella termina cortando  porque soy re bruto para ver las líneas. Pero como siempre los procesos me emocionan mucho. Y un día , me haré una libreta  para dibujar, yo mismo. Para la pasta usé una tela hindú que tenía por ahi, la misma de mis sirenas y de mi elefante, que me pareció muy acorde al tema. 

Encontré una cita bíblica que me gustó;  El justo cuida de la vida de su bestia; Mas el corazón de los impíos es cruel  La cita está en "Proverbios 12;10, que es como se llama mi pieza.

 Hacer estos libros es como cuando hacía mis "Diario de imagenes" creo que debo hacer más con diferentes temas, y hacer alguna copia digital, accesible no lo sé pero quiero hacer más,... me  gusta el resultado, es como un microcosmos de pinturas que se mueven y me cuentan historias. quiero seguir haciendo esto, quiero experimentar más con los lápices de color y la tinta, quiero explotar algunos temas,... no quiero dejar de hacer esto, debo experimentar más.    

La experiencia siempre es lo más importante para mi, el proceso ... y en el proceso,  de a poco y de repente, algún día, lo haré mejor. 

Hace muchos años en un cuarto de azotea,... y hartos elefantitos.

Hace muchos años, viví en un cuarto de azotea en la colonia roma... Fue ahí dónde por falta de espacio, hice una cama que mide 170 cm, de alto.... y recuerdo ese sitio con mucho agrado, crecí mucho ahí, tuve buenas experiencias y experiencias malisimas...  era yo muy jovencito, tan sólo tenía 26 años cuando cuando viví ahí. Lo recuerdo como un espacio chico, acogedor con una ventana al patio trasero de la casa y una barda a la calle llena de árboles y de aves,...

Esa cama ha seguido conmigo en todos los cambios que he tenido... actualmente es un "Closet" para materiales de trabajo. Diego este año pasado, quiso poner unas cortinas para cerrar el espacio de mi cama y así se conservará el calor, porque mi estudio es muy frío,  así que si bien antes parecía un camarote de barco, con las cortinas ahora lo parece más... y esto crea una atmósfera  de aislamiento, seguridad y confort, que nos encanta a Cósima y a mi,...  Anoche que la subí para dormir, no pude evitar evocar ese cuarto de azotea que me hizo crecer tanto y que en algún momento, fue el mejor refugio que pude haber tenido.

Estoy trabajando muy emocionado un libro de artista, el tema es los elefantes, que me producen una extraña fascinación, son tan feitos a veces y al mismo tiempo tan tiernos, tan humanos, que siempre me recuerdan a los niños.  Trazar en un espacio largo y angosto me resultó complicado, pero una vez que tracé la primera línea,  todo fluyó y los elefantes como en manada de kinder, fueron saliendo y hasta Cósima apareció por ahi... Esto que estoy haciendo es una técnica que le traía muchas ganas, Aurea me está dirigiendo, quiero acercarme a los trabajos que he  visto así,   tinta china con color de lápiz de madera,... me resulta interesantísimo. Ta,bién haré uno ,más en madera, ... como un pequeño biombo. Esto es lo que necesito Gul, sentirme emocionado por mi trabajo, por lo que hago y por el desarrollo del mismo, el proceso... siempre es el proceso, lo que más disfruto.

Sigo trabajando el Minotauro en mi caballete en mi estudio, ... Quiero dibujar algunas ideas que tengo, y quiero comenzar ya al menos a plantearlo ... Sigue la pieza de mi Uma en espera, aún o resuelvo qué haré para conmemorar su vida, sigue ahi también pendiente unos peces que comencé en un espacio pequeño. Sigo enamorandome de mi pieza, la veo mientras tomo mi café, mientras cruzo la estancia... mi  estancia, tan llenas de mi.

 

Post cumpleaños

Cunplir años para mi es inevitablemente un acontecimiento  importante, es casi una celebración nacional, o al menos eso me imagino, es el día en que agradezco lo vivido, que agradezco  todo lo que me ha hecho crecer incluso lo más desagradable. De niño , sólo recuerdo que me hayan festejado un cumpleaños junto con mi hermano, y de ahí sólo las celebraciones  de adulto. Este año has sido muy diferente, el año pasado comí con mis hermanos, mole pollo y arroz que es lo que hacía mi mamá y después mi hermana leticia y la última vez, mi hermana Ángeles,... .

   

Pero este año ha sido diferente y divertido. Mis sobrinos se enlazaron en la noche para saludarme y cantarme las mañanitas...   hasta mi sobrino; Patricio de Monterrey se conectó... Mi sobrinos siempre amables y atentos, no tengo la menor duda, algo bueno hice que siempre me buscan. Por supuesto yo lo agradezco mucho... >La verdad es que extraño muchísimo a mi família, y quisiera verlos y abrazarlos.

Por la mañana, mi sobrina Carmen (ella vive en Querétaro) me mandó un café de Starbucks y un súper sandwich  que me encantó y agradecí muchísimo.  Valoro la deferencia de todos ... Mi sobrina Carmen, siempre está pendiente de mi y eso siempre es algo que debo agradecer muchísimo...

   

Hasta mi hija Cósima-Camilia recibió regalos; mi sobrina Fabiola  le mandó algunas cosas, entre esas  un abrigo de Winnie Pooh y un impermeable de catarina ,... y se ve espectacular, gracias Faby. 

Pese a todo lo que está pasando en el mundo, en mi mundo,... tve una buena celebración, si bien ha habido mucho dolor e incertidumbre por tantas muertes cercanas y tantas ausencias que eso representa, que en medio de eso tuve un buen festejo. Ayer por ejemplo, Aurea me celebró con un pastel que no le quedó pero estaba bueno y con un pastel de chocolate  que compró y que disfruté mucho, ... ella su hija, nieto y respectivas parejas, celebraron mi cumple.

Así Gil que aunque en solitario , siempre me sentí acompañado, celebrado y festejado... Recibí más de 200 felicitaciones y lo agradezco. Hoy, veré a mi Diego después de mucho tiempo por la pandemia,... y estoy seguro que la pasaremos genial ... siempre, siempre... me hace reir. 

Mañana es mi cumpleaños....

Cumlplir años, siempre ha sido un motivo de júbilo para mi, y siempre creo que lo es también para mucha gente,  la verdad es que no es así, ... Hay quienes la edad  es un espejo de lo que no han hecho o de lo que hicieron y no están orgullosos,  el miedo a envejecer es mucho, ... cómo si en la juventud, sólo hubiese felicidad,... 

Diego cumplirá años el mes próximo, y por eso quise hacer una  pieza para él, como un Fauno, ... como ese ser energético, mágico, erótico y divertido que es él. La comencé a trazar el mes pasado y como siempre hay un punto en que me asusta que no tengo idea de a donde voy,   será un vicio creativo, o un pretexto, en realidad no lo sé,... pero funciono así y el resultado me gustó y sé que a él le gusta también,  no sé qué hará con tantos cuadros, pero lo hice con gusto y con mucha emoción. 

Tener en mente los cumpleaños, me hace pensar en lo afortunado que soy en cumplir 56 años, ... Aún  no  me percibo como el hombre maduro que soy, ni mis canas ni mi deficienciente vista me dicen aún que soy un viejo de 56,... pero es evidente y claro que dejé de ser hace mucho, aquél  joven que regresaba de una larga estadía fuera del país,  para instalarme en éste departamento y  poner aquí mi estudio con mucha ilusión y entusiasmo.  Así han transcurrido desde que llegué, casi 23 años. 

EL año pasado,  a estas alturas del mes, ya había muerto mi Uma, ... y con ella, comenzaron muchas cosas a estar mal.  Vivimos en una pandemia que ha tenido absolutamente todo detenido,  la economía está en un receso terrible, y esta pandemia ha venido a sacar lo peor de nosotros como especie,... Hay tanta indolencia y tan poca empatía que asusta. Me siento como en esas civilizaciones que vivieron las guerras, en dónde solo estoy encerrado, en casa, callado y sobreviviendo.

Tengo un sentimiento de culpa, por  los que no tendrán el privilegio de cumplir años,  esos que sus vidas se acabaron muy jóvenes en medio de un sinfín de cosas por hacer. Me siento mal y medio culpable, por la muerte de Jessy,  qué no dejo de pensar en ella, Claudio, mi sobrino, que apenas había recibido su título, le faltó tanto por hacer y vivir,... Mis primo; Abel y Manuel,... La abuela de mi sobrino, Juan el amigo de mi hermana María Luisa, mi tía Enriqueta, mi tío Humberto... Celebro mi cumpleaños en medio de todas esas ausencias, agradecido y echando de menos a la gente que se fue,...   Cuánto dolor siento Gil, cuanta tristeza y que poco animosas son mis mañanas, si no fuera por mi Cósima, no sé...  Pero estaré cumpliendo años mañana y debo estar feliz, pero la verdad es que; sólo estoy muy agradecido con ello.

Por otro lado, me siento muy perdido en mi trabajo creativo,... como si me hubiese dormido y desperté en no sé dónde, así que dibujo, de a poco, dibujo... Ya  terminé un óleo y espero concretar más cosas que quiero hacer  y buscar , no sé cómo, pero buscar mover mi trabajo, porque si bien, disfruto enormemente hacer lo que hago, aun los temas que a nadie le importan, debo buscar colocarlo en algún sitio.

As que Gil,  mañan cumpliré años, recibiré las llamadas de mis hermanos y mis sobrinos,  la de mis amigos y estaré en paz. agradecido por la vida, por decir, ¡cumpli 56 años!, y aún me falta muchísimo por hacer y vivir.

Encerrado en mi estudio.

 

Como si de una fortaleza se tratara, mi estudio es ahora el sitio que me da más seguridad,... y al mismo tiempo, es mi calabozo en la torre más alta. El diciembre  pasado, comencé un par de piezas  de mis "Cornudos", no sé si sería una manera correcta de llamarlos, Pero logré con  esto que comenzar este año trabajando,  y ocuparme de lo que de verdad me importa.

Sigo trabajando con tonos azules, y estoy aprendiendo a dar luz, las veladuras siempre me causan angustia porque nunca sé si está lo suficientemente transparentes o demasiado espesas, no lo sé  pero me divierte mucho hacerlo. Pensando en lo que pinto, la verdad es que son cosas que tengo en la cabeza, y pocas veces o nunca me pongo  a pensar si gustará o se venderá,... mal hecho, porque de esto vivo,  pero va más allá de hacer para vender. El resultado siempre me gusta y me satisface a mi, siempre es sorpresivo, y siempre es una odisea la composición, pero con la sección áurea, todo siempre fluye y se despiertan muchas emociones, la técnica pareciera que es engorrosa, pero la verdad es que hace que todo fluya de una mejor manera. No me ha sido nada fácil entender los números, ... pero de a poco voy  entendiendo y siempre me es más fácil que la anterior.

Estoy trabajando 4 piezas,  estas dos y una muy angosta que sólo serán peces.. y el retrato conmemorativo de mi hija Uma, que no logro terminar de trazar, lo he borrado tres  veces y no lo concreto, quiero reflejar su mirada, la manera en que calladamente siempre estaba junto a mi, ... pero lo que he dibujado, no me gusta, no me llena. Lo quise tener listo para su aniversario luctuoso, pero ya es en dos semanas y dudo que concrete la idea. Seguiré trabajando en esa pieza, sin prisa.

Este Fauno, que aún no sé cómo se llamará, es un regalo para mi Diego por su cumpleaños próximo, completará un ciclo importante y quiero celebrarlo,... Mi intención es hacer algo fantasioso, como  él, y sin darme cuenta, tiene elementos de su signo zodiacal, y de verdad que  fue sin una planeación clara y previa,... Seguramente era mi inconsciente que es mucho más conciente que yo. Debo decir que me siento muy entusiasmado, en verdad entusiasmado y estoy dejando que el pincel y mi ansiedad, se den rienda suelta. Espero que le guste.

Este nuevo minotauro, será  con el cuarto modelo que aceptó posar... y salió un poco jugando y  de manera espontánea, Todo fue divertido, muy divertido. Trace la pieza primero en un formato más angosto, mi intención era hacer algo largo y angosto, pero... la composición con las piernas abiertas no me cabía, y terminé borrando ese dibujo y comenzando otro en un formato más grande y ancho y me sorprendió  lo fácil que fue dibujarlo ahí.  Después de haber hecho una versión fallida, el nuevo dibujo salió sin mucho esfuerzo,... esto me hizo pensar, en un futuro,  si no sería mejor hacer un boceto en papel, del tamaño del lienzo, antes de dibujarlo directamente, yo creo que es buena opción. Espero avanzar en esta pieza, aunque el Fauno, llama mucho mi atención. 

En este encierro, casi sin darme cuenta me  llene de plantas,  recuerdo que en mi relación pasada, él decía que no podía vivir sin el "Verde de las plantas" pero siempre que compré y las que él mismo trajo, se secaron, Pero ahora,  tengo varias, que cuido y limpio constantemente y me gusta como se ve mi espacio lleno de ellas, me doy cuenta que  quiera tener más,... que tengo tantas cosas que no necesito, más alla de mis cuadros , materiales y libros y ahora mis plantas, porque Cosima está por delante siempre. Asi que me encantará llenar mi espacio de más plantitas... Y las cosas que no necesito, sacarlas de mi  será lo mejor, pero para eso necesito encontrar el "ánimo" para hacerlo, hay que mover tantas cosas y limpiar otras mpas que de pensarlo ya me dió pereza, pero.. tengo que hacerlo, ese es mi pendiente con mi estudio.  

Izacel, la hija de Aurea,  nos preparo algo para la buenaventura en el año,... y nos pidió tener esa veladora que ella preparo en un altar,... yo no tengo tal cosa en cas, así que decidí  ponerla donde tengo mi trabajo, después de todo, es a lo único que le tengo verdadera devoción... 

Inicio este año trabajando en medio de muchas incertidumbres y miedos, pero volver a mi esencia sé que me ayudará a transitar en este nuevo estilo de vida que tenemos en la humanidad, bueno, mi necesidad creativa y por supuesto, Cósima, que se ha convertido en una gran compañía... pues siendo tan pequeñita... siempre está conmigo o yo junto a ella. 

Reflexiones del nuevo año y mi próximo cumpleaños..

 

Hay mucho que replantearse  de lo que nos sucedió al mundo el año  pasado, replanteamientos personales y como colectivo. Debo revisar qué fue lo que me pasó,  qué he hecho que si bien ha sido un año de mucho encierro, para mi ha sido el menos productivo de mi vida...  Esta vida que por ahora siento como si fuese un caos. 

Me costó muchísimo comenzar a trabajar, todos los días eran vacíos y no se  distinguía uno del otro... Había días en que no tenía ganas de nada y al mismo tiempo me sentía muy harto. Pero sin duda lo que ha venido a movernos esta situación mundial es el hecho de la desigualdad  social... . En otros países la gente puede darse el lujo de "estar en casa", pero habemos muchísimos más que dependemos de la economía colectiva y no de un sueldo.

 

Mi cabeza ante todo esto es una revolución, ... aún no sé, cómo replantearme lo que me está sucediendo, todo mundo habla de reinventarse, pero no sé cómo hacerlo... no sé cómo  "activar" mi trabajo. Pero en un momento en donde parecía que la pandemia pararía... me pidieron dos Mijos, de perritos pastor alemán, y gracias a eso comencé de nuevo a producir, ... no sé para qué lo hago, pero no puedo parar de hacerlo. Tengo muy claro que mi trabajo poco gusta o los temas no interesan, pero no puedo dejar de hacerlo y no quiero. El costo ha sido muy elevado.

Teníamos planeado una exposición de retratos en la galería... y bajo la consigna de cumplir, me  puse a trabajar en mis pendientes,  debía retratar a Azul, la hija de Lety que es una artista muy joven, pero sin duda una artista.  hice dos retratos, el que me había tocado que fue un chico que participaba con nosotros y éste que hice porque nadie lo haría. El proceso fue lento y complicado, ... ahora a la distancia veo que pinté a una nena con un dejo de misterio, ... ella es un poco así, pero creo que alimente más mi percepción, no estoy seguro de que a ella le hubiese gustado, pero .... cumpli y me gustó. 

Poco a poco  fui teniendo ánimos de pintar o mejor dicho la decisión de hacerlo la paz necesaria para hacerlo y retome mis personajes con cuernos... y comencé un minotauro más... con un tercer modelo,... y lo terminé y se vendió Fue una pieza que disfruté mucho hacerla,  y mientras  yo seguía trabajando, el mundo parecía que mejoraba, pero no fue así, la incertidumbre, el miedo y la noticia de gente cercana que moría  llegaron a mi,... Mientras, yo seguí pintando, imaginando que todo estaba bien, olvidando de repente que Uma andaba por la casa, ...  mientras me acercaba mucho más a Cósima.

Esas mañanas calurosas de descontrol y ansiedad se fueron transformando en días grises y agobiantes, mientras yo seguía pintando mi autorretrato con Cósima... Lo medular de mi siempre fueron mis perros, y es la primera vez en toda mi vida adulta que ya no comparto mi espacio con perros grandes, con mis encantadores hijos, Libertad, Gilberto y Uma... Y al morir Uma... se acabó una etapa importante de mi vída, una etapa de mucho trabajo de mucha producción plástica, y de mucho amor vivido al lado de ellos. Pareciera que con Uma, se acabo mi juventud,... y entré de lleno en mi vida adulta, que por cierto, si no fuese por la grata compañía y el amor que me procura Cósi... me sentiría muy solo.

No tengo idea de cómo he sobrevivido en este año que terminó, pero sé que gracias a mis amigos y mi família, no nos faltó nada. Pinté camisetas, vendí algunos mijos, vendí el Minotauro,  hice algunas lecturas de cartas, ... pero mi productividad diaria bajó a casi nada... deje de hacer yoga, deje de hacer muchas cosas, mis horarios de sueño están muy alterados, y me asustan los días y la incertidumbre en la que estamos todos. Recuerdo esa primera parte de la pandemia... como algo que no alcanzo a recordar del todo, hubo días que pasaron, sólo pasaron... días enteros en que sólo quería dormir, días en que al amanecer me sentía tan cansado que no hacía nada y llegaba la noche y sólo me abstraía mirando cualquier cosa que me sacara de mis pensamientos. El mundo cambió ante mis ojos... y no logro alcanzar ese cambio.

Hay mucho que  reflexionar Gil, ... sin duda, las cosas no pueden ni deben ser igual, luego entonces, necesito ajustarme. necesito encontrar lo básico para comenzar de nuevo, necesito encontrar mi camino y asumir la vida como está ahora y a partir de ahí, seguir... Sólo seguir si es que quiero sobrevivir. El planeta es un ser vivo que está en constante cambio y evolución y si quiero ser parte de esa adaptación de la especie a esto que estamos viviendo... debo adaptarme, entender y aceptar y seguir trabajando.  

Próximamente será el aniversario luctuoso de mi Uma y el mío cumpliré 56 años y quiero reencontrarme con mis "Diarios", el público y el privado, con mis apuntes matutinos, mirar mis ojos en el espejo y decirme sin bajar la mirada, que soy feliz. 

La restauración de una pieza..

A principio de año, Jaime un amigo de muchos años atrás y que me había pedido en ese entonces le hiciera un retrato...  Vino a mi espacio porque se había humedecido muchísimo la pieza, necesitaba saber si se podía restaurar... Por supuesto que sí, y entre ese evento y lo que está pasando ahora... parece que hay cierto paralelismo. 

Revisé la pieza... y lo primero fue ponerla a secar. La limpie y puse papel sobre ella y debajo de mi cama,  prensada, la tuve mucho tiempo.

 

En esos días y como algo paralelo; se descompuso la lavadora.... Uma murió, mi Uma, mi nena que aún extraño y echo de menos. Cómo pude y con ayuda de Aurea,  atendí y cremé a mi hija, en medio de un dolor inmenso... Después sucedió  el "asalto" en mi estudio... Perdí conciencia de mi 8 días... No sé exactamente qué es lo que pasó y como un flashazo , han venido poco a poco los recuerdos, sin orden ni coherencia. Después; vino ésta pandemia impuesta por Dios sabrá quién...  Hay muchas cosas que no me parecen coherentes,  que no me parecen propios, que van en contra de la humanidad del individuo, pero no tengo los conocimientos para saber que lo que siento sea cierto... Hago lo que me piden he estado encerrado en casa, porque además no hay dónde ir, ... la calle se ve tranquila, sin gente, sin ruido, sin autos, y todos andamos en la calle con bozal, perdón, quise decir, mascarilla... Y yo me quedo impresionado ante la respuesta de la gente, ante sus miedos y ante tanta sumisión sin búsqueda de nada... enarbolando los  argumentos que les den en la televisión y en el facebook, que es como el "selecciones" de cuando yo era niño... la gente cree a pie juntillas todo lo que hay ahí y lo replican sin cuestionar nada... asusta tanta ignorancia. Así que he estado encerrado en casa, solo con mi hija Cósima en silencio. 

Sin hacer mucho y en medio de muchísimo estrés... Mi amigo lalo me hizo la base para montar la pieza, es decir un marco de fondo y soporte para que pudiera darle firmeza. y pudiese trabajar la pieza... El resultado fue bueno... cambió, terminó siendo un pentimenti

Uno que disfruté y comenzó mi sanación, porque a pesar del encierro, no hice nada, ... si a caso dibuje de a poco, algunas cosas... pero la realidad es que el encierro me perturbó de muchas maneras... La pieza, afortunadamente, le gustó a Jaime, y me dió tranquilidad.

Siendo egoísta, para mí ha sido un año que no termino de entender, no tengo idea de cómo he sobrevivido,  no sé qué debo hacer, no sé cómo voy a sobrevivir, no sé cómo se va manejar el mundo, no sé nada... y ese sentimiento causa mucha angustia.... así que regresé a hacer yoga de manera más intensa... Tomé una terapia de bioenergética, y sin saber cómo, poco a poco voy encontrando equilibrio y aún sin saber cómo será la vida después de que esto mejore, me siento más animado y confiado en que la ,magia de la vida, prenda todo y lo ponga en su lugar, así éste sea uno nuevo. 

Hay mucho miedo a mi alrededor, incertidumbre y desigualdad que provoca angustia en la gente... confío en que poco a poco todos encontremos de nuevo nuestro lugar en la vida y en nuestro quehacer. y sobrevivir en esta vida que a pesar de todo... es un regalo y es maravillosa.  . 

Una subasta, para mi... Algo bueno hice en otra vida.

Yo no estuve presente, pero sé del trabajo que tuvo que ser;  convocar, preparar, organizar,  llegar al final del evento, que siempre es un albur,... Porque nunca sabemos si vendrán  los invitados, ... Y sé del estrés que provoca esto, ... Me dijo Diego que en algún momento vio a Áurea preocupada por que no llegaban los compradores, Fue la Fundación Pascual,.. y mis amigos... más cercanos, Yago, Rolando, Amitla, Olin, Leticia,  Izacel, hija de Aurea, Mauro su nieto y Su, su  novia, Al no llegar los "compradores"... Izacel cambió la energía...  organizaron un Bazar,  abrieron las puertas...   y se vendieron algunas piezas. 

Jamás tendré manera de agradecer todo lo que Áurea hace por mí... Ella convocó a los artistas para que donaran para la subasta que fue a mi beneficio. Ella organizó, cosio, llamó, hizo lo necesario para que el evento funcionara y lograra el objetivo.  Todo esto mientras yo estaba en casa , encerrado recuperando mi cuerpo y mi dignidad. Gracias maestra. 

Ésto me hace dar cuenta de manera tangible cuan afortunado soy,... sin duda, siempre he estado protegido de algo o por alguién, porque tantas muestras de cariño y solidaridad,  me hacen sentir seguro y reconfortado, siempre ha sido así, desde niño. Áurea me cuenta, como de la preocupación cambiaron la energía , Izacel  saco incienso  e hizo lo necesario y lo que sabe hacer para que  las energías se movieran y poco a poco comenzaron las ventas...

 Sé que hasta los artistas más jovencitos (los hijos de Lety, Stefano y  azul, compraron piezas... la verdad es que todo estaba muy accesible, hasta en eso fueron generosos los amigos... en bajar el costo de sus trabajo para lograr una ganancia y que todo fuera accesible...  Siento mucho agradecimiento con todos, por tanto trabajo, por tanto cariño y amor a mi, por su disposición... Diego, mi Diego...  ha sido más que "el novio"... me ha hecho sentir seguro, confiado y amado,  estuvo  pendiente con Áurea... ayudó y es la primera vez que estuvo en la galería sin mi. Me dijo que se sintió siempre entre amigos, que todo estaba tan equilibrado que fluía con ellos...   Jamás me cuestionó, todo lo contrario. Tengo suerte Gil, estoy seguro que algo bueno hice en otra vida, porque tanto amor y solidaridad, siempre me ha rodeado.

Hay una sensación de olvido y  soledad, después de algo así, como lo que pasó... Me sentí en un hoyo, vacío, oscuro,  como aquel niño que llamaban "pipis", arrinconado entre  los bultos de retazo del taller de mi madre, ahi, sentado "como huérfano" como ella me decía cada que me veía ahi. Esa misma sensación me ha acompañado muchos años ... He vivido con miedo toda mi vida y ésto que pasó...  Abrió la caja de pandora  ... y lo puso a flor de piel...  Aún hay mucho que ordenar en la cabeza,  si bien he avanzado en  muchas cosas, otras se movieron tanto que me siento "detenido en el tiempo" 

Tener confianza, no es un error

Después de la muerte de Uma... me quedé con muchas emociones cruzadas, pero entendiendo su partida y asumiendo la responsabilidad que  tuve  con ella...  Ha sido un proceso triste, pero un proceso natural de entendimiento y aceptación...  Estoy aprendiendo a estar solo con Cósima, a estar con ella a convivir mucho más con una perrita de un cuerpecito tan frágil, que no nos separamos mucho... Me la he llevado al Toltekali en mi bicicleta y hemos sido muy felices, andando juntos en el metro, el taller y siempre que podemos en la bicicleta, elle en la canastilla  pareciera que vuela, pues sus orejitas con el viento se levantan y planean como monja con cofia francesa...  .

Una semana después un comprador de NY,  me preguntó por algunas piezas, venía a la ciudad de México a vacacionar y quiso conocer mi estudio, no se llevó la pieza que vino a ver,  pero si dos "mijos" (mis muñecos de trapo) los primeros de esta serie que vendía. Eso me puso muy contento y en mi necesidad de creer en lo "desconocido"  llegué a pensar que había sido Uma quién me mandó al comprador.  Una semana después un comprador nacional, se puso en contacto conmigo, quería ver unas piezas, después de varios mensajes, nos citamos, vino al estudio... .

Un joven amable, educado, correcto, y hasta atractivo, llegó en taxi, le ofrecí, café, té u agua que es lo que siempre ofrezco... Preguntó si no tenía Jugo... le dije que no y me pidió que fuésemos a comprar uno.... Yo no bebo jugo... y me ofreció. Por amabilidad saqué un vaso extra y nos servimos ... Recuerdo estar charlando, sentado frente a él, sentir somnolencia.... Y en algún momento me levanté al baño... no sé a qué, quizas a echarme agua, me apenaba estar bostezando,... es lo último que recuerdo.... desperté a la conciencia el domingo ... Yo me cité con el, el miércoles 5 de febrero. Áurea y Diego,  y mi sobrina Marcela y mi sobrino Daniel, el jueves por la noche, ... tengo vagos recuerdos de todo eso,  en realidad todo lo que sé es lo que me contaron, mis sobrinos Daniel , Diego, Aurea... 

Pero si recuerdo mi casa destrozada, el colchón en el piso,  todo revuelto y desordenado, recuerdo que quise pedir ayuda, busque mi celular y me dí cuenta que faltaba mi computadora, el teléfono, me ví desnudo,  recuerdo haber sentido que me  orinaba... recuerdo el sol en mi cara y a Cósima, junto a mi, junto a mi cabeza... Sé, que fueron paramédicos, policías y demás... 

Mi sobrino Daniel, me llevó a casa de mi hermana Ángeles..  su mamá... Nada de eso recuerdo, así que el domingo que tuve más  lucidez, quise ir a casa a ver mi espacio y la desolación que encontré me asustó... se llevó material de trabajo, mi laptop que, por decirlo de algun amanera, tenía ahí toda mi vída pasada de 10 años... todo mi trabajo digitalizado, anillos, tonterías, cuadros destrozados, cuadros que no ví, grabados que tenía carpetas de dibujos, supongo que, como encontró los dólares (de la venta de mis mijos)  debajo de una escultura que quise guardar ahi, como un ahorro le hizo pensar  que encontraría más... y hurgó en todo lo que pudo, hurgó en lugares que tenía mucho tiempo que no veía yo... hurgó mis gavetas donde guardo mis diarios, mi ropa, se llevo la mochila,  de la compu, se llevó todo lo que pudo,...  pero lo más valioso, es que me dejó a Cósima y mi vída misma...  .

Dice mi sobrino que yo pedía perdón cuando me encontraron, que le pedí perdón a Diego, a Aurea a mi sobrina a todos, ...  Mi sentimiento era de vergüenza, de miedo, de mucha tristeza...  y desolación, no recuerdo haberme sentido tan vulnerable. Los interrogatorios de los paramédicos, de la policía, de algunos amigos; ¡cómo se te ocurre meter a un desconocido a tu casa?... ¡Pues a qué clase de gente invitas!... Me doy cuenta que siempre he confiado en lo que la gente me dice,  en lo que dicen que harán, jamás pongo en tela de juicio estas cosas, porque siempre he creído que nadie anda con la maldad en las manos, claro... hasta que me demuestren lo contrario...  Siempre me he movido por la vida así... sin desconfiar, siempre me han visitado "desconocidos" compradores y amigos, así... sin desconfiar, jamás me había pasado nada remotamente cercano a esto.

Tengo muchas contusiones en el cuerpo y la cabeza, por los golpes que me dió y los que me provoque tratando de incorporarme cuando estaba sólo,  recuerdo que me caía todo el tiempo,... Mi médico me dijo que no había nada más allá de los golpes, de los moretones que tenía que cuidar para que no se hicieran coágulos por mi condición de salud que tengo... Sé que estoy bien físicamente y que estaré bien de nuevo que seré Darío Mijangos de nuevo... pero aún no me siento yo... aún no encuentro cómo  hacer para retomar mi vída de nuevo.  

Aún estoy en casa de mi hermana, pero quiero regresar a mi espacio a mi vída a mis pinceles y mis diarios,, 

Áurea que es un sol,  organizó una subasta para ayudarme a reponer material de trabajo y mis herramientas,  Me doy cuenta cuanta gente, además de mi família consanguínea me quiere y me busca, Mi amiga Doctora Lulú, que me regaló un celulara para estar comunicado,  que hizo todo lo necesario para que me viera el médico, me dieran mis medicamentos  y resolviera cualquier cosa que necesitara en mi clínica... Mi sobrinos se organizaron para comprarme una computadora y pudiese  recuperar mi información.. muchos amigos artistas han donado obra para ayudarme economicamente, otros me han depositado dinero por si lo necesito, otros sólo me escuchan, me ayudan a distancia... me alientan, soy muy, muy afortunado por tanta gente que me quiere, que me busca, que me ayuda siempre.... soy un hombre de 55 años que tiene  la maravillosa fortuna de contar con toda esa gente que es solidaria, además de mi família que no me cuestionó nada, que no me amedrenta y que lo único que hace es alentarme, cuidarme y darme cobijo...  Áurea ha estado muy pendiente de mi, y trabajando mucho para que la subasta de la galería, sea un éxito, tantos  amigos artistas y de la galería, han estado muy atentos y participativos,...  me siento muy conmovido con eso, con tanta ayuda con la solidaridad, con tanto amor... 

No estoy equivocado en ser cómo soy, en ser quién he querido ser, en  la manera en que he vivido mi vida... pero sé que muchas cosas deben cambiar por la inseguridad que provoca el hambre de una nación como la mía con tantas carencias y pocas oportunidades, Nadie nace así, ... No estoy equivocado por confiar y creer... sólo debo ser más cauto, mucho más...  Tengo mucho que agradecer, mucho que replantearme, que cambiar y buscar más certezas y seguridad a mi alrededor,  sé, pero me asombra tanta gente que me tiene aprecio y mis más cercanos que me aman, asi  de cursi, me aman... y yo lo agradezco, sólo espero estar a la altura de todos ellos de retribuir un poco todo lo que recibo.... 

En estos días, vino a verme mi amiga Aidé que además es terapeuta y necesitaba que me escuchara... me ayudó mucho eso.  Estando en casa de mi hermana, me puse a trabajar a ratos en mis "mijos" que tenía pendientes para mandarlos a la subasta  ... y eso, los cuidados de mi hermana Ángeles, las llamadas de  Áurea, las visitas de mis hermanos, las de mis sobrinos y sus llamadas,  mi Cósima junto a mi y mi Diego, que no me deja y que me cuida siempre... han hecho de estos días sentirme lleno de amor y calor, ... 

Voy a ser de nuevo Darío,  poco a poco... estoy seguro.

Adiós Umita... gracias.

Cumplir años siempre es algo que aprecio y valoro muchísimo... Un una meta lograda, es mi festejo más importante, es lo que siempre he dicho,  el día más importante del año y hacía 10 años que lo celebraba con mucho más gusto  pues Uma también cumplía años...   Uma   murió el pasado  21 de enero, a 6 días de su cumpleaños número 11... Y yo me quedé sin ella, sin su compañía... sin su presencia... .

Desde que llegó a casa  comencé a dibujarla... en esos años estaba muy  metido en usar acrílicos en mis pinturas... así que hay una serie de  pinturas de ellas... muchas no las tengo  otras si... y muchísimos apuntes de ella también con esa técnica, Justo en mi cama tengo colgado la  última pieza que hice con ella, ahí está con Cósima. Tengo un apunte de un autorretrato que hice en 2012... tengo aún su aroma...

 Con la muerte de Uma terminan 10 años importantes para mi, 10 años de pintarla... y termina un "linaje" si se puede llamar de alguna manera de  mis perros pelones, tan importantes en mi iconografía. Recuerdo que en estos acrílicos, jugaba con la idea de que Uma era una novicia. Me parecían piezas muy divertidas y muy cercanas.  En estos 10 años  la pinté y dibujé. la hice en papel maché, hice un par de libros de artista con ella, hice tantas cosas, tantas Gil y aún así siento que  me faltó hacer mucho más, Ahora con Cósima solos en casa, aprenderé a estar sólo con ella como cuando murió Libertad y me quedé sólo con Uma. 

 No me queda más nada que pintar su retrato y una pieza alusiva a su  partida que tengo en la cabeza... No sé cuánto tiempo pase antes de que termine de pintarla... No sé ... Hay una sensación extraña al rededor de todo esto... Querer hacer esa pieza y al mismo tiempo no hacerlo, porque finalmente es la pieza final de todas las que hay con ella... Termina una Historia Gil, termina una que  pensé que duraría más. 

 Enero siempre me ilusiona por  mi cumpleaños, pero éste  comenzó mal, su muerte ha sacado de balance, perdí el equilibrio... he querido dibujar  y no logro hacerlo. Ya paré de llorar, pero no logro sacudirme esta tristeza... La echo mucho de menos Gil.. la extraño no nada más por  no verla... si no también es una sensación  orgánica.., por su ausencia.

Aurea tiene los "mijos" que hice de ella y Cósima... y quiso intervenirla después de que murió... Me gusta cómo se ve... ésta pieza Gil, es la última que hice con ella viva... Y quise hacer una foto de ella junto a la pieza, ya no me dió tiempo, se me fué  el tiempo como agua en las manos,  Gracias nena, gracias Uma... Gracias por dejar huella en mi trabajo creativo. Gracias.