All you need is love...

Es muy halagador que algunos amigos de la red y físicos, hayan dicho algo acerca de lo que escribí de mi padre. Yo no había visto que efectivamente a pesar de todas las desavenencias que pude haber tenido con él "triunfo el amor" . Al final, fuimos dos amigos que se ayudaron. Fue mi padre que en mi primera exposición individual, se encargo de enmarcar todos mis cuadros , él armó y resolvió aquel primer biombo que salió sin querer, producto de una idea no resuelta que Don Rafael, con sus habilidades sugirió que transformara esos tres lienzos largos en un biombo. Fue una pieza que gustó muchísimo y que el mismo decía sentirse intimidado ante ella.

Leer y escuchar lo que me dijeron de ese texto, me hace recordar cuando hablé de mi mamá y como alguien de mi familia, quien he considerado no sólo mi pariente, sino un amigo cercano; él tuvo el "detalle" sin animo de ofender, de decirme que; era una pena que hablara de mis padres asi, pues las anécdotas le parecían muy atractivas, pero la forma en que yo escribía le provocaba dolor de cabeza, asi que me sugería escribirlas por mi. Como siempre, de la familia siempre se reciben desaprobaciones y la crítica mas destructiva posible, cualquier cosas antes que permitir algún brillo ajeno a si mismo... siempre lo supe, lo viví y padecí, sobre todo de mis hermanos mayores, pero no pensé que esto viniera de algún hijo de mis hermanas. En fin... lo único que puedo sacar de ese comentario "sin animo de ofender" es que la juventud es arrogante, aunque pensándolo bien ya no es tan joven. Y como mi padre siempre dijo muy sabiamente, si no tienes nada agradable que decir, mejor no digas nada. Asi que si mi forma de escribir provoca dolor de cabeza, sugiero cerrar la ventana, hay miles de mejores blog para entretenerse muy por encima de el mio.

Hablando de todo esto, ayer ví una película que me conmovió, seguramente es vieja pero yo no sabia de ella y por fin la vi en la comodidad de mi casa,. Casi siempre me gusta poner algún DVD mientras trabajo en alguna pieza donde sólo estoy "talachando" la saque de su empaque y la metí a mi aparato y comenzó. A través del universo de Julie Taymor me provoco una sensación de necesidad física que me fue jalando hasta sentarme frente a la pantalla y dejar de hacer lo que hacia, me recordó varias películas, sin embargo a pesar de que tiene situaciones recurrentes, la música y las imágenes me cautivaron. Me hizo pensar en la cantidad de amor que se destilaba entre esa juventud, con su música, con sus acciones, me cuestiono, como trastoco a los jóvenes de entonces, como el horror de la guerra y el absurdo que fue, ahora podía presentarse como algo "bonito" que me provocaba una nostalgia ajena. Yo escuche estas canciones a través de mis hermanos, especialmente el mayor. Y sólo atine a pensar, ¿dónde quedo ese amor que tanto se cantaba? , ¿dónde quedó esa conciencia de la vida? la realidad es sin duda mucho mas aplastante. Al final de la película, la letra de una canción resumió para mi muchos huecos en mi pensamiento All you need is love... y se me erizó la piel. Me quedé pensando en algo que me decía mi amigo Alvaro; creer y tener conciencia de lo que uno quiere por mas fantástico que esto parezca es lo único que nos alejará de la mediocridad y el conformismo de aceptar lo que se tiene asi, sin más, porque, de no ser asi... no se tendría nada.

Me niego efectivamente a tener cualquier cosa. He vivido en "Dariolandia" dónde los colores y las lineas son el pan de cada día... aun antes del pan real... No sé ¿si lo que hago "tiene salida" si les gustará o no?, ¿si lo colocaré , si lo voy a vender, si habrá alguien que lo quiera en la sala de su casa?,¿si combina o no, con algún mueble minimalista o con el Feng Chui?, ¿si vivo equivocado?... no importa, sé que al final es mercancía parada, para muchos. La verdad y la única respuesta ante esto es que no puedo parar de hacerlo. No puedo dejar de ver todos los días frente a mi cama el caballete con la pieza que este trabajando. Mi vida personal tiene una correlación directa con mis trazos... y eso es lo único que me importa, ser consecuente con esto y asumir la "equivocada vida " que tengo. Asi mismo es en mi vida afectiva, tengo derecho a tener a un compañero para mi, con las características que necesito porque se que estoy lleno de amor para compartir y porque puedo hacerlo. Se estar sólo y no he estado 5 años asi, no porque no haya habido propuestas para no estarlo. Ha sido una elección, donde "Daríocity" funciona muy bien, sin mas regente que yo mismo. Pero parece que habrá un regente, hay un espejo frente a mi, que me refleja, es su mirada. Pido a Dios que mi humanidad, logre trascender mi egoísmo y pueda compartir.

El amor es una bendición y un regalo de Dios por cursi y ridículo que se lea, lo es para mi... y me siento bendecido.