Opto por vivir... y vivir bien.

Hace casi un mes desde que escribí la ultima vez ... y es que todo este tiempo he estado muy reflexivo con todo lo que me ha sucedido. Los resultados de mis estudios son peor de lo que yo mismo habría imaginado, a decir verdad, pensaba que estaba mal, pero no creí que estuviera tan mal... Los médicos me dicen que trate de no preocuparme, que coma bien, duerma mucho, descanse y no me estrese ... que tenemos que esperar a ver como reacciona mi organismo con el tratamiento, que de alguna forma parece que mi cuerpo esta asimilando. ... De todos los efectos secundarios he sufrido los menores pero mi estado de humor se ha visto alterado, estoy irascible y luchando para no deprimirme, pues esto afecta el conteo de los leucocitos. Mi hermana Lety esta hombro con hombro conmigo, muy al pendiente de mis horarios de comida y mis visitas al médico, paso muchas horas abrazando a Uma y Libertad. he tratado de dibujar al menos un poco más para mantener la cabeza ocupada y no solo pendiente de mis células. Y he vuelto a tejer para controlar las ansías. Con todo esto, asumí que hay muchas cosas que tengo que hacer por mi mismo... y que no puedo seguir dependiendo de más nadie que de mis capacidades y posibilidades y con eso... construir lo mejor que pueda mi vida.Ahora más que nunca tengo esa claridad. Me hablaron de "Víctor Frank" el hombre que a partir de su experiencia desarrollo la "Logo terapia" y una de las muchas cosas que escuche y me llegó directamente al corazón y mi conciencia es que; "a pesar de todo, la opción es vivir" y en ello pongo mi energía y mi vida. Así que entre muchas cosas más... pintar y dibujar es el máximo placer que puedo tener hoy y siempre... la finalidad siempre ha sido, hacerlo por el gusto estético y catártico, ... si este me da dinero que bien, pero no voy a perder mi tiempo haciendo concesiones que me desvían de la razón de ser de mi vida y trabajo creativo. A principio de mes pasado, me decía una dealer que pintara cosas como al principio de mi carrera profesional, porque eso se vendía muy bien... lo consideré pero ahora, no estoy dispuesto ha hacerlo, si no les gusta lo que hago, ni modo, que vayan a buscar a donde les pinten lo que quieran, yo... lo hago para mi antes que para nadie y lo demás no me importa.Soy responsable de todo lo que me esta pasando, por mi desatención por tanto tiempo a las señales que mi cuerpo me estuvo enviando. por mi mala alimentación y por mi desinterés en mi salud, me perdono por todo esto y me encuentro de nuevo conmigo mismo y mi estadía, y lo asumo. No hay nada más importante ahora, que mi salud y bienestar.Quiero regresar a casa... y viendo mi casa, hay muchas cosa que debo cambiar, la he dejado deteriorase en algunos aspectos importantes, claro, es el reflejo de mis pensamiento. Y ya no me gusta que este así... he ido por todo el día los dos últimos sábados, paso el día entero en casa, leyendo, rompiendo papeles, viendo pendientes y buscando conectarme de nuevo con la pieza que deje en el caballete... anhelo regresar y estar de tiempo completo contemplando ese cuadro para poder terminarlo. Mirando por la ventana y caminando por el parque con mis perras. Tomarme una taza de café y escribir en mi diario mientras medito. Extraño las mañanas llenas de sol y a los grillos mientras duermo. Extraño mirar de reojo a mis hijas mientras suspiran,... extraño estar ahí, como el "Don" que soy, porque soy más de lo que creo que soy, y porque no quiero perder mi origen, porque entonces si me habré perdido del todo. Y reírme de todo esto... que finalmente, no es tan grave.