Desperté muy temprano.

Ayer desperté muy temprano, aun no amanecía y me sentí extraño, pues a pesar de que no había dormido lo suficiente, no tenía  sueño. Así que me levanté y sentí el aroma de la trementina en todo el estudio, se siente así cuando he pintado todo el día y como estoy haciendo tres piezas, dos por encargo y una es muy grande; el aroma rodeaba todo el lugar... Encendí la cafetera, y también se llenó del aroma del café. Comenzó a salir el sol, y poco a poco se fue llenando de luz mi espacio, la luz temerosa entraba por las ventanas, bañando los cuadros que dejé la noche anterior. Me emocionó muchísimo y al dar el primer sorbo de café... me quedé pensando en lo afortunado que soy de vivir una vida así,  llena de tantas cosas que agradecer, llena de color y de amor... Por que mi casa está llena de eso... de el amor que me he procurado  con los años, de las bendiciones que la vida me ha dado. Y me sentí tan lleno, tan en paz... tan feliz de todo eso... Hay muchas cosas que aun necesito arreglar, que necesito definir y mejorar... pero con todo y todo, soy un hombre tocado por Dios. Tengo a mis hermanas Carmen y Leticia que además son mis amigas... Tengo amigos muy cercanos, que siempre estamos pendientes uno del otro, a pesar de no vernos tanto. Tengo a Uma, que me ve y se emociona y de noche cubre y da calor a mi espalda. Tengo mi espacio... éste espacio por el que he luchado tanto y he defendido tanto... y aun que pareciera que  la gente no pueda concebir que alguien decida estar solo, la decisión ha sido mía y ha sido la correcta... Es mucho mejor estar en casa, solo que vivir una mentira y vivir en paz y feliz.

La pieza de Vanesa, confieso que me ha costado mucho trabajo... poner todos los elementos que me pidieron y combinarlos, ha sido una labor que me ha llevado mucho más tiempo del acostumbrado... Tengo que dejarla descansar para observarla con distancia y así ver que puedo mejorar y como lo agrego... Veo con agrado que está gustando y me hace sentir que voy por buen camino.  En cambio la Virgen siendo un tema que me apasiona, está saliendo de manera mucho más natural... Y me está gustando ... Quiero terminar estás piezas ya, lo más pronto posible, quiero seguir con un apunté para un retrato de una pareja, amigos míos que me están pidiendo, quiero terminar con el retrato de la nieta de Soledad... y quiero hacerme un autorretrato que traigo en la cabeza, quiero que con ese, termine éste año... quiero estar trabajando en esas cosas y por supuesto en la edición de mi catálogo. Extraño mis ratos de ocio para dibujar en mis libretas. Quiero encontrar el tiempo.

Finalmente decidí imprimir los textos que me han hecho... y estoy leyendo y viendo que frases se pueden usar en algunas piezas, de tal forma que sea totalmente lleno de imágenes  y solamente una presentación a manera de introducción y que no pase de una cuartilla. Ha sido muy reconfortante y vivido releer esos textos, pues todos son de gente cercana y en momentos clave de mi vida.  En cuanto termine de releer y de sacar algunos fragmentos, comenzaré con la selección de 5 piezas por año, hasta reducirla a 3 y de ahí a dos. Creo que dos piezas por año, serían suficientes para un catálogo retrospectivo... o al menos esa es mi idea. 

Se acaba el mes, y el año... y con ello llega el frío que me envuelve, he decidido hacer de nuevo ejercicio, aquí en casa, con una bicicleta fija que me regalaron. ya llevo dos semanas haciéndolo... y me siento bien, cansado, pero bien... pongo un vídeo de un profesor de spinning, subo el volumen y a pedalear....!!!

Una semana productiva

Ésta semana que termina fue de mucho trabajo y productiva,... El lunes asistí a una conferencia que me gustó mucho y que me dejo mucho más clara la intención de irme a estudiar a un barco. Hay algo en todo eso que me hace pensar que puede ser muy reconfortante... es como a los católicos un retiro espiritual, para mi sería un retiro para conectarme conmigo mismo, y así entender mejor lo que está pasando y ver si es verdad que puedo ayudar a mi entorno.  En realidad es muy barato... no tengo el dinero por ahora, pero, estoy seguro que pronto podré hacerlo, y lo haré.

Sigo pintando  la pieza de la virgen, ya terminé el fondo y necesito que seque para seguir con lo demás... Hoy dedicaré mi día entero a la pieza de Vanesa, creo que ya se como abordarla.  Si al final las ideas que me dieron fueron producto de los efectos de la marihuana, pues será eso un viaje sensorial dónde el centro sea ella. En un viaje en medio de un azul índigo que se la trague lleno de el color y las plantas que tanto le gustan.

También quité la ofrenda, y en su lugar saqué un cuadro que sólo he expuesto en la galería del Salón de la Plástica, y que no he podido disfrutar ... es un poco oscuro, como oscuro era el momento en que lo pinté... Pero hay algo de sinceridad en él que hasta ahora veo... En su momento veía como me sentía "enamorado" según yo, por alguien que en verdad no merecía las sensaciones que me provocaba... Jamás he conocido a un ser humano con tanto talento y al mismo tiempo con un alma tan retorcida incapaz de confrontar lo que tiene a su alrededor. mucho menos de responsabilizarse de lo que él mismo provocó.  Alguien me diría que es la juventud... pero yo fui tan joven como él y jamás hice algo así a nadie. Pese a todo siempre he sido un hombre responsable de lo que hago, de lo que digo y de lo que he provocado y por supuesto de lo que me he provocado a mi mismo. Así que fui responsable y lo asumí. Y nunca más pasará algo así. Soy feliz con lo que sé que mejor hago y que por supuesto puedo mejorar... con mis pinceles en la mano y ahora con mi hija Uma, la más pequeña del cuadro, por que la otra la eterna Libertad ya no está. Soy feliz con todo lo que al paso de los años he ido colectando para hacerme mi espacio más cálido, con los amigos que tengo, con el silencio de las mañanas... con la persona que soy.

Y sigo trabajando en mis libretas... sigo produciendo obra... sigo empeñando en dibujar y dibujar y dibujar más y mejor... no sé hasta dónde acabe, pero sé que lo haré hasta agotar mi creatividad. Y en ésta semana, recibí la noticia confirmatoria de hacer mi catálogo por mis 20 años de trabajo... Ese es ahora el proyecto del año entrante y quiero completarlo para el primer trimestre que viene. Tengo mucho que leer de todo lo que me han escrito, mucho que seleccionar de lo que tengo, de lo que he vendido y de lo que haré...  tengo mucho que hacer Gilberto... mucho.... y me siento lleno de energía y de paz. 

A trabajar... 

En medio de todo

En medio de todo,  sigo disfrutando dibujar lo que se me ocurra en papel... El fin de semana pasado, hice éste apunte ( decir apunte es sólo un decir, pues mide 90 x 70 cm. )con unas fotos que me tomé, supongo qué esa fijación que tengo con mis pies, me viene desde que bailaba... No es ningún fetiche, hay algo en esa idea que me emociona, los pies son el vehículo para danzar y volar en el aire. Aun recuerdo lo bien que me hacía mover el cuerpo, lo bien que siempre me sentó el sudor en mi piel y el ritmo de la música en mis oídos... por eso he hecho tantos pies y tengo tantas fotos de bailarines dónde puedo ver sus pies... Además, e}también fue un ejercicio para trabajar los óleos que tengo ahora en el caballete, la virgen el cuadro de Vanesa y el retrato de la nieta de Sol. 

 En mis descanso, hago apuntes con carbón sobre papel en mis libretas, tengo cuatro libretas, una para acrílicos, otra para acuarelas, otra para carbones y una más para tintas... Y lo disfruto tanto... No todo, por supuesto vale la pena, mucho es simplemente ejercicios para soltar mi mano, pero es algo que me he propuesto para trabajar mientras veo una película o cuando descanso... Ya son muchas... no tantas como mis diarios, pero en algún momento lo serán... Algo se me ocurrirá hacer con eso.

Esta semana fue muy productiva en muchos sentidos. Gracias a una buena amiga de años atrás, una Fundación me publicará un catálogo, Un catálogo para conmemorar mis 20 años de trabajo en las artes plásticas, algo que desde hace mucho tiempo he venido anhelando... es curioso, le he hecho catálogos a varios artistas y siempre estuve con la idea de hacer uno para mi... pero no lo logré, sólo serví como intermediario para la realización de esos catálogos... que por cierto... jamás recibí agradecimiento. 

Con esa idea de la realización de mi catálogo, me estoy dando a la búsqueda de un espacio... Ya tengo un contacto con uno que es importante en la ciudad de México... y creo que se me dará ... Tengo fe en que así será...   Ya tengo cita para mostrar mi trabajo, y confío en mi buena estrella... Las cosas se están acomodando, las cosas llegan cuando tienen que llegar... Todo ahora va bien, estoy pintando, dibujando, leyendo, escuchando música, en paz en casa... en la soledad que he venido buscando toda mi vía... Me siento bien. Muy bien... .

Encerrado en mi estudio... trabajando.

De verdad que hay días como este sábado pasado que disfruto enormemente estar encerrado. Trabajar todo el día pintando es lo único que me hace sentirme tranquilo y en mis cabales.  Sé qué mucho depende de las "relaciones que se hacen" visitando sitios, inauguraciones y demás... pero es tan desgastante que lo mejor, al menos para mi, es no ir... Si quiero ir a alguna exposición, prefiero hacerlo sólo y cuando no sea la inauguración. No me gusta la convivencia forzada con extraños, ni las sonrisas ni la perdida de energía en esos andares.  Prefiero estar en mi estudio-casa trabajando, escuchando música o viendo-oyendo una película mientras pinto... El resultado es sin duda lo que mas me gusta, pues si bien termino, muy agotado y mis ojos llorosos de la concentración, cuando veo que logré realizar lo que pienso... me embarga una emoción enorme.

Hay muchas cosas que aun no logro controlar y estoy trabajando en ello... hay mucho que tengo que aprender de la vida, de mi estancia en este tiempo... de mi madurez y de mi cuerpo... pero estoy trabajando en ello. Hay mucho que me gustaría hacer por mis hermanas, por su tranquilidad, pero sé que no puedo hacer mucho al respecto... Cada una de las cosas que nos acontecen es un asunto personal y son batallas que tienen que librar uno mismo. 

Estar con mi hermana me gusta mucho, estar ahí como soporte, pues no hago mucho... espero que mi presencia le ayude... Espero que en algún momento ella se sienta mejor con todo lo que está viviendo. 

Trabajando...

      Estoy muy contento trabajando un nuevo proyecto, es un encargo y en un formato que me permite hacer muchas cosas, la verdad estoy un poco cansado de las limitantes de formatos pequeños, y estoy seguro que son limitantes impuestas por mi, por que sé de artistas que hacen maravillas en pequeños formatos. 

    Me pidieron una virgen, y hacer estos temas siempre me representan un reto por que tienen que tener dos elementos que para mi, son muy importantes y que siempre que veo un cuadro en alguna iglesia, me remite a ese pensamiento... Tienen que ser conmovedor y por supuesto estéticos.... Amén de las razones del por qué se haga. Hay una carga emocional al hacerlo que lleva el deseo que siempre he tenido de sentir esa fe que a muchísimas personas les apasiona... Siempre que pinto cosas así, recuerdo los rostros de devoción que he visto, recuerdo las voces de los rezos en tzotziles que escuchaba cuando vivía en San Cristobal de las Casas... me hace recordar esas veladoras que casi siempre están a los pies de los santos... y me hace pensar; que de ser ciertas esas historias de vírgenes y apariciones, sería algo maravilloso. La fe es un don, me dijeron una vez... lastima que no fui bendecido con ella, pero me entusiasma en sobremanera hacerlo y siempre, siempre, me produce un gozo estético enorme. Supongo que es muy parecido al éxtasis del que se habla cuando "llenan de amor su corazón ante la presencia de Dios" 

     En estos días vino Marco, un joven que apreció mucho. me gusta hablar con él, está tan lleno de vida y de proyectos que me parece maravilloso que los pueda realizar. Tiene muchas inquietudes artísticas, estudia Arquitectura de manera académica y música, pintura y cualquier cosa que le resulte interesante de las artes. me cuenta que está escuchando música oriental, que le gustan los instrumentos "raros" (para nuestra cultura) y qué disfruta mucho su soledad y su família, escucharlo es reconfortante, ver como las generaciones han cambiado, y como a hora los  padres pueden permitir la diferencia en sus hijos... Yo no tuve esa suerte, no me quejo, pero... habría sido tan bueno vivir de una manera más tranquila y menos estresante.  Le hice un dibujo el año pasado, a partir de unas fotos que le tome recién nos conocimos... hasta ahora se lo pude entregar. Siempre quise darle algo así... Aun no pierdo está necesidad de halagar a las personas que quiero, aunque a veces no ha sido lo mejor... El día que vino almorzamos juntos y charlamos, me ayudó con la resolución de un cuadro y sus ojos, más frescos,  me ayudaron con la proporción pues casi siempre me envicio con lo que hago y sé que a veces pierdo el objetivo. Le mostré mis acrílicos y se mostró encantado. Es un chavo honesto, honesto consigo mismo, con la vida y con los demás. Lo quiero bien.

    Ahora tengo mucho qué hacer; el cuadro de la virgen, el retrato de la amiga de Tamayo, el retrato de la nieta de sol... y tengo una idea que me ha hecho hasta soñar con ella... Quiero un ángel volando...  junto a Uma... y quiero hacerlo ya, tengo el material para hacerlo... sólo, necesito un modelo para eso. Y no sé si se lo pediré a Sergio o a Benjamín. Y por supuesto, no quiero perder la buena costumbre de dibujar y dibujar y dibujar en mis libretas... mientras veo una película en casa. 

Pensando en la ausencia.

Cuando era niño, veía como mi madre ponía una mesa con un mantel blanco, mucho papel picado, sal, un vaso con agua y pan... y siempre la escuchaba decir que era para los muertos. Siempre me impacto escuchar eso, no podía imaginar, cómo era que ya muertos venían. Mi tía Sara que tenía costumbres más pueblerinas ponía una ofrenda mucho más grande, con fruta y comida... Era impactante. la cantidad de velas era tal que me impresionaba saber que mi madre conocía a tantas personas muertas... 

Siempre la vi hacer eso... y siempre  pensé si algún día yo encendería velas por mis muertos... Cuando tuve mi primer departamento, ponía por imitación alguna veladora junto con un dibujito alusivo.. . Nada del otro mudo... Y recuerdo cuando ya pintaba, como fue tomando forma el significado de la ofrenda de muertos. Hice hasta una pintura con ese tema. recuerdo como en casa de Magda y Salvador, hacíamos una reunión con una ofrenda enorme para celebrar a los muertos... y me comenzó a gustar la idea, aunque aun ahí, lo hacía sin un significado en especial, más allá de lo estético... 

 Al pasar de los años, comenzaron a haber muertos en mi família, en mis amigos, en mi propia família. Perder a mis padres me cambió la perspectiva, me cambió la percepción de peste día. Deje de ir a ofrendas públicas, deje de ver "la simpleza de la estética de etas cosas" Comenzó a tener un verdadero significado para mi. Cuando puse la foto de mi padre por primera vez, me llene de tristeza, al año siguiente, eran la de mi padre y mi madre, después Javier Salazar, luego anexe a Gilberto... y poco a poco fueron cayendo algunos amigos cercanos por el VIH... y cada vez más cercanos... 

 Cuando entre a éste circulo, me dí cuenta de forma más tangible de cuanta gente se ha ido por el VIH... y ahora sólo pongo una pequeña ofrenda por ellos... un poco apartado de la que representa a mi família... La de mi familia creció este año... Libertad murió en noviembre pasado, y mi hermano Alejandro en Junio... Ahora sumo a dos más... de mis amigos, murió Don Paco el esposo de Miss Garduño... Murió Yoshi el hijo de Ana Julia, murió Lalo el amigo de Alvaro... 

 Cada vez suman más... cada vez son más cercanos o cada vez soy más consciente... no lo sé... Pero este año es el año en que ha sido más grande la Ofrenda.  Cuanto tiempo desde que comencé con esto... incluso la Ofrenda que puse en la clínica con mis compañeros, la calavera con los frascos de medicamentos, fue pensando en todos los amigos que se han ido... Hay una sensación de nostalgia y de ausencias... Tengo una sensación de tristeza combinada con alegría... por la vida que todos han vivido, por la vida que tengo, y por qué soy feliz al pensar que de verdad todos tenemos un tiempo. Los que se fueron se fueron justo cuando se tenían que ir... ni antes ni después. Aun los más jóvenes y sé que esa es una dura lección para los que nos quedamos, entender que tenía que ser así.

Lo único que puedo lamentar es como se van perdiendo estás cosas, cómo la gente te felicita por el día de muertos... cómo algo solemne se convierte en una postal de felicitaciones... eso hasta me ofende. Pero sé que no es personal y que sencillamente reaccionan a como pueden. No debo enfadarme por eso o no debería... 

Pese a todo estoy contento con las ofrendas en la Clínica y en mi casa... me siento cansado, pero me siento contento, y me voy a meter a la cama lleno de ausencias, pero recordaré que vivieron y dejaron huella en mí. Que aprendí de ellos y qué ojalá, cuando me toque el turno de irme; les haya dejado algo y alguien se acuerde de mi en un día como hoy.