Días extraños, pero trabajando...

 Esta semana después de mi gripe, que por cierto aun no se me quita del todo, me  ha costado trabajo retomar mis piezas en mi estudio... Si bien cumplí con ir diario al gimnasio, al regresar a casa, algo pasaba que entre comer y ordenar un poco, trabaje menos de lo que siempre he hecho. Supongo que me preocupan muchas cosas; el dinero y el catálogo. pero siempre tengo e}alguna cosa que perturbe mis pensamientos y sin embargo trabajo mucho. Quizás necesito un día dedicarme por entero a escribir y leer sin ninguna presión. No lo sé.  Lo que es cierto, es que una voz interior me dice que mucho de lo que siento no es mio... que mucho es provocado por el exterior, los problemas familiares, que si bien, me afectan, al final no puedo hacer gran cosa para remediarlo, no es parte de mi universo inmediato y con conciencia o no, son cosas que todos y cada uno de nosotros hemos decido.

Terminé una pieza que me costó mucho abordar, el retrato de la mamá de Tamayo, prácticamente copié la composición de un cuadro que a él le gusta, por supuesto las distancia técnica es enorme, ojalá pudiera yo hacer todo lo que veo en esos cuadros, pero mi mano y destreza no me da... Me falta técnica, y reconozco que soy muy atrevido al haber aceptado hacerlo. Sólo quiero dejarlo descansar en el caballete antes de que lo publique, quiero dejar que mi vista le encuentre algún detalle que se pueda mejorar, pero ya está listo. y espero haber cumplido un poco con las expectativas. Me gusta hacer cosas que no tiene que ver conmigo, me obliga a ver de forma diferente las cosas... sólo que a veces, me asusta mis limitaciones.. 

También comencé ya finalmente, con el fondo de la pieza de Francisco... lo sentía muy preocupado por las proporciones, pero, confío en mi ojo y sé que con el óleo podré hacer mucho más que con el dibujo que siempre es un engorro trazar en tela.  La idea me gusta, y estoy seguro que irá caminando bien, que irá tomando forma que concretare lo que se me está pidiendo... Sé que es una pieza muy importante para él, representa de alguna forma, 19 años de relación... y sé que lo quieren colgar en su espacio y quiero que sea una pieza donde él encuentre cosas que le signifiquen. Por supuesto que me emociona hacer esto... me recuerda cuando yo vivía en pareja y conocía a muchas parejas más... quería hacer una serie de retratos de todos, ¡ah que tiempos aquellos!... tan jóvenes.  Ya  hice el fondo con el acrílico de  mis "amorosos"... y comenzaré también con el óleo... es una pieza que me ha estado girando en la cabeza desde hace tiempo y quiero hacerla... No puedo dejar de lado mi trabajo personal, los encargos, pagan mis cuentas... y mientras, sigo pintando mucho para satisfacer mis emociones y equilibrar mis pensamientos. Y por supuesto, buscar seguir vendiendo para no dejar de pintar... La pieza de "Tiro al blanco" prácticamente está vendida, sólo hay que acordar los términos y que vengan a recogerla.

Y por otro lado me invitaron a dar una entrevista por radio...  es un programa sobre antropología sexual, puede ser que resulte algo interesante.

Trabajando con un ataque de gripe...

Y cuando finalmente me decidí a dibujar el lienzo del retrato grande,... me enfermo de gripe. Sin duda hay cosas que no estoy enfrentando, por que a penas días antes decía u¿orgulloso; en este fin de año pasado, no me enferme. Qué lejos estaba de todo esto. Sin duda los pensamientos son muy fuertes y las decisiones que he tomado quizás no han sido las mejores. Así que es momento de cuestionarme; 

1. ¿ Qué me impide respirar? Creo que sé la respuesta

2. ¿Qué es lo que no quiero admitir? ... no lo sé

3. ¿Qué es lo que no quiero expulsar?... hijolé... es tanto...

4. ¿Con qué no quiero entrar en contacto?, con muchísima gente que llega a agobiarme su falta de educación y conciencia del otro.

5. ¿Tengo miedo de dar un paso en una nueva libertad?... Puede ser, pero no lo tengo claro.

Me doy cuenta que estoy cansado de tanta  gente que se me acerca a contarme sus problemas, no soy bote de basura para escuchar y sencillamente callar ante todo lo que me dicen, Me fastidia, me cansa, me harta y me pone muy mal. Dice mi hermana Carmen, que debo asumir que eso es lo que me tocó vivir, ayudar a los demás... pero a veces, quiero que los demás se ocupen un poco de mi. Llama mucho mi atención que cuando están en crisis,  me buscan, me llaman y están preguntando qué hacer, cómo hacer, y demás cosas... pero sólo logran estabilizarse y se olvidan que estoy aquí. La verdad que esto del pensamiento cristiano de haz el bien sin mirar a quién, no va conmigo. La vida es un eterno intercambio, y cuando no hay tal... uno de los dos se pone mal. Tendré que ver qué hago al respecto. Sin duda esta gripe es un aviso de mi cuerpo de ; "estate quieto" y he estado encerrado ya varios días, a penas salgo con mi hija en la mañana y regreso y me encierro a ver películas y escuchar música. Poco he dibujado, muy poco... No he ido al gimnasio, no he salido más allá del parque. Y está bien, lo necesitaba.  Sólo espero que en estos días de asueto que hay, pueda dibujar y terminar la composición del cuadro de Francisco y Felipe, que dicho sea de paso, me emociona.

También quiero acabar una composición que comencé con Beto, ahora sé que no vendrá a posar, así que recurrire a mi imaginación o a quien se me ponga enfrente. Es una idea tan linda que quiero hacerla mientras trabajo los cuadros que tengo por encargo. El retrato de Tamayo, ahi va, saliendo de a poco... y el de Betty, pues me está gustando como va. También hice un apunte del rostro de la mamá de Ada, que espero les guste... es el cuadro con el que pagaré los acabados de mi catálogo, catálogo que por cierto, no he avanzado mucho.

Hice un apunte del rostro de José Luis... me gusta su fenotipo para trabajar varias cosas... me cae bien. Sólo a veces tanto silencio me abruma y poco puedo entender de su persona. 

Mañana es miércoles, y saldré por fin a la calle. Estoy seguro que estaré mucho mejor. Ya no tengo dinero en casa, tengo que ir al banco... y aprovecharé el día nublado para ir... aunque amo el sol, por el momento, no es el mejor aliado para mi gripe.

Ansioso por comenzar

Finalmente pude resolver como se hacen unas escaleras en perspectiva. Ya estoy ansioso por comenzar con el color, pero sigo con la composición. Quiero que quede muy bien la pieza, equilibrada y con cosas que me hagan sentir que es un cuadro amoroso y lleno de color. Llevará elementos muy oníricos, flores, y algo de mi. Sé que les gustó algo que asía yo con el color en mis inicios, y creo que es eso lo que trataré de hacer de nuevo en éste.

En cuanto termine la composición, y les guste, comenzaré con el color. Tengo ese pendiente en mi caballete y un retrato un tanto elaborado que estoy haciendo. Pero... necesito hacer cosas que vengan de mi total imaginación.  Alberto, va a posar para mi cuadro de "Los amorosos"... Hice un apunte de sus rostro, para acercarme a su imagen. en cuanto termine con la composición que me falta.  Quiero comenzar también éste cuadro, para hacer uno a uno y dejar secar, mientras en los otros avanzo. Es una idea que me ha estado rondando desde hace mucho tiempo.  La poesía no me gusta, siempre digo y me escucho muy pretencioso que a menos que la escriban para mi, la entiendo. "Los amorosos" es un poema que desde siempre he escuchado. Jamás me había significado nada, hasta una mañana de un domingo que me pegaron las palabras y con ello salieron las imágenes. Tengo una idea muy clara de eso y es justo eso lo que quiero pintar.

Por otro lado, en estos días me he sentido tan bien... hace calor delicioso, El viento se siente muy agradable, ha llovido, el ambiente huele a tierra mojada, voy al gimnasio y cumplo con mis compromisos, como bien, duermo... y de vez en vez, me comparto. Me siento bien. 

Tengo el texto revisado de mi catálogo ya nada más estoy en el armado. Había decidido pedir ayuda para esto, pero... no fue posible.  Así que haré lo que tengo que hacer y listo. Sé que me lo he estado tomando con demasiada calma. Pero también sé que si las cosas se apresuran, salen mal. Así que me he tomado mi tiempo y poco a poco comienza a tomar forma.

Hoy hace un viento muy agradable, me despertó al correr por mi ventana. Me hace sentir muy bien. Tomo café... miro mi caballete y veo que ya es tiempo de terminar el trazo.

Sr. Sol... reflexionando.

Si el pensamiento cambia, las cosas cambian... y para mi, es una sorpresa qué haya logrado cambiar mi forma de pensar. Me siento en general mucho más tranquilo, mucho más serenos y con ánimo de muchas cosas. éste cuadro lo comencé a finales de enero, pero como llegó la petición del cuadro de José Luis, lo fui dejando de lado y sólo avanzaba de vez en vez. Como siempre, no sabía a dónde me llevaba la imagen, pero después, poco a poco se fue revelando la idea y me entusiasmo hacerlo. Finalmente, con la llegada de la primavera. decidí que era como la sensación de sentir el sol de frente, constante y cálido sobre mi, sobre éste personaje. Y me siento bien con el resultado.  Necesito tomar una mejor foto para meterlo a mi  página, pero bueno, ya lo haré en estos días.

Sigo trabajando con la selección de obra para el catálogo. Y cada vez es más dificil sacar piezas, ya hice una pre-selección, y una más y una más... Pero lo bueno de todo esto, es que con la llegada del texto final de mi trabajo. podré seleccionar mejor la obra. hay piezas de las que se hablan y deben estar. Hay unas que representan tantas emociones, que no quiero sacarlas...  y hay otras que me desagradan tanto, que me suena extrañísimo que puedan gustar. Así que en esas ando. Sólo son 40 páginas que tendrá el catálogo y necesito seleccionar lo que entrará.  Y necesito hacerlo ya. 

El texto que me escribió Toño, me gusta en general. En particular hay cosas que me hacen mucho ruido. Cómo decir que los retratos de monjas coronadas se hacían sólo para conmemorar su muerte... No es así. se hacían en su protesta de fe, cuando eran nombradas abadesas, cuando cumplían años de servicio y también cuando morían. O decir que las filacterias son invención de Frida Kahlo y de ahí saqué la idea. El arte novo-hispano está plagado de ello y me entero que aun son más viejas, vienen desde la época medieval. Lo qué es cierto también, es que los integrantes de la  "Escuela Mexicana de Pintura" también lo usaban... y es ahí dónde lo vi por primera vez. Decir que  mi trabajo esta influenciado por el de la maestra Frida, es no ver más allá de lo que hago. 

Siempre he dicho que reconozco y admiro el trabajo de Roberto Marquez, qué si tengo alguna influencia es de él... admiro su trabajo, admiro el alma de sus piezas... y me impresiona que siendo un mexicano exitoso oriundo de Guadalajara, lo conozca tan poca gente aquí. A veces creo que es más fácil relacionarme con una artista del dominio público que buscar hablar de alguien que tan poco conocen. Sé que es un texto un tanto revelador lo que escribió Toño, pero asumo que hay cosas que son tan evidentes que, ¿qué más da?  hablar abiertamente de ellas.  Ya tengo edad... y a quién no le gusté, me da igual.  

Por ahora tengo dos pendientes en mi caballete, resolver la perspectiva de una escalera y continuar con la imagen idealizada de el cuadro de la madre de Eduardo... Y quiero comenzar mi cuadro de "Los amorosos" es una idea fija que tengo en la cabeza y que quiero concretar. Tengo al modelo y tengo la claridad de lo que quiero. 

Mi meta de ésta semana es; tener terminada la composición de la escalera, continuar con el retrato y comenzar con  mis "amorosos"... Y en medio de todo eso... seguir disfrutando del placer de ir al gimnasio y alimentar mi cerebro de endorfinas que me hacen sentirme tan espectacularmente  bien.