¿que alguien cercano es mala influenza?

Si te tocan malo, si te besan peor, si te susurran corre porque la saliva te alcanzo, que horror... la verdad es que ¡Como me hace falta el contacto físico! algo me dice en mi interior que no les haga caso... y mi intuición, pocas veces se equivoca, la historia medirá si soy un descreído o tenía razón. Los medios dicen que no cunda el pánico, pero a cada cambio de canal , a cada programa cada momento una noticia de esta epidemia ¡ya me harté! En mis salidas al centro histórico he visto a muy poca gente con la boca cubierta a muy pocos policías con la boca cubierta. No he visto a nadie que reparta nada, ni brigadas de ayuda ni nada de lo que dice en la televisión... no les creo, no les creo nada... Si en años pasados se logro que el mundo entero creyera que había armas nucleares en medio oriente y hasta guerra hubo, ¿porque no habrían de inventar algo mas simple y hasta la OMS entrar en el juego?, ¿seré paranoico?... a lo mejor. El tiempo me pondrá en mi lugar.

Este fin de semana tuve una entrevista en una estación de radio de la Internet : www.olimporadio.net , Fue muy divertida, y el manejo de entrevistador me pareció muy inteligente, parece que gustó y siempre hablar de mi trabajo en algún medio, siempre es muy agradable. Hubo buenos comentarios y me siento contento con esto.

Este fin de semana fue muy tranquilo, Finalmente mandé el cuadro a Sonora con la chica que lo comisiono y sé que quedó complacida, su familia esta encantada. Lo mejor de todo esto es que me siento satisfecho de la encomienda, logré lo que ella quería y aunque no es común que me pidan cosas tan detalladas, fue un reto hacerlo, lo hice bien y me gustó. El domingo dormí mucho. sin embargo este lunes por alguna razón me siento lleno de energía. No entiendo de donde, serán encías, incertidumbre o simplemente hartamiento. Pero he avanzado muchísimo en uno de los cuadros que estoy trabajando y con la pieza de Clonando a narciso, voy adelantando. También tengo en el caballete un oleo que debo mandar a San Francisco, y también un dibujo que pidieron en Dublin... Me sorprenden estos pedidos, pero me encantan. Así que; entre "Corazón Guillotino", "Clonando a Narciso", y estas dos piezas tengo suficiente para no querer salir de casa... Hoy también fui al Centro Histórico, con el pretexto de compra material, papel algodón, acrílicos, y algún óleo, ... y entre todo lo que vi que siempre es un placer enorme estar en un lugar donde venden tanto material, encontré una libreta enorme de apuntes donde con solo mirarla me brillaron los ojitos de imaginar trabajar en ella. Siempre me han gustado las libretas, siempre me han parecido que son como subirse a un barco sin rumbo... es comenzar a escribir y dibujar sin ton ni son, y sin alguna intención, mas nada que dibujar y escribir aventuras,mis aventuras, que son mucho mejor que la realidad que tengo cerca. Así que tengo muchos juguetes en casa con que divertirme, mucho papel, para garabatear unas telas, y madera para pintar... y una libreta nueva de dibujo que aun no se si convertiré también en mi Diario físico, que por cierto esta semana termine una libreta mas de las tantas que tengo, son tantas después de 36 años de escribirlas.... No sé que haré con tantas. Entre tanto, como extraños sus abrazos, como extraño su aroma... su mirada que me abarca por completo. como lo extraño... ¡¡maldita influenza!!... ya termina de pasar.

Clonando a Narciso

No tengo mucho que hacer o mas bien tengo que hacer tanto con respecto a mi casa que no pienso en mas nada que dormir, dormir dormir y dibujar y pintar. Y claro de vez en vez comer. mi estomago reciente todo este malestar y en estos días ha estado de un delicado insufrible. Así que he tratado de concentrarme en lo que debo hacer y no puede pasar de está semana para dar finiquito a este asunto tan penoso y desgastante que es mi apartamento. Sigo con lo que tengo pendiente en mi caballete. Terminé el encargo de Sonora y parece que ya esta suficientemente seco, para poder empacarlo y enviarlo por paquetería. En cuanto salga de mi estudio subiré la imagen También he dibujado en mi libreta que siempre es un respiro, los dibujos que realizo ahí son tan sencillos y sin ninguna pretensión que siempre me sacan una sonrisa. Estos dibujos nacieron de una idea que comenzó como un juego. Quería pintar el rostro de Guillo varías veces en un sólo cuadro, pero como siempre entre lo primero que me viene a la cabeza y la concreción, salio este dibujo con 5 personajes que son él. Se me antoja que cada uno de los personajes tenga elementos distintos que representen su carácter o al menos la percepción que tengo de él. Hacia mucho que quería hacer algo así, que tenga a mas de un personaje, buscar una composición, que me de visualmente la idea de un autobús. Es como si estuvieran parados en un sitio juntos, con pensamientos disimiles, pero en este caso es el modelo el mismo. La pieza quiero que se llame "Clonando a Narciso" estoy disfrutando mucho el proceso. tarde dos días en concretar la idea en la tabla (MDF) y por ahora estoy pensando como resolver el fondo. Dar a cada uno de los personajes un elemento de identificación con alguna emoción y pintarlo ... estoy disfrutando este cuadro. debo terminar antes el óleo que había iniciado con el, está en proceso aun, ya muy avanzado, pues ya estoy trabajando en la figura central. Quiero terminar con los pendientes, con el encargo de San Francisco, con mi casa y con todo lo que tengo al rededor. Pero pintar y dibujar es lo único que me da tranquilidad eso y las tardes en que tomo la siesta con mis perros en la cama, donde a Libertad en mis pies y a Gilberto abrazado a mi con su cabeza sobre mi estomago, Me hacen sentir que el mundo es una belleza constante de paz y armonía. con estas pinturas frente a la cama mirándome atentos a la espera de seguir con ellas. Tengo muchas ideas en la cabeza, muchas ideas que desarrollar, Guillo me habló de los Incubos y ahora los tengo en mi mente, tengo tanto que hacer.. que me parece que estoy desperdiciando mi tiempo en mis pensamientos. y ya me harté.

Termina la semana.

Esta semana que termina fue de muchas emociones encontradas... la desilusión por la amistad perdida y el engaño por alguien muy cercano o aparentemente muy cercano. Al final lo único que tengo que hacer es hablar y cerrar el negocio, olvidarme de la amistad y ya no tocar el tema, que por estúpido que parezca, me siento desleal y con culpa, por hablar de esto con la gente que sabía del proyecto, pues contar lo sucedido hace ver muy mal a Doña Mina y sea verdad o no... no quiero ser parte de ningún tipo de des acreditación. Y lo único que confirmo es que como mi madre decía de muchos "católicos" -mucho santo, santo y caga diablo-Para distraerme fui a la inauguración de la exposición Cicatrices de la fe que esta en San Ildelfonso... Fui acompañado, Yo la disfrute muchísimo, pues como por un acuerdo de mis pafres crecí sin instrucción religiosa y mucho menos católica, pude ver los cuadros sin ninguna carga ideológica y quedé maravillado ante la plasticidad de las piezas, la inocencia del tratamiento y lo osado de los temas.... Pero me hicieron mirarlos con los ojos con los que fuero creadas las piezas y en el contexto didáctico que en si mismas son y si, entiendo perfectamente que causen horror los cuadros son terriblemente explicites en la tortura y lo lacerante del cuerpo de un cristo... los corazones exhibidos sangrantes, son demasiados y me sorprendió que asi fuera,,, no es que esta estética me gusté sino mas bien es lo que me provoca. es el dolor a través de la pasión que me lleva hasta el éxtasis, entendido a nivel consciente puede reprimir lo que orgánicamente representa el éxtasis de la carne y la unión espiritual y de verdad, me encantan las imágenes y entiendo, porque hay tanta culpa en ellos. Hace poco leí en un texto sobre Cristobal Colón que el mayor genocidio de la historia fue la matanza de los indígenas en el proceso de evangelización de América, y sé que estas piezas y toda su ideología ayudaron al proceso. Sin embargo... me cautivan y me emocionas hasta conmoverme, los cristos, las corazones, los ángeles...son esplendidos. Terminamos en el restaurante de la PAGODA que tanto me gusta y que afortunadamente Alvaro y Guillo también disfrutan, cenamos muy rico yo remate con un cafe con leche y pan dulce con mucha azúcar. Ya en casa Guillo me enseña en algún momento un vídeo de una película de los 80 que se llama Hellraiser y al ver las imágenes, lo primero que dije fue -¿qué es eso?- lo dije con horror... -es lo mismo que vimos en el museo sólo en otro contexto-, me sorprendió. En realidad es asi, es lo mismo, con un matiz muy diferente, la misma estética diferente fin. ¡¡Caray!!, como aprendo y lo qu eme falta ver.

Sorprendido con esto seguí trabajando en casa con las piezas que tenia comenzadas. El cuadro de Sonora esta casi listo, sólo falta un detalle que ya corregí. La noche que recibí la noticia del fraude de mi apartamento, para "distraerme" y no pensar, Guillo me dijo que hiciera algo y tratara de estar bien... me puse a dibujar a la hija de mi amigo Jonathan, es un regalo para él, por todas las gentilezas que ha tenido conmigo, Ojalá le guste.
Y como los niños siempre son una esperanza latente, subí también la caja de té que hice para Beatriz Vargas, es su hijo Antonio, que dicho sea de paso tiene buena sangre y es encantador.
Los niños son la esperanza, siempre escuche eso al menos lo decían de mi generación... creo que tenemos un muy mal récord al respecto, pero Ojala estos chicos sean mucho mas plenos y crezcan con mucho menos prejuicios... con mas autoridad sobre si mismos y mejores decisiones que los hagan felices como lombrices... sin cicatrices ni malestares con mucho mas realidades que fe que en verdad sean la esperanza...

Despúes de tanto...

Termine la segunda pieza de tres que inicie con Guillo, y me gusta... Me han hecho ver que me estoy repitiendo.... que me siento cómodo dibujando mis seres con alas... Y quizás si, quizás ahora es que con tanta exposición me he sentido comprometido a satisfacer a la gente, a los compradores y hasta los que no lo hacen, pero que necesitan decir algo. Hace algún tiempo, años ya, le pregunte al maestro Manuel Guillen sobre esto, le decía que me aterraba pensar que siempre hacia lo mismo, que siempre dibujaba sobre los mismos temas. El siendo quien es me dijo que tratara de no pensar demasiado en eso, y mas bien ponerme a trabajar... que a veces en la vida de un pintor había tanta necedad, que uno terminaba por agotar el tema. Pero hasta entonces, tendría que dejar de hacerlo, no antes. No sé si ya agote el tema, pero es cierto que no me cuesta ningún trabajo hacerlo, que basta con tener frente a mi al modelo y la idea fluye El modelo de esta pieza es "el modelo" que he querido tener para mis ideas... y es aquí donde nace esta pregunta, ¿en realidad me siento cómodo haciendo esto? a caso ¿ya no me representa ningún esfuerzo? ¿porque sigo pintando o dibujando hombres con alas?...No son ángeles... eso si me parece tan cómodo, y tan absurdo asumir que como soy un ser alternativo la mejor manera de asimilarlo es elevarme a este "pensamiento colectivo" de parecer un "ángel caído" que dicho sea de paso, son los demonios que definitivamente, no los quiero cerca. Mi dibujo nació de otro lado... de algo mucho mas personal e intimo. No se si haré mas seres alados, supongo que esta necesidad de ver cuerpos en reposo debe cambiar. Tengo que buscar mas dentro de mi o fuera de mi, no lo sé, pero no puedo perder el placer y necesidad primario que siento al pararme frente a un papel o lienzo en blanco, al contemplar la belleza de un cuerpo cerca o al sentir su aliento que me provoca y perturba tanto y me remonta a imágenes en mi cabeza. De ahí nace mi necesidad por ahora, de ahí viene esto que no puedo detener. Y desde ahí tendré que buscar más, Me acuerdo de lo que alguien me dijo una vez al ver mis cosas... -¿es que no hay amor en ti?, no veo ninguna pieza con mas de un personaje-. No supe que contestar... pero espero que eso cambie.

Hoy me enteré de algo que cambiará todos mis planes... el apartamento que por un año estuve esperando con la terraza que tanto conté, ya no será para mi. Es un hecho que tengo que cambiarme de aquí, este espacio ya me escupe, ya son muchos años aquí. Encontraré algo pronto y me iré de acá. Lo terrible de todo esto es como se dieron las cosas. Violar la amistad es algo que siempre me altera demasiado.... siempre he pensado que es tan fácil decir verdades como decir mentiras. Violar la amistad es tan grave como un pecado mortal para mi, no le creo mas nada, jamas le creeré nada. Hay cosas que son sagradas en mi vida he seguido con fervor un código ético infranqueable, que es el pilar de mi existencia.... La amistad, la lealtad y la gratitud son la base de mis relaciones interpersonales. Mi madre decía que uno es lo que hace y no lo que dice. Por supuesto que agradezco todas las gentilezas que tuvo conmigo, todas las veces que me alimento en su mesa, todas las risas juntas. pero no la quiero cerca mas nunca, no le creo, no le creo nada y aprendí muy bien mi lección. Jamás bajo ninguna circunstancia, me voy a pelear con nadie por dinero, aposté y perdí, pero Dios está conmigo, y siempre se abrirá otra puerta, siempre, de eso estoy seguro.

Hoy hice un alto en mis días de tanto dibujar y pintar, busque no pensar y sólo dejar que el día pasará en silencio y a solas, desde la 1 de la tarde me metí a la cama, me tome unas pastillas para conciliar el sueño, abrace a mis perros que me veían desconcertados y me perdí en mi mente que por unas horas logre tenerla en blanco. Nada es eterno y nada es estático, todo estará bien. y mañana habrá un sol radiante como siempre, es primavera.

11 años aqui y finalmente me voy.

Hace 11 años que llegue a está casa... Venia de un lugar donde había alcanzado en ese momento el mayor logro al que había aspirado entonces, venia de un lugar cerca del mar, cálido, seguro lleno de sol e inspiración creativa: y cuando me dirigía a tomar el avión que me traería de regreso a mi país, recuerdo que lloré y lloré todo el camino, tanto, que casi no me dejan subir al avión pensado que algo grave pasaba. Y regresar a la ciudad de México, con dos perros Libertad y Quetoli, una mochila llena de ropa, me obligaban a buscar un lugar donde vivir. Mis padres me albergaron casi 20 días hasta que encontré este apartamento, después de mucho buscar.

Lo primero que vi al abrir la puerta, fue un piso cuadriculado con dos colores como en mi casa de niño... eso fue lo que me engancho. Habrá sido las 4 de la tarde mas o menos, porque el sol caía en el piso de una forma que me invitaba a quedarme aquí. Quetoli el compañero de Libertad no vivió mucho tiempo acá con nosotros... cuando ella se embarazo entre que lo rechazaba y maltrataba, decidí sacarlo de la casa y que se lo llevara un par de amigos míos. Desde entonces vive ahí, con ellos, feliz. Libertad y yo nos acompañamos mucho tiempo, y todas las mañana cuando me salia a trabajar, ella se asomaba por la ventana, cuando regresaba ahí estaba también... siempre atenta a mi, buscándome. Ahora vivimos con Gilberto también.Finalmente después de mucho y de tanto, termina un ciclo y me voy, Me esta costando mucho la salida... ya tengo llaves del otro apartamento y nada más de ver lo que tengo que sacar de aquí, me mareo, no tengo idea de en que momento me hice de tantas cosas... de tanta pintura de amigos, de las esculturas y libros, del taller que ha crecido y de la producción por supuesto. que es tanta que ya no se donde ponerla. algunas están fuera pero hay mucha obra en casa. Asi que comienzo a despedirme de este lugar, cada uno de los rincones de aquí guarda algo muy intimo y cercano. aquí amé profundamente y fui de alguna forma feliz. También pase largas "noches llenas de ausencias"... y desfilo un sinfín de personajes que me resultaron un placebo a mi vacío interior. Ahora me voy con muchas cosas diferentes, con planes y emocionalmente acompañado y con muchas ilusiones.... el regente de "Dariocity" esta cerca y lo siento a cada momento que paso aun estando solo en casa. Es una transición, donde si bien me siento angustiado... también es cierto que me siento acompañado y seré feliz en mi nuevo espacio y encontraré mi equilibrio que tanto necesito para concentrarme mas en la búsqueda de espacios para mi trabajo.
Hay algunas piezas de antes de haber estado aquí como es el caso de esta que ya sufrió una modificación hace 5 años y que hoy entre mi molestia y angustia deje caer sobre el filo de una silla y se rasgo la tela. Está pieza ha tenido mucho público, se exhibió en la Habana en la facultad de Artes y Letras de la Universidad y en la Unión Árabe de Cuba. Cuando regrese a la ciudad, estuvo en el XV festival de la Ciudad de México en una de la estación del Metro Pino Suárez. Y en quien sabe dónde mas, después de la modificación inicial. La han querido comprar varias veces pero... siempre se arrepienten, pues "es tanto dolor" dicen... Y hoy torpe que soy, se cayó y rasgo. Veré que puedo hacer y veré si la pudo restaurar... si lo hago, seguro habrá otra modificación, aunque no será substancial, pero de lo que estoy seguro es de que la guardaré a piedra y lodo... no la quiero ver. Todo el día me la he pasado trabajando, dibujando pintando y por fin termine el cuadro que va a Sonora... mañana le tomare una buena foto. Necesito que seque al tacto para poder empacarla y hacerla llegar hasta Sonora. Ojalá les guste y estemos todos satisfechos por el resultado.
Y como es semana santa y porque siempre se me antojo hacerlo, modifique este acrílico para darle mucho mas la intención de ser un crucificado... me gusta como se ve... me gusta el efecto.Y trataré de dejar de pensar en los demás y en como lo verán par a darle rinda suelta a mis emociones y necesidad mas primaria al realizar cualquiera de mis trabajos.

Generando Ideas ... de ocioso.

Mis días son cada vez mas llenos de sorpresas y de sol... Pase un largo fin de semana, o principio de semana con Guillo, desde el domingo hasta el martes pasado. Fuimos a cenar al centro Histórico, caminamos por el Zócalo frente a catedral... y fue inevitable hablar del domingo de ramos y de temas circundantes... es muy respetuoso. Si bien tiene opiniones muy duras frente a las creencias católicas, jamás hace un comentario mal sano. Me divierto mucho hablando de todo y de nada, me permite conocerlo más y a él, mas de mi. Tres días de agradable compañía, de comilonas compartidas y hasta de intentos por ganarse a mis perros, lo cual siempre se agradece. A el le gusta salir de campamento, me muero de ganas de poder hacerlo. De irnos con los perros al bosque y desconectarme de la ciudad, claro, de dibujar y dibujar.

Teniendo a Guillo tan cerca en estos días, ví diferentes expresiones que se me antoja hacer en una pieza horizontal. Pintar su cara de muchas formas en un lienzo "clonar a narciso" pues hasta una imagen de él besándose a si mismo me viene a la cabeza , resulta divertido. Le tome muchas fotos con diferentes expresiones, ya veré que sale de todo esto.

En estos días deje de trabajar un poco, deje de pensar en todo lo que tengo que hacer... Finalmente me cambio de apartamento, mudo mi estudio-casa y no sé aún por donde empezar. hay tanto que empacar y tanto que revisar que de verdad nada más de pensarlo me mareo. Asi que sirvió este descanso para desconectarme de mi yo interior y compartirme con él. Pero ya para la noche del martes comencé con mis pendientes, seguí con el cuadro de la chica de Sonora y me gusta como va quedando... de verdad que es muy difícil trabajar solo con fotos sin conocer al modelo y mas con una idea ajena a mi, que de alguna forma he tratado de que sea mas cercana. Este cuadro es muy pasional y tiene simbolismos muy personales para ella y que puedo sentir y con eso, lograr un buen cuadro. El apunte inicial es muy diferente de como se ve actualmente, el torso femenino fue, claro la unica constante de la pieza y el resultado, estará listo en dos o tres días mas.
Termine un cuadro que había comenzado como un retrato, pero como no les gusto y por razones personales no lo quisieron, lo acerque a mi poniéndole algunos elementos y titulado como: "Nada es suficiente"... y me gusta la imagen final. lo subiré a la web y bueno, casi sin darme cuenta he estado trabajando con imágenes de mujeres y eso como ejercicio es muy bueno. Avance muchísimo con la pieza del chico de San Francisco, finalmente acepto que debe ser una imagen que tenga que ver conmigo, si bien la idea original es de él... en la medida que la haga mía, saldrá una mejor pieza y seré más feliz pintándolo. Sin duda será una pieza muy teatral... y también, será una pieza muy divertida.

El S o l ... y yo como beduino, feliz.

Ayer salí desde las 10 de la mañana y en todos lados que mirara la gente se abanicaba con lo que podía o tenia a mano. En el metro había desesperación por el calor. Y de verdad veía angustia en las personas. Es común escuchar que la gente diga que lo único que quiere es estar sin ropa junto a una alberca, en una hamaca bajo una palmera. Había muchos chicos y chicas en camisetas sin mangas, en bermudas... muchísimos en sandalias como si tuviéramos la playa al lado. Y todo eso me hace pensar que en contraste con la gente yo me sentía tan bien,. El calor de mi cuerpo y la humedad que conservaba eran la idónea Y es que pensando en los yucatecos y los árabes, no es gratuito que estén cubiertas todas sus extremidades y mira que funciona. El sudor que mi cuerpo produce y el aire que de repente siento, hace que mi cuerpo este fresco, estuve en la calle desde las 10 de la mañana hasta casi las 7 de la noche y vestido, como beduino, dice Álvaro (traía una sudadera cerrada hasta el cuello y con la capucha puesta) , con un sombrero y una botella de agua, me sentí como hacia mucho que no lo hacia. y de verdad que fui feliz. Todo eso me hace pensar que el calor y el frio sin duda es determinante para el desarrollo de la humanidad... los países con mayor desarrollo social son países fríos. seguramente Guillo que estudia antropología me lo podría explicar mejor. Pero lo que es real al menos en mi es que con el frio ni pensar puedo y que gasto demasiada energía titiritando de frio. Ahora que no hago eso, estoy mas concentrado en mi trabajo, mas productivo, el día me parece corto, quiero dibujar y pintar y plantar ideas nuevas en papel, y es gracias al calor que siento , que produzco y estoy tan contento por eso.

Mi visita al centro histórico, siempre es por razones de búsqueda de material y en esas andadas encontré un cafe muy curioso, pues es tan pequeño que me hizo pensar que era un buen sitio para guarecerme del sol, leer, mirar la calle y escribir en mi libreta mientras tomaba un buen cafe. El lugar esta lleno del aroma del cafe y marea... la parte de arriba , que es donde me senté tiene una terraza que da a la transitada calle de López. y la corriente de aire es tan agradable, que entre sorbo y sorbo (pedí un capuchino caliente) me sentí transportado a otro tiempo y otro lugar; a mi mundo de fantasía, dónde todo es mas lento y placentero. Asi que leyendo un texto sobre el descubrimiento de América, muy interesante y desmitificador, pase la tarde. De repente pensaba en como resolver las piezas que tengo en el caballete en mi casa-estudio. En cada una de las piezas que estoy haciendo... cuatro mias, de mi trabajo personal y dos retratos por encargo. Los dos son encargos de gente que no tengo cerca, con quien solo estoy trabajando con fotos, una, vive en Sonora y el otro e San Francisco. Parece que habrá otro encargo desde Escocia, ... y esto siempre es un reto, pues los retratos tienen que ver con cumplir expectativas y en este caso, el reto es mayor, pues los tres no están en mi ciudad asi que solo trabajo de fotos y de lo que puedo hablar con ellos por la red. Termine esta primera pieza que comencé con Guillermo; un "Cristo" o una versión de uno de los tantos que tengo en mi mente... Esta imagen esta basada en una foto que vi de él... y que le pedí repitiéramos para mi. Me gustaría mucho poder explotarla más y lograr mas con su imagen. Hay un sentimiento doble trabajar con él... y me llena hacerlo. Estoy trabajando dos piezas mas; un óleo y un grafito con hoja de plata, voy muy avanzado, pero sigo sintiendo que necesito mas horas al día para trabajar. Por qué además de estos trabajos, 6 para ser preciso, estoy comenzando a empacar, pues ya me entregan el nuevo estudio y por fin después de 11 años, dejo este lugar... aquí crecí tanto, que me cuesta dejarlo.