Estoy recuperando mi energía... y parece mentira que ello venga de la jalea real, me dijo Jonathan que era bueno... yo, cómo siempre escéptico, la compré... y debo confesar que a una semana de estar tomándola, me siento mucho mejor, estoy cansado, si,... pero no siento el agotamiento de las semanas pasadas.. . Así que estoy terminando dos piezas que tengo en el caballete, dos ideas muy diferentes que aun no sé de qué hablan, pero... que si salen de mi cabeza y de esta necesidad de hacer, seguramente servirá para exorcizar algunas emociones. Y entre eso y las clases que estoy dando, y ahora trabajar en el festival de cine... termine una condonera que regalé... a alguien que jamás habría creído regalar nada, y que lo hice como un acto de buena voluntad, para mejorar la relación de trabajo... no la fotografíe, y es la segunda condonera que no tengo registro de ella... y no sé por qué no lo hago. Y también, encontré ésta pieza que es más que pequeña, tan sólo mide 7 x 5 cm. Y recuerdo, qué me costó mucho trabajo pintarla... lo hice antes de caer enfermo, cuando hice los cuadros de corazones, la escultura, cuando renuncié a la idea de tener a alguien cerca. hace algunos años ya. Y ahora se me pone frente a los ojos, y veo en ello la sobre vivencia que tengo a partir de tomar los anti-retrovirales... ¿qué habría sido de mi vida sin ellos?, ¿sin haberme atendido a tiempo?, ¿ sin la ayuda mi mis hermanas Leticia y Carmen?, ¿de todos los que me ayudaron, amigos y hermanos?. Y ahora qué todos los días que despierto doy gracias por ello, y que busco la energía de dónde sea para estar en mis compromisos, en mis clases, en mis juntas, en las funciones, en mi estudio pintando... Un año ya desde entonces y digo de verdad... Gracias Dios! por la vida que tengo... porque amo la vida y quiero seguir viviendo.
Y este año la energía de Libertad se ha mermado un poco... duerme mucho, come bien, mueve la cola emocionada cuando me ve... me demanda muchísima más atención que nunca y yo, tan sólo la miro, y la miro, y la miro... Hay mañanas en que despierto y lo primero que veo es si a mis pies ella sigue respirando... y la toco, Ella levanta la cabeza, y tan sólo me mira de nuevo.
Acá está... junto a mi, como siempre, junto a mi. Aun, qué sé que un día no va a despertar. Comienzo a darle gracias por todos estos años de permanencia y de paz, de compañía y tolerancia, de entendimiento, de miradas comprensivas. Y mientras, acá está... junto a mi celebrando un año más de sobre vivencia, un año más con Libertad.
Alguna conexión debe tener que también cumplo dos años sin Gilberto. Dicen que no existen las coincidencias, y me encantaría entender la relación entre la perdida de Gilberto y los medicamentos que me mantienen "sano" y vivo. Aun tengo sus cenizas en casa pese a la recomendación de qué no es bueno tenerlas... pero he tomado la decisión de qué no saldrán de aquí, de qué estarán conmigo hasta que yo no este. Aun tengo su collar, aun tengo esta angustia que me da saberme responsable de su muerte, de no haber entendido que no era una simple deficiencia respiratoria, de no haber hecho lo suficiente, del desmayo. Y sé que ahora tengo a Uma... y aun cuento con Libertad, caray!! que dependiente so y de estos afectos...Mayo, nunca me gustó, desde niño mi recuerdo es que era un mes que me angustiaba, que me provocaba desasosiego, desanimo, molestia... la escuela era peor en este mes, es una parte crítica del año, es una continua molestia el mes en si mismo,... Y siempre me han sucedido cosas que marcan mi existencia, siempre en mayo.
Por hoy es suficiente, debo dormir, si es qué lo consigo, ha estado haciendo muchísimo calor... y sé que esté mes siempre... es muy caliente. A pesar de que a mi, el calor,... me gusta.
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