Acuareleando... a ver si aprendo.

En días pasados me quedé sin telas y tablas para pintar óleo, pero siempre tengo mis libretas, y siempre están a mano para ponerme a trabajar en ella... Me gusta mucho hacerlo, es como el refugio que de niño siempre tuve, es entrar a una dimensión dónde todo puede suceder, y de pronto sorprenderme con lo que va saliendo  de mis manos. Mis manos nunca han sido lo suficientemente diestras como yo quisiera que fueran, No tengo esa destreza que con un sólo trazo logre un gesto que insinué la forma. Me falta muchísimo para lograr eso... no sé si me alcance la vida para lograrlo, pero... me empeño en conseguirlo dibujando... Así que designe una libreta a hacer cosas con acuarela, no en el tratamiento ortodoxo del uso de la acuarela... por qué no lo sé. Pero si como herramienta para no seguir una línea de dibujo y sólo mi pulso y el pincel. Los resultados me gustan, pero necesito hacer más, muchos más para lograr dominar la humedad y la cantidad de pintura... Necesito dedicar al menos tres horas al día a hacer este tipo de cosas... me gusta mucho, me recuerda mucho mi infancia y me tranquiliza. 

Encontré entre mis cosas, unas tablas muy angostas y estoy haciendo ejercicios de óleo ahí .. en un espacio tan pequeño, lo único que se me ocurrió hacer fue; unos pies y el pubis con las piernas abiertas de un hombre...  Me gusta la insinuación de las formas... y en cualquier momento lo termino. 

Hoy iré por material, por telas y óleos, y me pondré a pintar un retrato queme pidieron. Debe ser algo que evoque la feminidad y la alegría, así qué aunque lo femenino este tan distante de mi, la alegría es algo que me puede ayudar a entender lo que me están pidiendo. 

Por otro mis pensamientos no paran, constantemente estoy pensando en mis hermanas, en lo qué viven con sus familias en lo que están pasando y por más que quiero ayudar no puedo hacerlo. Sé que no es fácil ver todo lo que uno puede hacer para resolver algo cuando se está metido en el conflicto... pero me gustaría tanto poder ayudarlas o resolver lo que les pasa. Por un lado la enfermedad de una de ellas, que si bien no es agradable, tampoco es que se este muriendo... desde mi perspectiva es más una depresión lo que impide ver todo lo que tiene a su alrededor para poder cambiarlo. O sencillamente asumir que las cosas están así  y que no quieren hacer nada por que eso implica alejar a algunas personas. 

En la depresión siempre veo un terrible ego, es una sensación de ellos mismos de que son el centro del universo, y que todo les pasa a ellos, y todos y todo esta confabulado para hacerles daño y que además, no lo merecen.  Siempre hay un reclamo de que nadie les presta atención, nadie se preocupa de ellos, nadie los quiere... y siempre pienso y digo, ¿cómo prestar atención a quien no se toma importancia?, ¿cómo preocuparse de alguien que no se preocupa por si mismo?, ¿cómo querer a quien no sé quiere?...siempre es más cómodo pensar que son así por que alguien les hace daño, pero se ofenden cuando les ponen un espejo y les dices mira... ese del espejo es el que te hace daño. Y siento impotencia ante todo eso, no sé cómo ayudar, no sé cómo contener y no puedo ser un bote de basura que sencillamente escuche y no diga nada, no puedo, no quiero.  Anoche no pude dormir pensando en todo esto, siento culpa por sentir lo que siento y eso es horrible, me siento responsable de algo de lo que no tengo responsabilidad ni control, y me abruma. 

Hoy me iré al centro, con Uma, mi perra... compraré material, me meteré a tomar un café a escribir, y trataré de poner en claro estos pensamientos...  por la tarde, quiero dibujar todo el resto del día, eso es lo único que quiero hacer...  abrazar a mi perra. estar en paz.