Retratos atrasados

Mi  necesidad creativa es mucho mayor que mi necesidad económica, algo que poco a poco he visto que afecta en mucho mi economía... Siempre hago descuentos, siempre hago acuerdos que si bien, me dan de comer, no es lo necesario para seguir produciendo.  Ese tipo de pensamientos son los que me asaltan cuando me veo reducido en mi material de trabajo... Y no me gusta la sensación. Esta semana pasada terminé una de mis libretas de dibujo, estoy por terminar otra más, ante eso, agarré mi blog para pintar óleos e hice estás piezas, qué había dicho que haría desde hace tiempo y que por una cosa o por otra no había realizado. Y me asusta quedarme sin material para dibujar al menos. 

Trabajando el óleo en papel, me doy cuenta lo rápido que seca y que se puede sobre poner el color, brillos y sombras... y casi al tacto está seco en tres días... digo casi con la esperanza de qué pueda enviar el retrato de Rocío a Petaluma mañana que vea a Miss Garduño.  También terminé el retrato de Jae, que le prometí a principio de año, como agradecimiento por el  Diario que me regalo por mi cumpleaños. Y así me paso mucho tiempo en estos días, buscando qué hacer, dibujando y pintando ideas... estudiando a la obra de dos pintores, un roso que acabo de descubrir Sergay y que está activo y al gran maestro Paul Cezanne, y leyendo un poco sobre la vida de Picasso.  Viendo películas y escribiendo mi diario. Buscando exposiciones en México y entendiendo cómo es que he vivido tan alejado de todo y de todos al punto de no saber en donde buscar. 

Me doy cuenta que lo único que realmente disfruto muchísimo es pintar y dibujar, paso días enteros encerrado en casa, no quiero salir, no quiero hacer  más nada que dibujar y pintar, y por ahora, no hay mucho material para hacerlo y eso me enferma.Pero la situación de mi país es tan precaria que no hay liquides y mucho menos para las cosas artísticas... mientras haya tanta gente que apenas come, la gente no mirara a los artistas para adquirir el trabajo de uno. No pueden ante poner las necesidades estéticas a las necesidades de salud, a las necesidades básicas de subsistencia. 

Y me asusta un poco todo lo que está pasando en mi país, éste año cumplo 19 como profesional, son 19 años que he macheteado para acercarme al arte, para hacer un cambio en mi entorno, para reflejar algo de crecimiento humano... pero veo que las cosas no mejoran... Hay un pensamiento colectivo de enojo y frustración... y me afecta, me afecta al punto de no querer estar afuera, de provocarme cada vez, más y más no salir de casa. 

Sin embargo... como todas las mañanas sale el sol... y en estos últimos días ha hecho un sol magnifico. Cuando salgo a a caminar con Uma, siento en mi nunca y mis hombros el calor del sol y de verdad me emociona hasta las lagrimas. Hay tanto que agradecer, y tanto que hacer, que espero poder hacerlo y que la vida me de la oportunidad de experimentar.

Continuo de ocioso en mis papeles.

Sigo usando papeles de algodón que tenía guardaos de cuando estuve en New york, la verdad ni me acordaba de ellos o esperaba que ocurriera algo para hacer alguna pieza especial.... Pero, ¿qué más especial puede ser el tener la necesidad de hacer algo?... Así que tomé la imagen de una fotografía de Benjamín y que me gusta mucho y comencé a trabajar el jueves en la tarde en una idea que no sabía a donde iba... que se llama "Silencio en el Cielo" como referente del 7o. sello del apocalipsis. ¡de dónde me vino está idea?... no lo sé, supongo de cosas que estoy leyendo, y viendo películas, pero,,, eso no importa, lo importante es encontrar un punto de referencia para hacer algo. Cómo interesarme en algunos pintores que tan sólo había visto de lejos... 

Todos estos días he estado encerrado leyendo sobre Picasso y Cézanne,  y me encantaría tanto acercarme a esa manera de pintar , no del cubismo de Picasso, que honestamente poco me emociona, si no de la parte de mayor influencia que tuvo de Cézanne. Nunca hice eso de "copiar" a los grandes autores para entender como pintaban, por que nunca encontré a quien verdaderamente me inquietara o perturbara como lo hace por ahora Cézanne, a lo mejor soy muy pretencioso, pero me encantaría al menos un poquito entender como componía las imágenes a través del color. 

Por ahora eso es lo único que estoy haciendo, y por debajo de esos pensamientos, está uno mayor que tiene que ver con una idea que ha estado cavilando  y que es algo trascendente en mi vida. ... Me estoy cansando un poco de como se han venido sucintando algunas cosas y es tiempo de cambiarlas y mejorarlas, 

Hoy dibujaré parte del día, y espero poder terminar el retrato ( en papel) que estoy haciendo de Rocio, hermana de Araceli... me divierte hacerlo y es en esa libreta ´para ólee dónde pienso hacer mis ejercicios de color. 

Ocioso como siempre...

 Viendo que aun estoy sin material para pintar, me he concentrado en dibujar y dibujar y nada más... Hacía mucho tiempo que no me pasaba esto, pero recordando cuando fue la última vez que sucedió, recuerdo que recurrí a usar lo que a mano tenía, tablas, papeles y desperdicios de madera que me encentré en casa. Entre todo esto, con mis amigos que les encanta exhibir sus cuerpos, usé una de las imágenes que vi y que por supuesto no tiene nada  cercano a la idea que realice, pero que sin embargo, me ayudó a pensar en mis antiguos temas cercanos a lo espiritual. No soy católico, pero, he leído mucho al respecto y confieso que me encantan la vida de los santos, la liturgia y el sentido monacal que pueden tener algunas de las personajes en las biografías que he visto.  Siempre que leo o veo algo de todo esto, me quedo pensando en que pudo haber sido muy interesante tener una instrucción católica, estoy seguro que de haber sido así, mi padre que siempre fue un hombre que no se limitó a repetir lo que que escuchaba y que interesado siempre en saber más, me habría dado una amplia explicación de muchos acontecimientos bíblicos que tanto me gustan.  Pensando en todo eso es que hago imágenes como ésta... pensando en lo que debe ser sentirse "ungido" tocado por Dios. 

 Y tratando de entender más la forma de dibujar, estoy intentando hacer apuntes sólo a partir de manchones y lineas sin control, aparente. Los resultados me gustan y quiero seguir explotando quiero poder dominar más esto y ver si logro hacer lo mismo con el óleo,  con el color en general... A veces creo que la manera en que comencé a pintar, tan sólo fue imitando lo  que veía sin saber como usar el material, han provocado una especie de hartazgo cuando termino algunas piezas. según palabras de mi dealer, a veces son tan lizas que carecen de expresión... y eso es algo que comienza a no gustarme. Creo que estoy atorado en el proceso de crear algo a partir de formulas menos conocidas y si más de experimentación. Creo que estos ejercicios pueden contribuir a que suceda lo que quiero que pase. 

 Y me sirve para verter mis ideas y en algún momento poder realizarías en el lienzo. Por qué de lo que estoy convencido en mi vida es en que no puedo vivir sin pintar, por ahora al menos. Y muero de ganas de un ángel pudoroso, que se cobra los genitales ante su desnudes... 

Estoy trabajando con los chicos del club, figuras de papel maché.  Estamos haciendo catrinas y cráneos para la celebración de Día de Muertos, y me estoy divirtiendo y me gusta la idea, todo a partir del material que tenemos. Me gusta la idea de que mi hermana Carmen esté haciendo la suya... Quiero que los chicos tengan un convivo entre nosotros con nuestros trabajos y después, los anexamos a la ofrenda de la Clínica. Después de todo, ellos nos prestan el espacio para que hagamos estás cosas... Y sé que la gente espera que participemos con nuestras calaveras para la ofrenda. 

Mientras tanto, seguiré dibujando, seguiré experimentando con los carboncillos que tengo... y algo bueno saldrá de todo esto. De eso estoy seguro.

Sigo de ocioso

 Con la misma emoción que me da comenzar una nueva libreta, me da terminarla... y ayer termine una de mis libretas grandes de apuntes con un dibujo sin modelo y sólo con carbón, mientras veía una película que vi cuando era muy, muy jovencito "El color purpura" Y trato de entretenerme con el material que tengo, pensando en cómo se van a resolver algunas cosas, tomando decisiones y esperando que todo mejore. Entiendo que la situación política en mi país no es la mejor, y eso repercute en la economía. Siempre debujo para entretenerme y para exorcizar mis emociones. 

 Entretanto, ayer estaba dibujando cuando entró una llamada, no reconocí el número, y en concreto era para saber sobre el precio de una pieza que hice en 2005, ... Me sorprendió. la verdad es que nada me costó hacer  el calculo... pero me quede pensando en qué será lo que orilla a alguien a vender algo que compraron hace tiempo con ilusión,... ¿la crisis?... no lo sé. Afortunadamente tengo mi registro de las piezas que he hecho y vendido y sé quienes la tienen y hasta por qué conducto la compraron.  Se vendió en el restaurante de mi hermana Carmen... y al ver la foto... me di cuenta lo mucho que disfruto haciendo esas cosas y me encantaría hacer una colección para fin de año.

Ayer vi la foto de un amigo que me encantó... y la posición me provoco hacer el apunte de arriba, me encantaría hacer una pieza más grande, pero, cuando me pasan estás cosas, me siento obligado a preguntar si puedo usar la imagen para una idea en concreto, que naturalmente, no tiene nada en común con el modelo, .. pero esto es así... siempre, mis ideas no tienen nada que ver con los modelos a meno  que me piden un retrato... y aun asi, sitando a Oscar Wild en "El retrato de Dorian Gray"  “... every portrait that is painted with feeling is a portrait of the artist, not of the sitter. The sitter is merely the accident, the occasion. It is not he who is revealed by the painter; it is rather the painter who, on the coloured canvas, reveals himself.”

De ocioso...

Hacía mucho tiempo que quería hacer algo con tantas recetas médicas y resultados de análisis, así que finalmente, me pongo a  hacerlo, Me gusta el resultado, aunque no del todo la manera en que lo resolví, quiero hacer más... me gustaría hacer ilustraciones para el día de muertos. Pegaré más recetas sobre papel, para hacer las calaveras que quiero para completar ésta idea que terminara en tríptico,  ...  Y por supuesto, seguir haciendo  las "catrinas" con el grupo de la clínica, creo que pueden ser muy di/vertidas y entretenidas. También quiero hacer los cráneos de las calaveras dónde usaré los frascos de peluca para la ofrenda... Es de alguna manera catártico hacer esto, y reutilizar algo que he venido guardando desde hace mucho, mucho tiempo. Mientras, sigo de ocioso, buscando alguna exposición en mi ciudad... 

Y dibujo y busco hacer cosas que espero en algún momento realizar. También he estado viendo muchas películas y encontré una sobre Picasso, muy interesante la recreación del momento en que nace su "señoritas de Avignon"  me intrigó saber más... confieso que he sido muy prejuicioso  con esa parte de su trabajo. Me emociona mucho toda la obra previa al periodo cubista, pero, poco entiendo y poco he querido saber del cubismo de él.  Así que tomé un libro que tengo desde hace mucho y que no he leído... Espero encontrar mucho más y entender.

En estos días de tanta lluvia, sólo me la he pasado encerrado dibujando y viendo películas, pero no dibujo todo lo que yo quisiera y necesito hacerlo mucho más... comienzo a sentirme ansioso.

Llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve...

     Hoy viendo las noticias,me di cuenta que mientras yo estoy en casa, encerrado, quejándome de la lluvia, pero seco... en otras partes de mi país, la lluvia llegaba a más de metro y medio de alto... Yo estoy en casa, seco, enojado, pero seco... con la seguridad que me da el techo y la compañía de mi hija Uma.  Hay lugares dónde a la gente hay que ir a rescatarlas de los techos de sus casas, que fue el único lugar que pudieron encontrar para resguardarse.  Así que de verdad, me haré el propósito de no quejarme más por la lluvia, ni por el frío. No mientras hay personas que de verdad sufren los estragos del clima. 

Este 16 pasado, visité a mi amiga Beatriz con la intención de armar una pieza que compró a principio de año y que por razones de volumen, tuve que entregar desarmada... Arme y colgué la pieza junto a la primera escultura que hice en 2003 y que ella es propietaria... Ver su casa llena de arte y la gran mayoría de las piezas de mi autoría, me lleno de cierto orgullo. Hasta ahora es la mayor coleccionista de mi obra que hay,,, Tiene cuadros clave, como el segundo óleo que pinté en mi vida y cuadros muy representativos de mis "amoríos" pasados. 

Tuve oportunidad de jugar con Balam, el perrito que les regalé hace casi 4 años, cuando recién Uma había llegado a casa... Y que de buena gana me habría quedado, pero para entonces Libertad estaba ya muy grande y cada vez más deteriorada... así que no podía exponer a Libertad a soportar a un cachorro más. Balam es un hermoso macho qué desde entonces le eche el ojo para que tuviera crías con mi hija Uma. Sólo espero encontrar el momento oportuno para hacerlo. por qué hay cosas que tengo que resolver antes de decidirme a hacerlo. Me dio mucho gusto verlo, tan lleno de energía y sus ojitos tan vivaces ... me quede con su aroma todo el día, al punto de que al regresar a casa, Uma no dejaba de olfatearme, seguramente sintió a su futuro Balam,

 Este mes han salido de mi casa dos piezas.  "ni de noche" que pinté en 2006 y que formó parte de la colección que presenté en el Ex Convento del Desierto de los Leones y qué ya muchas de esas piezas están en colecciones... Ahora le tocó el turno a ésta; que a tantas personas les parecía que tenía un rostro interesante pero que hasta ahora, después de 7 años, encontró a quien le gusto al punto de querer tenerla cerca. recuerdo que el modelo de la pieza fue alguien interesante, pero que sin duda los destiempos y la inmadures emocional no permitieron que nos conociéramos mejor. 

"Uma en Petaluma" entró a la colección de Betty, tiene muchísimas piezas de xolos, tiene a todos mis hijos,  y hasta me llevé una sorpresa al ver que habían enmarcado un apunte que hice para el retrato de Libertad y que además fue el último que hice de ella en vida. 

Sigo sólo dibujando en mis libretas... espero poder comprar material... extraño mucho pintar, mucho... Y sólo espero que las cosas se compongan en lo que se refiere al clima y a la  economía. Pues quiero enloquecer y concretar varias ideas en lienzos grandes, si no son como antes, al menos, más grandes que los actuales. 

Comentando una tontería, me enteré que un "amigo cercano" a Betty no puede evitar siempre criticar mis piezas cuando va a su casa... siempre les encuentra algún defecto... algo inapropiado, o desfigurado... Sé quién es y entiendo perfectamente que las limitantes que les brinda una licenciatura en diseño gráfico, les impide ser creativos más allá de lo que les piden... y por supuesto, mucho menos apostar a realizar ideas propias... y siempre es mucho más fácil criticar al qué hace, que al qué no hace nada... ¿será que no soportan ver su reflejo en la ventana? ...  No lo sé, pero me divierte el comentario. 

Un mes qué nunca, nunca, me ha gustado.

No sé si siempre escribo esto, quiero decir, cada vez que llega éste mes, pero septiembre siempre fue un mes que me provoca hasta arcadas... es tan húmedo, tan incierto, tan frío y poco colorido que detesto el noveno mes, con todo y que es el onomástico de mí señora madre. Siempre significo una incertidumbre porque comenzaba un año escolar más... y aun que siempre me gustó estudiar,  conocer nuevos compañeros, no siempre fue agradable exponerme con todas mis rarezas a la gente... sobre todo en primaria, que poco entendía de lo que pasaba. Recuerdo que mis descansos (recreo) me los pasaba encerrado en la biblioteca con la señorita María Luisa, leyendo algún libro nuevo, comentándolo con ella... otras tantas veces encerrado dibujando lo que leía. 

Ahora que soy adulto, no han cambiado mucho  las cosas... especialmente este año, el mes de septiembre ha sido tan húmedo que me pone en un estado de ánimo que me agobia. He dibujado muy poco, he trabajado muy poco, no logro comprar material y eso me deprime. Sigo buscando una exposición en mi ciudad y no lo consigo... hay una especie de apatía, de mi parte y de las personas encargadas... También es cierto que si no salgo y no "convivo" con las personas, no encontraré a las indicadas para llevar a cabo esto. En el fondo, me gusta que sea así, que no sea una exposición producto de las amistades y si lo consigo, sea a partir de mi trabajo. Pero si no es así... seguiré buscando producir mi obra por mis propios medios para mi deleite personal... Quiero enmarcar todas las piezas que tengo en acrílico, y producir más así... Es probable que regrese a la Habana a una exposición, y me gustaría llevar obras en papel con acrílicos, por ser mucho más fácil transportarlas, espero que se haga,,, y sigo moviendo mi trabajo en la red. Sé qué en algún momento habrá una repercusión por lo que hago... lo sé.  

Por lo pronto, sigo tratando de dibujar en mis libretas... después de todo, dibujar es algo que siempre he hecho, que siempre haré y que me da cierta tranquilidad hacerlo, me nivela, me conmueve, me ayuda a entender mi entorno. Un entorno húmedo que poro a poco estoy comenzando a aceptar y a disfrutar y dejar de sufrir. A lo mejor en verdad en mi otra vida nací en el Caíro  o en el caribe o en una isla del pacifico soleada... pero ahora me tocó vivir en una ciudad que mantiene un nivel de humedad que debo tolerar y aceptar. Crecer a partir de ello y vivirlo lo mejor posible... después de todo; la ropa invernal me sienta bien.