El trabajo de fin de año.

Cuando estaba en cuerto año de primaria, ... hicimos una corona de dulces, que me parecía lo más cretaivo y lindo  en su momento, pues compartir los dulces, era la idea, dulcificar el momento... y el año pasado le hice una corona a Diego de chocolates y este año es de caramelos... me gista como se ve en mi casa, siento que es un detalle lindo para el espacio, asi que hice una corona de caramelos para mi taller con los ñiños. 

Como siempre cada fin de año no puedo evitar hacer un recuento de  mi producción,... aunque en esta ocación no tengo claro que es lo que hice, pero de los retos que me sacaron de mi zona de confort y   

Pero cocer tela, siempre me remite a mi madre y me pone de bue humor, asi que disfruté hacerlo... Trabajé en el diseño que , si bien  no es la gran cosa, para mi fue sintetizar una idea en algo más personal, más  cercano,... y siendo  honesto, el resultado me encantó, tanto que se me antoa pintar alguno o algunos para mi con ideas que se me han venido apareciendo en la mente, cosas abstractas o geometricas ... no lo sé, cosas que puedan comunicarse ocn la gente.

           

Y entre todo esto, desde hace tiempo estoy colaborando con una amiga de Sonora,... es veterinaria y hace algunos años la conocií, porque me pidió un cuadro muy personal, hemos seguido la amistad y ahora, ella escribió un libro sobre los perros, es veterinaria y me ofrecí a hacer las viñetas,... en eso ando y debo decir que leer y dibujar a los perritos, me hesta resultando sanador  en lo que respecta a mis perros... Es un proceso lento, quiero hacerlo más rápido pero necesito ente der y mirar la história como están escritas,... y en medio de todo lo que hago, el taller, mi trabajo personal, la galería y el toltekali, mi vida está llena de actividades y poc tiempo me queda para la contemplación, tan necesaria para dibujar y pintar. 

Todo el año estuve buscando reactivar mi buena costumbre de dibujar diario,... no lo logré, y éste es la única tinta que  hice en este mes... a manera de recordatorío para el año que comienza.  Necesito dibujar de nuevo, necesito hacerlo.

Mi necesidad de recapitalizarme ha hecho que poco trabaje en mis proyetos personales, tengo pendientes cuatro piezas, los retratos de mis hijas por su partida, un retrato de mi sobrina Frida, el cuadro con Diego que es el ínico que coemncé a pintar y la ínica pieza que está comenzada en mi estudio. Asi que debo encontrar tiempo, organizar mis días para poder hacer todo lo que necesito hacer sin descuidar mi trabajo personal, que finalmente Gil, es por eso que he dejao de lado tantas cosas.  

También necesito hacer mis pinturas en papel, cómo éste elefantito que hice para mi hermana Luisa, y que no fue ni para ella, ni para mi,... el día que se lo entregaría, habíamos ido a desayunar todos los hermanos juntos y con la emocipon, al salir, lo dejamos en el restaurante y bueno,... cuando regresé , un par de horas despues,... nadie lo había visto, se perdió.

Hay tanto aún que reflexionar, que rememorar, que confrontar y tanto que recuperar, escribir y contar... y muchisimo más que agradecer. Es el primer año que no tengo perritos,  desde que tuve 26 años, siempre había tenido un perrito,  30 años después, aquí estoy, en medio de mi estudio, con harto que hacer, sin el amor de un perrito, con el frío de la ausencia,... pero tanbién es verdad que, pese a que hay un hoyo en mi panza, también me siento tranquilo y contento de terminar el año, un año que ha sido terriblle para mucha gente en el mundo... pero un año de sobrevivencia y de plenitud al mismo tiempo. 

El año de la superviviencia.

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A este año le llamó; el año de la superviviencia, pues sólo me he dedicado a producir  cosas que me generen dinero, pues la pandemia y el olvido a hecho que las arcas en Dariolandia, estém en numeros rojos tirandole a negros,... asi que he íntado varias camisetas, e hecho tazas, y  comencé el Taller con los niños y tan sólo eseo, me lleva mucho tiempo, pero al mismo tiempo me ha dado mucho por aprender...

 

En el caso de la ropa,... mi intencion era pintar sólo imagenes que salieran de mi, pero lo cierto es que la gente siempre tiene su idea propia y hacerlo tambipen es un reto, pues ... mi crearividad es tan limitada que terminaría haciendo siempre lo mismo... 

 

Y ha habido un surtido rico en las cosas que he pintado, hasta cojines me pidieron... y es divertido, de verdad que si lo es,... He hecho dinosaurios,  corazones y personajes que no conozco... pero hacer todo esto, me ha dado la posibilidad de poder seguir con mi proyecto y producir mi obra personal, sin duda, ésta pandemia ha hecho que nos replanteemos la manera en que enfretamos la vida,.... El arte para mi es y ha sido un vehiculo para moverme en el mundo... y si bien me encantaría que todo lo que hago tuviese eco en las personas al punto  de querer tenerlo, entiendo bien que , mis temas y la resolución, no es algo 2lindo" para las personas.

Y es quizas, las camisetas lo que disfruto hacer y lo más cercano a mi necesidad creativa, y que es fácil la conección con los demás.

Este año pandemico en muchos sentidos también ha sido bueno, porque nos ha permitido ver, todo lo que hacemos mecanicamente y que disfrutamos y  no lo notabamos en su esplendor. nos ha enseñó a rehacer ideas, formas, pensamientos, a ver con detenimiento, a escuchar... a estar atentos,.. a hacer y no dejar para después,... la vida cambia en cada momento y a veces, de un segundo al otro.

Objeto encontrado.

Desde niño, los "miñequitos" son muy atractivos para mi,... quizas la perfeccion anatomica o la insinuación de la perfección en estos, sea lo que en realidad sea, la verdad es que  siempre me gustó, verlos y tenerlos... Ahora de adulto, he aprendido a hacer algunas transformacones en ellos para resolver alguna inquietud artística.   

Hace  tiempo, en mi taller "El Rincón de Frida" alguién se puedo con cosas usadas y entre lo que tenían ví éste "hombre araña" qur está articulado  hasta las falages de los dedos, lo cual  le da un aire de realizmo que me tiene facinado... Puedo hacer que se mantenga en pie, con alguna actitud emocional o sentarlo o lo que sea que quiera que adopte,... Lo he tenido en mi mesa de trabajo en mi taller,... y me gusta jugar con él,... 

Yo no sé si tengo una regresión infantil,... pero a veces me soprende, cuanto tiempo puedo  estar jugando, solo  poniendo alguna posicion de acción, ... A veces me soprede que, mirando con el rabillo del ojo, siento que de verdad hay una personita sentada en mi mesa.  

 Siendo honesto, Peter Parker, al menos cuando era yo niño, el concepto el personaje era muy oscuro... las imagenes eran oscuras, densas ... y en esa época, no sé si la caricatura era a ciolor, pero en mi televisión era en blanco y negro y eso, le danba un sentido más oscuro a las historias.

Ahora que soy adulto,... me gusta coleccionar éstas imagenes, y en especia esta, me atrajo, porque creo que podría ser un  modelo perfecto para dibujar. incluso puede ser el modelo-monitor perfecto para dar clases de anatomía a los niños... .

Me gusta mi "hombre araña" y me gista verlo en mi mesa, al lado de otros muñequitos que quiero cerca. 

Proyectando y trabajado,...

Ya tengo dos piezas plantadas y bien dibujadas y listas para comenzar al menos con la grisalla, … pero entre lo que hago para sobrevivir y pendientes en casa, a veces me falta tiempo y energía. Me he tardado mucho en entender mis días... pero ya lo estoy entendiendo y me organizo mejor.

Termino el mes de octubre  y comienza para mi la época más fría, y comienza la algarabía por el fin de año, que en medio de esta pandemia y con un poco de paz, espero que sea un fin de año venturoso y no  tan triste como el año pasado. Hay un miedo silencioso, que nos hace sonreír y nos evita pensar en o vivido  y las perdidas que en mi família se dieron.   

El cuadro con Diego, es un retrato con la idea del nombre que adoptó, Elaphy, que es un siervo un venado del bosque, y es esa mi intención de hacer ésta pieza,... Jugar con la idea del siervo y su imagen,... por cierto, alguién me preguntó que significan los cuernos para mi, porque para los demás es algo demoniaco,... Estuve pensando cual es la palabra que sintetiza mi sensación  ante los cuernos en mis piezas,.... Dureza, virilidad, fuerza... supongo que a eso me remiten,...  Y me gusta, pues pretendo seguir explotando ésta idea en otras piezas,. Quiero seguir encontrando otras maneras de pintar,... quiero seguir explotando el color Azul en mis piezas, aunque algún  lunático me diga que le  habló el espíritu de no sé qué , que debo de pintar con  otros colores (sic)... absurdo y tonto además de intrusivo. 

Me queda claro que la gente que no tiene nada bueno en sus vidas, necesita inventarse algo y como lo espiritual está de moda, hasta se siente con calidad moral para decir lo que debes y  no debes según sus  espíritus.,  Cuando me hablan de estas cosas, me sobrepasa y fastidia,...poco puedo creer  si veo en su vida sus acciones que son completas contradicciones de lo que de sus bocas sale en fin, que siempre he dicho que soy  una persona que confía en la gente, ñ la verdad es que siempre soy muy desconfiando y mucho más de quién dice querer darte  algo que según ellos necesitas, pero que no pediste,... eso siempre es invasivo y molesto. 

Y bueno, lo cierto es que he estado trabajando muchísimo en camisetas en dibujos en mí y en todo lo que  necesito para segur adaptándome a todo esto, al cambio que generó la pandemia,... sigo en mi introyección, en mi búsqueda en mis papales y mis dibujos, en mi taller con los niños, sigo aprendiendo y creciendo, sigo adaptándome, sigo en paz. de a poco y cada día..   

En mi taller surgió la petición de hacer un retrato de dos jóvenes adolescentes,... Petición de ella, Camilia (que por cierto, se llama como mi  Cosí) … Es una chica muy joven que quiso darle a su chico un obsequio de misario, wow! tan joven y sensible a las artes, me impresionó y la petición me halagó muchísimo.... Me emociona algo así, mucho... 

Reflexionando en mi taller con los niños.

       

Sigo adaptándome a mis nuevas actividades,... ir al taller de los niños, todos los fines de semana, … el cansancio me atrapa al punto que los lunes que es día en que estoy en mi taller, quiero avanzar en mis piezas, pero el cansancio me vence,.... También he perdido la  continuidad con mi yoga, aunque trato de encontrar el tiempo aunque no sea a la misma hora,... 

Estoy haciendo la composición para pintar a mi sobrina Frida, quiero emular las pinturas de Frida Kahlo con ella, con esa carita tan inocente y tan pinga, … me voy a divertir pintando esta pieza, que según yo,  debo componer la mano que se ve muy pequeña. Necesito seguir dibujando todas las  mañanas como lo venía haciendo antes del comienzo de la pandemia,  seguir planeando mis piezas, darme tiempo, para hacer lo que debo de hacer por dinero rápido y hacer lo que me llena y dibujar,... Me invitaron a un proyecto que no  veo como abordarlo, es ilustrar un libro sobre perritos, que por supuesto quiero hacer  y no logro avanzar, pero siendo honestos, los que he hecho no me gusta , necesito hacer más una "viñeta" que pueda ilustrar.. 

Sigo los fines de semana trabajando en mi Taller con los niños, lo disfruto mucho, mi hermana Carmen  está presente conmigo , ayudando, proponiendo,, respaldando lo que hago sólo porque es mi hermana, siempre está ahi, Diego ha ido eventualmente y me propuso dos actividades para  los niños; Hacer cajas y  antifaces  con materiales reciclados,...  

Y entre varias opciones para trabajar en el taller, …. tengo dos más que pueden dar resultados muy divertidos. Me gusta lo que he encontrado en esta manera  producir dinero, si bien de entrada al principio  sólo pensé en el beneficio económico, la verdad es que me ha hecho  ser mucho más sensible a buscar la manera de hacer que los niños se sientan motivados. Y he logrado crear para ellos un espacio de creación sin los prejuicios de sus padres que siempre pretenden que los niños respeten el color y las líneas de los personajes que pintan, cuando para ellos, lo verdaderamente divertido es plasmar el color en el pellón y se divierten viendo como se tiñe la tela de color y como ellos ven el resultado de lo que hace y los emociona tanto, que a mi me emociona verlos trabajar. 

Estoy contento Gil,.. Estoy aprendiendo, creciendo y ejercitando mi carácter para trabajar de la mejor manera con los niños .. Estoy descubriendo maneras nuevas de abordar las cosas,  estar con ellos, siempre es un reto,  hay niños con mucha más soltura y hay otros con barreas  sociales para convivir y aprender, pero básicamente con todos  nos divertimos, me gusta ver sus caras como se emocionan cuando terminan una pintura, cuando terminan de poner color,...  sus caritas cuando los veo venir a decirme, Hola Darío, quiero pintar.

Dibujar cono lo primario, la reminiscencia más infantil que tengo.

Desde el año pasado quería ponerme a dibujar, me encontré entre mis cosas unas hojas de papel lo suficientemente grande para que me dieran ganas de hacer algo con ellas. Y comencé con un dibujo de bebés, ...  Eso despertó las ganas de dibujar de nuevo... y de verdad que lo disfruto mucho.  EL proceso del dibujo siempre me asusta, me preocupa que sea fiel a lo que veo, que la línea que pongo sea definitiva, porque es muy dificil borrar en un dibujo sin que se vea la mancha,... eso me recuerda cuando doy clase y les pregunto a los alumnos que si trane goma y prestos  me la muestran,,... siempre les digo; ahora guardenla, y traten de no sacarla. 

Este autorretrato, es el primero que hago sin ninguna compañía canina, sin mis hijos, y mis hijas,. visualmente me provoca desolación y mientra lo estuve dibujando... lloraba todo el tiempo..

Estos  estudios, son para acercarme a la imagen de los modelos con l intención de hacer piezas m´s grande en óleo con las mismas ideas,... quiero experimentar trabajar con imágenes "espirituales" je je no sé si lo logro, pero de repente es mi intención.  Para Budha, le pedí a Mario que posara,... él tiene un aire de estar siempre en trance, como mirando  desde muy adentro con una sonrisa. 

Estos bebés, los hice como un regalo para Mary, una mujer que  busco mucho ser madre y que conozco desde que ella era muy jovencita, me gustó hacerlo y me gustó el resultado, creo que a ella y su esposo, les gusto. 

Este dibujo,  ... salió casi sin querer,  la  tristeza de la ausencia de mis perros, es aún muy honda en mi. Extraño mucho a mis perros, a Uma a Cosí... y aun tengo el pendiente de hacer una pieza con ellas, que cierre, para mi, la presencia de ellas en mi vida,.  Ahora a la distancia,  pareciera que cremé a una hija de 31 años, pues Cosi, representa  esos años de compañía y presencia en mi vida, en todos sentidos. 

Por supuesto, mi Diego no podía faltar, y quise hacer un retrato de él de un momento en que me echo esa miradita de inocencia que a veces tiene, lo agarré saliendo de la ducha  porque me gustó mucho la expresión. Él dice que no ve frecuentemente esa mirada,,... yo si.  Por cierto, con esta pieza me perdí en algún punto del costado  izquierdo de él, pero creo logré  entender la forma y bueno, logré hacerlo que es siempre el reto. 

Erick es un chavo que tiene un cuerpo muy voluminoso y de primera intención se me antojo pintarlo como Shiva, por eso el apunte,... pero al estar trabajando en el dibujo y viendo su corporeidad tan voluminosa y musculosa,  se me antoja para dibujos de  posiciones más cerradas, abrazado a si mismo buscando encontrar la belleza en esos volúmenes,...  Ojalá pueda hacerlo, me encantaría seguir dibujando en esos formatos, no son tan grandes, tan solo 65 x 50 cm,  y de verdad que me encantará hacer esos dibujos, ... amén de la práctica que da hacerlo,  lo cierto es que lo disfruto muchísimo, Me trae muchos recuerdos  de mi infancia, me da cierta seguridad, me emociona y entusiasma. 

Ahora que estoy con el "Taller de Frida" los fines de semana,  debo encontrar espacio para eso, mis días en el Toltekali y mi trabajo creativo en mi estudio,... Poco a poco Gil, poco a poco... todo irá estando en su lugar. 

 

Reinventadome en "El Rincón de Frida"

Hacer lo que uno quiere hacer en la vida, tiene un costo muy alto en todos los sentidos,... Desde la desaprobación del entorno hasta los comentarios nublados de ignorancia y convencionalismos. Sin mencionar la situación mundial que  tenemos.

Han pasado los meses y es muy angustiante ver que el trabajo se detuvo, esperando no sé qué para que las cosas vuelvan a su cause.  Pero en tiempos como este es cuando todo mundo habla de "reinventarse" y yo siempre me pregunto... cómo se hace eso en el campo en el que me desenvuelvo. 

Semanas atrás, estuve muy encerrado, entre el miedo a salir, las vacunas y la incertidumbre, la ausencia de  mis perros, me sentía tonto todo el tiempo, sin mucho que pensar y con muchas angustias. Uno de esos días,  mientras practicaba yoga, mientras estaba de cabeza,... vi detrás de mi, los pies, las piernas, el vestido y parte del mandil de mi madre,... estaba detrás de mi.  Como pude me  incorpore buscando a mi mamá,.. pero obviamente no estaba y me solté a llorar. ¨Paso muchas horas solo y eso no ayuda para soltar las ideas de mi pensamiento. Tuve a mi madre en la cabeza mucho tiempo, hasta que comencé a recordar como era ella, como la economía de la casa siempre dependió de sus ideas, de su iniciativa y de que nunca se le cerró el mundo y junto con mi padre... siempre inventaron qué hacer. para generar más dinero y el bienestar de sus ocho hijos y todos los que siempre se agregaron a la mesa de mi madre.

El negocio de mi madre, el taller de costura, fue prospero y vivimos, muy bien, de eso por muchos años, hasta que  el comercio con los "chinos" entro de lleno a la ciudad y lo que mi madre hacía, ellos lo vendían mucho más barato, más vistoso y con materiales menos costosos y se vendían en cualquier parte.   Mis padres hicieron de todo, para subsistir, en algún momento comenzaron a vender, ella y su comadre; fritangas y cosas así en la puerta de la casa, … semanas después, comenzaron a vender a dos calles de la casa pozole y con eso continuamos viviendo. La  moraleja en esto Gil, es que a veces es necesario dejar de lado lo que hacemos normalmente para hacer otra cosa que nos permita seguir con el propósito inicial, en el caso de mis padres era , seguir con el mejor nivel de vida que pudieran para su familia y para ellos. 

Cómo traducir esto en mi?,... cómo hacer cambios en mi trabajo para seguir haciendolo?…  Tuve una larga charla con mi hermana Carmen, y días después, me hizo una propuesta de trabajo que había sido toda idea de mi sobrina Gaby, esposa de mi sobrino Alejandro, hijo de mi hermana,... Me proponían ponerme en un parque, con caballetes y pellones impresos y ofrecer clases de pintura a niños, a bajo costo tres días a la semana en la Unidad Habitacional en que ellos viven. De entrada dije que si,... y dentro de mi, me hoce muchas preguntas.

Tener la edad que tengo y haber hecho tantas cosas con cierto éxito,... el ego... me asustó, me intimidó y tuve una revolución en mi cabeza, no por no hacerlo, porque tenía muy claro que era una buena opción. Mi rebeldía, y de nuevo mi ego... me tenía muy asustado, … una mañana cuando desperté, recordé a Doña Carmen, mi mamá y su puesto de comida en la calle,... Si Doña Carmen hizo eso... no vi porqué yo no. AL final, estoy seguro que haberla "visto" fue la señal para entender.

Mi sobrina Gabriela me explicó cómo se hacía para invertir y tener ganancias, qué comprar, cómo hacerlo  todo lo que necesitaba para entender...  es contadora, su hija, mi sobrina -nieta, se llama Frida y dado que estoy en un rincón de un parque público,  le pusimos "El Rincón de Frida"  y ya tengo un mes desde que comencé con la ayuda de mi hermana Carmen y su família que me han cobijado para no sentirme tan solo  ni tan inútil. 

Trabajar con niños, es algo que me gusta y emociona, … mirar sus caritas cuando pintan, la manera en que perciben, cómo hablan y cómo se relacionan me emociona mucho.  Los papás están presentes y he recibido buenos comentarios de ellos, los niños tienen entre 2 y 9 años. y cada uno es un reto, mi intención no es sacar dinero sólo por la oportunidad, quiero que lo que sé, sirva para mostrarles otra manera de hacer cosas, de usar un pincel de no tener miedo y de divertirse pintando.  Ha habido días en que tengo a varios niños y otras en que no tanto, … pero en general la experiencia ha sido gratificante, alentadora y hasta esperanzadora... me ha hecho sentirme muy bien. La energía cambió y poco a poco, se van generando ingresos y eso Gil, me  da mucha tranquilidad.  Se pueden hacer tantas cosas ahí, 

Estoy haciendo esto sólo tres días a la semana y termino cansadísimo... pero muy satisfecho. Me desplazo a casa de mi hermana y convivo con ella, hablamos y nos echamos la mejor de las energías para estar y que sea prospero.

MI hermana Carmen, es como la heredera del carácter de mi madre, es emprendedora y directa, ha hecho de todo en su vida para sobrevivir, para tener lo que quiere para ser quien es ella aunque a veces no sea la mejor decisión, ella es así y nada la detiene y en medio de todo eso, siempre extiende su cariño para proteger a quien se lo pida y pueda.  También es para mi una oportunidad de convivir  con ella, de almorzar juntos, como cuando fuimos niños.

Mi Diego solidario siempre,  ha ido a estar conmigo, me ha propuesto ideas para el taller, me compró cosas para el taller y me alienta,  cuando le conté de mis complejos para hacer esto, me ánimo exaltando mis cualidades y me hizo sentir seguro para realizar todo esto. En una de las visitas que hizo, se puso a colorear con crayones y también se divierte. 

La solidaridad es una de las cualidades que tiene mi hermana Carmen.... y yo lo valoro, aprecio  y lo agradezco mucho. 

Rehaciendo

 

Ha sido un mes de muchas alteraciones en mis costumbres... dormir solo ha sido tan impactante como la primera vez que dormí solo en ese primer departamento que tuve cuando tenía 20 años. desde hacía 31 años, salía todos los días con mis perros al parque. Ahora todas mis mañanas, siento una pesadez para levantarme,  no tengo a qué, siempre pienso.   Mientras preparo mi café y sacó algo de alguna bolsa, siempre pienso que Cosí estaría pendiente en la cama, esperando a que tome mi café y vaya a verla, y ella emocionada daba vueltas en la cama porque la iba a bajar... La verdad Gil es que eso ya no sucede y duele, duele  mucho... Esta tristeza está afectando varios aspectos de mi vida.  Sigo con mi yoga,  y me emociono al hacerlo, y le pongo una intención, y respiro y logro las posturas, transpiro... y cuando agradezco, cuando junto mis manos,  corren mis lágrimas y me enojo, me enojo muchísimo porque no logró sacudir esa tristeza que  tengo por tantas ausencias... Los fines de semana son horribles, los días enteros que tanto disfrutaba estar en casa, ya no los quiero, no hablar , no mirar y no tocar a ningún animalito es muy fierte Gil. Y ni qué decir de mi trabajo creativo,... no logro concentrarme no tengo paz,  sólo miro el dia. 

Todas las mañanas,  como si saliéramos al parque,  pongo un incienso y prendo un par de velas por Cósima, le hablo y le cuento que ya voy a hacer mi práctica de Yoga y recuerdo, cómo me miraba mientras practicaba, a veces, en un saludo al sol... ella hacía lo mismo que yo. 

El trabajo siempre ha sido un refugio para las emociones alteradas, pero no la solución... Con Áurea, tengo mucho proyectos que deben realizarse y no pueden detenerse por mis emociones. Tuvimos la exposición del grupo en Fundación Pascual, todo estuvo muy bien, salvo que quitaron "casualmente" dos piezas mías  y una de Diego que es un retrato mío. No importa... al final en verdad no es importante, pero la acción no me gusta y no quiero desgastarme en eso... ni que mi obra se toque con energías negativas. Así que no haré la exposición. TAmbién, finalmente,... no es importante.

Ayer tuvimos en la galería la exposición de Yago, y transcurrió bien y de manera emotiva a pesar de algunos inconvenientes técnicos,  que afortunadamente Izacel, pudo arreglar, la expo fluyó,... No se me ocurrió tomar fotos, y no tenemos un registro más allá de la obra en la red y el vídeo por supuesto.  La exposición que sigue es la mía... aunque la verdad no tengo mucho que mostrar ni creo que a nadie le interese, a veces pienso si en verdad, vale la pena todo esto o sólo es una bolsa en dónde me gusta estar. 

Me he llenado de plantas Gil y me hice espacio para practicar yoga,... Cosima alcanzó a jugar en este nuevo espacio,  una noche antes de caer enferma, jugó con el perrito que tengo ahí... y ladró y corrió y fue feliz.  Ahora sólo tengo muchas plantitas y de alguna manera, me hacen compañía. 

Cósima en casa y su ausencia es más grande.

Todo este proceso, no he estado solo... Áurea ha estado junto a mi, en todo momento... ella perdió a Max, su perrito, en septiembre pasado. y ha sido un golpe muy duro para ella también,.. En menos de año y medio, se nos fueron nuestros hijos . Todo esto ha sido una experiencia muy traumante... Haber escuchado a Aurea gritar de angustia cuando Cósima estaba muriendo, fue muy impactante...  En medio de todo esto, yo quiero creer que; que mi Cosí en cuanto nos vió, sintió cierto alivio  saber que estábamos ahí, su mamá y su papá, decía a veces Áurea. Porque mi Cósi, se aferró a mis brazos y mi hombre mientras la abrazamos los dos. 

La muerte de Cósima ha sido uno de los golpes más fuertes de todo este tiempo.... de tanta muerte alrededor de mi,  la pandemia  ha sido devastadora para la estabilidad emocional de muchas personas, de la mia misma... y la partida de Cósi en medio de todo esto, es  horrible. Estamos viviendo tiempos difíciles de adaptación de perdidas, de ausencias, de soledad y hasta abandono. Cósima, me ayudó en toda la pandemia a sobrellevarla...  

¿Qué voy a hacer con todo esto que siento y tengo para dar, con esta necesidad de sentirme necesitado,  con esta necesidad de pertenecer? Se acabó mi manada Gil... se acabó y siento como  deben sentir quienes pierden un hijo, con todas las distancias emocionales, pero asi lo siento, mis perros, siempre los he sentido como hijos, porque los cuido, lo protejo, los alimento, los abrazaba y yo sentía que cumplia con algo importante en la vida... en mi vída.  Dormir sin ella es cruel... dormir sin mis perros siempre es muy difícil... no dejo de buscarlos entre las sabanas,  siempre me dieron mucha seguridad. 

Áurea, siempre recibió a Cósi, con mucho calor y comprensión,  Cósi sabía que si íbamos con ella, comería pollito,  y poco comía en casa sus coquetas con su sobre,... le era más rica la comida de Áurea. Cósi, nos acompañó mucho tiempo  en el taller, en la comida, en las reuniones, en las comilonas,... . 

Áurea, siempre la llenó de mimos, cariños y besos, aunque ella le gruñia... pero también la buscaba... Me gustaba llevarla,  pero mucho más cuando murió Max, tenía la idea de que con ella, encontraba un poco de consuelo... Cósima, siempre salió ganando. ... Le gustaba después de que Áurea le daba de comer, irse a su recámara a jugar con unos perros de peluche que ella tiene,... era todo un espectáculo verla jugar.  Cuando le cortaba el pelo, se quedaba quietecita,  dejaba que le cortara lo que quisiera, Äurea le cortaba el pelito de su cara y de sus patitas...  ella siempre estuvo calma y después... no sé si le emocionaba no sentir tanto pelo, pero  se ponia feliz y ladraba y corría por todo el espacio  sacudiendo el pelito... se ponía feliz y yo con ella. 

Ayer fuí en mi bicicleta a recoger los restos de Cósima... en la veterinaria se deshacían en condolencias conmigo, yo creo por como me vieron, la verdad, no les creí, yo tenía que ver a Áurea, ... así que saliendo de ahí me fuí con ella, y mientras llevaba la urna en la canastilla ,  me imagine a Cósima sentada sintiendo el aire en sus orejas y volando como si fuese una cofia de monja,... Cósi siempre fue feliz en la bicicleta conmigo... Se emocionaba muchísimo al ver que le ponía el arnés.  Lloré como estúpido al punto de que me detuve para limpiarme la cara, porque ya no veía e iba en la bicicleta,... No podía dejar de pensar que era el último viaje a casa de Áurea con ella y lloré, todo el camino. y de vez en vez, como siempre lo hacía, miraba la canastilla para hablarle a Cosí, sólo que esta vez era a la urna y sentí  dolor en el pecho. 

Tengo tantas cosas que hacer, tantas... y tan poco entusiasmo por hacerlo... Mi casa es aún más fría que de costumbre,... ayer que regresé  y no salió ella a recibirme,  me asustó pensar que así va a ser  mi vída ahora.  

Ay Cósi... me dejaste con un vacío enorme en los brazos,... ¿Con quién pintaré en las tardes... quién se sentará detrás de mí en el sillón? No quiero salir de casa, no quiero que me pregunten nada en la calle... duele, aún n o me repongo de la ausencia de Uma... aún no he pintado el cuadro que quiero de Uma para cerrar el ciclo... aún no me consuelo. En medio de todo esto, sé y agradezco con el alma, la presencia de Áurea, porque sin ella, de verdad que todo habría sido  muchísimo más dificil.