Es navidad y el año no comienza...

En una navidad en 1992

Conversando con mi amigo Alvaro, decíamos de lo rápido que paso el año... de lo que no hicimos, de cuanta obra producimos. Y yo le decía que siempre tuve la sensación de estar esperando que el año comenzara... increíble... . Pero ya termina y aunque no se crea... la navidad me asalta sin darme cuenta... Ya será en esta semana... y todo mundo esta excitado con ella, la calle se siente alborotada, los niños, la gente en los centros comerciales y las frases hechas y acuñadas están a la orden del dia, hasta en la Internet recibes felicitaciones de quien ni conoces, solo porque te tiene en su buzón, ah pero eso si, frases espectaculares de buenos deseos y bendiciones que suenan a eso a frases hechas compradas en tarjetas del Samborn´s. Y cualquiera dirá que estoy amargado, y quizás tenga razón, pero bueno, por alguna razón desde niño tanta algarabía lo único que me provocaba era un vacío enorme en mi pecho junto con un hueco en mi estomago. Jamas sentí que de verdad fueran sentidas las palabras que escuchaba, lo que veía en la tele y las películas cursis de una cultura ajena a la mía. Sin embargo, mi padre siempre la disfruto mucho, se pasaba domingos enteros adornando la casa, ponían escarcha sintética plateada en el techo, una estrella de David y con nieve en aerosol decoraban las ventanas, con frases "hechas". También ponían un "nacimiento" que no era nada mas que figurillas de yeso representando a María y José, junto con los Reyes Magos, ponían un espejo simulando un lago, recuerdo como me impactaba eso... le ponía patitos y cisnes de yeso y me parecía fantástico como recreaba mi padre eso... Siempre le gustó la navidad, siempre quiso que fuera algo grandioso, solemne. En la cena de noche buena nos pedían que nos vistiéramos lo mas elegante posible, el usaba un traje y mi madre su mejor vestido... y todos, usábamos ropa nueva y asi, parados junto a esa mesa que solo me parecía vieja y que al heredarla supe que era del siglo XIX. hacíamos una oración donde mi padre decía que si bien no era el dia en que había nacido Jesús de Nazaret celebrábamos el nacimiento de la esperanza y dábamos gracias a Dios por todo lo bueno que teníamos y él al final siempre decía que la mujer que Dios le había dado, era lo mas grande que tenia en su vida... mi madre. Y ella por alguna razón, no se si por haber crecido huérfana, mi madre siempre tuvo esos ojos llenos de tristeza y de ausencias, jamas le fue suficiente el cariño de nadie, ni la devoción de mi padre. y pasaba la navidad y ella por alguna razón lloraba amargamente, por cualquier motivo, por enojos de mis hermanas, por la falta de noticias de sus hermanos... pero para ella, la navidad no era lo que significaba para mi padre. Y ese sentimiento de nostalgia, me ah acompañado toda la vida.Mi hermano Radames, abrazándome

Desde que mis padres murieron, entre algunas cosas que me consuelan son saber que la navidad significaba tanto para Don Rafael, mi padre que decidió morir ese dia a las 11:50 pm, la misma hora en que nos acercaba a la mesa para comenzar la oración... y Doña Carmen, Carmelita como él llamaba a mi madre que seguramente la navidad le hacia daño, no quiso pasar una mas sin su esposo y decidió dejarse morir el 23 de diciembre a las 11:50 am del año siguiente. Asi que la navidad en mi caso significa recordar amis padres Don Rafael y Doña Carmen y lo hago quedándome en casa con su recuerdo haciendo una oración al las 11:50 de la noche, dándole gracias a dios por la bendiciones que tengo en mi vida y por el descanso de mis padres. Y asi una navidad más que pasare pintando... pensando que el año se fue y no comenzó como yo quería.

Mejicanos Bla, bla,bla...!!!!

De las cosas que más me pesan y cuesta trabajo entender, es como la palabra no tiene ningún significado para nadie. es muy fácil hablar y opinar, y como si picara en la lengua mucha gente necesita decir, que piensa, que debería hacer el de enfrente y como hacerlo. Es una necesidad que va mas allá de mi entendimiento, porque además, siempre se externa lo menos agradable, se reprueba lo que haces, se censura y se critica al otro, poniéndose asi en un pedestal con tono autócrata y lo que es peor, sin la conciencia de haber lanzado ad libitum sus valiosas opiniones y sin responsabilizarse de ellas, claro sino, no sería un Mejicano Bla, bla, bla... .

No voy a detallar, las cosas como han sucedido porque ventilaría lo que no debo ventilar. Pero me sorprende la insistencia en lo que debo pintar y como debo pintarlo. Hace poco me dijeron que la pieza de Al fin, les interesaba "pero", les interesaría mucho más, si no tuviera el personaje que tiene y el fondo fuera solo eso, un fondo rojo pasional que tanto les gusta. A pero también me dicen que les gustaría muchísimo que pudiera hacer algunos cuadros asi para que sirvan de decoración a ciertos muebles (sic) Y uno de tantos bien intencionados comentarios fue también que ¿porqué no hago cuadros con textura o donde no haya caras?, porque ¿a quien le pueden interesar la cara de quien sabe quien? (sic) ... Y como se me ha dicho que le doy demasiada importancia a lo que la gente dice... yo, sólo sonrió, y sonrió y sonrió... y asiento. Finalmente accedí a algunas peticiones... y les dije -mira... ¿asi?- Y bla, bla, bla y mas bla... no pasa nada... Su jefes no les han dado el si... despúes te marco, ... se me bajo la pila, ... te marco en un momento, .... te llamo el marte y te digo... si te estoy deteniendo una venta por mi no te detengas.... Fui a la exposición pero cuando quise subir, apagaron las luces, asi que solo fui a departir y al "socialite". y ¡ops! no pudé ver tu pieza.... y un sin fin de pretextos, muy a la Mejicana, donde la mentira es intrínseca a nuestra idiosincrasia y hasta justificada, -¿Cómo le voy a decir que no? ....Yo debo tratar de que todo esto no me afecte... demasiado... púes sino terminaré encerrado en mi estudio sin querer ver a nadie, ni convivir... Si mi terapeuta me viera de nuevo, me diría que he vuelto a convivir sólo con animales, pero es que ellos, al menos no me dicen bla, bla, bla... . Supongo que estoy llegando a mi limite... y ya no quiero exponerme más... he apostado a este proyecto muy personal 14 años de mi vida y con mucho mas conciencia 6 y ya me cansé de tantos "comentarios bien intencionados" , algo tendré que hacer...

Esté años ha sido muy difícil en muchos sentidos... y sólo tuve dos participaciones en galerías las del SPM y esta bien. Como parte de mi evolución avance y me siento feliz por ello. y eso, eso es lo que realmente importa. Y los Mejicanos bla, bla, bla... bueno, no podré cambiarlos, ni quiero pelearme con ellos, asi que los asumiré asi, como son, haciendo oídos sordos a su verborrea... a su diarrea cerebral de lo que debo hacer y de lo que no. Pintar y dibujar, es algo mucho mas allá de cumplir caprichos es un placer inmenso e inconmensurable que difícilmente logro compartir y que ademas... no es necesario. esto que hago es lo mas intimo y lo mas honesto que hago en mi vida... y asi seguiré. y el precio es alto, pero lo pago gustoso.Y bueno en medio de todo esto, sigo produciendo, pues es lo que hago y el propósito de mi existencia... Asi que termine el retrato de mi sobrina Marcela, y las cajas de te con los niños... estoy trabajando en un retrato que me encargaron y en una pieza basada en el Miserere que pinte hace 11 años y que de alguna forma se convertirá en una variación sobre el mismo tema, Aun tengo la duda de que efectivamente se queden con esta pieza, espero que no sea un bla, bla, bla... como los usuales. Para este cuadro tenía ya las fotografías en las que basaría la idea, pero son de un modelo del pasado que ya no quiero tener en mis cuadros... asi que le pedí a AlxboO que posara para esta pieza... y accedió, como siempre gustoso de ayudarme.Y entre todo esto, el sábado pasado salí de mi enclaustrada vida, acepte la invitación de AlxboO a celebrar "El Día Internacional del Pipis" Fuimos al centro Histórico a visitar algunas galerías en la noche y terminamos cenando en la Pagoda, que me encanta ese restaurante. Siempre que lo visito, es como si estuviera en una película de blanco y negro... como si no fuera yo, como si mi vida fuera muy sencilla, como si el mundo girara sólo entorno a la creación, donde todo mundo me sonríe... donde tomo un vaso de leche con cafe, como cuando era niño con una "nube", que AlxboO dice que no es otra cosa que una "Concha" disfrazada con azúcar... y yo la tapo para que no escuche y se confunda. Asi termine mi sábado fuera de mi casa. con su compañía en el centro, Y por cierto en la tarde que fue por mi estuvo en mi estudio viendo con detenimiento cada cuadro que no conocía... y eso... eso me hizo sentir, muy bien, él tiene la facultad de que; con tanto apapacho y mimo, me hace sentir bien , me hace sentir "El Pipis" y me hace sentir que soy importante. El Pipis, en una película muy, muy vieja...

18 días y es fin de año.

Este mes por alguna razón que ya no sé si es psicológica, de auto sugestión o en verdad es una falta de litio en mi organismo, pero como lucho par mantenerme con la cabeza levantada. Es como si este frio congelara mi cerebro y sólo dejara activo el lado mas lleno de nostalgia y añoranza. Y es que de verdad , el frio me embota. Mis pensamientos se van siempre mucho mas lejos de lo que yo puedo controlar y es ahí donde en algun recobeco encuentro esta imagen que hice antes de irme a Cuba hace 10 años y que viendola veo, que no hay mucha diferencia con lo que sentíaen ese momento y lo qu esiento ahora... sigo teniendo el mismo sueño recurrente donde pierdo a mis perros y despierto ansioso buscando entre las sabanas a Libertad y Gilberto, es un sueño recurrente y absurdo. Pero en medio de este frío que arruga mi corazoncillo AlxboO me mando esta invitación pues el hace tres años instituyo mi día, lo cual me hace muchísima gracia y aprecio mucho que tenga un día donde la pasamos juntos haciendo cualquier cosa, pero es un dia para mi con el. Asi que mañana celebraré El Día del Pipis. y no se a donde iré ni que haré, pero me divertiré muchísimo y disfrutaré de la compañía de AlxboO que siempre, es alo que agradecer.
Y hurgando en mis cosas también encontré este dibujo, que soy yo, cuando tenia 5 años, lo hizo mi papá. y pensar en el y en mi madre es algo que no puedo evitar este mes, un mes lleno de tantas risas aparentes y felicidades momentáneas, pero que me afecta que no estén. No se si a la edad que ellos murieron, y que yo tenía, aun se pueda decir que quede huérfano, supongo que no porque yo era ya un hombre cuando murieron, pero el sentimiento y sensación es de orfandad. Y el vacío que dejaron es imposible de llenar... mi padre disfrutaba tanto la navidad que decidió morir ese día y mi madre detrás de el... porque sencillamente no podía vivir sin el. Este mes siempre es de reflexión, porque se van contando los años al final y sin querer uno hace recuentos de los logros... solo de esos porque los otros, ahi estan y habrá que solventarlos. Y voy con varios logros en mi trabajo creativo, pero en mis actítudes de interacción con la gente, cada día, y a cada momento, me aislo mas.

El invierno y yo, nos caemos mal, muy mal.

En esta semana al fin termine los cristos, logre con ellos acercarme a los apuntes originales, buscando no definir tanto los rasgos y dibujar mas con el pincel, buscar mas con la mancha la expresión y alejarme del color de la piel lo mas posible y que difícil me resulta, pues tengo años haciendo esto de la misma forma, esforzándome por mejorar mi dibujo y perdiéndome en eso... También comencé una pieza mas con Diego, que inciste en un cristo grande, jeje siempre he querido pintar un cristo muy grande de tamaño natural, pero no encuentro el modelo que necesito, y es que este deberá significar algo muy grande para mi. Y bueno mientras eso pasa, pinto y pinto y dibujo mucho, Diego ha resultado un excelente modelo en cuanto a lo que logramos en los lienzos y papeles... su rostro me gusta y es tan atípico que se hace mas interesnte el resultado, es el primer modelo rubio de ojos azules que tengo. y bueno ahi voy.

Sigo con la espera de que mi departamento nuevo me lo entreguen, les falta la instalacion de luz, los muebles del baño y detallitos que espero de verdad terminar porque sino es en esta semana, me cambiare hasta enero no quiero estar en fin de año con un desman en mi casa acomodando todo. Y este frio me agoia de tal forma que me pone de malas. detesto el invierno no nos caemos bien,... no puedo pintar con tanta ropa encima de mi, ni con guantes y si prendo el calentador, puede que sea peor... en fin que me paso los dias, en mucho, tomando siestas y asi se me va la tarde dormido, abrazando a mios perros , despierto comemos y seguimos dormidos, porque ellos, Libertad y Gilberto estan metidos en la cama conmigo. Y bueno este mes, espcialmente la navidad es una fecha que me agobia, no me gusta, nunca me gustó y no tengo ningun recuerdo agradble de ella. asiq ue como siempre estaré en casa tranquilo, en cama con mis hijos con un chocolate caliente y pan dulce.