Exequias de Gilberto

Desde el jueves que murió Gilberto he estado muy encerrado, salir a caminar con Libertad es sentir un dolor en el pecho que me agobia y mas si me pregunta la gente en la calle por él. No quiero habar con nadie ni dar explicaciones, ... para muchos es solo un perro, pero para mi; es un hijo, un amigo, pilar importante de mi estabilidad emocional.

Ayer que me entregaron sus cenizas, no pude evitar sentir mas su ausencia, pero de forma contradictoria, me confortó saber que lo tenía cerca de mi. Caminé a mi casa con Libertad de un lado y a Gilberto en su urna en el brazo y debí parecer estúpido pues lloraba como un niño nublando mi vista y mi pensamiento. María Rosa Olivos estaba esperándome abajo de mi casa con un gran ramo de flores... verla me reconfortó, con ella hace años planeamos la exposición del xoloitzcuintle. Me ayudó a pasar las cenizas de Gil de la Urna que me dio el crematorio ,a la urna de barro que yo tenia en casa. Que impresionante es saber que ese polvo-arena-cenizas es Gilberto. Ya está en casa, cerca de mi, cuando toque mi turno de irme y me entierren, quiero esas urnas en mi ataúd la de él y la que será Libertad Libertad esta desconcertada, husmea mucho la casa,supongo que lo busca, no se si entenderá lo que paso, Me preocupa que se enferme, finalmente Liber tiene 14 años, ya no es joven ha ido perdiendo la orientación de el oído y en el parque le cuesta trabajo saber de donde le llamo. Esta triste, trato de darle mas atención que la que tenía. Pasa mucho tiempo tendida en mi cama, debajo del edredón, y casi no quiere salir, anda detrás de mi todo el tiempo. Si me ve llorar, se inquieta y comienza a saltar para llamar mi atención. No quiero pensar que pasará si debido a su edad ella se va pronto, quisiera pensar que tardará al menos un año mas, que estará conmigo, feliz, sana, contenta, tranquila... adoro a Libertad. El día que murió Gilberto, vino mi hermana Carmen con Nydia su hija , mi hermana Leticia, Jamín y Alvaro estuvieron aquí acompañándome. Todos me dicen que me calme... y se los agradezco mucho, lo sé y lo entiendo. Tengo un hueco enorme en mi pecho, y cuando mi mente se calla, veo a Gilberto en mi cabeza, esperándome a la salida del baño, echado en su tapete en mi estudio mirándome pintar, llamando mi atención para darle agua, parado al pie de la cama esperando que lo suba, ladrando desesperado porque me vio llegar, saltando, emocionado... veo su ojitos desorbitados desesperado por espirar, desmayado en la calle y yo pidiendo ayuda cargándolo pidiéndole a Dios que no se lo llevara. Lo extraño mucho, ... mucho, mucho.

Gilberto

Ayer tuve una de las lecciones mas grandes que he tenido en mi vida,. Después de la muerte de mis padres. creí entender el proceso de la vida, donde vamos muriendo cronológicamente, no es así. Gilberto murió de un paro respiratorio, debido a cáncer en los pulmones. Desde el sábado pasado comenzó sentirse mal, lo lleve con su veterinario, aparentemente eran los bronquios y le estaban dando un tratamiento al cual finalmente no respondió.

Ayer mientras lo llevaba al médico, se desmayó ...en mi visible angustia alguien se acerco a ofrecerme ir en su carro... Gilberto llego en shock y trataron de resucitarlo, Murió cerca de la una de la tarde y yo... estoy sufriendo mucho, mucho por esto. Siento que se me parte el corazón.En estos días pasados debido a cosas que ya no tienen importancia, me había dado a la tarea de dibujar a mis hijos mientras dormían. Es un acto reflejo que tengo cuando me siento muy angustiado...
Te extraño mucho Gilberto, mucho.

Resultados.

Despúes de mucho tiempo, finalmente terminé el óleo "Corazón Guillotino "y es el primer óleo que hago con su imagen. ¿Qué es para mi? ... un acercamiento a su imagen y a la percepción que tengo de el mismo. según yo tiene tonos naranjas, con la intención de buscar lo que las naranjas me provocan. Me recuerdan muchas cosas de mi niñez, por años eso fue lo único que comía, dicen mis hermanas que era tan melindroso que no quería comer otra cosa que Naranjas en gajos, en cuadritos, en jugo, con sal, con chile piquín, con limón y exprimidas con mi mano directamente en mi boca. Pero el color naranja es alegría, hace bien a los ojos y según yo hasta la gripe te quita. me gusta mi cuadro, sigo trabajando con más ideas.
También terminé un acrílico que me gustó mucho, es una idea que tenía desde que ví a Julius el modelo de esta pieza. Quería hacer un "Cristo Negro" nada más por el placer de interpretar esta imagen tan manoseada desde otra raza. Hacer estas piezas en papel, es como un respiro a otro tipo de trabajos, pues los termino mucho mas rápido, la pincelada es mas de primera intención y el resultado me encanta. Julius es un chico que me gustaría explotar mas su imagen, es un fenotipo con el que poquísimas veces he podido trabajar y que sin duda, desde mi primer apunte que hice con un chico mulato cuando vivía en cuba hasta hoy, las cosas han cambiado. Y hablando de todo y nada, la nota que público el "Reforma" por supuesto que llegó a manos de la producción de la telenovela de televisa donde supuestamente había sido "seleccionado" y me llamaron el martes pasado para decirme que textualmente: lamentaban mucho no haber estado a la altura de mis expectativas y que agradecerían que pasara por mi pieza. Pregunté porqué, sólo me respondieron que seguían indicaciones. Asi que sin afán de pelear, acordé el día y la hora en que pasaría por mi pieza y asi lo hice. Claro no me podía quedar callado y escribí una carta dirigida a la productora, done le aclaro las razones por lo cual hice esa declaraciones a los periodistas que ellos mismos convocaron. La carta no sé si servirá de algo, pero jamás he podido lamerle las botas a nadie, finalmente esta es mi chamba, de esto como y es mi vida, así que; sólo estoy defendiendo mi patrimonio. Me buscaron de nuevo los de prensa, para saber como acabo esto, ... bueno... les diré la verdad, y nada más que la verdad.

La pieza seleccionada a pleno rayo de sol

Fin de semana muy atareado.

Lo que mas disfruto en la vida es pintar, pero a veces, la necesidad de promoción, la de vender y la de sacar mis cuadros de el regodeo que es tenerlos en mi estudio me golpea la cara. En esta semana me hablaron por lo de el Autorretrato Mexicano en el siglo XX pidiéndome mas imágenes, les gustaron 4 piezas que yo no habría pensado que pudieran gustar, hubo una que ni idea que existiera. Les mande las imágenes que me pidieron y parece que les sirvieron. Tambien me "aceptaron" unas piezas en una convocatoria que promovió una productora de telenovelas Carla Estrada. Pero como siempre no fue clara la convocatoria, ni las condiciones ni mucho menos el proceso de selección y en mi necesidad de promoción, caí. Asi que tuve que pedir que alguien me ayudará a transportar las piezas, Jorge Trejo muy amablemente lo hizo y de verdad que no nada mas fue amable sino generoso. al llegar ahí me encontré que era una selección de obra en vivo, asi que las que me "aceptaron" no lo fueron del todo, hubo un filtro más.El maestro José Luis Cuevas fue uno de los que selecciono piezas para la telenovela y aprovecharon para hacer algunas tomas. Lo interesante y lo que gano ahí, es la promoción que darán a los artistas. Ganaré una publicidad que yo no podría pagar. Hubo promesas de una exposición grande al final de las grabaciones, Ojala se haga el proyecto y no se quede sólo en las acostumbradas promesas. Las condiciones en que se dió este evento no son las idóneas, como siempre, se cree que lo único que se necesita es un clavo y colgar una pieza, No tienen idea de la iluminación, ni de la información que se dará. ni si las piezas se lastimarán o no con el sol. Fue mas bien una mala organización con desinformación, y poca seriedad, que solo respondió a la necesidad de la producción. Sin embargo siempre fueron amables y atentos, trataron de resolver o al menos de dar ciertas seguridades y aclarar dudas. Sé que mis piezas gustaron, que llamaron la atención, corrí con suerte pues sirvió para algunas tomas de prensa y de la locación.En algún momento se me acerco un reportero del Reforma http://www.tabascohoy.com/nota.php?id_nota=173846 y sencillamente dije lo que pensaba, valoro que hayan convocado a artistas mexicanos y no que hayan traído extranjeros, al menos Carla Estrada es consciente de que en nuestro país hay mucho talento y no se concreto como el gobierno de esta ciudad a traer artistas de fuera y presentarlos como la vanguardia. Pero ojala, pusieran mas cuidado en a quien y como convocan, y en dar mas atención a la produción plástica de este país. En vernos como creativos y no como simples proveedores de articulos de decoración. El evento al final, me dejo tranquilo, y me sentí acompañado, mi sobrina quiso ir más por la posibilidad de ver a sus galanes de telenovela porque realmente quisiera estar conmigo, pero bueno, se agradece y agradecí que estuviera ahí. Este evento y estás cosas que me han pasado en la semana, siempre me provocan un sentimiento de ausencia que me agobia. siempre realizo estás cosas solo, pero bueno, nací solo. Y finalmente concluí algo que me tenía muy perturbado; en enero pasado trajeron una perrita para que fuera novia de Gilberto, pero... se escapo por la ventana, se salto un piso y se perdió ¿y yo? lloré como estúpido preocupado por ella, por no saber que le habría pasado, por el dueño del perro, por la torpeza de mi descuido. El dueño siempre fue amable y eso siempre me perturbo más. Pero encontré a Huarache, un perrito medio peludo que aceptaron gustoso como compensación por la perra perdida. devolví un perro, no el cariño que le tenían a la que se perdió. pero haber hecho esto me da mucha tranquilidad. Huarache como se llama el perrito, es encantador, es de un cariñoso que me provoco una ensoñación que casi no lo entrego. sus ojitos me miraban atentos, y mientras lo traíamos a la ciudad, se durmió en mis brazos y viéndolo asi, no dejo de pensar en la atraído que ne siento ante estas actitudes de los animales, tengo una identificación plena con el sufrimiento de ellos y una necesidad de abrazarlos que no puedo controlar. Ya es lunes y hay una sensación de vacío... fui al centro a revisar mis ojos y encargar un par de lentes para la compu, comí con Álvaro, camine por ahi... y me sentí siempre tan cansado, después de todo este estrés el cansancio se me vino encima. y las voces... las voces de mi cabeza que me susurran estupideces y des validaciones...

Hoy tuve un sueño..., estaba en medio de un desierto, de noche, con un frio que me hacia tronar los dientes, ví muchas arañas. pero solo me rodeaban. desperté y Gilberto me veía, pobrecito, debe haberse sentido mal del estomago pus escuchaba su intestino gruñir. Libertad dormía placida y tranquila junto a mi. Hacia muchísimo calor... muchísimo..

A u t o r r e t r a t o s

Sigo con la pieza "clonando a Narciso" quiero llevar un registro visual del desarrollo hasta su concreción. No he avanzado todo lo que quiero, pues tengo los pendientes de San francisco y Dublin y de alguna forma son piezas que tienen prioridad. Además con esta pieza, la de "clonado a narciso" , quiero experimentar otra paleta, quiero ver hasta donde puedo cambiar y trabajar muy minuciosamente cada imagen, cada una representa muchas cosas de mi pensamiento y quiero disfrutarla.

Hoy fue un dia muy, muy productivo y es que tenia mucho trabajo "administrativo" que hacer y no me daba el tiempo para hacerlo. Mi día comenzó a las 11:30 de la mañana que el calor y el llamado a tirar la basura me despertaron. me metí a la cama a las 4 de la mañana y entre que escribí y pené, habré terminado dormido a las 5 am. Al levantarme, solo me prepare un plato de cereal con plátano y comencé a revisar mis mail, encontré uno que no esperaba y que me lleno de jubilo. Dos piezas fueron seleccionadas para algo importante que me servirá muchísimo como escaparate y me siento feliz por ello. Mande lo que me pidieron y me seguí con el proyecto de autorretratos al que me invitaron. Asi que despues de haber revisado todos los autorretratos que he hecho y de haber pedido opinión, https://cid-f4c63cda2882a851.skydrive.live.com/browse.aspx/Autorretratos Me decidí por estos cuatro: "La daga" de 1998 , esta pieza esta en Torino Italia, y personalmente no me gusta del todo, la hice en un momento de muchísima angustia, creo que había demasiadas pastillas en mi vida, mucho litio y prozac o la ausencia de ellos. Ya no me acuerdo. pero tiene una leyenda mal escrita que me avergüenza y que cuando pude haber corregido, quienes estaban en ese entonces cerca de mi, no me dejaron, pues alegaban que si asi lo había escrito inicialmente, asi debía quedar. en fin que a pesar del horror que siento al verla, es curioso que a tanta gente le guste. "Memorial" es del año 2000. La hice a mi regreso de Inglaterra, con una idea muy fija de luto que guardaba en ese entonces a mi padre. (vestí años de negro por el luto a mis padres) Había viajado al mes de muerto él y de alguna forma ese viaje, esos meses, estuvieron llenos de su recuerdo. En esos días a la distancia, atiné a darme cuenta, cuan parecido era yo a él. Esa mascara que era su rostro era todo lo que aprendí de él. y la imagen de atrás de mi, es una imagen de mi infancia, cuando por alguna razón lo buscaba yo en su trabajo y para que el me viera, me paraba afuera del ventanal donde su maquina estaba, el sentía la mirada y salia por mi. En ese cuadro que esta en Córdoba Argentina, está Libertad, como siempre junto a mi. "Autorretrato 41" (2006) es mas la necesidad de hacer un dibujo de mis perros y de mi mismo. Quería una imagen en blanco y negro de nosotros y sin querer o queriendo, no lo sé... le puse color al tatuaje que simboliza a Libertad. Esta pieza la tiene mi hermana Carmen en su casa aquí en la Ciudad de México. Me gusta mucho, y gusta mucho. "En medio del Caos" (2009) Este es el ultimo autorretrato que he hecho, fue a principio de año y entre que estaba enfermo de mis pulmones y lleno de tristeza, como siempre andaba en un inpaz que me ahogaba. Aun esta en mi estudio, no lo he enmarcado y sé que tengo que hacerlo. No se ha exhibido. Mis autorretratos pocas veces se han vendido, son los menos los que vendo y más los que he regalado, como siempre han respondido a un sentimiento muy especifico, las piezas en cuanto las termino, no las quiero cerca y en algún momento termino por regalarlas, claro quienes tienen alguna pieza regalada de estas, es alguien que significa mucho para mi.

Una ves que termine con esto, me di cuenta que quería hacer un autorretrato 44, ya comencé con la idea en mi cabeza, no se si será un grafito, o un óleo,,,, pero lo haré.

Cumplió 14 años.

Hoy cumplió 14 años Libertad y son los mismos que tiene conmigo. Nació en mi cama, fue una perrita muy deseada. Su nacimiento se dió en medio de un sin fin de cambios en mi vida y hemos compartido muchísimo en estos largos años. Hemos vivido desde entonces en diferentes lugares de la ciudad y en otras ciudades. Y siempre, pese a mi mal humor y neurosis, siempre esta expectante a mi llegada. Es sumamente dormilona, puede pasar el dia entero metida debajo del edredón. levantarse a comer y seguir durmiendo. Y de alguna forma u otra, me ha dado de comer, pues siempre que la pinto, a ella y a Gilberto, siempre se vende mas rápido la pieza. Me ha abierto la puerta a personalidades del arte y ha sido un vinculo importante con mi desarrollo creativo. Adoro a Libertad y doy gracias por tenerla aun conmigo, han sido 14 años de compañía y complicidad. Aun ahora seguimos pasando largas tardes abrazados dormidos al amparo del sol en mi estudio. Seguimos suspirando cuando nos abrazamos. Y espero que el día uqae decida irse de este plano, lo haga dormida, en paz, en mi cama ahi es donde nació y ahi es donde se irá.
Sigue la Influenza y pesé a que leído mucho sigo sin creer del todo lo que se dice. será que como me dijeron, que ¿pertenezco a una generación muy descreída?... Hay un sentimiento al rededor de zozobra y de inestabilidad que ya me embarga en casa también. Hay un sentimiento de no pertenencia que me asusta. Hay una necesidad mucho mas allá de la piel que me provoca dolor en la mandíbula y se refleja en el estomago. Y es que encerrado en mi estudio, en dos habitaciones que lo conforman. Sin una voz que no sea la mía.... sin ver los ojos de nadie, si ver sus ojos, todo se magnifica y la inestabilidad se acrecenta.

Y en medio de todo esto asumo que nadie es responsable de nada de lo que esta en mi cabeza y que, lo que es mejor, no necesita verlo, ni contenerlo. Nadie es responsable de mi incapacidad para entender y está bien. Todo esta bien.