Preparando tablas.

Se acaba el mes, y el calor del que había estado disfrutando se está convirtiendo en poco calor, y algo de lluvia, lastima, me gustaba mucho sentir mi piel humedad por la transpiración. Uma se la pasa echada en la cama, tranquila, viendo pasar la vida y observándome en lo que hago y dejo de hacer... ¡adoro a mi hija!  sin su compañía me sentiría muy solo. Le gusta jugar a que no la encuentro cuando llego a casa... Y yo me divierto mucho. 

Cambié un cuadro de mi cama que desde hacía tiempo quería quitar, me había hartado un poco la imagen, cada vez me convenzo más que las imágenes llegan a cansar, sin duda hacerlas es un placer enorme, pero a razón de verlas diario uno deja de verlas... y dejan de significar lo que al principio eran. Ahora tengo colgado el cuadro de "Uma en Petaluma"... prefiero llenar del amor de mis perros  mi cama y despertar entre esas imágenes, y sentirme seguro y protegido. Sin duda, son mis ángeles guardianes. 

Casi termino la pieza de Francisco, avanzo de a poco, por qué necesito que seque cada una de las capas de las mariposas, y como están sobrepuestas, necesito aun más que sequen de a poco... Mientras,, compre material para tener en qué pintar, Compre madera que estuve preparando en estos días. Y por cierto, en días pasados, vino mi amigo Eduardo a ayudarme a enmarcar unas piezas, y no sé como, pero comencé a mostrarle fotos de exposiciones pasadas, y al ver las fotos, me di cuenta cuanto disfrutaba hacer cuadros grandes...  es en verdad un placer enorme poder hacer composiciones mucho más grandes y más profundas que la limitante qué es pintar en formato pequeño... limitante para mi, por supuesto, que mi mano no me da para mucho. ¡qué ganas de hacer eso! cuadros más grandes  como antes... La economía a veces es una limitante enorme, pero yo creo que comenzaré a comprar al menos una tela grande por mes, para darme ese gusto. El problema es qué siempre es más difícil vender esas piezas,... pero, no me importa,  el gusto nadie me lo quita, finalmente, el proceso creativo es la razón por la que elegí está vida... lo demás, es ganancia. 

Recuperándome...

Estás mañanas calurosas me hacen sentirme lleno de energía... Me levanto contento, de buen humor, miro a Uma y me encanta verla tranquila, segura de que estamos juntos ... Me gusta despertar al lado de ella, Me siento seguro y más por qué hace tanto calor, qué dejo las ventanas abiertas toda la noche, y una hoja de la cortina levantada... si algo pasa, ella se dará cuenta antes que yo. Me siento tranquilo, y comienzo a recuperar mi sueño que en días pasados había perdido... es horrible perder el sueño, el cansancio embota mis ojos, y mi mente, y no puedo hacer más nada que sentirme agotado... También decidí regresar a hacer ejercicio... es necesario, si no, de qué otra forma sacaría mi estrés. Y me está costando trabajo, pero detesto sentirme cansado, así que seguiré hasta recuperar mi condición. 

Sigo pintando el retrato con mariposas, y me está costando mucho resolver la idea, pero creo que ya encontré como hacerlo, estoy trabajando poniendo primero las más oscuras para sobreponer las más claras y así poder llenar de mariposas está pieza... es curioso, las mariposas me ponen nervioso, el revoloteo cerca no me gusta... pero me está gustando mi pieza. seguro la termino en esta semana. 

En días pasados me enteré de la muerte del hijo de una amiga... era muy, muy joven y me trastorno por completo. Me queda claro que el estado anímico es muy importante en este tipo de padecimientos, aunque a decir verdad, lo es en todos... si te dejas, te hundes, y al hundirte se hunde la familia contigo... En está necesidad de atención de la  justificación del "estoy deprimido" se esconde un egoísmo enorme que ofende. Por qué ahora que escucho a su madre y lo que sufre y las culpas que carga son enormes... y todo por qué creyó que nadie lo amaba, ... más bien, nadie lo amaba como él quería... y eso, es egoísmo. 

La vida es un regalo maravilloso y sin duda es para vivir de la manera más plena posible, siendo auténticos,  generosos, llenos de amor pero primero para uno mismo. Sólo así, puede uno vislumbrar el amor en el otro, sólo así uno puede diferenciar el amor real y el que sólo nos hace jadear de vez en vez y que tampoco es despreciable, pero no es ese el amor. El amor comienza en uno mismo, el amor se refleja en los que tienes a tu lado... el amor se ve en todos y cada uno de los seres que conviven con uno... y es por eso, por todo el amor que uno puede recibir en la vida, que hay una obligación moral con los demás. con la gente que nos quiere. 

Me ha dolido mucho su muerte... me ha perturbado mucho, pero ya no más. Si murió, espero que haya muerto como él quería... qué romántico es morir a los 22 años, tan joven y con la belleza de la juventud en pleno... suena lindo en las novelas, pero la verdad es que es algo, muy triste. Ser viejo es un privilegio, ser viejo y estar contento de serlo, es ser sabio y haber aprendido de la vida... ser viejo es haber aportado algo a los que nos rodean, ser viejo es una bendición. Ser viejo, y sonreír .. es estar tranquilo con lo que se vino a  hacer en está vida. Y yo quiero llegar a viejo  así, feliz, rodeado de mis perros, de mis cuadros, de mis hermanas y de mis amigos... de la plenitud de vivir. 

Sigo haciendo mis acuarelas... ¡caray! cuanto me falta por aprender.

Feliz pero en problemas.

Tengo qué hacer un retrato que si bien ya logré el parecido no puedo hacer la composición porqué no tengo más que el rostro... y en eso he estado estos días desde el sábado... He borrado muchas veces la idea, No puedo sacarla de mi cabeza, así sin más... Cuando era más joven era muy fácil, sencillamente tomaba la libreta y comenzaba a dibujar. Ahora, tengo idea de qué es lo que quiero, pero no tengo de dónde sacar la imagen de las manos y mi creatividad no me da para tanto... Recurrí a lo que una vez dijo el maestro Soriano, qué el mundo del arte era un catálogo de cosas para ver. Pero no encuentro alguna idea que pueda empatar con lo que ya tengo. Y la otra parte es qué necesito que sea algo muy femenino... Así que estoy a la búsqueda y dibujando lo que me pueda dar esa idea...  Y me está costando mucho. 

También estoy contento con mis ejercicios, Sobre todo los pies que haciéndolos, me vino a la cabeza hacer muchos más. Me gusta hacer este tipo de cosas en pedazos de madera, son muy divertidos, y creo que me sirve de mucho. Me ayudan.  

Estos días me he sentido distante de mis hermanas, los problemas con sus familias no los puedo arreglar y no puedo quedarme callado si me cuentan, sé que tendría que decir como la gente dice "échale ganas" pero no puedo... no puedo quedarme callado y me niego a ser un bote de basura. 

¡¡Ejercicios.y un desayuno de boda!!

Comer enchiladas de mole poblano con pollo y un pan bolillo crujiente, siempre me remiten a la boda de mis hermanas... Mientras daba el primer bocado, vinieron los recuerdos de mis padres y las risas y las conversaciones de sobremesa. Mi madre como buena matrona, siempre hizo bodas donde literalmente se tiraba la casa por la ventana. Vivíamos en una casa muy grande en el centro de la ciudad de México, quitaban las recámaras y ahí y en el patio se instalaban mesas para los comensales, qué siempre era un mundo de gente. Tíos  tías  primos, vecinos, compadres, amigos y uno que otro colado llenaron mi casa para comer el tradicional mole poblano con pollo y arroz. Era la locura, por qué además, se instalaba una orquesta en los pasillos de arriba, eran al menos de 20 músicos, era algo verdaderamente increíble  nada comparado con las celebraciones a las que he asistido ahora de grande y que ala modernidad provee. Y todo por comer enchiladas poblanas. Ya cumplieron 13 y 14 años de muertos mis padres y los extraño mucho aun.

Después de ese delicioso almuerzo en solitario, regresé a mi estudio, a seguir dibujando  el retrato que me encargaron y a terminar estos ejercicios que comencé en la semana. Los pies, son un elemento que a veces no aparecen en los cuadros y que particularmente me parecen muy atractivos. no soy fetichista de ningún modo, pero me gustan o quizás soy muy consciente de ellos, por la danza que de alguna forma, me permitió mirar muchos pies desnudos y los míos propios. Y siempre me parecieron estéticos o al menos me hicieron darme cuanta de la belleza que pueden tener algunos pies. 

Así que usando estás tablas comencé unas piezas que terminaré en este fin de semana,. y me gusta, me gusta tanto que ahora que compre más material y que tenga un sobrante de madera así de angosto, haré más detalles de pies, sólo como divertimento y sólo para ejercitar mi ojo y mi mano.

El detalle del pubis de abajo, es una idea que tengo de un cuadro más grande y completo de un hombre sentado, asi... quizás con los brazos cruzados, quizás... aun no lo sé. 

Acuareleando... a ver si aprendo.

En días pasados me quedé sin telas y tablas para pintar óleo, pero siempre tengo mis libretas, y siempre están a mano para ponerme a trabajar en ella... Me gusta mucho hacerlo, es como el refugio que de niño siempre tuve, es entrar a una dimensión dónde todo puede suceder, y de pronto sorprenderme con lo que va saliendo  de mis manos. Mis manos nunca han sido lo suficientemente diestras como yo quisiera que fueran, No tengo esa destreza que con un sólo trazo logre un gesto que insinué la forma. Me falta muchísimo para lograr eso... no sé si me alcance la vida para lograrlo, pero... me empeño en conseguirlo dibujando... Así que designe una libreta a hacer cosas con acuarela, no en el tratamiento ortodoxo del uso de la acuarela... por qué no lo sé. Pero si como herramienta para no seguir una línea de dibujo y sólo mi pulso y el pincel. Los resultados me gustan, pero necesito hacer más, muchos más para lograr dominar la humedad y la cantidad de pintura... Necesito dedicar al menos tres horas al día a hacer este tipo de cosas... me gusta mucho, me recuerda mucho mi infancia y me tranquiliza. 

Encontré entre mis cosas, unas tablas muy angostas y estoy haciendo ejercicios de óleo ahí .. en un espacio tan pequeño, lo único que se me ocurrió hacer fue; unos pies y el pubis con las piernas abiertas de un hombre...  Me gusta la insinuación de las formas... y en cualquier momento lo termino. 

Hoy iré por material, por telas y óleos, y me pondré a pintar un retrato queme pidieron. Debe ser algo que evoque la feminidad y la alegría, así qué aunque lo femenino este tan distante de mi, la alegría es algo que me puede ayudar a entender lo que me están pidiendo. 

Por otro mis pensamientos no paran, constantemente estoy pensando en mis hermanas, en lo qué viven con sus familias en lo que están pasando y por más que quiero ayudar no puedo hacerlo. Sé que no es fácil ver todo lo que uno puede hacer para resolver algo cuando se está metido en el conflicto... pero me gustaría tanto poder ayudarlas o resolver lo que les pasa. Por un lado la enfermedad de una de ellas, que si bien no es agradable, tampoco es que se este muriendo... desde mi perspectiva es más una depresión lo que impide ver todo lo que tiene a su alrededor para poder cambiarlo. O sencillamente asumir que las cosas están así  y que no quieren hacer nada por que eso implica alejar a algunas personas. 

En la depresión siempre veo un terrible ego, es una sensación de ellos mismos de que son el centro del universo, y que todo les pasa a ellos, y todos y todo esta confabulado para hacerles daño y que además, no lo merecen.  Siempre hay un reclamo de que nadie les presta atención, nadie se preocupa de ellos, nadie los quiere... y siempre pienso y digo, ¿cómo prestar atención a quien no se toma importancia?, ¿cómo preocuparse de alguien que no se preocupa por si mismo?, ¿cómo querer a quien no sé quiere?...siempre es más cómodo pensar que son así por que alguien les hace daño, pero se ofenden cuando les ponen un espejo y les dices mira... ese del espejo es el que te hace daño. Y siento impotencia ante todo eso, no sé cómo ayudar, no sé cómo contener y no puedo ser un bote de basura que sencillamente escuche y no diga nada, no puedo, no quiero.  Anoche no pude dormir pensando en todo esto, siento culpa por sentir lo que siento y eso es horrible, me siento responsable de algo de lo que no tengo responsabilidad ni control, y me abruma. 

Hoy me iré al centro, con Uma, mi perra... compraré material, me meteré a tomar un café a escribir, y trataré de poner en claro estos pensamientos...  por la tarde, quiero dibujar todo el resto del día, eso es lo único que quiero hacer...  abrazar a mi perra. estar en paz.