Esta cerca, pero ya llegó...

El segundo óleo del año, pero debo confesar que lo empece el año pasado, sólo que por algunas razones no lo termine... y cuando eso pasa, de repente ya no sé las razones por las que empece una pieza...me acuerdo que Diego, el modelo, andaba tristón, deseoso de una ilusión que a él, lo motivará... esta viviendo en Cancún, con su ilusión y parece que le va muy bien. Finalmente encontré el camino para seguir con esta pieza... y el resultado me satisface, los corazones, los tatuajes y la mirada de Diego me llenan y me hablan. "Esta cerca" se llama el cuadro... y mas bien al menos en mi vida, ya llego.

Comencé el cuadro de la chica de sonora, y me gusta como quedo el planteamiento... será algo muy ligado a la pasión por el color y los elementos, y espero que ella quede satisfecha. Me enteré por ella misma que es algo que la ha traído inquieta desde hace mucho tiempo, asi que espero cumplir sus expectativas... Es un poco difícil siempre trabajar sólo con una foto, pues no veo sus ojos, ni se de ella, ni como vive ni su tono de voz. Elementos que parece que no son importantes, pero que en mi caso, pensando que siempre he usado la imagen de gente cercana, es mas complicado si no la conozco. Me contacto por la red y sólo habíamos tenido comunicación por el mail o por el MSN. A partir de que hemos logrado hablar mas... le estoy encontrando mas sentido al cuadro, y mucho mas entusiasmo, me siento contento con el resultado. Quede en abrir la camara por la red, para que ella viera avances de la pieza... le gustó la idea.

Y ahora que estoy medio empacando para mi próximo estudio... encontré un cuadro que tenia medio olvidado, ¿la razón? la modelo se entero de algo que no le hizo gracias y ya no quiso la pieza, el que me encomendó la obra dijo;, igual que ella, que no encontraba parecido, que no era ella.... bueno, como siempre es muy difícil satisfacer los egos de las personas. sencillamente guarde la pieza y olvidamos el asunto. Pero una de estas mañanas, mientras dormía, vino a mi mente ese cuadro... desperté y lo primero que hice fue sacar de la carpeta, la tabla donde esta pintado... comencé a trasformarlo en algo mas mio, en algo mucho mas adecuado a mis pensamientos que a complacer a un cliente. El resultado me gusta mucho, me esta gustando mucho, es consecuente con una idea que tengo acerca de algunas mujeres, y lo mas importante, es consecuente conmigo mismo. Este es sólo un detalle del cuadro, al que por cierto bautice como "Nada es suficiente". Sigo en mis dias de emociones y sensaciones, me siento abierto ante todo lo nuevo que me trae el regente de "Dariocity", cada vez que hablamos, hay mas comunicación y cada vez somos mas amigos-amantes buscando compaginar tiempos y necesidades. Me siento muy creativo, tanto que siento que no me da el día para realizar todo lo que quiero, hasta insomnio he tenido,... cuando llega la noche, que es cuando mas dispuesto me siento, me agobia pensar que debo meterme a la cama a dormir... Tengo tres piezas comenzadas con él, tres piezas que hablan de diferentes aspectos y que no me quito de la mente y no lo haré, sino hasta concretar esos trabajos. estoy contento y me siento muy dispuesto a trabajar en mi estudio. ¿Será el sol?...

All you need is love...

Es muy halagador que algunos amigos de la red y físicos, hayan dicho algo acerca de lo que escribí de mi padre. Yo no había visto que efectivamente a pesar de todas las desavenencias que pude haber tenido con él "triunfo el amor" . Al final, fuimos dos amigos que se ayudaron. Fue mi padre que en mi primera exposición individual, se encargo de enmarcar todos mis cuadros , él armó y resolvió aquel primer biombo que salió sin querer, producto de una idea no resuelta que Don Rafael, con sus habilidades sugirió que transformara esos tres lienzos largos en un biombo. Fue una pieza que gustó muchísimo y que el mismo decía sentirse intimidado ante ella.

Leer y escuchar lo que me dijeron de ese texto, me hace recordar cuando hablé de mi mamá y como alguien de mi familia, quien he considerado no sólo mi pariente, sino un amigo cercano; él tuvo el "detalle" sin animo de ofender, de decirme que; era una pena que hablara de mis padres asi, pues las anécdotas le parecían muy atractivas, pero la forma en que yo escribía le provocaba dolor de cabeza, asi que me sugería escribirlas por mi. Como siempre, de la familia siempre se reciben desaprobaciones y la crítica mas destructiva posible, cualquier cosas antes que permitir algún brillo ajeno a si mismo... siempre lo supe, lo viví y padecí, sobre todo de mis hermanos mayores, pero no pensé que esto viniera de algún hijo de mis hermanas. En fin... lo único que puedo sacar de ese comentario "sin animo de ofender" es que la juventud es arrogante, aunque pensándolo bien ya no es tan joven. Y como mi padre siempre dijo muy sabiamente, si no tienes nada agradable que decir, mejor no digas nada. Asi que si mi forma de escribir provoca dolor de cabeza, sugiero cerrar la ventana, hay miles de mejores blog para entretenerse muy por encima de el mio.

Hablando de todo esto, ayer ví una película que me conmovió, seguramente es vieja pero yo no sabia de ella y por fin la vi en la comodidad de mi casa,. Casi siempre me gusta poner algún DVD mientras trabajo en alguna pieza donde sólo estoy "talachando" la saque de su empaque y la metí a mi aparato y comenzó. A través del universo de Julie Taymor me provoco una sensación de necesidad física que me fue jalando hasta sentarme frente a la pantalla y dejar de hacer lo que hacia, me recordó varias películas, sin embargo a pesar de que tiene situaciones recurrentes, la música y las imágenes me cautivaron. Me hizo pensar en la cantidad de amor que se destilaba entre esa juventud, con su música, con sus acciones, me cuestiono, como trastoco a los jóvenes de entonces, como el horror de la guerra y el absurdo que fue, ahora podía presentarse como algo "bonito" que me provocaba una nostalgia ajena. Yo escuche estas canciones a través de mis hermanos, especialmente el mayor. Y sólo atine a pensar, ¿dónde quedo ese amor que tanto se cantaba? , ¿dónde quedó esa conciencia de la vida? la realidad es sin duda mucho mas aplastante. Al final de la película, la letra de una canción resumió para mi muchos huecos en mi pensamiento All you need is love... y se me erizó la piel. Me quedé pensando en algo que me decía mi amigo Alvaro; creer y tener conciencia de lo que uno quiere por mas fantástico que esto parezca es lo único que nos alejará de la mediocridad y el conformismo de aceptar lo que se tiene asi, sin más, porque, de no ser asi... no se tendría nada.

Me niego efectivamente a tener cualquier cosa. He vivido en "Dariolandia" dónde los colores y las lineas son el pan de cada día... aun antes del pan real... No sé ¿si lo que hago "tiene salida" si les gustará o no?, ¿si lo colocaré , si lo voy a vender, si habrá alguien que lo quiera en la sala de su casa?,¿si combina o no, con algún mueble minimalista o con el Feng Chui?, ¿si vivo equivocado?... no importa, sé que al final es mercancía parada, para muchos. La verdad y la única respuesta ante esto es que no puedo parar de hacerlo. No puedo dejar de ver todos los días frente a mi cama el caballete con la pieza que este trabajando. Mi vida personal tiene una correlación directa con mis trazos... y eso es lo único que me importa, ser consecuente con esto y asumir la "equivocada vida " que tengo. Asi mismo es en mi vida afectiva, tengo derecho a tener a un compañero para mi, con las características que necesito porque se que estoy lleno de amor para compartir y porque puedo hacerlo. Se estar sólo y no he estado 5 años asi, no porque no haya habido propuestas para no estarlo. Ha sido una elección, donde "Daríocity" funciona muy bien, sin mas regente que yo mismo. Pero parece que habrá un regente, hay un espejo frente a mi, que me refleja, es su mirada. Pido a Dios que mi humanidad, logre trascender mi egoísmo y pueda compartir.

El amor es una bendición y un regalo de Dios por cursi y ridículo que se lea, lo es para mi... y me siento bendecido.

Natalicio 85 de Don Rafael.

Ayer fue el natalicio de mi padre, habría cumplido 85 años, este año cumple 10 años de muerto y siempre lo seguiré echando de menos. Mi padre era hijo de un español inmigrante y una indígena mexicana, tenían panaderías, según recuerdo en San Juan Teotihuacan y en el rumbo de la Villa de Guadalupe y habiendo pasado por un sin fin de cosas. El siempre contó historias llenas de magia y aventura que a mi siempre me atrapaban, contaba que de jovencito se salió de su casa porque quería ser torero y como no sabia lavar su ropa ni tenia donde, compraba su ropa interior, la usaba un par de días y la tiraba a la basura. Comía latas de frijoles que entonces comenzaban a venderse asi, pan español que siempre le gustó y el queso de puerco. Se sabía el nombre de todo el pan dulce y con paladar experto sabia perfectamente si tenían huevo o no el pan. A veces nos asombraba contándonos lo que mi abuela podía hacer con sólo enfadarse, era telequinetica y si se alteraba al punto de gritar, los vasos de vidrio se reventaban. Siempre sabia que les pasaba a sus hijos aunque no estuvieran cerca. Contaba muchísimas anécdotas... una de tantas es cuando de niño vi como entraron a robar la casa... por alguna razón que no recuerdo dice que estaban todos sus parientes ahí y eran tantos que dormían en el suelo algunos. El recordaba como un ladrón, abrió una de las puertas del ropero que estaba de cabecera de el, vio como sobre su cara abría con un leve rechinido... Otras veces contaba como estaba embrujada la panadería que había heredado de su padre... el pan no se cosía, las ventas eran mas que malas y como finalmente cerraron la panadería. Una que era muy buena y que usaba como ejemplo de coraje fue cuando buscando trabajo con uno de sus hermanos, lo recomendaron en un taller mecánico para una maquina rectificadora de clutch (ni idea de que es eso) Su hermano Florencio lo recomendó con el dueño del taller... y lo dejo ahí a su suerte, cuando mi papá vio la maquina se dió cuenta que no era la que el conocía era mas moderna y con aditamentos nuevos... se asustó Vino el dueño a ver lo que había hecho y se molesto mucho cuando le dijo mi padre que no conocía la maquina, el dueño alegaba que su hermano le había dicho que era muy bueno y salio molesto. Mi tío también paso a ver a mi padre para ver como iba, y cuando encontró a mi papá compungido por esto, le dijo que si ¿a caso era un tonto y no podía con la maquina? le explico algunos detalles y le dijo como manejarla... Mi papá muy contento entendió perfectamente y se puso a trabajar... Cuando regreso el dueño sorprendido le preguntó, que como había hecho eso si le había dicho que no sabia usarla... Mi padre se turbo y sólo atino a decir -ahí están los manuales- el dueño extrañado lo miro y dijo -pero, si están en ingles- , -Si- dijo mi padre... -yo se ingles- Mi papá contaba eso riendo mucho y explicando que se había echado a la bolsa al dueño, pues sentía que ademas de un buen trabajador había contratado a un experto, claro, Don rafa tuvo que estudiar mucho mas la maquina, y tomar algún cursillo de ingles... no podía quedar mal. Y esto era un ejemplo de que en la vida había que tomar al toro por los cuernos y aventurarse a hacer algo aunque creyéramos que no podíamos, había que luchar por lograrlo.

Cosas asi mi padre nos contó, era común escucharlo en la comida reír y decirnos sus anécdotas que a mi siempre me sonaron a aventuras de otras vidas... alimento mi fantasía y mi deseo por dibujar... el lo hacia muy bien. Siempre me ayudó con mis dibujos de la escuela, y cuando le decía que que bien lo hacia, contaba como su madre lo saco de las clases de dibujo en San carlos porque habían mujeres desnudas... siempre me contó cosas súper interesantes, a pesar de haber sido un hombre muy fuerte de carácter.

Sin embargo .. siempre fuimos antagónicos, mi padre fue un hombre de ideas muy fijas. Con una educación que enaltecía ante todo. Con el "deber ser", vivió la segunda guerra mundial, venia de una familia basca huyendo de la pobreza. De una religión , no católica muy estricta, convencido de que lo único que nos haría mejor personas era vivir leyendo y con buenas maneras y ese, fue su credo y brújula para educarnos a nosotros. Asi que; ser quien soy, lo saco de sus casillas, y nunca entendió mi persona. Tuvimos batallas realmente fuertes que finalmente cesaron una vez que mi padre me dijo que esa era su casa y que ahí se hacia lo que el decía. Qué si quería hacer mi santa voluntad bastaría con poner mi casa, mis reglas, mis estatutos, pero en mi espacio, en mi casa.

Asi que, a mis 19 años, con muchas ilusiones y pocas concreciones, me fui del seno familiar para vivir mi vida.... Fue hasta los últimos 5 años de su vida, que al parecer se rindió y miro lo que yo hacia y pudimos comunicamos. Hubo días en que me hacia ilusión ir a casa de mis padres, sólo por que conversaría con él... los años y su educación, lo hicieron a mis ojos un hombre sabio... lleno de anécdotas que ilustraban mi vida, que me hacían entender al mundo y a mi mismo, entender mi origen y quien soy. Nos respetamos y nos quisimos, por quienes fuimos... Hasta que me toco cerrarle los ojos y leerle el salmo 23 que tanto le gustaba, antes de cubrir su cara y decirle adiós.

Siempre busqué su valía, siempre busqué su aprobación... en todo lo que hice en mi vida hasta entonces... Parece que la costumbre se me quedo y la traspale a otras personas cercanas a mi. Ahora, mi padre ya no esta ... y después de casi 10 años siento que me hace falta... es una sensación extraña... de desamparo. Increíble ¿no? ya soy bastante mayorcito.

Produciendo

Pues amanecí este lunes pasado con unas ganas enormes de pintar, asi que me dispuse a terminar una caja de Te que ya esta pagada, una condonera que comencé hace unas semanas, el óleo que había comenzado con Diego, un lienzo mas cuadrado dónde Guillo es el protagonista, además de un dibujo en grafito que tanto me gusta dibujar.

Hay en su imagen una fuerza que contiene mucha seguridad y que me provoca atrapar... es como el alter ego que siempre me atrae. Me parece que estas imágenes son muy cercanas a la idea de los hombres con alas. No se si las dos que comencé, pero si, una de ellas, el grafito que como siempre me pasa por mi falta de calculo y necesidad de reproducir en tamaño natural las imágenes, este será un dibujo que muy grande, horizontal... Me gusta la idea de un formato asi (aunque se que no es nada comercial) y me viene múltiples imágenes para concretar esa idea.

Y entre toda esta emoción, mi hija Libertad esta indispuesta, tiene un absceso en su oído que se le fue bajando hasta la mandíbula, espero que se recupere por si misma, de lo contrario... tendré que llevarla al veterinario y no quiero que la duerman y la operen cuando ella siempre ha logrado subsanar estos abscesos.

Ideas sueltas sin contexto:

-El sol de verdad que me provoca un sin fin de emociones, donde lo único que veo es un color brillante a mi alrededor que me seduce.

-Ayer fue una noche interesante hacia muchísimo tiempo que no compartía mi espacio trabajando y me causa un confort único.

-Me sugirió Guillo buscar un espacio en las vitrinas del metro de la ciudad con la intención de una expo por mis XV años como creativo.

-Por fin me entregarán el departamento a fin de mes, comenzaré a empacar y a vivir una nueva etapa.

- Me respondieron de Polonia, ¡que buena! onda, que hasta allá me han visto

-Comencé una pintura por encargo, el desnudo de una chica muy joven, habiendo pintado desnudo femeninos hace tanto, es un verdadero reto.
-Finalmente pinté el rostro de un buen amigo y parece que le gusto...pues me dijo que era un Sol...


-Van varías noches que duermo, seguro, sudando, contento y entregado.... sintiéndome, pertenecido y en paz.

¡¡¡¡wow, el sol, el calor!!!!

Esta semana ha sido muy productiva en todos los sentidos, encontré en unos ojos mi reflejo y ese reflejo, me produce un sin fin de emociones y me obliga, gustoso, a traducir en mi libreta las emociones que me produce su mirada. Con una intención diferente, dibujo pensando a partir de eso y es una explosión de imágenes que agolpan mi cabeza. Y a eso me he consagrado en estos días ... a sentir y dibujar por el simple hecho hedonista de hacerlo. Y garabateo con mis pinceles y escribo en mis diarios, en los tres que tengo... y duermo tranquilo, relajado y en paz.

Con esta idea de el cuadro que hice hace 11 años y que me pidieron algo parecido me vino a la cabeza un tema de antaño donde evidentemente mis emociones estaban mucho mas alteradas y quiero rehacer una imagen que a la distancia, la composición me gustaba mucho, no asi la resolución de la pieza, y creo que Guillo de quien son estos apuntes, podría ser el modelo ideal para esa pieza, Guillo me recuerda algún aspecto de mi mismo, y nadie mejor que el para esta idea. ademas de otras por supuesto que viendo su imagen, me provoca y espero llevarlo a cabo. Me falta material, pero haré con lo que tengo estas ideas. y poco a poco iré resolviendo. En estos días he disfrutado mucho mi casa, el calor se comienza a sentirse dentro de ella, ese calorcito que me hace sentir como si mi espacio fue se una madriguera, un capullo y me da seguridad. Por las noches el sudor hace que mi sueño sea profundo y me da mucha seguridad que asi sea... he procurado en lo posible organizar mis alimentos y las horas para tenerlos, en las mañanas cereal con leche y dos plátanos, cafe y un panque de chocolate con vainilla. A media tarde, "el plato de la casa" como le digo yo; Atún con arroz y ensalada de tomate rojo con medio aguacate, aceite de olivo, orégano y pimienta negra con sal, rajas de chiles y tostadas para acompañar, coca cola light, até de postre, café o te de menta. Y ya en las noches, ay las noches, como me gustan las quesadillas de doña Alma, las de pollo ¡wow!. y como siempre me meto a la cama hasta la hora de las brujas... según yo, creo... hago perfecta digestión. Y debe ser porque al despertar, muero de hambre. Mentiría si no dijera que mucho de este bienestar es debido al reflejo de mi mismo en la mirada del otro, el otro es Guillo... y le da paz y tranquilidad, al menos hasta ahora, a mis días.
Termine uno de los nuevos acrílicos, ya no encontré el mismo papel en Lumen, pero la textura de este papel también me gusta y el resultado es hasta el momento muy bueno. Dino que es el modelo de este trabajo es un negro mexicano muy hermoso, es una pena que los prejuicios de clase y raciales provoquen que el no se sienta atractivo, ... lo es... en su belleza poco convencional hay un atractivo muy grande en sus formas, tiene una genética privilegiada, donde todos y cada unos de los músculos, pareciera que están hechos a mano. No deja de sorprenderme cuanto racismo hay, lo increíble es que sea entre nosotros, mestizos, hijos y nietos de indígenas americanos, "indios" como se nos decía, nosotros mismos que al vernos al espejo buscamos indicios de algún pariente europeo, es una pena, que el prejuicio, no deje ver la riqueza , no nada mas cultural, sino de genotipos que tenemos en nuestro país.

Me gusta la imagen, me gusta mucho, es un "Santo Negro" atrapando un corazón.
Descubrí también que en Polonia, alguien escribió de mi trabajo creativo, no sé que dice, no entiendo polaco, pero es muy halagador que lo hagan, y viniendo de una cultura tan ajena mas. este es el link:

http://www.gayeros.pl/index.php?readmore=325

Por alguna razón... en esta semana también... he recibido muchos mails hablando de mi trabajo, de gente que no conozco, de otras ciudades, de otras culturas... ¿será el sol?... ¿será que duermo bien y sudando?, ... ¿será la buena vibra que da el grillo? ... perdón quise decir; Guillo.... ¿será?.

Mis viejos apuntes y vendiendo...

Acomodando el papel nuevo y los dibujos hechos, me topé con estos apuntes, que había olvidado por completo... y me sorprendí en sobremanera ver que la diferencia de dibujar al natural con la distancia que implica estar en un estudio inmenso con un modelo al centro, la diferencia es enorme. Estos apuntes son con pastel y en papel kraft de formato mas o menos mediano; 90 x 80 cm. y me gustaron mucho, me dieron ganas de ir a esos talleres de la UNAM donde te permiten entra a una clase de mas de 30 alumnos y un modelo que cambia de posición cada 5 minutos, y es delicioso el ejercicio, porque te obliga a ver y captar, las lineas mas esenciales que dan forma a la imagen, te obliga a captar el volumen y te da un sentido mucho mas espontaneo y mas genérico de lo que intentas meter en tu papel. Que ganas de ir a esos talleres, y sólo dibujar, lo que tengo enfrente, sin mayor pretensión que encontrar su volumen y traducir la imagen en mi papel. Y bueno, despúes de este dejo de nostalgia, ... Recapitulando la semana fue una semana muy buena. Entregue el Miserere II y les encantó, les parece buena pieza, y según me dice Miss Garduño, hasta bromearon sus hijos en quien se la quedaría, claro asumiendo la totalidad del pago, lo cual me divertía mucho. También este fin de semana tuve una clienta a desayunar en casa, quería un cuadro al que "ya le había echado el ojo"y al mover otras piezas para sacarle el que ella quería. miró el dibujo para el que posó mis sobrina; "Luisa María" y le encantó, inmediatamente aparto la pieza... -esta Darío, esta- decía emocionada... Pero cuando miró el acrílico de Libertad y Gilberto "lo mejor de Vallarta" sus ojos se abrieron más y emocionada pidió esa también. Es la primera pieza de esa seríe de acrílicos que se vende y me dió muchísimo gusto que asi fuera, Doña Alma tiene los perros con alas y ahora esta pieza con color. En hora buena, me emociona muchísimo que esta seríe comience con tan buena suerte, pues no la he exhibido no ha habido un foro donde la cuelgue y eso siempre es muy halagador, que de mi estudio, salga a la colección de alguien ajeno a mi. Es mas de media noche y despúes de un domingo con la mañana vendiendo cuadros, comiendo con Miguel que siempre es un placer contemplar su rostro, haber asistido a mi cita con Alvaro Zardoni para componer el mundo, y regresar a mi estudio y ver una película que me sacudió la conciencia, después de todo esto a las casi dos de la mañana del lunes, quiero dibujar y completar el santo negro que comencé en la madrugada de ayer... "El Santo Negro... suena bien.

El primer óleo del año; Miserere II.

Comienza el mes número tres y firme apenas ayer en la noche el primer óleo del año. Confieso que este óleo lo comencé en diciembre pasado, pero por una cosa u otra no lo había terminado. Es un encargo que me hizo el hijo de Miss Garduño, basado en una pieza de hace casi 12 años, porque si no mal recuerdo lo pinté en 1997, antes de irme Cuba. El origen de esa pieza fue uno de mis fallidos encuentros frutados que termino con un cuadro que pinté mientras escuchaba una y otra vez una pieza de Michael Nyman de la música que hizo para "el contrato del dibujante" de Peter Greenaway. en su tiempo, escribí un cuento, y dibujaba mientras escuchaba la pieza que terminaba y comenzaba de nuevo a tocar una y otra vez. Y era esa pieza la que sentía que me laceraba y provocaba imágenes que concrete con este cuadro... que curiosamente, se vendió antes de irme a Cuba y allá, lejos de sentir lo que yo sentía con el, vieron en mi cuadro, la "Libertad cortada" que el gobierno le daba al pueblo cubano. recuerdo que fue la primera vez que veía como el público con su propia historia se identificaba con mis imágenes y de una forma muy diferente a lo que yo sentía. Fue aleccionador esa exposición, claro era la primera exposición fuera de mi país y de mi contexto. Y el hijo de Miss Garduño, siempre se identifico con la pieza, no sé porqué, pero siempre le gustó y siempre la quiso... lastima, ya la conoció en manos de Saúl Román, el dueño del cuadro. Asi que viendo a la distancia el sentimiento es muy diferente, la verdad me gusta mucho más la vieja imagen, la nueva, me gusta por la técnica lograda, pero no me parece tan sentida como la que hice hace 12 años, claro... estaba inmerso en otras cosas y ahora sólo quise rehacer un sentimiento y no lo logré. Terminé un acrílico más. es el primero que hago con Ariel de la serie de atados... los corazones siguen presentes con alas y no pude evitar ponerle la hoja de oro, ponerle una aureola y remitirme a la idea de un mártir... "Atado" es el primero de una seríe que quiero hacer de este personaje sometido, gozoso con el mas puro sentimiento hedonista. Y el resultado va... me gusta como va... quiero hacer un óleo. No dejo de dibujar en mi libreta, que por cierto,por poco la pierdo, Gilberto tiro una taza de té encima, claro, fue mi culpa dejar el te tan cerca,. sigo dibujando los rostros que mas me cautivan y me provocan emociones. el rostro de Miguel, tiene tantos ángulos que es un reto dibujarlos, ya llevo 8 imágenes de él... y me gusta, me gusta el resultado. Se me antoja una imagen mas grande, un óleo, con un juego de manos como estos que tengo aquí. Asi que no pararé de dibujar en mi libreta, y no pararé de hacer acrílicos mas grandes, no pararé porque de verdad... lo disfruto enormemente.