¡Esta pinche lluvia!

Debo parecer un pesimista e inconforme, pero de verdad éste clima no lo soporto. Cada vez me convenzo más de que la gente es quien está deprimida pues sólo así puedo entender que la "nostalgia y la melancolía" les resulte atractivas... a diferencia de lo que el sol representa... la vida misma, la creación suprema, el nacimiento del color a través de las plantas y los animales. La luz es de una intensidad qué penetra en cada rincón de las habitaciones y esto... es algo qué yo no logro comprender , cómo es qué la gente prefiera la humedad, el frio y la luz opaca al sol. Y no tendría que tratar de comprenderlo sin tan sólo me dejaran de molestar con qué soy yo el pesimista que no entiende lo bonito de un clima frio. Entiendo perfectamente qué la lluvia es necesaria para la vida, para las plantas, para limpiar el aire... y aun en una ciudad. Pero no me gusta... no me deja pensar, no me deja sentirme bien, no me deja disfrutar. De verdad que si no fuera por mi pintura, por mi mundo interior, por mis perros,... me volvería loco, y no exagero. Paso días enteros encerrado sin salir, pintando, sólo dejo abierta una ventana angosta del lado donde pinto, por el aroma de los solventes. ¿será que algo malo me paso en otra vida que me afecta tanto estos climas?... no lo sé.

Por otro lado, la búsqueda de la complicidad me tiene u poco harto. La gente esta muy enferma con sus ideas preconcebidas, proyecciones  e incoherencias. Me he topado con gente qué aparentemente leyendo de mi se atreven a decirme que no soportan a los animales... ¿entonces?... u otros que se venden como educados y evolucionados al primer comentario, les asaltan las neurosis provocadas por sólo Dios sabe qué.  Hartante... y los hay también qué teniendo un compromiso sentimental, pretenden, no sé qué cosa conmigo. en fin,,, qué ya me harte y lo mejor será dejar de esperar cosas buenas por ahí, y asumir qué lo vivido es lo qué tengo y si algo más viene, qué bien, y si no... pues, será porque no debe ser así.

Hoy, tenía que dejar que secaran las piezas qué estoy trabajando con óleo, así qué sólo me puse a garabatear y a pintar con acrílico que siempre es tan sencillo y así de primera mano, me divierte ver lo qué puedo hacer con estas pinturas... Use de modelo a Antonio... un amiguillo de la clínica, y creo qué usaré para una pieza grande algunas de estas ideas, pero usaré de modelo a Arturo, qué desde hace muchos años, siempre he querido pintar. 

Hoy, llovió tanto qué me harte... Sentía tanto frío en mis piernas que me costó mucho trabajo concentrarme en lo que hacía, decidí que lo mejor era meterme a la cama, así que cargué a Libertad y a Uma, hasta la cama, tome un cobertor de lana rojo que me encanta y nos tapamos los tres. Me puse un antifaz para evitar la luz, las abrace  y dormimos casi 4 horas seguidas... mientras, afuera caía una tormenta.  .

Sin sol, pero trabajando mucho.

Después de mucho tiempo, terminé el Adán y Eva . Fue un encargo que me había puesto patas pa´arriba, porque querían algo que no fuera muy identificable como una persona conocida ni nada parecido... La verdad no es algo qué entienda, porque ... ¿de dónde sacan entonces a los modelos los otros pintores?... supongo que están basados en alguien,  ¿o su talento es tanto qué no necesitan modelo?,.... Pero yo si, me doy cuenta qué necesito una imagen de base para cualquier cosas que haga... de lo contrario, no entiendo como se ven los ángulos, o las sombras... Este fue el caso, tuve qué buscar a una mujer qué me inspirara... en este caso fue Silvia Morón, qué siempre me ha gustado mucho  y qué de haber tenido otro estilo de vida, habría tratado por todos los medios ligar su vida a la mía de manera amorosa, y busqué a un varón que se acercara a mi ideal de Adán, y encontré a este chico que tiene una cara tan común que me costó muchísimo trabajo pintarlo. Pero bueno, terminé la pieza y me gusta... al final quise meterle una manzana, pero me parecía qué no venía al caso, ni había una parte dónde la pudiera meter, además del cliché qué sería poner  a estos personajes bíblicos con una manzana. en fin.  Con todo y frio logré terminarla... Ahora a concertar una cita para entregar la pieza y espero de verdad que cumpla sus expectativas, Pero si no es así, al menos logré mi objetivo y pinté de nueva cuenta a Silvia. 

Sigo Trabajando con el personaje de de Durma de Tamayo, ya está completo el fondo y ahora comienzo con la figura central, va a ser una pieza extraña y confieso qué hasta se me antoja hacer una mucho más grande par mi. También sigo con la pieza de Benjamín, aun no sé cómo se llamará. mi idea original es una especie de santo, pero... no sé cómo va a acabar, hice este apunte en óleo para acercarme más a su rostro, ya había hecho apuntes de él en acrílico, pero necesitaba hacerlo con óleo, el pincel corre diferente y las texturas todo es diferente con el óleo. Y me gusta como va la pieza. me gusta mucho... espero terminarla pronto y comenzar otra, ya tengo la idea abocetada,  estará acostado... ya quiero terminarla.

Este fin de semana vi a mi amigo Arturo... hablamos tanto de lo qué es la vida y de lo qué nos ha pasado ... cuanta historia dijo él... me recordó a otro. Lo conocí en 1996, y si, desde entonces hemos vívido mucho, cada uno por su lado y cuando nos hemos tocado ha sido interesante también... Lo veo preocupado, por cosas qué no están en su control, por malas decisiones que tomó en su momento y qué no deja de recriminarse por ello. Cuando veo cosas así, me doy cuenta lo difícil qué es pensar de ese modo, esos pensamientos tan cristianos no dejan qué la gente fluya... las culpas, ay las culpas... qué pena por él. No se me ocurre cómo ayudar. supongo qué con escuchar es suficiente, Y es tan común pensamientos de esos... más de lo qué debería ser. 

Me dice que debería yo, salir más, buscarme un "amigo-amante" no estar tanto tiempo encerrado trabajando... -Ay Arturo, la gente está tan enferma de la mente que da pereza- le dije yo. me quede pensando en eso que me dijo... y mi conclusión es qué si, efectivamente me haría bien un tipo de amigo así, pero... sano, libre, no quiero cargar con nadie, ni educar a nadie, ni unos por jóvenes ni otros por maduros, y si no es así, prefiero estar sólo en la tranquilidad de mi estudio, trabajando y en paz. Tengo edad suficiente para pensar así y para proporcionarme mi bienestar físico y emocional.

Renovando y deseoso de sol.

Parece cosa de cuento qué cuando uno tiene problemas, como domino todo se va abajo... pero no es así. Después de haber descompuesto mi Lap, ce terminaron de cerrar varios círculos, y ahora renovado tengo todo en mi mano, tranquilo... Volvió la Lap, limpia, por dentro y por fuera, renovada, como yo, incluso aprovechamos para "limpiar" la de escritorio y ahora hasta se comunican entre ellas, tengo la información más clara en mi computadora, y mucho más tranquilidad para pintar, encerrado como me gusta estar, creando por el placer de hacerlo, con el privilegio qué me da hacer lo qué a mi me gusta. Tengo algunos cuadros pendientes por encargo, y estoy trabajando, pero sigo con mi cuadro de Benjamín, haciendo de el lo qué me viene en gana, sin contemplaciones, sin querer halagar a nadie Ahora sólo necesito recuperar mis ganas de salir a la calle, de ir todos los días al gimnasio, de convivir, ... ya salgo con mi amigo Álvaro de nuevo y hablamos diario como antes, pero... sigo encerrado.

Y quiero tomar un curso de grabado y dibujo, e irme a la playa un mes a pintar el mar.... porqué por lo qué veo, si así está ahora el clima de frio y húmedo, no me quiero imaginar en invierno. si no me voy a Córdoba cómo me habían invitado, quiero irme con mis hijas al mar... y sentir el calor qué a mi alma le hace tanto bien.

Y hablando del sol, el otro día escuche algo muy interesante sobra el aparente fin del mundo de el 21 de diciembre de 2012... me pareció un enfoqué qué amén de gustarme por razones muy personales, no me parece tan descabellado.Ahí plantean qué lo qué va a pasar es qué habrá una emisión de luz, qué provocara una renovación y cambio en la estructura molecular de las células de los seres de este planeta, para abrir el conocimiento a una nueva dimensión de la evolución. Sin embargo, parece que a todo el mundo le gusta los días nublados, lluviosos y fríos, y me hizo pensar que quizá, el hecho de qué a nadie, al menos de los qué conozco, les guste los días soleados y de calor, ¿a caso será qué es parte de la miopía par ver el crecimiento humano?... no lo sé. Lo único qué sé, es que me gusta el sol, qué el sol es vida, y que me da un confort enorme a mi cuerpo y mi mente.

Y bueno, esperaré a que llegué el día y veré si en verdad hay un cambio en mi , a mi alrededor y los demás.

Por lo pronto... seguiré trabajando, seguiré con mis proyectos, y estaré en paz cubierto del frío, aun en mi estudio.

Todo en calma...

Mi visita al médico fue tranquilizadora, me dijo que; no había nada de qué preocuparme, que todo estaba bien, los resultados de este mes pasado habían sido dentro de lo "normal" y qué sólo tenía que esperar a qué en los de octubre saliera de nuevo INDETECTABLE... me preguntó si me deprimía.... ¿Yo?, ¿depresivo?,... jamás, y me eche a reír... ¡claro qué me deprimo!, de vez en cuando le dije... sólo sonrió y me dijo que no ayudaba mucho eso, qué debería remitirme a "salud mental"...¡No, no, no, no, no!... -le dije yo- ¡ni una pastilla más!... Y hablamos de mis teorías acerca de la "depresión y mi conciencia ante ello. Así qué sencillamente, me regrese a mi estudio a trabajar y a continuar con los proyectos que tengo pendientes; la pieza de Tamayo de 8 manos (qué me costó mucho trabajo la composición) y los cuadros qué aun no logro avanzar, el de miss Garduño y el de Mildred qué me falta tan poco, y claro seguir con la pieza donde Benjamín es el modelo, qué es la única qué estoy pintando como una necesidad personal.

La semana pasada, entre las alecciones y desencuentros fue una semana muy pesada, muy, muy pesada,. dormí mucho, y sólo fui un día al gimnasio... tan mal me sentía qué hasta la Lap descompuse y me estresó mucho más la idea de perder mis archivos (no tengo respaldos). Verme sin la Lap, de verdad qué es angustiante. ¡Caray!... cómo dependo tanto de las computadoras, si no hubiese sido por la de escritorio qué tengo del otro lado donde pinto, me habría puesto,muy, muy mal, pero como bien dice Álvaro, es evidente qué el hecho de vender por Internet, me obliga a estar con la maquina como con una taza de café, al lado de mi caballete y cerca de mi. Finalmente ayer domingo vino un buen amigo qué es experto, de esto vive y se la llevo para arreglarla, ¡Ay Dios! sólo la factura es la qué me va a caer como patada en el estomago, pero finalmente es una inversión para mi trabajo y no perderé nada de mi disco... y creo qué de paso haré qué me arregle esta qué anda muy lenta y qué siempre es una alternativa para  mi entretenimiento Así qué como decía ha sido una semana pesada, , pero ya termino. 

Y ahora está qué comienza, amaneció con un sol hermoso, sigo con mis sueños exacerbados, pero... los disfruto... Y me siento contento pues a pesar de todo, y de todos, no dejo de pintar y anoche comencé aplicando el óleo a mis piezas nuevas, mientras lo hacía vi una película basada en la vida de Judy Garland; qué vida tan difícil, qué talento de voz y qué  encantó proyectaba... Y si, estaba muy malita de sus nervios, pero... todo se le perdonaba cuando uno escuchaba su voz. Me hizo acordar de una serie que vi en la semana en medio de mi desgano, "SMASH" hubo una escena qué me conmovió hasta las lagrimas, en donde una mujer mayor, productora de un espectáculo basado en la vida de Marilyn, al ver qué se le cierran las puertas por  la falta de dinero, sencillamente se ve en la necesidad de vender un "Degas" qué tiene como regalo de bodas. Y llora al hacerlo... entonces unos bailarines le preguntan; ¿qué pasa? ella responda; "Nada... sólo estoy recordando viejas tristezas"... los mira a los ojos y les dice; "ahora ustedes son mi alegría"... ¡Wow!... ¿Cómo le explicas a un ajeno lo qué uno es capaz de hacer por seguir un sueño, por seguir en lo qué uno cree?.... ¿cómo?.

Apuntes en medio del frío

 Qué difícil es dibujar sobre la tela, la falta de solides de la superficie hacen que mis trazos, de por si torpes sean peores, pero bueno, es sólo el dibujo inicial para comenzar el óleo con Nodal, muy esquemático, muy lineal, y con mis hijas a sus pies, cómo viendo a un santo. No sé qué es lo qué saldrá al final de este cuadro, pero me emociona hacerlo, cómo siempre me emocionan los nuevos proyectos. Este me servirá para meterme en mis pensamientos, he estado mucho tiempo fuera pintando encargos, y mirando por la ventana. ¡qué difícil es la comunicación! , ¡qué difíciles somos los seres humanos! 

 Este me servirá para meterme en mis pensamientos, he estado mucho tiempo fuera pintando encargos, y mirando por la ventana. ¡qué difícil es la comunicación! , ¡qué difíciles somos los seres humanos!, terminaré haciendo lo qué mi amiga Helen ha hecho, renunciar a compartirme y sólo concretarme a contemplar, desde afuera a los demás. A distancia desde la torre qué es mi casa. Encerrarme a trabajar qué finalmente por eso quiero seguir viviendo, esa fue mi apuración cuando estuve enfermo, quería seguir pintando. Y soy afortunado, me levanto con toda la calma del mundo, abrazo a mis hijas y preparo el desayuno de  los tres, la carne al horno de ellas, sus croquetas, mi café y el pan con Nutela y queso, Ordeno mi cama, y me paro frente a mis libretas a dibujar o frente a alguno de los caballetes, mientras los miro, pongo algún disco cuyas voces me transporten y me abstraigan de la realidad, siempre ha sido mi refugio las imágenes y la música. Es cómo vivir en "Dariolandia" dónde su primera dama es Libertad Mijangos, y por nepotismo descarado, su regente es Uma Mijangos. Así, tranquilos encerrados,  hibernando, pues el frío nos afecta, añorando el sol. Cubiertos hasta los dientes, los tres para no sentir la humedad y el frío, y cuando cae la lluvia, meternos arropados a la cama, cubriéndonos con la manta roja que para mi es como el sol mismo.

 En estos días he sentido más frío del acostumbrado, he sentido miedo, he sentido las ausencias más profundamente, he soñado con mi padre, que me arregla los marcos de mis cuadros, he soñado con mi madre que viene a mi casa y me regaña por tantas cosas que tengo, he soñado a Gilberto dormitando junto a mi, hasta he soñado con  Ernesto qué viene a casa a tomar fotos, hartas fotos... cómo cuando eramos amigos., ... todos muertos. Y me despierto tan cansado, qué quisiera dormir de nuevo y quedarme con ellos.  

 Quiero terminar está composición antes de concluir la de Tamayo qué también me emociona, es tan fantástica la idea para mi, que será divertido. Dejarla plantada, qué madure la idea para qué en algún momento apliqué el óleo, o acrílico, también se me antoja ver qué sucede si hago un acrílico en tela tan grande. Y quiero seguir haciendo estos apuntes con mis hijas, ellas qué siempre están dispuestas a posar para mi. y bueno, a ver qué sucede, ya más avanzada la pieza vendrá Nodal a posar para los detalles, me gusta platicar con él. Mientras trabajaré con las fotos...

¡Ay, qué ganas de tomar un taller de dibujo y grabado!, cuando veo mis apuntes, me doy cuenta de cuanto me falta por aprender... lo haré pronto, seguro qué si. 

madrugada

Pasan de las dos de la mañana del 1 de julio... y termino está imagen qué no se de dónde viene... Los cempasúchil son flores de muerto en mi cultura... y a mi me representa el abandono. Hoy más qué nunca extraño a mis padres, a Gilberto, ...y quiero dormir. sólo quiero dormir, Siento mis manos entumidas, mis brazos doloridos y me siento muy cansado. ... Quise avanzar hoy con la pieza nueva, sólo me quede en el planteamiento inicial, casi  termino de trazar la imagen de Benjamín, y en la composición veo a mis perros, mañana será lo primero que me levante a dibujar, a mis hijas. Mientras, he dejado está imagen en el caballete... no sé qué es, ni de dónde viene, ni para qué.

En casa, sólo escucho los grillos del baño cantar, la respiración de Libertad y Uma, y mis pensamientos que me aturden.