Entrevista

Hace 5 años, un grupo de jóvenes me hizo una entrevista, la verdad es que dudé mucho en hacer público el vídeo, pero bueno... ya que estoy próximo a celebrar mis 20 años de trabajo y a que tengo autorización de autor para hacerlo... lo voy a presumir. 

En estos días entra el catálogo a edición, ¡ahh qué emoción!

Rehaciendo, reflexionando y aceptando.

Ayer, después de un par de días que me tenía muy alterado, concrete como seguir con el retrato de los chicos de san Francisco. Hice un apunte más grande y más cercano a su imagen, espero que eso me ayude a que se vea más como él quiere... Siempre hacer retratos implica muchas emociones diferentes, de como se ven a si mismos y de como los veo yo... Pero, para sentirme bien, necesito que se sientan bien ellos, de lo contrario, no estoy satisfecho con lo que hago y eso me altera muchísimo. Así que ahí voy, de nuevo al ataque para hacer la pieza y disfrutarla al máximo. 

También a manera de  descanso y con unas ganas enormes de pintarlo, hice un apunte de Daniel... Necesito comprar material para comenzar... cada que lo veo hay emociones que necesito poner en un lienzo. Es ésta necesidad de plasmar y materializar tantas emociones que en mi pecho se guardan hasta sacarlas... hay tanto que decir tanto que escribir, tanto... que necesito verlo de manera tangible. Y rodearme de todo ello en mis paredes, en estás paredes,  que de no ser por Uma... serían tan frías y oscuras. Por eso, ahora que me siento reflejado en su mirada, es que quiero guardar esas emociones... Ayer me dijo algo que me sacudió... -me gustaría que tuvieras quien te abrazara por las noches- No quiero pensar en eso... si lo pienso, me va a perturbar. He construido mi vida de a poco y con esfuerzo, así... Asumiendo las decisiones que he tomado, decisiones con mucha más coherencia y conciencia que años atrás. Y cuando digo que no quiero pensar en eso, es por que... prefiero sus brazos, esos que hacen que me sienta fundido y amalgamado con él, esos que detienen mi alma y la respiración... eso que me provocan un calor que se despide desde el centro de mi cuerpo y se expande en toda la habitación... antes, que unos que no he tenido. Por supuesto, estoy hablando de lo que a mi me tocó vivir. Y hasta él... jamás nunca había tenido a nadie cerca con es grado de honestidad así. Así que prefiero esto, mil veces a lo otro... mil veces. 

No sé  si mañana el mundo explote, o deje de mirar esos ojos negros de golpe, o sus brazos me suelten y me caiga... no lo sé. 

Aún así, habrá valido todo. 

4 y 5 años... ¡cómo ha pasado el tiempo!

Han pasado cuatro años desde que comencé a tomar antirretrovirales... Y mi vida ha cambiado en muchos sentidos desde entonces. Ayer, justo cumplí 4 años...  Justo coincide con la muerte de Gilberto, ese maravilloso perro que me significó tanto y representó tanto amor y dedicación. Aun lo extraño y cuando pienso en como murió, mi corazón se arruga y siento un dolor desde la mandíbula hasta la base de mi pubis. Viendo a la distancia, confirmo una vez más que efectivamente, nada es para siempre... Mayo siempre fue un mes que me ha causado desagrado, mucho desagrado...  Y debo parar con esa sensación. Ya no quiero sentir eso... de verdad que no. Pero buscando el origen de mi emoción, anoche encontré uno que quizas sea la razón. Comencé un blog nuevo, uno dónde quiero poner únicamente las cosas que rescaté de mis diarios infantiles, antes de que los incendiara aquella mañana que en mi desesperación por borrar el pasado, en un arranque de cólera y angustia, metí y apile en el baño y les prendí fuego. Así que revisando esos escritos que transcribí, encontré uno que de inició me pareció idóneo para poner... Lo corregí, lo releí y me asustó. No puedo hablar de eso públicamente... hay demasiadas personas involucradas que estoy seguro saldrían raspadas. Por mucho que no me importe, de nada serviría hacerlo aun que yo piense que nadie lee mis cosas. ¿qué necesidad?... Sucedió en mayo de 1970, lo borré de inmediato. Me asusté. Lo importante de todo esto es que ahora estoy lleno de amor, amor por mis hermanas Carmen y Lety, el amor de mis amigos y el amor que siento por Daniel... sin dejar de lado, por supuesto, el amor incondicional que me provee Uma... Debo y quiero celebrar sólo eso... el amor que me rodea "AHORA" y dejar en el pasado cualquier vestigio de vejación que haya vivido. No soy responsable, mi única responsabilidad en eso... fue; haberme callado, y nada más. 

Pasé un día divertido, fui al grupo y pasó lo que me esperaba, el profesor, profesional y maduro que me pretendía;... No llegó ... la verdad es que lo esperaba. Algo había en su personalidad que me hacía no sentir confianza de nada. No es mala persona y puede que sea hasta atractivo. Pero no es un hombre de confianza y de esos no quiero cerca. Sin embargo, le agradezco que nos haya metido la idea de los Alebrijes, que nos diera la basé de cómo comienzas el armado... a partir de ahí todo lo demás es pura intuición, pura creatividad y puro gusto por hacer las cosas. Ayer como nunca, estábamos todos, todos trabajando en nuestras piezas de papel, charlando y hablando incoherencias y de vez en ratos cosas serias... Habían chicos nuevos, agradables, educados y veteranos en el tema del vih. me cayeron bien. Mi hermana fue y por un momento se quitó de encima esa presión que siente, comimos y reímos. Regresé a casa con mejor ánimo para enfrentar la pieza que a mis amigos-clientes, no les gusta... Hice un apunte y busque qué es lo que hice mal... Lo estoy corrigiendo y trabajando, hoy seguiré con eso, pero si aún así no es del entero agrado de  ellos, la comienzo de nuevo. Nada es tan fácil como comenzar de nuevo... y para mi no es ningún trabajo, para mi siempre es un placer pintar. 

Ayer, me encerré en casa toda la tarde mientras llovía, escuché música, vi una serie en Internet que me atrapó la historia, vi una película que me conmovió, comí un par de tortas que me hizo mi hermana con una copa de vino, puse ropa en la lavadora, y todo esto lo hice mientras pintaba. Hice dos apuntes en óleo uno de Francisco y otro de Daniel... ¡Ay Daniel!, me emociono, nada más de pensarlo. Y yo que creí que no sentiría nunca más cosas así. ¡La vida!... tan maravillosa, tan llena de sorpresas.

Reencontrándome y religando...

No puedo evitar ser consciente de la edad que tengo... y eso de alguna forma me hace hacer una revisión de lo vivido. Sin duda, he aprendido muchísimo de este tiempo que me ha tocado vivir. Y puedo decir con certeza; que estoy muy contento de todo lo que he tenido que pasar, incluso de lo que menos me gusta de la vida. Por qué como sabiamente me dice Daniel, eso, me ha servido para llegar a ser el hombre que soy ahora mismo. Así que asumo  lo vivido, acepto las decisiones que he tomado y exprimo de todo ello, lo mejor para seguir con mi vida. Hay un ambiente de armonía y sincronización, pese a que no es el mejor momento de venta de mi obra Y si  en muchos aspectos de mi vida, y esto, me permite la convivencia sana y libre, y  sacar de mi circulo inmediato, todo aquello que no me es útil... Porque, ¿para qué los quiero cerca?. 

Este fin de semana, ha sido de mucho aprendizaje de muchos revisiones de mi conducta, de convivencia, de compartir el café, la cama, la mesa y  la piel... De mirar dentro de unos ojos oscuros que tienen mucho de los míos y reflejarme en la mirad del otro, reconocerme y percibirme a través del otro, de husmear en mi pasado y revisar para darme cuanta de cuanto he avanzado. Y me siento feliz. Me siento tranquilo, contento, en sincronía, feliz de haber encontrado eco...   Y quiero compartir y compartirme... por el tiempo que sea necesario, tirarme de cabeza, confiado en qué al caer, lo único que habrá será un manantial, lleno de confianza, belleza y libertad...

Daniel y yo, visitamos  la exposición del "Desnudo Masculino" del MUNAL, ... él por primera vez yo ya la había visto hace poco más e un mes.  Tenía muchas ganas de compartir estás exposición con él, de mirar su rostro ante algunas piezas que a mi me conmueven. Y lo que vi, me gusto; Un interés, más allá de la contemplación... Yo, vi de nueva cuenta, piezas que a mi me significan tanto... como la del maestro Reynaldo Velázquez  "Yacente"  o la pieza de Arno Breker  "la vida activa" qué sólo conocía den libros y que al verla en su total magnificencia me cautiva aun más... Hay muchísimas piezas que me conmueven, muchísimas,  "l Ángel caído" de Alexander Cabanel, "Los tiradores de arco" de Geroges Desvillieres, "Los Adolescentes" de Picasso, "Luchadores de Alexander Felgueire Lutters,  "El nacimiento del día y el hombre" de Alfonso X Peña. La pieza de Isamo Noguchi,  "El cristo muerto"  de Jean Jacques Henner.  Son tantas... y algunas que me conmueven de verdad hasta las lagrimas, que estoy seguro de ir una tercera vez a disfrutar la exposición... pero esa vez que regrese, no me detendré ante las que de verdad no tengo idea de por qué están ahí. LA curaduría me parece, por demás pretenciosa y la inclusión de algunos artistas que hacen instalaciones, me ofenden. No entiendo por qué están ahí ni cuál es la idea de ponerlos... Es una pena, lo único que pasa con eso es hacer que el público se confunda, y haya una sensación de burla. 

Hay tanto que me gustaría describir de este fin de semana, tanto, pero sé que no es el lugar para ello. Así que me dedicaré a guardar estás emociones en mi interior, en mi conciencia y en mi piel... y no dejaré que se vayan, por qué sin duda... todo esto que estoy viviendo, me está ayudando a reparar, muchas cosas de mi vida. 

Muchos pendientes y pocos avances, pero de a poco ahí van.

 Terminé una pieza más que había dejado de lado desde hace tiempo. El problema es que con una pieza tan chica, como la pongo en cualquier sitio, al no verla.. la olvido. Pero es una pieza que le debo a Bety, y no haberla terminado antes, me hace sentir abusivo. por que ella siempre ha sido más que amable conmigo. Es una pieza sencilla donde hay elementos que ella aprecia mucho que finalmente termino y espero entregárselo lo más pronto posible.  Deje de trabajar una pieza muy grande para hacerme un espacio... La verdad es que la pieza grande, me asusta un poco por que sé que es algo que les significa mucho, así que la estoy haciendo con extremo cuidado... No quiero estropear nada y quiero que el parecido sea más que obvio al verlo. 

En estos días extraños, visité a mi hermana Blanca en el hospital... me causó una impresión horrible,,, Sé que ella no nos quiere ver, que está renuente a ver a sus hermanos. No sé que es lo que ella cree que le hicimos o qué es lo que ella nos hizo que no quiere vernos.  Subí al piso donde ella está, es una habitación amplia con 5 personas más. Entré y no la vi... vi a todos y cada uno de los pacientes, y no la vi. Regresé a ver que no me había equivocado de numero de cama.... No, no estaba equivocado. Así que mire con más detenimiento a la mujer que estaba en su cama... Era ella... muy avenjentada, muy delgada y con un gesto de molestia que no le conocía. Tiene 15 años deprimida... desde que murieron mis padres.  Y para desgracia de ella, es tan parecida a mi madre, que su orgullo no la deja mirar más allá de ella misma y entonces, como todo gira a su alrededor, todo la ataca y todos la fastidian y no ven lo que ella está sufriendo. Cuando  veo estás cosas, me lleno de coraje e indignación,  y confirmo que la "depresión" no es  nada más que un egoísmo exacerbado que no les permite ver más allá de sus narices. Se quiere morir... dice, ... pero como i madre decia, muy sabiamente, el problema no es que se muera, ya lloraremos y lamentaremos la perdida, el problema real, es la lata que va a dar de aquí a que se muera...  pero eso es justo parte del egoísmo de no ver, fuera de ella.  Me sentí incapaz, inútil e inservible ante esto, pero nada puedo hacer yo que ella no haga por si misma. Cuando regresé a casa, caía una verdadera tormenta, salí del metro y me moje muchísimo hasta que pude tomar un taxi, me sirvió para lavarme de estas emociones y regresar a casa, a la seguridad de mi casa con Uma, a la seguridad de "Dariolandia". 

Ya tengo en casa el molde en cera de la pieza que hice hace 11 años, mi intención original era re editarla, y quedarme con una copia, pero, no me gustan las copias... la verdad es que lo que sentí en ese momento, ya pasó, ya se desgastó el tema... Así que quiero sencillamente, usar el molde para una idea nueva, cambiar los rasgos, hacer algo diferente, quiero una escultura con alas... recuerdo que cuando hice la primera no estaba preparado técnicamente para hacer alas en escultura, ahora si. después del corazón alado estoy seguro que sé qué es lo que quiero hacer y cómo hacerlo. Así que en mis ratos entre cuadro y cuadro... me dedicaré a modelar la pieza, ya tengo más cera para completar la idea y ya veré después como haré para fundirla, saldrá el dinero de algún sitio, pero eso no me detendrá a realizar  ésta idea. 

En el taller de los miércoles, estamos haciendo "alebrijes" se supone que tenemos un profesor amigo mio, pero, ... sin ser mal agradecido, me doy cuenta que no dirige el grupo, se ha concretado a hacer  el de un compañero y de vez en vez dice que es lo que sigue,,, pero no da sus rondas entre los participantes para ver que lo estén haciendo bien. El resultado es justo que hay  a quienes no les está quedando como "debe ser" pero... bueno, yo lo invité y no me atrevo a decirle nada. Ya lo hablaremos cuando termine el taller y si quieren los dirijo en otro proyecto. Por lo pronto, yo me estoy divirtiendo mucho con mi pieza, es un retrato de Uma, pero para que sea un alebrije , le estoy haciendo cola de delfín, y alas de ave... para reírme un poco y disfrutar hacerlo. 

Seguramente después de está haré otras más... la verdad es que no tiene ninguna complicación para mi, y me divierte y relaja muchísimo... me saca de mis pensamientos. 

Tendré un fin de semana fantástico... disfrutaré de la compañía de Daniel, iremos al museo, charlaremos y ... entraremos al mundo de sensaciones y complicidad que nos hemos fabricado.  Hoy por lo pronto, avanzaré mucho en mi pieza que tengo en el caballete, para poder estar concentrado en él... y sólo en él.

Luchando, luchando...

 Hay tanto que me gustaría poder sacar de mi cabeza, que no sé por dónde empezar... Una de mis hermanas está  en el hospital... y me hace sentir muy triste toda la situación. No quiere vivir, y según dicen esta molesta o ofensiva con quienes la visitan... Yo la quiero, la quiero mucho. Pero su actitud para con los demás ha provocado que yo me aleje de ella. No sé si ir o no, si pararme ahí, si querer verla, si visitarla... La reportan delicada, y cómo no. Tiene cirrosis y neumonía, enfermedades ligadas directamente con las emociones, con la falta de perdón y abandono aunque aun sigo sin saber qué es lo que ella debe perdonar a menos que sea a si misma.  Hoy amanecí con un dejo de tristeza que no sé de dónde me viene. Hay tantas cosas que me preocupan que no quiero que eso impida mi trabajo. Quiero pintar, quiero avanzar en mis proyectos... quiero seguir trabajando las piezas que tengo en mi caballete, Y comenzar con unas nuevas. Mildred me pidió un apunte en acuarela para desarrollar el sueño de alguien, un cliente, lo hice pese a que  yo no sé hacer paisajes, pero  sin duda, éste tipo de cosas son las que me dan dinero rápido y por el momento necesito llenar de nuevo mi estudio con lienzos, tubos de óleo y papeles para trabajar y verter en ellos mis ideas.  También hay muchas cosas por las cuales sentirme feliz... tranquilo. Estoy teniendo un dialogo al mismo nivel de desarrollo espiritual con un chico que me encanta compartir. Pareciera que nuestras mentes están conectadas de alguna forma, su honestidad y pasión, me provocan sonrisas... como siempre me dice Mildred; "el hombre es básicamente bueno" y para mi ahora él es un buen ejemplo tangible. Y no hablo de la bondad judío-cristiana, si no de la que de verdad viene de un espíritu libre.  Y esto es algo que debo agradecer... en medio de todo lo que este mes me significa, también es su cumpleaños. Así que algo bueno tiene mayo... dio a luz a un ser como él y casi olvido que también un 4 de mayo, pero de 1995, vino Libertad a este mundo... 

Que bueno recordad estas cosas, hay dos cosas importantes que han sucedido en este mes. razones suficientes para buscar mi ánimo dentro de mi y hacer lo que tenga que hacer para estar feliz.  Por otro lado, hay mucho proyectos que están en puerta y que sólo es cuestión de tiempo para que concluyan; mi catálogo y una par de esculturas que tengo en la  cabeza, una usaré de base el molde que tengo de la cabeza del ¨Ángel caído¨ que hice hace 11 años... quiero modificarla y hacer otra idea muy distinta y más madura. Tengo también la encomienda de algo muy erótico y ya sé a quién usaré de molde,... y una más en papel, en el grupo conseguí que nos dieran una clase de ¨Alebrijes¨ Así que hice la estructura de alambre para un perro, por supuesto será Uma, pero con cola de delfín y alas de colibrí... Por cierto el chico que nos da la clase, anda lo que yo digo enamoradisco de mi, pero... yo no puedo con personalidades así.  Y el otro día, al despertar, desde mi cama vi el cuadro de Amezola... y me vino a la cabeza las fotografías que le tomé a Daniel... quiero pintarlo en un lienzo de ese tamaño. Es justo el lienzo para desarrollar la idea de él cayendo en el vació sostenido por nubes... hasta el nombre se me vino a la cabeza y por supuesto, eso dará toda la intención del cuadro ¨Daríolandia¨. Quiero dibujar, quiero pintar, quiero enloquecer con mis cuadros para no pensar en mis tristezas...  Y sé que tengo que confrontar lo de mi hermana... aunque me resista.

Se me acaba el gimnasio, y nunca le estaré lo suficientemente agradecido a  Jorge por el espacio, así que debo ir y terminar con el ciclo que comencé hace 4 años y que por razones de salud, tuve que interrumpir. Tengo que ir... tengo que encontrar el ánimo para ello. Y éste clima que ya no quiero quejarme de el, pero que sin duda afecta mi pensamiento.

Encontré eco.

He escrito éste diario por varios años y en realidad es por una necesidad de sacar pensamientos "ad libitum" sin mayor necesidad que eso... lanzarlos al aire y con el tiempo leer y ver como he avanzado y nada más. Sé qué algunos amigos lo leen, algunos que por la distancia,  no podemos estar en contacto tanto como quisiéramos. También es a partir de ésto que he creado nuevas amistades... y muchas personas me comentan cosas... Sin embargo, no había conocido a nadie que me dijera que había leído mi diario desde el principio y que de forma sistemática estuviera leyendo. Por supuesto, me hace sentirme muy halagado y ha provocado que relea cosas que son ahora tan lejanas que me sorprenden. 

 El otro día conversábamos de varias cosas... y de pronto dijo algo que me sorprendió... -¿Te conté?- le pregunté... -No, lo leí- me dijo... Fue tan raro darme cuenta que sabía mucho más de lo que yo mismo le pudiera haber dicho... Solté una carcajada nerviosa. Me gusta la sensación... me gusta y halaga muchísimo que se haya tomado la molestia de leerme y de querer ver más allá de mis pinturas, de mis dibujos, de mi. 

Todo esto me ha provocado una necesidad de hacer algo con su imagen, ya tengo algunas ideas, sólo espero encontrar el momento para hacerlas. Se me antoja muchísimo hacer unos pendones, por alguna razón estoy dando por hecho que tendré que poner algo de mi obra en la presentación del catálogo... y me gustaría mucho que él fuera el modelo de esos pendones, los quiero hacer en papel craft.... puede resultar algo muy divertido, con pericos y pingüinos ... nada más haciendo alusión a cosas personales. 

Por otro lado, el mes transcurre con mucho pesar para mi, bueno corrigiendo, transcurre con las cosas que siempre me han desagradado de éste mes... Jamás me ha gustado el mes de mayo, jamás desde que tengo uso de razón, muchas cosas que no me gustan pasan en éste mes. De cada año tengo algo que decir... y éste no ha sido una excepción... El gimnasio al que voy, cerrará sus puertas definitivamente. Eso quiere decir, que me quedaré sin sitio para hacer ejercicio y la verdad, me era tan cómodo. Pero bueno, todo es un ciclo... y todo tiene un principio y un fin... Así que tomaré esto con el mejor de los ánimos y seguiré adelante. Por que por otro lado, estoy muy contento con el retrato de mis amigos y el cuadro de los amorosos... ahí voy, avanzando de a poco, pero bien, me ha gustado mucho como he ido resolviendo estas piezas. Sigo trabajando el fondo de las dos... y me gusta.

Uma está reglando... y con ello, me asaltaron las dudas de si debo o no dejarla que sea madre. La verdad es que después de mucho pensarlo, llegué a la conclusión de que no es buen momento... la economía, no es la mejor por ahora y no puedo arriesgarme a tener perritos que no pueda solventar sus gastos. Por supuesto. la salud de ella es lo más importante... y no quiero ponerla en riesgo. La verdad, es que por ahora estamos muy bien así, viviendo solos y tranquilos.  Así que... la decisión está tomada.

Este mes también cumplo 4 años de  medicación, me siento bien. Me siento optimista, me siento lleno de muchas cosas por hacer y compartir. Me siento inyectado de vida. 

Confrontando...

 La semana pasada, recibí una llamada, me pedían ayuda. Visité a un amigo enfermo en el hospital... mirarlo me enfrento a mis propios miedos. Él está en una situación crítica, su salud a mermado tanto que tiene la mitad del cuerpo paralizado. Me llamaron para infundirle ánimo y hablar de mi experiencia... y así lo hice. Sin embargo, hay mil cosas que me callé, es tan dificil externar lo que a uno le pasa por la cabeza, en ese momento, todo se agolpa, todo se viene de frente y nos pone en situaciones dónde a veces lo único que nos queda es enfrentar o hacer de lado... pero la verdad es que enfrentando es como uno puede avanzar y mejorar nuestra salud... Por supuesto, todo esto hace que me cuestione algunas decisiones que he tomado por "experimentar"  cosas que nunca antes había vivido... ¿valen la pena?... no lo sé.  Lo único que sé, es que la vida misma me ha puesto cosas que hacen que tome  las mejores decisiones, me pone a la gente idónea para confrontar y tomar una decisión. El camino, poco a poco se va perfilando para tener cerca a las personas que necesitamos... y no a las que nos alteran únicamente los sentidos y nos ponen en riesgo. 

 Confió en que, ahora mi amigo,  se levante de esa cama, confío que que se ponga en sus pies, tome las riendas de su vida y avance. Después de todo, vivir es un gran reto, y no dejare de hacerlo, sólo por que a veces... tengo que confrontar cosas de mi lado  oscuro.

Estoy avanzando como yo lo contemple mis piezas, la de Francisco y Felipe y la de "Los amorosos"... ésta última la estoy haciendo sin el modelo, digamos que llegó a mi vida o yo a la suya, únicamente para ayudarlo en algo que era crucial, lo hice y listo... se esfumo. Dice mi hermana que ese es mi sino... supongo que es así y tengo que asumir y responsabilizarme de eso, lo único que obtuve a cambio,fue ver reflejado en él la idea de ésta pieza... y me entusiasma hacerlo, me entusiasma terminarla, de forma paralela a la de mis amigos de San Francisco. Por cierto se casaron en días pasados y me emociono muchísimo... me da mucho gusto por ellos. Esto me ayuda a que la pieza cobre un sentido diferente,  se casaron al medio día... y decidí llamar pieza así. "al medio día" me gusta el titulo por que de niño, cuando mis hermanas se casaron... Mi madre decía que debían casarse a medio día y en domingo para que todo mundo los viera... era como hacer patente un compromiso ante todos y ante todo, a plena luz. Eso quiero que la pieza refleje... ese compromiso voluntario, abierto ante todo y ante todos... quiero lograr eso. por que de alguna manera, esto... también me confronta en lo que quiero para mi.

Terminé un cuadro y una visita inesperada.

Terminé la pieza de Tamayo, la verdad es que el merito de la composición no es mio, yo sólo hice una mala copia de una pieza ya existente con esa idea... pero, es que él quería algo así. Como ejercicio es muy bueno, pero me doy cuenta lo que me falta técnicamente para lograr acercarme a cosas así. Sin embargo, el resultado fue del agrado del cliente... Y bueno, eso me hace sentir bien.  Hacer éste cuadro me hizo acordarme de un maestro que cuando le pregunte como se hacían esas telas... me dijo, con hilo y aguja (sic).

Fui al gimnasio y me sorprendió una llamada de uno de mis sobrinos, el segundo hijo de mi hermano, el que murió. Mi hermano, jamás vino a casa, jamás acepto una invitación... no sé que se imaginaba que era el sitio dónde yo vivía...  quizás, como mi padre contó la primera vez que fue a mi departamento... se imaginarían que viviría en medio del desorden y del caos... no lo sé. Y si a eso le junto que mi hermano mantuvo alejado de mi a sus hijos, pues más aun me extraño. Sin embargo... me dio muchísimo gusto que me llamara... que quisiera visitarme, que quisiera saber de mi, saludarme. AL principio no sabia de qué hablar con él... pero poco a poco los temas salieron, su família, su desarrollo profesional etc. Me gustó charlar con él... me gustó conocer lo que piensa, lo que siente, y me dio pena ver su tristeza, la perdida de mi hermano, su padre... ha sido algo muy difícil par él y lo entiendo perfectamente. La vida cambia en un instante y estás cosas hacen que uno madure de alguna forma... Pero la verdad... habría sido preferible que estuviera con mi hermano, muchos, muchos años... Sé que les hace falta, sé que lo echan de menos... y sé que era muy joven para morir. Está próximo a cumplir un año desde su muerte, el tiempo pasa muy rápido,... El tiempo, no se detiene.

Una buena noticia es que mi catálogo ya está en diseño, calculo dos semanas más para poder revisarlo y entregarlo a Fundación,... todo indica que se hará una presentación en el Museo de san Carlos y eso me pone muy contento aunque confieso que me asusta y me asusta mucho.