Tengo mucho frío.

Termina el mes, un mes con mucho, mucho frío... y yo, luchando para no sentirlo. La verdad es que estar vestido con tanta ropa es cansadísimo... Pero no debería quejarme, soy un tipo con todo lo necesario para abrigarme, hay quienes no tienen o tienen muy poco y no me imagino lo que deben sentir con  ese frío.  Así que dejaré de lamentarme y aunque la ropa me cansé, seguiré encerrado en casa, tratando de concentrarme (aunque a veces sin éxito)  en mis piezas... Por ahora tengo un par de cajas que hacer, En una me dieron total libertad y en la otra, debo pensar en conjuntar los elementos que me piden... Y sigo trabajando en mi pieza grande, sólo que, no he logrado que vengan los modelos a trabajar conmigo y no quiero hacerlo a partir de las fotos, eso siempre me limita en mis ojos y la percepción de las proporciones siempre las cambio... quizás es porque mis ojos se centran sólo en una parte de lo que puedo ver en la pantalla de la computadora. No es lo mismo como cuando tengo al modelo enfrente que siempre me ayuda ver un todo... Así que estoy trabajando en una pieza grande y dos cajas de té.

Estos días de encierro y frío han servido para pensar en todo lo que he hecho en el año y por supuesto en lo que no he hecho... Se me vino el tiempo encima Gil... se me vino casi sin darme cuenta,  No he pintado todo lo que quisiera, no he dibujado todo lo que quisiera... Trato de no pensar mucho en eso... trato de ver lo que tengo, pero hay un sentimiento de insatisfacción,  ¿En qué he estado perdiendo el tiempo?... No lo sé... Mi salud, va bien, mis relaciones interpersonales, están los suficientemente bien controladas, hay tanto que quiero decirte Gil, pero esa parte de mi vía prefiero decírtela al oído, en mi "Diario físico" sólo te puedo decir que tuve una visita que me alegro el alma...  sé que nada será igual. Los destiempos Gil, siempre he estado viviendo en destiempos, pero no importa. lo que vivo y he vivido, siempre ha valido vivirlo. A veces me siento que tanto encierro no es bueno, que tanta soledad no le hace bien a nadie, pero cuando veo la manera en que se relacionan afuera, me asusta de tal manera que valoro enormemente saber estar conmigo mismo. Quisiera tantas cosas, quisiera sonrisas de complicidad, por supuesto que si... Pero en una sociedad tan egocentrista... resulta muy dificil. ser consciente de lo que digo y pienso, me ayuda de muchas maneras, sin embargo a la hora de mirar al de enfrente, tener tanta conciencia no me permite, como se dice; vivir el momento, así, nada más así... Sólo por el gusto de estar,  

Un año más está a punto de terminar... y comienza la locura de la gente por una felicidad llena tantas cosa que poco tiene que ver con el nacimiento que creen que festejan...Y yo, como todos los años, permaneceré encerrado en casa, tratando de solventar el frío, organizando todo lo que tengo que hacer... quiero pintar y pintar y pintar nada más... Y quiero sacar de mi estudio, tanta basura acumulada que no tiene sentido. La realidad es que puedo vivir con tan poco, que no termino de entender, por qué tengo tatas cosas almacenadas en mi estudio. 

Este fin de semana ha sido de mucho silencio, de mucho pensar de mirar dentro... Necesito hacer todo lo que pienso. Por lo pronto terminar con lo que tengo en el caballete y comenzar a planear, mi autorretrato número 50.... 

La única exposición del año...

Algo pasa a mi alrededor que ya no siento el mismo entusiasmo por buscar exhibir mi trabajo, los prejuicios y la negativa de la gente en cuanto al tema, de verdad que comienza a hartarme... Ahora hay una re evaluación de todo y pareciera que si no estás en ese rubro el trabajo no tiene validez.  sin embargo pertenecer al acervo de la Colección Pascual me permitió este año, al menos, tener una participación  en una colectiva en la Ciudad de Celaya. Lo importante es siempre que la obra se vea, se mueva... desgraciadamente la gente de  está encargada de la cultura en esas ciudades chicas, siguen y buscan impactar con sus propuestas... Invitaron al crítico José Manuel Springer, que debo decir que cuando dijeron que daría una conferencia me resulto aburrida la idea...  sin embargo el maestro Springer habló desde la obra misma de la exhibición... habló basándose en las piezas que veía, habló de la técnica,  de en dónde radicaba el valor de una pieza y fue, muy aleccionador y agradable escucharlo... Disfruté la inauguración... Fue poca gente, en lugares así, la gente asiste más por compromiso que por que haya un interés real o la publicidad de la misma no es lo suficientemente fuerte como para crear interés.  Hubo cosas que pudieron desagradarme, sin embargo, entiendo que son las formas que la gente tiene y que al final, son burócratas respondiendo a un jefe y simplemente se concretan a cumplir...  y que en eso no puedo hacer mucho.

Me enteré que una de mis primas vivía en Celaya... y  fue a la muestra. La verdad es que sigue tan guapa como siempre y al saludarnos pareciera que habían pasado dos días de no vernos, La última  vez que ala vi  fue en el sepelio de mi madre, es decir, hace 14 años... y me dio mucha emoción verla... Mi hermana Leticia dice que siempre que voy a exponer fuera siempre hay gente que me quiere cerca... es verdad, Nunca me he sentido solo en las exposiciones fuera de mi ciudad e incluso las que han sido fuera del país. Siempre alguien me alcanza ahí y eso me hace sentirme, muy bien,  muy acompañado. 

Los directivos de la Fundación Pascual, fueron más que amables,  no me dejaron pagar nada, me presentaron con todo mundo y siempre me sentí; atendido, cuidado, y muy cómodo con ellos... Después del evento, nos fuimos a cenar y cené delicioso... comí una pasta con un par de copas de vino rojo y caí rendido al llegar al hotel. Les agradezco enormemente el trato que me dieron, ojalá yo pueda corresponder de alguna manera, ya veré como hacerlo, tengo algunas ideas.

Regresar a mi estudio, siempre es agradable, vino José Luis a posar par  mi proyecto, trajo una botella de vino, comimos ravioles que me encantan y que por supuesto compré, ni idea de como se hacen ni quiero aprender, comimos después de que posó... y de manera muy atenta e intrigado me preguntó sobre el origen de los cuadros que me había comprado, "Tiro al Blanco" y Lucas 1:79... José Luis se mostró sorprendido de lo que le decía, podía ver en su cara lo emocionado y sorprendido que estaba,,, Es curioso, hablas de esas piezas puede ser desgastante, por la manera en que se gestaron... pero, me dí cuenta que ahora que hablo de ello, lo que lo gestó, ya pasó... ya no me significa nada, ya no me interesa,,, el circulo, verdaderamente está cerrado y yo he seguido adelante. Me encantó darme cuenta que efectivamente mi pintura es una catarsis a mi persona y que siempre habrá quién se identifique con ella. Se fue, con la promesa de regresar para seguir trabajando mi proyecto que por cierto, aun no sé ni qué es lo que estoy haciendo ni para qué... pero es una imagen que tengo en la cabeza y que necesito plasmar.

Uma se quedó con mi hermana Leticia y yo, simplemente me dediqué lo que restaba del fin del dia  a descansar y desempacar  a preparar la caja que debía entregar al otro día, pero no pude hacerlo como quería, me llamó un amigo que quería visitarme y que tenía una botella de vino buenísima que quería compartir conmigo... No me pude negar y la visita se prolongó hasta las 2 de la mañana... Me la pasé muy bien también con él y charlamos de todo y nada, Al otro día, me alisté para irme a comer con mi amiga y entregarle su "Caja de té"...   se mostró sorprendida, pensaba que era más pequeña... comimos y la deje en su casa... y me fui caminado hasta la estación del metro de Bellas Artes...  caminé casi una hora, pero necesitaba despejarme, necesitaba ver y escuchar el bullicio de la gente, me sentía muy bien... el clima era delicioso, no hacía frío ni calor, anduve  sólo con la camisa y un fullar encima ... Llegué a casa, cené con mi amiga Alma en el merendero que está a la vuelta de mi casa y me metí a dormir... Todo tranquilo y en paz.

Bien sé que siempre habrá quién se vea así mismo en mis piezas.

 Esta semana ha sido de muchas sorpresas, cosas que tienen que ver con mi salud y charlas sobre arte y comercialización con Mildred, detalles  sobre no saber que hacer en ciertas situaciones dónde hay siempre un dejo de vergüenza para cerrar tratos y hacer que se cumpla lo pactado. Elementos necesarios para mi supervivencia. Incluso, fui a una conferencia muy reconfortante que además me obligo a ver cosas de mi mismo que no me gustan y debo abordar... He descuidado mucho partes importantes de mi casa-estudio y por supuesto, de alguna forma son parte de mi estado emocional y lo refleja.

 Después de 8 meses, José Luis vino por su cuadro, uno que me encargó a principio de año, (Ícaro) y que por diversos motivos, no había pasado por el. Vino acompañado de Jorge Trejo, un buen amigo, trajeron una botella de vino tinto que por supuesto nos bebimos, debo decir que además, estaba buenísimo, ya apunté la marca porque me compraré uno, para los ravioles que me gusta comer los domingos. charlamos de un mil cosas, me decían que me veía muy bien, repuesto... y como no voy a verme bien, si en la semana me dieron la noticia de que mi conteo de células se incremento exponecialmente... eso me hizo muy feliz. Supongo que eso es lo que provocó que me vieran así.

 Mientras nos bebíamos el vino,  José Luis habló de los cuadros que quiere, de "los rojos" como el describe esas piezas y de el impacto que le causan. Yo, saqué las piezas, lo cual es toda una odisea hacer por que hay que mover muchas piezas antes de llegar a las que él quería ver, pero valió la pena, le emocionan tanto que dijo que las quería... que de verdad las quería. Llegamos a un buen acuerdo para los dos y las empaqué y listo. Aprovechando la camioneta en la que venían se las llevó. Me emocionó mucho esto, primero por que siempre es muy halagador que alguien se identifique con mis cuadros al punto de necesitarlos en su espacio. después porque va haciendo más espacio par alas piezas que tengo en el estudio, y por último, porque sacó de mi estudio específicamente dos piezas que me representaban situaciones emocionales con el modelo, poco gratas.  Curiosamente son piezas que no he expuesto, ojalá haya ovación para ello. Aun me quedan dos piezas con ese modelo, pero, estoy seguro que en algún momento se irán de aquí. No las quiero. Prefiero pensar que las va a disfrutar por situaciones que nada tiene que ver conmigo, Finalmente es ese el valor de un cuadro, justo cuando le habla al espectador y le habla de si mismo.

Icaro, lo tuve tanto tiempo en casa, que lo veía colgado todas la mañanas  por 8 meses al despertar... lo voy a extrañar, pero me hará mucho bien que ya no este aquí, Cuando las piezas no son mías, es deir que están pagadas y las tengo en casa, es un peligro constante... Me asusta que algo les pueda pasara... Pero ya está en manos de quien debe estar... y prometió hacer una reunión para mostrarlas... para invitar a sus amigos, para que disfrutemos de ellas en su casa, por el gusto de compartir.

Mildred se quedó con mi autorretrato... dicho en sus palabras "es buena pieza y me encanta" que mi dealer me compre una pieza es doblemente halagador... porque me dijo que la quiere para ella. Y pensar que cuando la hice la hice jugando, buscando encontrarme en ella,,, buscando experimentar en una pequeña tabla y nada más.

Regresando a mis raíces

Ayer tuve una charla interesante con mi dealer, sobre todo lo que en estos meses he estado pasando, mi salud, la salud de mis hermanas, la vida después de la muerte de Blanca, mi trabajo creativo y todo lo que yo quiero hacer y no sé cómo hacerlo. Y entre todo eso, me doy cuenta que estoy atorado con muchas cosas, sobre todo con la idea del catálogo. Sigo sin entender mucho de qué hacer con ellos. Habrá una exposición el 21 de noviembre en un museo en Celaya, una exposición colectiva de la Fundación Pascual y voy a ir, participo con una pieza que les doné... hoy hablando con el presidente de la Fundación, me decían si podía ser el que hiciera el recorrido de la exposición con las "autoridades" y que además, llevará mi catálogo... No sé me había ocurrido, pero puede ser una buena opción para conseguir un espacio, por supuesto dije que si. Hablando con Mildred, le decía lo dificil que me resulta complacer a las personas cuando me piden retratos... sigue prevaleciendo la idea de que un retrato en pintura es como una fotografía, quizás algunos artistas si hagan cosas así, pero en mi caso, me es muy dificil y no creo que sea por falta de pericia, si no que mi trabajo está permeado de emociones y que al final, estoy convencido que un retrato es una composición plástica y en mi opinión, es ahí su valor.  Mildred me decía que cuando me pase algo así, proyecte las imágenes ... no me parece que deba hacerlo, pero a veces... me pasa por la cabeza. Así que de verdad espero que el retrato que estoy haciendo termine por convencer a las personas que debo entregarlo... quitarme el miedo y concretarlo. La verdad es que me falta muy poco para resolverlo.

Y ante tanto problema por no encontrar espacio o que los que me ofrecen me dicen "si, pero aquí vienen niños" etc... Decidí regresar a hacer lo que más me gusta hacer... pintar por placer, por el gusto de ser y decir lo que yo quiero. me he dado cuenta que en esto de hacer encargos, si bien pagan mis cuentas y agradezco que se me pidan... he perdido mucho de lo que me gusta pintar. Los formatos grandes, mis ideas y deseos más escondidos, mi necesidad de meter en mis cuadros a la gente que quiero. Mi necesidad de mirar y regodearme ante lo que siento. Si al final, llevo 4 años de no exponer en Ciudad de México, qué más da seguir así y pintar lo que me viene en gana. Sé y asumo que hay muchas mentes obtusas, también sé que lo que la gente quiere son cosas que "decoren" sus paredes y no que las cuestionen... lo sé muy bien y por supuesto, están en su derecho. No debo dejar que eso me influencie debo hacer lo que quiera y nada más...  Así que estaré dibujando y pintando todo lo que yo necesito hacer primero: porque finalmente, es la razón por la que decidí renunciar a tantas cosas, pintar y dibujar lo que se me ocurriera... y segundo, porque llena mi alma,  y sé que se lee cursi, pero es así.

Por supuesto seguiré haciendo encargos... y seguiré buscando en esos encargos... el reto que me signifique lo suficiente para confrontarme. 

Tres son uno y ninguno

Cuando hice el dibujo base para esta pieza, me acordé de muchas cosas que escribía de jovencito... Inicialmente es y se convirtió en un experimento de lo que quiero lograr pintando, de quitarme el miedo a hacer lo que siempre he querido hacer... de ver más allá de los nombres del tubo del óleo, de dejar de pensar en si les gustará o no a quién me encargó la pieza.... De hacer de manera intuitiva lo que yo llamo, "mis ideas". Desde que hice las piezas de Tamayo, deje de pintar en mucho lo que yo quiero hacer... Por supuesto que me ha dado dinero rápido hacer piezas por encargo y me gusta hacer retratos... pero quiero recuperar mis ganas de pintar por el sólo placer de hacerlo.  Quiero hacer cosas que no tengan que ver con nadie, nada más conmigo...Me doy cuenta y tengo plena conciencia que hay muchos prejuicios al rededor de mi trabajo. Me invitan a exposiciones y me piden que no lleve "desnudos" cuando me dicen cosas así, me da tanta risa, por qué entonces no conocen mi trabajo, sólo pretenden llenar huecos. Hay muchos pintores que hacen cosas muy, muy lindas para decorar las paredes de instituciones y de  las salas de las personas... Son tan lindas que cualquiera las compra y si les gusta la pieza a más de uno, tiene la capacidad de repetirlas ... Yo no puedo hacer eso... no tengo ese talento. Mi necesidad es mucho más orgánica, lo único que pretendo pintando es exorcizar mis demonios que a estás alturas siguen siendo muchos... 

Viendo esta pequeña pieza que hice, no pude dejar de buscar el texto que me hizo recordarla y al leerlo, hay tanto de ese jovencito en mi, aun... que me asusta. la única diferencia es que he aprendido a vivir conmigo mismo, que he puesto por encima de todo mi tranquilidad y mi independencia, he tomado con valentía las consecuencias de ser una persona que piensa más allá de las convenciones. No pertenezco al pensamiento clase-mediero de tener una pareja por que es lo correcto,  respeto profundamente a quién vive así, pero si es argumentando libertad como me ha tocado conocer a algunas personas, entonces hago mutis y sencillamente sonrío.  Dicho sea de paso, me sigue sorprendiendo la cantidad de gente que se siente "libre" pero no pueden estar solos. Sé que es un proceso... y sé que he pasado por ahí, sé que he tenido que vivir cosas que me han puesto de frente ante mis propios pensamientos. Y te preguntarás Gil, qué tiene que ver todo esto con mi pintura;... mucho Gil... mucho. No quiero dejar de ser quién soy a través de ella. No quiero dejar de pintar lo que se me antoja, sólo porque no se vende o porque no me invitaran a exponer. Estoy convencido que habrá un nicho para mi trabajo y si no es así... habré encontrado en él al niño que fui y que siempre soñé con ser. Amo mi mundo interior... amo hacer lo que hago y no dejaré que los prejuicios y los míos propios me detengan, después de todo... ya tengo edad suficiente para ser quién quiero ser.

Este texto que sigue Gil es muy viejo... y me dice tanto al oido.

Tres son uno y ninguno

La manera en que nació Gilberto fue casi espontánea él es quien escucha y se convierte en un cómplice, a él le cuenta cosas que no se atreve a contar a nadie; lo creó por una gran necesidad de contar con un amigo incondicional, alguien que pasado un tiempo al leer lo escrito, aprendería de lo que leería, es como si le pidiera un consejo a Gilberto, es un amigo incondicional, imparcial y no toma partido alguno, simplemente dirá lo que ya a visto y porque le ha afectado de manera directa o indirecta. Pensar en él le hace Sentirse seguro, hablar con él, es descargar su pensamiento y tener la oportunidad de confrontar sus ideas separadas por un momento de sí mismo. Gilberto esta dividido en dos partes, una, la parte escrita la que escucha y otra, la parte visual la que ve y observa lo que el denomina como Diario y Diario de imágenes.

Pepe, mucho de  él es un invento de sí mismo para sí mismo, es quien todos quieren que sea y como quieren que sea, es la parte convencional de sí. Es correcto, educado, sencillo, amable, trabajador, y auto suficiente, su vida es sencilla sin complicaciones, ve telenovelas por las tardes, documentales, desayuna, come, y a veces cena en compañía de personas sencillas y comunes, se esfuerza por ser aceptado y casi lo es, porque si no cumple con las normas de conducta moralmente aceptada, esta fuera del juego y entonces es criticado y enjuiciado por el supuesto circulo de amigos, que lo son en la medida que se comporte y comparta sus ideas, hablar con él es sostener una conversación simple y sin complicaciones, en la oficina es hablar de lo bien que se ve la Gaytan o de la ultima película de Brus Willis o del nuevo escándalo de Madonna. Pepe es a veces hasta tierno, romántico y cliché‚ es "buen hijo" y tiene un buen empleo que si no lo es del todo, al menos le da la seguridad de vivir con un sueldo hasta que cumpla 50 años, se jubile y se dedique a cobrar su pensión, tiene un hijo que no ve pero que incluso eso ha comprobado su capacidad de semental ante la gente que lo rodea, su familia. Es simpático, tranquilo y serio.

Darío, es un chavo que se intenta reír, sarcásticamente y a veces hasta con humor negro (sin lograrlo incluso), de la vida, él esta encargado de sublimar cualquier realidad, de inveterarse una verdad absoluta, de enaltecer valores humanos, buenos y malos, de su personalidad y de quiénes lo rodean, esta en contra de muchas cosas por costumbre y por su necesidad de aprender para entender, es demasiado pasional, exhibicionista vanidoso, drogadicto, mitómano para si mismo,... escribe para registrar su realidad, alterarla y cambiar a placer.  Pinta para hacerse la vida menos dura más llevadera; pinta para visualizar su mundo y sus ideas y perpetrarlas para llenar sus paredes blancas,  por una emoción grata de continuidad.  No siempre es así,... él escucha música en especial donde oye voces combinadas con la instrumentación ejercida por los seres humanos, no oye opera por “snob”, es por lo que las voces comunican a sus sentidos, por la manera en que siente en la piel y su pecho esa sonoridad, es por registrar todas y cada una de sus emociones.  Va al cine para comparar su vida y para hacer catarsis de la  misma. Hay algo que es verdaderamente real... y es que siente demasiado lo que le pasa, siente y ve más de lo permitido, el dolor mental es tan fuerte que le paraliza y le llega hasta los huesos, pero al pintar, escribir, y jugar en el escenario, suelta toda ésta energía..., pinta con la emoción de la imagen sentida que le quita  ese ardor en la piel, con la esperanza de morir por un momento y renacer sin ese dolor que lo atormenta.  Escribe con la conciencia de su realidad y para no decirle a unos extraños  buenos días, para no hablar sólo por las calles contando su vida a un desconocido, para transformar su realidad en algo más irreal y subsistir a ello. Juega en el escenario para liberar la ira y la energía acumulada, todo esto es para no caer en el pozo de su tiempo y no perderse en su mente... todo es inventado y real... él, su "ente", él en esencia y no como un cuerpo, es esos tres, él sin nombre y sin imagen tangible, él sin su referencia corporal, su emoción y sentimiento son lo que realmente usa para vivir, él a través de su cuerpo es como se relaciona. Él que en su interior,  es ese niño delgado de ojos grandes que su familia nombró como " El pipis " y que olvido y quiso borrar, para que no lo agredieran más por su fragilidad.

El no es Gilberto ni Darío ni Pepe, es él en abstracto sin nombre y se relaciona con el mundo a través de su cuerpo, de ese cuerpo que habita y que en todo caso si lo piensa sigue siendo él en el cuerpo de "El pipis", delgado, encorvado, ojos grandes, soñador y tonto.

Abril 27 de 1993

Una caja más...

Con la ausencia del cuadro de mis amigos Francisco y Felipe, que ya se fue a San Francisco, me quedó un hueco en la pared. Así que decidí sacar una de las piezas  que tuve por casi 7 años en  New York, No se vendió, pero sé que gustó mucho... y guardada en mi estudio tampoco es buena idea, pero viéndola me doy cuenta de algo que siempre  me pareció... se ve triste, opaca, por supuesto corresponde a una temporada de mi vida en que todo era así, triste y opaco... razón por la que cada vez siento más la necesidad de rehacerla y darle algo de vida, es una pieza que de una o de otra manera impone... pero es tan triste que hasta a mi me causa malestar. Seguramente, teniéndola colgada ahí, un día de estos que me harte, la bajaré y la modificaré... por que la idea me gusta y me gusta mucho, la modelo era una señora que siempre me había parecido a sus 70 años, muy hermosa... y me gustaría conservar eso.

Revisando mis registros, me dí cuenta que no llevo el número de obras usuales a estás alturas del año... Creo que entre la perturbación de mi hermana, el catálogo y este ambiente que tenemos en la ciudad, me ha entorpecido todo. No quiero que llegué el fin de año y yo esté sin hacer nada, ni que el frío me detenga... Hoy es sábado y quiero comenzar con el retrato de la mamá de Ada y comenzar a dibujar dos ideas que ya tengo en la cabeza. Eso pretendo hacer y de verdad espero que no me gane la preocupación de nada... quiero pararme frente a los lienzos para comenzar. Hacer caso omiso de todo y concentrarme en lo que debo hacer, finalmente, para eso es que hago muchas cosas... para eso es que mi casa es como es y nada más.

Terminé la caja de Lupita Huerta, me gusta le resultado, me gusta mucho cuando me dejan hacer lo que yo quiera sin imponerme nada. Las ideas fluyen de manera diferente... ella sólo me dijo quiero una con un retrato mio y con lo que traigas en tu cabeza. Cuando hacen eso me halaga muchísimo, porque sin duda confían plenamente en  mi trabajo y les gusta... y entonces todo es como diría mi padre, como "cuchillo caliente en mantequilla" La caja salió mucho más rápido de lo que hice las otras y como la hice en estos días de muerto... sabiendo lo que le gusta a ella las calaveras, decidí incluir una con las flores de la temporada. Quedó contenta. 

Curiosamente al publicarlas no faltó quién me diga lo que "Debería hacer"... nunca falta quién haga el comentario. Confieso que soy muy intolerante ante comentarios así, pero como dice mi amigo Alvaro, debo ser "educado, lindo y mono" y simplemente sonreír. nada más. Así que eso hice, respire, sonreí y teclee una respuesta amable. Aunque la verdad me habría encantado responder lo que realmente pienso, pero... como siempre digo, -En esta vida, nada es personal- 

Blanca y Alejandro, mis hermanos...

 Hace días vi esta foto y fue como patada de mula... Mis hermanos muertos juntos en una foto, me asusta. A veces pienso que en mi família  nos iremos yendo de a dos en dos, con diferencia de un año. Así pasó con mis padres y ahora con ellos... Son, la segunda y el tercero de mis hermanos y sé que había cierta afinidad entre ellos. También sé que mi hermana, cuando  estaban cremado el cuerpo de mi hermano, pensaba en voz alta diciendo que mis padres lo querían tanto a él que se lo habían llevado primero. Nadie podíamos saber que al año siguiente y un mes, ella se iría tras él.  La muerte de mis hermanos me hace pensar en mi generación, en la gente con la que crecí, en el proceso natural de la vida, sin embargo, me asusta. 

Estos días de muertos, cuando era niño me daban cierta curiosidad, decían que los muertos venían a casa a comer, que por eso había que ponerles lo que ellos comían, mi madre sólo ponía veladoras, pan, azúcar, sal y agua. Yo hago lo mismo... y cada vez anexo una veladora más. Trato de que haya color, de que el altar de muertos me recuerde lo maravillosa que es la vía y no la muerte. Las calaveras de azúcar son importantes, es el dulce de la alegría y el color, los matices... Yo no pongo fotos de ellos, me ha dado por hacer retratos, pequeños retratos a manera de apuntes para la ofrenda, pongo las urnas de Libertad y Gilberto y les pongo incienso para ellos. Tengo muchas imágenes de bulto religiosas, si bien, no crecí católico, sé que es algo que se usa en los altares de muertos, será el sincretismo español e indígena que tenemos.   

Hacer eso, es más como honrar su memoria, y mantener vivo su recuerdo en mi. Yo sé que muertos están y muertos seguirán... su cuerpo ya no existe, su energía es la única que debe andar por ahí en algún sitio, en algún cuerpo nuevo... No creo en el cielo y el infierno, y hasta me molesta cuando me dicen que "están ellos cuidándome desde arriba" ¡qué absurdo y qué egoísmo!  pensar que muertos aún están pendientes de uno... La verdad es que sus cuerpos, ya no sufren, sus mentes están en reposo y su energía, está en otro lado... 

Hay una idea que me ronda la cabeza... me pregunto si cuando yo me muera, ¿habrá alguien que me dedique una ofrenda?... No lo sé.