Rostros... entre la dopades, jejejeje...

Yo de encimoso, pobre Alvaro, lo que tuvo que aguantar...

La exposición finalmente llego a su fin…. La sufrí mucho y estuve a punto de no ir… cada vez me cansa mas estar ahí y sonreír a un sinfín de gente que no conozco, me hace sentir demasiado expuesto. La intención de esto es primordialmente compartir con mis amigos mas cercanos, pero es también tata de vender … que siempre viene bien.

Jonathan, una coca para despertar y Michael...

Afortunadamente tengo un poder de convocatoria que siempre me sorprende, y mis amigos me acompañan, estuvo la familia Velóz y Aidé siempre tan cálida, Maria Rosa, Araceli, mi miss Garduño y Alejandro el gordito, Raúl y su novio… su hermana Georgina, mm… Doña Alma, Doña Mina y su esposo Rene, con sus amigos , Jonathan, Julio Correa que hacia muchísimo tiempo no veía, Juan José… Alxboo, que hacia 8 meses no había podido ver. Varios amigos que por el momento no me vienen a la cabeza, porque además no me despedí de muchos de ellos, pues… se me perdieron entre tanta gente, estaba lleno el lugar. Y yo gracias a que la noche anterior me había echado 4 pastillas para dormir, el efecto me duro hasta bien entrada la noche en que Olivan me invito a cenar… que por cierto mis incoherencias lo sacaron de quicio, pobre... que pena.

Oliván, conteniendome..

Pero las emociones se agolpan en estos eventos que por alguna razón los padezco mas que disfrutarlos,… no sé que responder a la gente, ni como explicarles las cosas, y siento que soy torpe a la hora de hablar y de contarles los pormenores de lo que presento. Le decía a mi amigo Alvaro que si es una individual todo es mas fácil, la gente que va de alguna forma sabe quien eres y te cuestionan menos y claro, como están tus amigos, todo es mas fácil pues te sientes cobijado… pero en las colectivas y en el caso de una exposición así, la tensión es mayúscula y el miedo muy grande… Así que tuve lo que se dice pánico escénico y tuve insomnio, dolor de cabeza, mareos vomito y malestares estomacales poco elegantes de describir aquí, previos a la inauguración. Alvaro me dijo que no podía faltar pues esa era mi intención… y Oliván, estuvo siempre diciéndome que hiciera lo que quisiera, pero que debía ir. Y si, al final después de mi berrinche y gracias a tantas pastas, me presenté muy dócil y sonriente… con la intención de llegar tarde y no estar en la inauguración, pero al final ,,, no habían inaugurado y estuve presente, claro atrás y de lejitos, jeje…

Erika que me encartaría que se quede en mi familia, es novia de mi sobrino...

Y en el recuento y con mi sano juicio, agradezco mucho a mis amigos incondicionales que siempre están ahí… a los nuevos amigos, y a los que penas me conocen que haya asistido… fue mi sobrino Michael y su novia, los únicos de mi familia… a Javier Oliván que además de haber sido uno de los rostros de la exposición, estuvo cerca de mi, cuidándome y siempre atento a lo que necesitará… mi amigo Jonathan me llevo una coca Light , que buena onda… y por supuesto Alvaro que siempre esta conmigo cercano, cariñoso y como un hermano atento a mi. Después de todo y a pesar de mis intentos de no estar presente, fue un éxito la exposición… al menos para mi….

He estado muy deprimido, muy tenso, he tenido que hacer muchísimas cosas y nada que hago, lo mejor que he hecho es pintar y dibujar… y eso es lo único que he querido hacer, pero también debo estar en estas cosas en mis cinco sentidos, finalmente de esto vivo… y debo atender mi trabajo externo. Muy a mi pesar.

Michael y yo.

Al final Oliván me invitó a cenar, y pidió que fueran con nosotros Alvaro, Lalo y Daniel un amigo de Zardoni… fuimos a un lugar de pizzas buga, donde siempre me quejo de que el trato es poco amable y desparpajado, pero la verdad es que son buenísimas las pizzas y las ensaladas, la compañía era la importante. Canamos muy a gusto y brindamos por lo bien que nos fue, yo claro, como siempre sólo con coca Light, ya menos dopado y mas consciente, a gusto con Oliván al lado que me trata de una forma poco ortodoxa que no deja de …hacerme pensar.

Todo salió bien, regrese a casa pasada la media noche y trate de estar consciente al menos mientras asimilaba todo… mi estudio siempre me hace sentir seguro. Libertad y Gilberto, siempre están cerca… y esta vez no fue la excepción… casi alas tres e la mañana, después de escribir varios mails de agradecimiento, me metí a la cama… abrace a mis perros, a Libertad con mis piernas y a Gilberto con mis brazos, puse el despertador y cerré los ojos…. Todo comenzó a girar, comencé a sentir un vació y una oscuridad que me aturdía… mi cuerpo me hormigueaba, y sentía los latidos de mi corazón en todo el cuerpo… una imagen vino a mi… y sentí un beso en mis labios… sus labios…

¿será que la pastilla que me tome antes, comenzaba a hacerme efecto?

... mmm, no se me ocurre el titulo....

En esta semana tendré una participación en una exposición colectiva en el Salón de la Plástica Mexicana. Y lo que siento es un terrible dolor de estomago que me provoca vomito entre otras cosas. Hoy desayune mate y tostadas de pan, para tratar de calmar estas ansias y esta sensación de vacío en la boca del estomago. Las piezas que se exhibirán son 6 dibujos de mi libreta en acrílicos, las escogieron ellos no yo. De haberlo decidido yo, jamás las habría mostrado en una expo, porque para mi son sólo dibujos… pero lo mas curioso es que mis dibujos gustan mas que mis pinturas, eso me perturba siempre, pues yo creo, me esfuerzo muchísimo para lograr cosas en el volumen y composición de un óleo. Y a veces hasta me molesta que les guste mas el dibujo que mis cuadros. Alvaro que es un conciliador por naturaleza dice que será que mis dibujos son solo eso, dibujos sin pretensiones catárticas por lo consiguiente más digeribles y más fácil de que la gente se enganche con ellos. Dice que mis cuadros a veces son muy perturbadores o están permeados de deseos que no todo mundo puede querer tener cerca, sin contar con los que salen de mi consiente subconsciente, … Lo que es cierto es que la gente prefiere ver algo que no los cuestione y sencillamente les gusta mas.

Esto de fondo tiene algo de halagador, pues siempre he escuchado que en el dibujo se ve al pintor, y bueno será solo que los temas son los que no gustan y con eso me que quiero quedar… lo que intento ahora con mis cuadros es hacer lo que hago con mis apuntes… dejar ir la mano de una forma mas libre y menos consiente. Esta exposición es como un exámen en donde espero salir airoso. Veré a muchísima gente que no conozco y espero ver a mis amigos ahí… y espero también, regresar a casa tranquilo sabiendo que cumplí. Espero, ... que les guste y que sea bien recibido. Los rostros son ahora una preocupación mayor en mis cosas y esos son 6 de los rostros que he pintado y que de alguna forma reflejan mi búsqueda de las emociones a través de la mirada de cada uno de ellos. …

Sigo en mis cuadros que comencé a mediados de este mes, estoy muy avanzado y contento de lo que estoy logrando con ellos. Sigo dibujando en mi libreta y planeando piezas. Quiero hacer algo mas teatral, mas de ornamentos que de desnudos, y en esas ando, … ¿será que el teatro nunca lo he dejado del todo o es que Oliván me lo recuerda? Quiero que él sea el modelo de todo esto, y bueno eso quiero yo, habrá que ver si el quiere lo mismo o tendré que buscar una vez mas.

De la obra que comencé este mes, en esta semana termine un dibujo que se llama “Pensando en ti” sé que es muy revelador mas por lo que dice que la imagen misma, me gustó hacerlo, y disfrute cada trazo, cada sombra, cada pluma… pensando.

Vuelve el in paz...

Gilberto, siempre me recibe en la entrada de mi estudio., siempre... asi salga un dia entero o 5 min.

Las cosas no se resolvieron bien entre la galería de Puerto Vallarta y yo, el Galero, mando un mail que mas parece carta de un amante despechado que una carta objetiva, aclaratoria, y con disposición conciliadora. En resumen, soy culpable por no haber sido atento en algunos de los puntos del contrato, y no es su responsabilidad. Nada mas alejado de la verdad pero en su momento, habrá justicia en todo esto.

Trato de terminar las piezas que comencé antes de irme y que con tanto entusiasmo inicié. Termine un dibujo que me encargaron, le gusto a Doña Mina y quedo contenta, yo mas pues necesitaba el dinero. no es mala pieza para haber sido un encargo.

Los días transcurren y me siento muy ansioso. Tengo un in paz que me tiene el sueño alterado, quiero dibujar y no concreto hacerlo… debí haber acabado ya las piezas que tengo comenzadas y acá sigo perdiendo el tiempo leyendo artículos en la Internet,

En días próximos tendré una exposición importante para mí, y ha suscitado diversos comentarios entre mis conocidos y mis “amigos” y los que pretenden. Por un lado los mejores comentarios, son los que resultan hasta halagadores de algunas personas que me dicen que les da gusto saber que mi trabajo, alcance esas esferas… (Sic). Que siempre resulta muy halagador y ruborizante un comentario así. Supongo que mi trabajo esta llegando ahí porque, si, tengo buenas amistades que vieron detenidamente mi trabajo y que creyeron en él. Pero ha habido otros comentarios que dicen que es nepotismo o que el lugar es de AGÜELITOS, claro, el comentario viene de un pretencioso “artista” de papel que vende el “concepto” y que mejor para ello que una fotocopia pegada en un fondo blanco y un discurso lleno de frases complicadas que abarca dos cuartillas, para que el público ignorante “entendamos” de que se trata. Y entonces exclamemos con asombro ahhhh!!! Sino, nos pasara como con el traje del rey.

Mi teoría de que los mexicanos somos buenos para demeritar el trabajo del de enfrente, se comprueba una y otra vez, es muy fácil en este país demeritar, esto evidencia la vida mediocre de algunos dolidos por su color de piel o por su bolsillo, y por su resentimiento social. Atributos que ellos mismos anteponen a la vida misma. Y no nada mas en el ámbito laboral existen estas cosas, sino también en los afectivos, pues a algunos les pareces increíble que además de todo pueda haberme ido con una camioneta prestada a Puerto Vallarta y tenga tan buenos amigos que desinteresadamente me hayan recibido en su espacio no nada mas a mi, junto con mis perros sino a mi hermana y su hija.

Y bueno, paso los días pensando en Oliván, y buscando terminar con esos trabajos que comencé con él…. Paso el día leyendo, dibujando y mirando a mis perros que por cierto tuvimos una visita la semana pasada donde por poco Gilberto habría dejado de ser virgen , pero… se le cebo. Toda la historia esta aquí: http://libertadygilberto.blogspot.com/. también me ha dado por hacer algunas imágenes en transfer y estampar camisetas, le regale dos a Oliván con la imagen de su rostro y le gustaron... había hecho una pera el y una para mi, pero bueno, le gustaron las dos y se quedo con ellas, yo me hice una con un detalle del cuadro de "en el madero" para consentirme un poco hoy. Fui a cenar con él y pase la noche hasta las 5 am de la mañana que regrese a mi casa... la verdad es que las imágenes lucen padrisimas en las camisetas y me dan ganas de comercializarlas.

Tengo una maraña de cosas en mi cabeza… y mi estudio esta muy en paz. Quiero ya cambiarme de casa, quiero cambiarme de piel, con gusto dejaría de ser Darío paras ser tan sólo el Pipis, que lo único que quería era jugara a pintar, tener un periódico, un circo, un amigo con alas y escribir un diario. Libertad deambulando en mi estudio... y en el fondo Oliván en mis papeles.

Julio Galán, ...pensando en ti

Hace dos semanas fui al colegio de San Ildefonso a ver la inauguración de la exposición pensando en ti, de Julio Galán… había recibido varios comentarios de ella, pues primero estuvo en un Museo de Puebla, y en televisión vi una nota sobre la inauguración en puebla, que la verdad solo se concreto a informar de la misma, pero no hablo del contenido. A Julio Galán lo conocí en el Museo de Arte moderno hace casi 18 años en una exposición impresionante que me dejo con un dolor en el estomago al ver uno de sus cristos, me gustó y desde entonces cada nota es para mi algo que necesito saber y ver. En esta ocasión fui con Alvaro Zardoni y Oliván, que acepto acompañarme y se salió de un ensayo antes para poder estar en la exhibición…. Después de un largo discurso donde se vanagloriaban del talento de Galán y de haber sido amigos cercanos, logramos entrar en medio de cientos de jóvenes que solo atinaban a sacar fotos con su celulares, pobres como si así lograran sentir la pasión el amor y desamor y esa inconformidad que le dio la vida y que perpetuo en sus cuadros.. esa mercadotecnia insensible me fastidia, en la tienda del museo había subvenir de la obra de el, en mouse pad y tazas, me sentí ofendido. Que se resumiera a eso uno de sus cuadros era una ofensa a su sensibilidad y su talento y por supuesto a los años de trabajo y horas encerrado en su estudio. Me pregunto si el habrá autorizado algo así, o justo es parte de los beneficios de unos cuantos que son bendecidos por su muerte. Las salas estaban con una luz tenue que dejaba bien iluminado los cuadros, vi algunos que jamás había visto en vivo y me quede perplejo del tamaño, de las texturas de lo asombroso y osado de ciertos temas… me cautivo y mi emoción fue cada vez mas grande… cada pieza me hablaba de horas de trabajo, de catarsis de emociones a flor de piel… mi estomago se hacia chiquito de tanto ver y mis mandíbulas tronaban para aguantar el llanto Galán habrá sido un hombre muy atormentado, y todo eso se vio en sus cuadros.

La exposición la disfrute mucho mas con el plus de haber ido con Oliván, que por ratos me hacia sentir acompañado y menos expuesto… de vez en vez, buscaba mi mano y eso me hacia sentir bien. No pudimos terminar de verla, el colegio cerraba a las 10 de la noche así que decidimos ir el domingo siguiente para terminar la exposición, recorrimos la saleas de nuevo pero nos detuvimos mas en donde no habíamos podido ver bien las piezas, había cuadros muy conmovedores, cuadros que hablaban del amor que el sentía y de la frustración. Los cristos, las vírgenes, su niñez… me asustó. Casi al final del recorrido escuche una canción que la tonada s eme hacia conocida, “Dust in wind” de un grupo de rock de los años 70 es una canción linda y me molesto escuchar que estaba cantada en español, poco a poco comencé a darme cuenta de lo que decía, “Paso el dia pensando en ti” y asumí que a Julio Galán le gustaría esa canción, así con esa letra… pensando en ti. Al final de la exposición habían unos cuadros muy sobrios, cuadros que eran muy reveladores y que evocaban su muerte, el ultimo un cuadro oscuro que dentro de el estaba un sillón antiguo un hombre subiendo se en el desnudo y un cuadro oscuro y viejo que miraba desde arriba, distante sombrío. Todo el cuadro y desde el piso hasta el suelo estaba un velo negro cubriéndolo. Unas pantallas de vídeo en un costado con imágenes de el mismo, haciendo ejercicio, bañándose, vivo, lleno de vida y sonriendo la canción repetía una y otra vez, “pensando en ti”, “paso el día entero, pensando en ti” mi estomago me envió un calor desde el centro de mi hasta mi cara, mis ojo se nublaron, y aun ahora que lo recuerdo se nublan de la emoción, Julio Galán ya esta muerto, pero sus cuadros, son una carta sin fin que me dice como vivió y como amo.

Oliván, con Julio Galán.

El desengaño, el abuso y una sesación de olvido, pero feliz con mi hermana.

Hace mas de u año comencé una aventura con una galería en Puerto Vallarta, aventura que se postergo hasta este 11 de julio, día apocalíptico que según una novela que leí en los años 80 el 11 de julio de 1999 los Ángeles de Dios dejarían la tierra para que el hombre, nuestra especia, tomara desiciones y responsabilidades propias de la finalidad de la creación,

Las cosas nunca salen como se planean… en teoría me acompañarían Doña Mina y Don Rene, pero sus ocupaciones se los impidieron, y lo lamenté mucho pues de verdad me hacia ilusión compartir este viaje con ellos y claro el plus es que llevarían su camioneta. Al final decidieron no ir y yo traerme su camioneta, pero el mayor problema era, como me vendría sólo en un viaje tan largo, así que le pedía a mi hermana Carmen que me acompañara, y claro, vendría con si hija que según me entero no conocía el mar… este viaje que ha estado lleno de nerviosismo en realidad ha servido par eso, para que mi sobrina Nydia, conociera el mar…

En el camino a Guadalajara me dio uno de mis recurrentes ataques de sueño, lo único que atine a hacer fue que al ver un pedazo de terrecería sencillamente, me orillé, me estacioné y me dormí,… Después de una siesta reparadora, me incorporé y mi hermana y mi sobrina también se alistaron. Encendí la camioneta, y arranque. Y mi sorpresa fue mayúscula al darme cuenta que estaba atascado en el fango y que este casi cubría las llantas de la camioneta, me asusté y traté en vano de que el carro saliera sin lograrlo, claro; finalmente angustiado comencé a pedir ayuda, se paro un camión que transportaba tubos de PBC que sugirió jalarlo y lo único que tenia a la mano eran las correas de los perros que claro… se reventaron, le agradecí y le pedí que por favor avisara en la caseta para ver si podía obtener ayuda pues entre las cosa que se me ocurrieron hacer fue la de llamara a los “Ángeles verdes” para que me ayudaran pero los tickets de las casetas , tenían solo un numero de teléfono de la ciudad de México así que no tenían forma de comunicarme con ellos, no jajaja pero en fin. Vino una camioneta mas transportando muebles, y les hice señas, se pararon y así sin interés alguno me ayudó a sacar la camioneta, usando grava de costales que ellos mismos cargaban y con una destreza sorprendente lograron sacarla del fango. Se los agradecí enormemente y mi hermana respiro profundamente… Carmen, se ha convertido en una de mis hermanas mas cercanas, de alguna forma siempre lo ha sido pero ahora que vivimos muy cerca esta más cerca de mí. Vino todo el camino rezando y animándome para que el cansancio no me venciera y compartir este viaje fue toda una experiencia. Nydia y Carmen se portaron a la altura solidarizándose conmigo y con el viaje, libertad y Gilberto, como siempre, ángeles que me acompañan donde sea, siempre estuvieron cerca de mi… pendientes, atentos y azorados ante el mar que jamás dejare de pensar en que es el mismo rostro de Dios. Mi hermana y su hija disfrutaron el viaje, las vi contentas y muy juntas, Nydia veía con asombro el mar y se metió y sintió la arena todo el tiempo luciendo un bikini llena de pena por su juventud, pero la verdad es que, las vi divertidas y eso me ayudo a sentirme acompañado y a amortiguar lo que venía. Carmen u yo hablamos mucho, mucho y en todo momento me recordó a mi madre, jamas había viajado de adulto alguien de mi familia y es algo que me gustaría repetir. me entere con agrado de la percepción de ella hacia mi. y es muy halagador, fue muy grato compartir este viaje con ellas, la pasamos bien.

Mi encuentro con la galería fue en realidad con un empleado que muy sonriente me saludo, así sin conocerme… y hablar de esto es tan engorroso con un mosquito cuando duermo. El resumen es que el dueño de la galería estaba en Guadalajara y que dejo una lista de obra donde, según el, tenia todo detallado de lo que yo había dejado, evidentemente no fue asi, pues una pieza que tenia borrada en la lista estaba en su poder, y no asi con dos piezas mas que según él, aseguro con una certeza de Dios que no tenia esas piezas. Hable con el al celular, pero dijo que no se escuchaba, claro después de decirme una y otra vez que no tenia esas piezas … le comprobé que estaba equivocado al mostrarle que el había borrado una de las piezas y que la tenia en su poder, mas tarde encontraron otra y la respuesta fue que al llegar revisaría las piezas para ver donde estaba. Todo esto fue muy molesto y engorroso, pues de pronto me sentí como si le quisiera hacer alguna tranza o algo parecido, o tratara de engañarlo, nada mas alejado de la realidad. No tengo necesidad de esto y en caso de que se pierda la pieza, no pasa nada, es una pieza que en todo no me cuesta trabajo alguno pintar, el punto de esto es lo molesto, lo absurdo y las excusas que se dan al respecto. Como buenos mexicanos que somos, siempre el equivocado es el de enfrente, jamás concedemos una pizca de duda, ni voto de confianza… aquí el equivocado era yo y yo el responsable y yo el que saldría perdiendo. No podía discutir con el empleado, el no resolvería nada, sino que tengo aunque hablar con el y ver como se resolvería esto. La experiencia ha sido desgastante y absurda y una gran `perdida de dinero que al final lo único valioso de esto es que fue mi hermana y su hija al mar y contribuí así con el desastres de ella y mis perros disfrutaron de la arena y el sol. No se si esto es producto de una falta de responsabilidad, de atención desinterés o sencillamente de inconsciencia, soy incapaz de decir como se tiene que manejar esto, pero el sentimiento que me queda de de abuso y de desinterés…

El viaje fue muy pesado, 16 horas de ida de la Ciudad de México hasta Puerto Vallarta y el regreso fueron 5 horas hasta Ajijic y 8 hasta la ciudad de México. En Ajijic, como siempre me trataron muy bien, pasamos la noche ahí para no hacer el viaje de un sólo tirón. Ernie y Richard se portaron como amigos solidarios al recibirnos a mi hermana y a mi sobrina junto con mis perros, nos dieron una recámara a cada uno. Tenían cena lista para todos, pollito a la Michoacana. Siempre es muy grato charlas con ellos, su casa y sus perros Lupe y Pimienta son un amor, la casa una galería llena de arte, colección de años y de lo que produce Ernie .. -gracias chicos por recibirme-.
Y al caer cada una de estas noches y en mis momentos de abstracción de la carretera, mis pensamientos estaban con Oliván… tengo su imagen en mi memoria lo tengo en mi libreta de apuntes y en mi corazón… me habría gustado en el alma que estuviera pendiente de mi, pero, parece que decidió guardar distancia. El celular esta muy callado y por mas que al dormir repito su nombre como un mantra, no lo veo, no lo escucho y no estuvo cerca… Ahora que regreso a casa lo veo en todos lados, en el caballete, en el mueble en todos lados, pero, no ha llamado para saber si llegue con bien o no. Sólo me mando un mensaje ayer,molesto por lo que me hicieron.

Como siempre las paredes de mi casa me cubren y me arrinconan en mi cama con Libertad y Gilberto, haciéndome sentir así, seguro, acompañado, plantado en la tierra, mirando el sol.

Me avergüenza

Siempre lamentaré… evidenciar mis necesidades mas primarias: abrazar, besar, pertenecer…. Es en el silencio de mis noches y las miradas azoradas de mis perros que veo mi reflejo de rodillas en el piso, implorando una emoción, una sonrisa de complicidad y una caricia en mis mejillas, en la mitad de la húmeda, ausencia de la nada…

Se me sale el corazón del pecho y mis manos buscan y no logro asir nada para mí. Que viejo estoy y que necesitado me siento... ¡¡¡que horror!!!

Que pareciera que no la hago yo, jejeje...

En estos días he sido mucho mas prolijo que en lo que va del año… y es que sin darme cuenta estoy trabajando con 6 piezas que comencé al mismo tiempo, dos retratos y tres desnudos, sin contar las condoneras que comencé y los dibujos de mi libreta. Y el motor de esto es una emergía canalizada hacia mis papeles en blanco y no buscar mas nada que recrear las imágenes que mi cabeza provoca. Me siento feliz, contento y muy entusiasmado especialmente con algunos trabajos. Que en resumen vienen de la admiración por el compromiso que a una edad tan corta alguien puede tener con su quehacer creativo, Oliván resulto ser uno de esos chicos que comprometidos con su creación escénica vive por el teatro y para el teatro, a partir de lo que él puede generar con ello. Y pienso, si yo hubiese sido mas egoísta y menos cobarde y sencillamente cuando hice teatro dedicarme al 100% como lo hago ahora con mi pintura, las cosas habrían sido diferentes. Pero eran otros tiempos y me dijeron tantas veces que me moriría de hambre haciendo teatro que me la creí y jamás quise dejar de tener un trabajo estable que me diera lo suficiente, para vivir. Mis títeres, mis clases de música, mis clases de pantomima y acrobacia, no tuve otra alternativa que dejarlo, porque tenia un empleo que me demandaba de 8 a 3 de lunes a viernes… y si me hice actor, fue mas producto de las tablas que de haber salido de las escuelas teatrales que me dieran herramientas para seguir,. También influyó mi carácter de forma significativa pues convivir con tantos egos, no era tarea fácil. Y si, ahora que me topo con alguien así, que me provoca tanta admiración por la forma en que vive la vida, por la forma en que la afronta, por su belleza física, lo único que atino a hacer es usar su imagen para mis cuadros y así atrapar algo de todo eso en mis lienzos y papeles. Es una forma de tenerlo cerca.. .

Los dibujos que he hecho en mi libreta, que son apuntes en realidad, cosas que hago mientras veo un programa estúpido en la televisión, y que lo único que hago es poner color sin ton ni son mientras tomo un the y hablo por teléfono, esos que Alvaro tan agradeciblemente dice que son buenos, son algunos de los que se exhibirán en el Salón de la Plástica Mexicana, sólo espero la confirmación de la fecha para mandar la invitación. Y en esta semana pasada, estábamos Alvaro y su dealer de la galería del centro histórico revisando algunas cosas del trabajo de Alvaro cuando el muy amablemente le dice a su dealer, -mira, esto es lo que Darío exhibirá en el Salón-. El, el dealer, los tomó y con asombro dijo que buenos son Darío, y al revisar el resto de la libreta dijo –ni parece obra tuya- solté una carcajada de la impresión, pues como le pregunté, no supe si debía sentirme halagado u ofendido… lo increíble es que si bien la gente dice tonterías como esta sin pensar en lo que dice, debería estar acostumbrado, pero no, me extraño muchísimo que viniera el comentario de alguien que consideraba sensible, educado e inteligente como para ser suficientemente prudente. Pero lo increíble es que no se dio cuenta de lo que dijo o fingió no hacerlo. En fin esto mas que ofenderme, me causa gracia y será una anécdota chusca donde me reiré siempre que lo repita. Hace unas semanas alguien dijo algo parecido al leer este diario, parece que le gustó como escribo que dijo que, mejor debería dedicarme a escribir y no a pintar… ¡Ay los mexicanos! Que somos tan elocuentes y tenemos una necesidad enorme de dar nuestra opinión, aun si esta no es pedida, aun, si es para destruir, sin darnos cuenta claro, porque si nos replicaran algo diríamos algo así como -bueno es mi opinión- y claro debido a mi mala educación no atinaré a decir para mis adentros como bien decía mi padre –Si no tienes nada amable que decir, mejor no digas nada- , pero bueno… me he reído tanto con esto y mas de ellos al escuchar estas cosas que insisto es mas una anécdota chusca que habrá que tomar con calma, para no molestarme, y por cierto que Oliván al fin pasional y solidario, al contarle esto, me dijo -ni me los presentes que me caerán mal- …

Lo que es un hecho es que disfruto enormemente mi trabajo, que me importa muy poco si les gusta o no, se, que en algún momento esto me da de comer, pero no es lo que me motiva a dibujar nada… no quiero quedar bien con nadie, ni me interesa complacerlos, siempre habrá quien piense que mi obra es mediocre… pero también habrá quien crea que mi obra les gusta. Y eso, con eso me quedo yo, si encuentro eco en algunos esta bien… pero el placer mientras lo hago, ese jamás me lo quitaran. Y confieso que entre el retrato de mi sobrina el de la novia de mi sobrino y los que estoy haciendo con Oliván y su belleza, con esos, me siento lleno, feliz y dispuesto a seguir haciendo apuntes en mi libreta aunque esta no parezca mi obra, jajaja....

Oliván y yo, mientras posaba en mi estudio.

Desayunando muy bien acompañado

De las cosas que disfruto muchísimo es comer acompañado, el ritual de la mesa es todo un suceso…Mi casa no esta habilitada para tener un comedor ni un desayunador ni nada parecido, y mira que herede la mesa del siglo XIX de mis padres, pero no la uso como mesa de comida sino que es mi escritorio. Pero, poner los platos, cuidar que los vasos sean del color de los tazones del cereal, los cubiertos lustrosos sobre las servilletas, que por cierto, siempre sorprende que no use de papel, en mi caso, porque no quiero contribuir a la contaminación. Se que lo que hago es mínimo, pero bueno mi conciencia esta tranquila. Y bueno significa tantas cosas este ritual, que compartir los alimentos para mí siempre ha sido algo que no estoy dispuesto a hacer fácilmente… Y será por los prejuicios de educación o es que simplemente me lo creí todo y es tan importante para mi que a pesar de no gustarme cocinar, si lo es disfrutar los alimentos con una buena compañía. que por cierto mi padre decía, "¿quieres ver quien es el de enfrente?, siéntalo a tu mesa y te darás cuenta"

En días pasado, el miércoles y ayer jueves, vinieron dos mujeres que aprecio muchísimo, Mi sobrina Marcela que en su infancia se hacia llamar Luisa María, cuando firmaba sus cuentos. Vino porque le pedí posar para mi y porque además, le quiero hacer un retrato ahora en sus treinta y dos, en la plenitud de su belleza física e intelectual… ya que cuando cumplió XV años no le hice un regalo igual como a mis sobrinas que cumplieron recientemente, debo hacerle uno también a Fabiola, la hija de mi hermana Blanca. En nuestra conversación, veo y descubro mi infancia, ella como Michael crecieron junto de mi, y a pesar de que hay una diferencia considerable yo solo tenia 11 años cuando ella nació y por lo tanto fue una niña muy cercana a mi adolescencia y juventud. Me acuerdo que cuando el terremoto de 1985 estábamos bailando antes de que se fuera a la escuela cuando de repente la tierra se movió la cargue y entre mi padre y yo jalamos a mi madre. Años después bromeábamos diciendo que si bailábamos en la mañana seguramente temblaría… Marcela es la única de mis sobrinos que tiene hijos, mujeres para ser preciso, ya soy tío abuelo y la quiero. Hacer este retrato será un placer y además haré unos dibujos con su imagen que estoy seguro, darán un brillo especial a mi trabajo actual.

Así que su visita fue divertida, nostálgica y con juguito de naranja, sin fruta picada pues la detesta pero como es muy educada dice, “no tío soy alérgica, gracias” Café caliente con cruasán de jamón y queso riquísimos, que ella preparo, mientras yo hacia el jugo. Libertad y Gilberto junto a nosotros en su tapete y nosotros charlando y chismeando sobre la familia y nuestras vidas. Le tome fotografías, varias y disfrute muchísimo su compañía. Ya subiré su retrato que como consecuencia de nuestra charla, se llamará "En plenitud."

Soledad viendo mi libreta.

Y ayer jueves vino Soledad, una de mis amigas mas cercanas, la conocí, hace muchísimos años en 1990 fue siempre amable, gentil y muy generosa conmigo, compartimos muchísimas cosas, hablamos de la vida, el amor y los amantes, del trabajo, de sus hijas y de cómo vemos la vida después de 18 años de amistad… Me dijo que me veía muy bien que los años me sentaban, me reí muchísimo y le agradecí, ¡me hizo la mañana!, yo que en estos días me he sentido viejo y gordo, le agradezco que me vea bien. Pero será que mas que el exterior, es el interior el que me tiene tranquil, la víspera de irme de este espacio, las pinturas que terminé y todo lo que hago ahora es mucho mas tranquilo… Soledad, vive en paz o al menos asumiendo cosas… pero la vi bien, segura y feliz con sus nietos y sus hijas… quien crearía que ella tan joven sea abuela de tantos niños…

Estos días han sido como de reencuentros, entre mi familia y mis amigos, que aun que no estamos muy cerca, si lo estamos en pensamiento, a Soledad la salude como si ayer nos hubiésemos visto… Han sido buenos días y de buenas noticias…
Me invitaron a participar con el Salón de la Plastia Mexicana, y lo haré con algunos dibujos de mi libreta .Termine mi San Francisco de Assis Y al margen de todo esto, cabe la posibilidad de que haya alguien por ahí para mi, y eso me de una sensación de alerta, tengo a mis amigos, mis dibujos y mis pinturas…y bueno… ahí voy con todo. Me siento tranquilo. El departamento ahí va, avanzando, Doña Mina esta en la selección del material… todo bien, todo en calma….

Entre vacas y sorpesas...

Hoy me entero que este diario es más leído de lo que yo mismo puedo creer… Michel la hija de una amiga muy cercana; Soledad, lo encontró y lo a leído y comentado con su familia, y eso de alguna forma me sorprende, porque no pensé que quien me conociera lo leyera… lo curioso del asunto es que Soledad creyó que estaba transcribiendo el diario de las libretas… para los que no lo saben, escribo un diario desde que tenia 12 años. Pero no es así, lo que escribo acá es sólo lo que puedo comentar abiertamente, lo más intimo, pues esta en esas libretas en mis gavetas y en mi mochila pues la he cargado desde hace muchísimos años.

Las cosas van bien y desplazándose como lo tengo acordado… me cambiaré de casa el mes que entra… y espero que para agosto este ya en mi nuevo departamento y comience mis pentimenti sino se me vendrá el tiempo encima… también debo estar en Puerto Vallarta por la obra el mes que entra y en octubre o noviembre debo ir a NY por mis cuadros… y aun no se como haré ni en que momento terminaré con todo esto, pero como me gustaría que pasé el tiempo y que ya este en mi nueva casa con mis cuadros en ella y solo este dedicado a pintar y preparar mi expo…

Salí el domingo pasado y fui a un rancho ganadero por asuntos que no me competen, sino más bien fue un favor para servir de chófer y me enteré de cómo tratan a las vacas productoras de leche, las tienen años enteros embarazadas para producir leche. Las vacas que nacen si son hembras serán dedicadas a procrear y a dar leche pero si son machos, ni las limpian, les dejan el cordón umbilical así tal cual y los mandan a sacrificar para embutidos… es increíble como los que trabajan ahí pueden hacer caso omiso de la mirada de los animales, basta verlos para darte cuenta de que saben, y miran con curiosidad el mundo un mundo que los tiene esclavizados y que no toma en cuenta lo que puedan sentir, porque mentira que el sacrificio sea con clemencia… viven hacinados, embarazados y sobre sus excrementos como esclavos.,,, cuando se desarrollaran los derechos de los animales y cuando les harán caso. Por supuesto que esto parece una paranoia de mi parte o una exageración, pero los animales, sienten, y sufren y si bien entiendo perfectamente que es alimento para el hombre, también entiendo que no es necesaria tanta crueldad… lo increíble es que quien se tomo la molestia de explicarme esto, parecía que me contaba como funciona una fabrica de chocolate, indolente ante la crueldad de la esclavización de las vacas… creo que por un buen tiempo, dejare de tomar leche… y tratare de pensar que hay un paraíso para las vacas y que todas están ahí… retozando en la pradera con sus lustrosas manchas en su piel blanco y negras…

En la víspera, parte II

Estos días han sido de reflexión y coincidencias… he estado sacando papeles y cosas que uno va acumulando y que ya no están vigentes, he estado moviendo los cuadros de un lugar a otro y encuentro imágenes del pasado que me remiten a pensar en lo que fue y lo que es mi vida a hora. Encuentro cartas, fotos, imágenes y un sin fin de emociones que ha provocado muchísimos sueños de infancia… reflejo de lo que estoy viviendo. Ya tengo red, ya tengo línea de teléfono, ya tengo resueltas varias cosas y termine mis cajas de te, y casi termino el San Francisco de Assis, termine el dibujo de Jorge y me siento contento por todo esto. Me siento mas tranquilo… y espero comenzar unas piezas antes del cambio. Cuando regrese de cuba con los hijos de libertad...

En esta casa llegue con tan poco.. emocionalmente regresaba de Cuba, donde tuve tanto, regrese a una casa fría que había que dar calor, regrese con mis perros Libertad y Quetoli y viví feliz, a pesar de todo … este carta es el final de esa época de felicidad, era el comienzo de mi estancia en solitario en este estudio, que sigo pensando, me dio tanto.

Siempre critique que las cosas personales se escribieran de esta manera, en una maquina fría e impersonal donde no podríamos ver la letra autógrafa fiel a los sentimientos y emociones. Pero en este caso, las ideas son tan rápidas como pueden ser mis manos y decidí hablarte así.

Hoy, quería decirte en pocas palabras todo lo que siento y he sentido por ti. Cuando te vi parado en el metro, recordé la imagen de hace más de 4 años donde en esa misma estación te reencontré por segunda vez, pero en la dirección contraría a esa vez , en esa ocasión, fue para no perderte de vista por estos más de cuatro años.. Aprendí de ti y de mi tantas cosas. Recordé tu desnudes de la primera noche que estuvimos juntos. Me parecías tan hermoso y tan joven que sentí miedo. Esa primera noche fue la más hermosa de los últimos 5 años de entonces. Tu piel suave y tibia, me envolvían y me sentía tan protegido, tan cerca de ti, que me corría una sensación extraña desde la mandíbula hasta la boca del estomago. Y no puedo describirte el orgullo con que caminaba junto a ti cuando salíamos a la calle, un hombre tan hermoso se había fijado en mí y cuando posabas tus ojos en los míos y sentía tu presencia, limpia y serena, no lo podía creer. Cuanto más sabía de ti, más me enamoraba. Siempre me impresiono que tuvieras claro lo que querías hacer con tu vida profesional, que fueras tan talentoso en el dibujo, que observaras con exactitud las cosas y que tu pensamiento abstracto fuera tan agudo para discernir y entender las células. Me enamoré de ti y me deje caer de cabeza ante eso. Eras y eres la luz que entraba por mi ventana, la luz de mis mañanas por casi 5 años.

No sé en que momento deje de ser para ti interesante como hombre, ni que te hizo permanecer a mi lado entonces. Lo único que te puedo decir es que lamento muchísimo todo lo que paso, lamento no haber reflejado mi amor en tus ojos ni haber sabido conservar tu interés en mi persona. Lo lamento de verdad y me duele en el alma tu ausencia, la cama de pronto sé hizo muy grande y en la casa, de no ser por los perros, estaría callada y sin vida, sin el calor de la estufa y de los panes que horneabas, sin el calor de tu voz ni de tu mirada, sin el calor de las largas mañanas de los fines de semana en que te esperaba a que abrieras los ojos para desayunar. Ya no tengo el calor de tu cuerpo que me inquietaba tanto tener tan cerca, ya no tengo esa mágica visión de verte salir de la regadera, desnudo, húmedo en toda tu viril presencia. Ya no veré tos ojos somnolientos ni disfrutare observándote pintar o dibujar. Créeme, extraño y voy a extrañar todo esto. Los perros y yo hemos estado alertas cuando oímos la puerta de la calle que se habré. Gilberto al caer la noche, no deja de asomarse por la ventana, esperando ver la silueta conocida. Fosco me ve impávido ante mi silencio y Liber... mi Liber sólo me contempla callada, solidaria a mi desesperación por esperar ver que se habrá la puerta.

Hoy comienzo una etapa nueva en mi vida, sin ti, seguramente estarás en mi pintura por mucho tiempo más, hasta que agote lo que siento y no ahogarme en eso. Quiero decirte que agradezco estos años de compañía, agradezco tu paciencia y la ayuda económica que me diste este ultimo año, te lo agradezco de verdad. Eso aún que te devuelva el dinero no se puede pagar y yo te lo agradezco en el alma. Esta conversación que tuvimos hoy, me deja más tranquilo, Ahora sé con claridad las cosas que piensas y entiendo mis temores, asumo mi responsabilidad en esto. Gracias por todo, gracias por estos años. No dejes de pintar si eso te relaja y agrada. Sé que llegaras muy lejos y que serás un científico importante. Que Dios te bendiga siempre y que encuentres la paz que necesitas en tu vida, sé honesto contigo mismo y serás un hombre más pleno. Hay tanto que te quiero decir y es tan fría esta maquina, que el sonido de estas teclas me esta abrumando y creo que debo dejar de escribir.

¿Sabes? Aun la noche anterior a la mañana que te fuiste, cuando hablábamos de todo esto, no pude dejar de verte, no pude evitar sentir temor por lo que venía y sentí como mí cuerpo se enfriaba hasta paralizar mi respiración. Mis manos me temblaban, y mí voz se quebraba, sabía que la soledad me embargaba. No pude dejar de contemplar cuan atractivo eres para mí, no pude dejar de ver tus piernas y pensar, “pero si es tan lindo... como lo puedo detener”

Te amo y créeme, de verdad te amaré siempre.

Feliz Cumpleaños.

Abril 17 de abril de 2004

Han pasado 4 años y todo esta bien... todo.. .

En la vispera

Comienza el sexto mes y las cosas van mas rápido de lo que puedo asimilar… La construcción del departamento esta por terminar, estamos ahora en la elección de los acabados que siempre es lo más caro según dicen los que saben. Yo tan sólo he pensado, que no quiero nada que tenga similitudes burguesas aspiracionales, quiero un espacio limpio, neutro, que cumpla mis caprichos y mi gusto personal, quiero un mingitorio en mi baño y quiero que todo sea blanco. La recámara es tan alta que me sentiré en la cabina de una nave espacial, es la cabeza del departamento, el ventanal es enorme, da a la calle y el techo será una bóveda con un enorme tragaluz. De repente me he preguntado si no me aturdirá tanta luz. Entre quehaceres y todo esto; dibujo y hago mis apuntes en acrílico de mi libreta y continuo con la imagen de Jorge en mis papeles y el San Francisco de Asís que comencé hace varios meses, que por cierto hasta ahora comienza a tener forma y por lo tanto me gusta mas. También hago el retrato de Erika, la novia de mi sobrino Michael y que parece que serán las ultimas piezas de acá

En esta semana también tengo problemas con la red de mi casa y estoy desde el jueves pasado sin ella, ¡que horror! Cuanta dependencia… es increíble que el hecho de no poder acceder a ella cuando me de la gana me causa bronca…que acostumbrado estoy de poder acceder sin problemas en el momento que quiera, que en mis ratos de ocio pueda entrar en este mundo que es la Internet y el no poder hacerlo me cause hasta depresión, jejeje. Pero bueno lo increíble es que cuando menos lo pensaba este domingo en una charla de tres horas en mi estudio con Alma una mujer que desde hace mas de un año me externaba que quería una pieza mía, así sin casi darme cuenta se quedo con dos piezas, un dibujo y un óleo del año pasado que por cierto, aparentemente no había tenido suerte, pues el año pasado cuando lo termine lo colgué donde siempre pongo las piezas que necesito que sequen para poder empacarlas, en eso días, si no mal recuerdo por ahí de octubre, hubo una tromba que resonó en toda la ciudad… Gilberto en su desesperación por huir de la tormenta trató de trepar las paredes (se habrá sentido araña) y tiró el cuadro já, no solamente lo tiro, sino que rasgo en el hombro la imagen y bueno había que restaurarlo para la exposición, la de diciembre pasado, pero no paro ahí, cuando envié estas piezas por paquetería, en la transportación lo rasgaron de nueva cuenta pero esta vez en el fondo de la pieza, como me di cuanta al momento de desempacarlo, tan solo atine a quitarle el bastidor a la tela, y traerlo de nuevo a la ciudad para restaurarlo nuevamente. Lo tuve guardado en mi estudio, hasta que Alma lo vio y pidió sacarlo para mostrárselo, le encantó y decidió llevarse ese, “Pasión II” y el dibujo de Dulce compañía” para su nuevo negocio que será una cafetería. Que curioso, después de 10 años aquí en este departamento, ahora que comienzo a despedirme de el… seré mas público con mi obra expuesta, porque Alma no se cansa de decirle a sus comensales que yo soy el autor de esas piezas… y mi reacción ante eso es como la de un niño avergonzado y solo atino a sonreír nervioso y esquivando cualquier posibilidad de dialogo con nadie. Libertad y Gilberto es suficiente atracción para que además los ojos de la gente se posen en mi persona. Y bueno lo maravilloso de todo esto es que mis cuadros les gusten y paguen mis cuentas…

Comienzo a despedirme a ver con detalle mi estudio, a ver con nostalgia mi espacio… y a dar gracias por estos diez años de aventura. Aquí llegue cuando regrese a México después de haber vivido en La Habana y de haber logrado ahí, lo que hasta en ese momento no tenía… este departamento me recibió con un rayo de sol sobre el piso cuadriculado que inmediatamente me recordó el de mi casa de niño. Cuando vi esa luz me enamore del lugar y me vi instalado ahí, claro… era un espacio que apenas llenaba con mis pinturas, libros y mi cama no tenia muebles no había heredado nada. No televisión, no musica, no cocina ni nada, Pero me sentía bien con Libertad y entonces Quetoli que vivía conmigo y unas inmensas ganas de estar en paz en medio de todo eso. Aquí viví un amor que me llenó el vacío que era mi alma y llenó mis ojos de luz y esperanza. Un amor que plasme en cinco años de trabajo creativo y que al final se desvaneció en la indiferencia de su parte y el dolor de su ausencia, un malestar metido en mi cama con Libertad, Gilberto y Fosco mis perros de entonces y mi dolor. Pero viví hasta la última consecuencia y fui feliz, encontré el equilibrio para asumir mi nueva condición y seguir haciendo lo único que se hacer… estoy muy agradecido con este espacio le doy las gracias por las tardes de sol y calor, donde dormíamos sudando hasta sentir sed y despertar, por los eternos domingos donde dibujaba todo el día, por contener tantas ilusiones y tanta fantasía, por el erotismo por el regodeo, por el amor que recibí

Creo que lo ultimo que sacaré de aquí será mi cama… mientras acondiciono mi nuevo estudio… dormiremos aquí, le diremos adiós, despacio, sin prisa...

Continúa…