Una semana de adaptación.

 Ayer salí al cumpleaños de una amiga muy cercana. Tenemos amistad por 23 años, y me gusta estar con ella, me hace recordar cosas de mi temprana juventud y ver a sus hijas siempre es muy agradable... Son una familia muy unida, y tienen ese sentido de complicidad que ya pocas veces se ve en las familias. Jugamos un juego de mesa ( nunca me han gustado) pero me divertí, y me relajó hacerlo... Quizás es algo que debería recomendar a mis hermanos, a lo mejor así dejarían de estar tan preocupados por lo que hacen los demás y mucho más en disfrutar la vida.  

Fue una tarde lluviosa, alegre y divertida, se me paso como agua... Me hace bien ver a mis amigos, me hace bien ver de vez en vez a la gente y no sólo estar encerrado en casa, leyendo, mirando películas o  pintando.

 Tengo trazado el "sueño de Marinol" y me estoy divirtiendo mucho con él, me parece que es mucho más infantil que muchas otras cosas que se me hayan ocurrido antes. Y es así que quiero que sea, divertido, alucinante, como pueden ser las sensaciones bajo efectos alterados, y me encantaría terminarlo pronto, para colgarlo y reírme un poco con el.

 Estoy usando la imagen de José para un cuadro que hable de los sentidos más inmediatos, los que están al nivel de la piel. las que provocan reacciones en el cerebro y dan tanto placer mental, a través del placer físico. Una imagen rodeada de mar y peces, peces, sinuosos y libres, húmedos. 

Mientras... Uma se relaja entre perros de peluche, observando como poco a poco retomo mi vida y me concentro en producir... me mira de reojo, con tanta paz... qué cuando la veo, no puedo dejar de pensar en lo maravillosos que es la vida, aun, con todo lo que pueda no gustarnos... y eso, es lo más valioso que tengo. 

La vida sigue.

 Mientras ayer estuve en el sepelio de mi hermano, observe a mi alrededor, como nada se detiene sólo por qué alguien sufre o alguien muere, ... la vida sigue, pese a nosotros mismos. Nada se detiene a nadie que no conozca le importa... y eso, eso está bien, me hace darme cuenta de cuan frágiles somos, y de que lo único importante es vivir, vivir plenamente, concienzudamente, al máximo de nuestras posibilidades y de nuestras conciencias... asumiendo las decisiones y todo lo que conlleva. Llamó mucho la atención ayer, qué mi tío, quién dice ve a los espíritus, me dijo  de un primo que murió a principio de año... y que a decir verdad, siempre fue uno de tantos que me agredió de niño. Mientras mi tío escachaba al mundo espiritual como él dice... me dijo que mi primo me pedía perdón por los agravios. me sorprendió que algo así, después de tantos años, suceda que lo recordara y que más a un, fuera un pendiente que tuvieran conmigo... El mundo espiritual y yo, al  menos de mi parte, estamos  en paz. No tengo nada que perdonar y entiendo que cualquier cosa que haya sucedido cuando yo era un niño... viniendo de ellos y de muchísima gente más... es producto de la ignorancia y el miedo y nada más.

Termine el cuadro del hijo de Ana Julia; Yoshi... y de verdad espero que le guste... conocí muy poco a ese niño a pesar de que lo vi crecer de alguna manera... y esto que hice,  lo hice, por ayudar a dar algo de consuelo a Ana Julia, Y por verter mis emociones encontradas al respecto.

También terminé un acrílico que me encargó mi hermana Carmen, espero qué les guste... pintar niños siempre me es muy complicado, las proporciones son tan diferentes que siempre tengo miedo de hacerlo mal y sé cada que lo hago,  necesito dibujar mucho más a los niños.

Me gustaría mucho pintar cosas más grandes, de verdad, quiero hacer cosas más grandes, composiciones más complejas y no sólo retratos, que si bien, me dan de comer... pocas veces puedo explotar ideas propias...

A lo mejor ya no vale.

El año pasado me pidió Don Paco, el recién fallecido esposo de Miss Garduño, un retrato de él e incluso, recuerdo que me dijo que lo quería tal como estaba y no cuando era joven como su suegra lo había pedido. El año pasado con tanto trabajo que tuve con Eduardo Tamayo, no pude hacerlo, y lo deje para después... Desafortunadamente, murió el 18 del mes pasado y no pude hacer el retrato en vida de él, y fue hasta ahora que me dí el tiempo para hacerlo. Hasta ahora que murió. Cuando fui al funeral,  me acordé que él sin conocerme, me mando dinero para material para una expo qué tuve en 2000 dinero que le pagué, pero que me sorprendió muchísimo el gesto, pues en realidad yo era amigo de su esposa, y él sólo me conocía por referencia. Siempre fue amable, y siempre vio con buenos ojos la amistad con su esposa... es una pena que haya muerto tan joven y en circunstancias tan extrañas. Ahora este retrato es para Miss Garduño y de alguna forma, sólo estoy cumpliendo con un encargo que el me hizo aun que sea a destiempo y aun que no valga ya.

Hoy llegaron los restos de mi hermano a la ciudad de México, y ya es lo último de todo esto. Mañana será el sepelio y de entrada, yo no tengo ganas de ir a la ceremonia que le quieren hacer mis hermanos, la verdad es que no quiero ver a nadie y no quiero escuchar cosas que no creo que sean del todo sinceras. No sé si irán, mis demás hermanos, e incluso mis sobrinos, y sé que hay mucho descontento de por el día en que se harán las cosas y confieso que me fastidia un poco todo eso. Me siento cansado, me siento un tanto harto de esta sensación y de seguir pensando en la mortalidad de mi familia. Ayer hicimos ya todos los arreglos y espero que todo termine bien, y quiero descansar y dormir por un buen rato y pensar en todo esto, en lo que debo aprender, y en entender en su totalidad lo que sucedió... Por ahora, si pienso mucho en esto, me da tristeza y hasta coraje, pero... ya no quiero seguir en estas emociones, sólo quiero pensar que él ya está descansando y que por el momento... yo tengo que seguir buscándome la vida, y disfrutar cada momento que tengo, por qué sin duda, la vida es un regalo,... y quiero aprovecharla. 

Exequias por mi hermano

Decir que se "vive una vida entera" a veces  es una frase tan corta que nuca sabes qué es entera o corta... Sin embargo un sepelio largo o corto es claro lo que significa... Las exequias de mi hermano han sido muy largas... pues desde lo que se hizo en Monterrey, hasta lo que haremos en ciudad de México, pasaran 15 días... a penas van 9 días y aun falta el traslado de sus restos mortales a ciudad de México, para ser depositados en los sepulcros donde están  de mis padres. Por lo pronto, no hay mucho que hacer más qué esperar a que las cosas sucedan, y terminen. Sus restos llegarán el próximo jueves en el transcurso del día y los llevaremos el viernes al poblado de Purificación, que es dónde están mis padres. Habrá alguna ceremonia religiosa, y una comida para estar todos ahí, todos sus hermanos, por qué, no creo que nos acompañe nadie más. Nadie más que los hermanos, y algunas de las amistades más cercanas, pero estaremos en casa de mis tíos allá que siempre son tan amables y atentos que a veces creo que nosotros, los hermanos, no somos lo suficientemente atentos con ellos. 

Apenas ayer comencé a pintar de nuevo, y al ver lo que tengo pendiente me dí cuenta que estoy rodeado de muertos, tengo al hijo de mi amiga Ana y al esposo de Araceli en los caballetes, y un dibujo de mi hermano... pero a decir verdad, siempre en está casa he estado rodeado de muertos, las fotos de mis  padres de jóvenes y de su boda, incluso de la última que tenemos de ellos, y las cenizas de mis perros. Y no me gusta... o no sé por qué me hace tanto ruido ver los caballetes con estás imágenes, pero ya quiero terminarlos y sacarlos de aquí. 

Necesito luz, necesito calor, y necesito hacer algo que ilumine mi alma... por que últimamente me siento muy sombrío. 

El silencio...

Permanecer en silencio es algo que se me da naturalmente... Pero está vez, no me ha sido muy fácil  callar tantos pensamientos que me vienen a la cabeza, Trato de recordad desde en que momento tuvimos diferencias y se remonta a muy temprana edad... Las cosas que recuerdo, no son nada gratas, y son muchas comparadas con las apenas percepciones de complicidad de hermanos  que tuvimos.

He pensado mucho lo que quiero decir de él, pensé mucho en ir, y hasta un boleto estuve a punto de comprar... pero en el momento de dar el sí para la compra, me vinieron pensamientos que me hicieron detener mis intenciones... Me he hecho muchas  preguntas, una que me impactó fue, ¿qué es lo que realmente siento con respecto a su muerte?.... y la respuesta es enorme. Supongo que mucha frustración, mucho abandono y mucho pesar de la forma en que acabo.  Sé que él eligió vivir cono lo hizo, pero nadie merece vivir y sentir una sensación de soledad absoluta rodeado de hijos y esposa. Y yo, siento un vacío enorme y si bien he parado de llorar, cuando recuerdo todo esto, me da una tristeza enorme. 

Me enferme del estomago por  shock emocional que representa esto, me sentí como cuando caí enfermo, y un cansancio que ofende, ya vi al médico, me dice que es estrés y qué debo reponerme ante la perdida. En realidad, creo que no hay tal perdida, si no una frustración y tristeza por tanta distancia entre los dos. Con él muere la indignación por haberme cambiado el nombre, con él, muere mi necesidad de aceptación, con él muere, la indiferencia, con él muere una parte de mi, y parte de mi sangre. Me queda muy claro, que nada es eterno y que hoy fue él, y mañana puedo ser yo. Con él muere cualquier posibilidad de reconciliación y acercamiento con sus hijos, por que como siempre he dicho, los que quieran construir algo lo harán, pero indudablemente que; si estando él nunca hubo ninguna posibilidad, muerto... ya no queda nada. 

He permanecido en silencio por muchos días, mi casa está de luto, y hasta Uma enfermo del estomago, seguramente de sentir mi dolor. El silencio es muy estridente en estos momentos, pero estoy seguro, que poco a poco, comenzaré a escuchar a los grillos que cantan en mi baño y mi ventana desde hace muchos años, para beneplácito de mi conciencia y tranquilidad de mi alma.

Cuando la sangre comienza a morir.

Cuando mis padres murieron, de alguna forma fue algo que pude entender.La muerte de mi padre, fue algo que me hizo entender que nada era eterno. Así que cuando mi madre murió, casi al año, si bien, no dejó de impactarnos, fue mucho más fácil entender, esto no quiere decir que lo haya aceptado. Por que  el tiempo lo único que ha hecho es más grande su ausencia. 

Somos 8 hijos de este matrimonio, y anoche, antes de la media noche, murió el 3ro. de mis hermanos; Alejandro. Había estado desde hace 2 años en la espera de un trasplante de riñón. Cada vez, se fue complicando más, y más, y más. No comía bien, la tristeza, la depresión,  y la desnutrición, provoco neumonía y por último una infección en las válvulas coronarias.

Nunca tuvimos una buena relación como hermanos, a decir verdad, él siempre censuro mi "estilo de vida" y eso provoco un bache enorme de distancia entre él y yo. Cuando enfermé, la distancia se hizo más grande. Jamás llamó a mi casa para saber de mi, jamás. me preguntó nada. Y lo puedo entender, aun que me duela... lo entiendo, pero es mi hermano. Por muchos años, busqué su aprobación. Y no sé por qué estoy escribiendo todo esto, Siento una opresión en mi pecho y me duele la cabeza y  lo ojos de tanto llorar; me duele pensar que su hijo más chico a penas tenga 18 años y ya sepa del dolor de perder a un padre, me duele pensar que mi sangre, comienza a  morir. Me duele mucho que fuera un hombre tan joven apenas 11 años más grande que yo. Con una familia y qué haya muerto preocupado de la educación de sus hijos mas jóvenes. Sé que no le va a faltar nada a sus hijos, pues deja un legado económico suficiente para ellos, pero su ausencia va a repercutir en ellos, en su hijo más joven, en todos ellos. 

Mis hermanos están muy tristes, sólo una de ellas, alcanzo un vuelo anoche y tres más llegarán hoy, yo, quisiera ir, pero no  sé qué hacer.  Tengo un hoyo en el estomago, y me duele tanto. Qué siento que me ahogo.

Perdóname  por cualquier cosa que te haya hecho,,, y te perdono por todo. Y Dios quiera que su familia y mis hermanos encuentren paz pronto. Descansa hermano, duerme al lado de mis padres. Todo está bien. 

Escribiendo

A principio de año me regalaron una libreta que me encantó, me la dio James, el chico que conocí en el avión de regreso a México en diciembre pasado... Y desde que me la dio, me emocionó mucho. Antes forraba mis libretas-diarios, ya no lo hago desde unos años acá... Y ésta que me dio, viene en piel, con una solapa para cerrarla con imán y mi nombre grabado... Me emocionó muchísimo. Lo acababa de conocer y le dio al clavo, y se lo agradezco mucho, mucho... Lo estoy disfrutando. 

Anoche que estaba terminando mi libreta anterior, y de alguna forma haciendo el recuento del mes pasado, me acordé qué en días pasados, no sé hace cuantos, me enteré que un hombre con el que salí hace 28 años, y que en su momento representaba todo lo que yo podía admirar en alguien por que era; culto, inteligente, creativo y tenía un discurso político-cultural muy peculiar. Hablaba de cuan importante era el compromiso con la sociedad, de la importancia de dejar huella a través del arte y la literatura, tenía ideas polémicas de transgresión con la intención de darle una identidad a la incipiente "comunidad de mi ciudad" si no es que del país entero... Militaba con fervor y criticaba todo lo que no respondiera a estos cánones. Recuerdo como me impresioné cuando vi que una revista universitaria publicó unos poemas de él... Por cierto, tenía aspiraciones literarias. Incluso, me escribió a mi, tres poemas que atesoré desde entonces. fue un regalo que me hizo sentir importante, halagado y sumamente amado....  

Lo que pasó después fue lo que pasa siempre: el tiempo y la distancia nos alejaron cada vez más a uno del otro. Pasaron los años y los intereses cambiaron, la forma de ser de cada uno, mi personalidad cambió, pues de ser alguien sumamente social, cada vez me he convertido mucho más en un ser poco sociable al punto de no frecuentar ciertos lugares de corte popular. No por qué me sienta exquisito, si no por qué en verdad no encuentro diversión alguna en ello... En estos días me enteré que éste personaje, al que yo admiré tanto en mi temprana juventud, se convirtió en el dueño de un "antro de moda" en el barrio más popular de mi ciudad, un lugar al que por supuesto jamás pondría un pie, pues el tipo de música en nada refleja mis intereses... y el que, en mi opinión, lo único que refleja es la pobre percepción que se tiene de la "Comunidad Gay" de mi país. Es un sitio de moda, de lo que se denomina "rompe y rasga"  que a tantos cultos congéneres les gusta y les parece interesante y que indudablemente mi pobre entendimiento, no me permite disfrutar. 

Me sorprendió el aporte cultural qué hizo mi "amigo de juventud". Me sorprendió que caí en  cuenta que,  en todos estos años jamás he visto una publicación de su poesía, ni sé de sus trabajos en alguna candidatura por los derechos de las minorías ni nada que se le parezca. Pero a lo mejor debido a mi encierro mi incultura y mi miopía,  no me entero de nada y efectivamente aparece en los catálogos de prestigiados poetas mexicanos y yo... ni enterado. 

Lo que es evidente para mi que cultivar la ignorancia de mi país... vende.