Es navidad y el año no comienza...

En una navidad en 1992

Conversando con mi amigo Alvaro, decíamos de lo rápido que paso el año... de lo que no hicimos, de cuanta obra producimos. Y yo le decía que siempre tuve la sensación de estar esperando que el año comenzara... increíble... . Pero ya termina y aunque no se crea... la navidad me asalta sin darme cuenta... Ya será en esta semana... y todo mundo esta excitado con ella, la calle se siente alborotada, los niños, la gente en los centros comerciales y las frases hechas y acuñadas están a la orden del dia, hasta en la Internet recibes felicitaciones de quien ni conoces, solo porque te tiene en su buzón, ah pero eso si, frases espectaculares de buenos deseos y bendiciones que suenan a eso a frases hechas compradas en tarjetas del Samborn´s. Y cualquiera dirá que estoy amargado, y quizás tenga razón, pero bueno, por alguna razón desde niño tanta algarabía lo único que me provocaba era un vacío enorme en mi pecho junto con un hueco en mi estomago. Jamas sentí que de verdad fueran sentidas las palabras que escuchaba, lo que veía en la tele y las películas cursis de una cultura ajena a la mía. Sin embargo, mi padre siempre la disfruto mucho, se pasaba domingos enteros adornando la casa, ponían escarcha sintética plateada en el techo, una estrella de David y con nieve en aerosol decoraban las ventanas, con frases "hechas". También ponían un "nacimiento" que no era nada mas que figurillas de yeso representando a María y José, junto con los Reyes Magos, ponían un espejo simulando un lago, recuerdo como me impactaba eso... le ponía patitos y cisnes de yeso y me parecía fantástico como recreaba mi padre eso... Siempre le gustó la navidad, siempre quiso que fuera algo grandioso, solemne. En la cena de noche buena nos pedían que nos vistiéramos lo mas elegante posible, el usaba un traje y mi madre su mejor vestido... y todos, usábamos ropa nueva y asi, parados junto a esa mesa que solo me parecía vieja y que al heredarla supe que era del siglo XIX. hacíamos una oración donde mi padre decía que si bien no era el dia en que había nacido Jesús de Nazaret celebrábamos el nacimiento de la esperanza y dábamos gracias a Dios por todo lo bueno que teníamos y él al final siempre decía que la mujer que Dios le había dado, era lo mas grande que tenia en su vida... mi madre. Y ella por alguna razón, no se si por haber crecido huérfana, mi madre siempre tuvo esos ojos llenos de tristeza y de ausencias, jamas le fue suficiente el cariño de nadie, ni la devoción de mi padre. y pasaba la navidad y ella por alguna razón lloraba amargamente, por cualquier motivo, por enojos de mis hermanas, por la falta de noticias de sus hermanos... pero para ella, la navidad no era lo que significaba para mi padre. Y ese sentimiento de nostalgia, me ah acompañado toda la vida.Mi hermano Radames, abrazándome

Desde que mis padres murieron, entre algunas cosas que me consuelan son saber que la navidad significaba tanto para Don Rafael, mi padre que decidió morir ese dia a las 11:50 pm, la misma hora en que nos acercaba a la mesa para comenzar la oración... y Doña Carmen, Carmelita como él llamaba a mi madre que seguramente la navidad le hacia daño, no quiso pasar una mas sin su esposo y decidió dejarse morir el 23 de diciembre a las 11:50 am del año siguiente. Asi que la navidad en mi caso significa recordar amis padres Don Rafael y Doña Carmen y lo hago quedándome en casa con su recuerdo haciendo una oración al las 11:50 de la noche, dándole gracias a dios por la bendiciones que tengo en mi vida y por el descanso de mis padres. Y asi una navidad más que pasare pintando... pensando que el año se fue y no comenzó como yo quería.

Mejicanos Bla, bla,bla...!!!!

De las cosas que más me pesan y cuesta trabajo entender, es como la palabra no tiene ningún significado para nadie. es muy fácil hablar y opinar, y como si picara en la lengua mucha gente necesita decir, que piensa, que debería hacer el de enfrente y como hacerlo. Es una necesidad que va mas allá de mi entendimiento, porque además, siempre se externa lo menos agradable, se reprueba lo que haces, se censura y se critica al otro, poniéndose asi en un pedestal con tono autócrata y lo que es peor, sin la conciencia de haber lanzado ad libitum sus valiosas opiniones y sin responsabilizarse de ellas, claro sino, no sería un Mejicano Bla, bla, bla... .

No voy a detallar, las cosas como han sucedido porque ventilaría lo que no debo ventilar. Pero me sorprende la insistencia en lo que debo pintar y como debo pintarlo. Hace poco me dijeron que la pieza de Al fin, les interesaba "pero", les interesaría mucho más, si no tuviera el personaje que tiene y el fondo fuera solo eso, un fondo rojo pasional que tanto les gusta. A pero también me dicen que les gustaría muchísimo que pudiera hacer algunos cuadros asi para que sirvan de decoración a ciertos muebles (sic) Y uno de tantos bien intencionados comentarios fue también que ¿porqué no hago cuadros con textura o donde no haya caras?, porque ¿a quien le pueden interesar la cara de quien sabe quien? (sic) ... Y como se me ha dicho que le doy demasiada importancia a lo que la gente dice... yo, sólo sonrió, y sonrió y sonrió... y asiento. Finalmente accedí a algunas peticiones... y les dije -mira... ¿asi?- Y bla, bla, bla y mas bla... no pasa nada... Su jefes no les han dado el si... despúes te marco, ... se me bajo la pila, ... te marco en un momento, .... te llamo el marte y te digo... si te estoy deteniendo una venta por mi no te detengas.... Fui a la exposición pero cuando quise subir, apagaron las luces, asi que solo fui a departir y al "socialite". y ¡ops! no pudé ver tu pieza.... y un sin fin de pretextos, muy a la Mejicana, donde la mentira es intrínseca a nuestra idiosincrasia y hasta justificada, -¿Cómo le voy a decir que no? ....Yo debo tratar de que todo esto no me afecte... demasiado... púes sino terminaré encerrado en mi estudio sin querer ver a nadie, ni convivir... Si mi terapeuta me viera de nuevo, me diría que he vuelto a convivir sólo con animales, pero es que ellos, al menos no me dicen bla, bla, bla... . Supongo que estoy llegando a mi limite... y ya no quiero exponerme más... he apostado a este proyecto muy personal 14 años de mi vida y con mucho mas conciencia 6 y ya me cansé de tantos "comentarios bien intencionados" , algo tendré que hacer...

Esté años ha sido muy difícil en muchos sentidos... y sólo tuve dos participaciones en galerías las del SPM y esta bien. Como parte de mi evolución avance y me siento feliz por ello. y eso, eso es lo que realmente importa. Y los Mejicanos bla, bla, bla... bueno, no podré cambiarlos, ni quiero pelearme con ellos, asi que los asumiré asi, como son, haciendo oídos sordos a su verborrea... a su diarrea cerebral de lo que debo hacer y de lo que no. Pintar y dibujar, es algo mucho mas allá de cumplir caprichos es un placer inmenso e inconmensurable que difícilmente logro compartir y que ademas... no es necesario. esto que hago es lo mas intimo y lo mas honesto que hago en mi vida... y asi seguiré. y el precio es alto, pero lo pago gustoso.Y bueno en medio de todo esto, sigo produciendo, pues es lo que hago y el propósito de mi existencia... Asi que termine el retrato de mi sobrina Marcela, y las cajas de te con los niños... estoy trabajando en un retrato que me encargaron y en una pieza basada en el Miserere que pinte hace 11 años y que de alguna forma se convertirá en una variación sobre el mismo tema, Aun tengo la duda de que efectivamente se queden con esta pieza, espero que no sea un bla, bla, bla... como los usuales. Para este cuadro tenía ya las fotografías en las que basaría la idea, pero son de un modelo del pasado que ya no quiero tener en mis cuadros... asi que le pedí a AlxboO que posara para esta pieza... y accedió, como siempre gustoso de ayudarme.Y entre todo esto, el sábado pasado salí de mi enclaustrada vida, acepte la invitación de AlxboO a celebrar "El Día Internacional del Pipis" Fuimos al centro Histórico a visitar algunas galerías en la noche y terminamos cenando en la Pagoda, que me encanta ese restaurante. Siempre que lo visito, es como si estuviera en una película de blanco y negro... como si no fuera yo, como si mi vida fuera muy sencilla, como si el mundo girara sólo entorno a la creación, donde todo mundo me sonríe... donde tomo un vaso de leche con cafe, como cuando era niño con una "nube", que AlxboO dice que no es otra cosa que una "Concha" disfrazada con azúcar... y yo la tapo para que no escuche y se confunda. Asi termine mi sábado fuera de mi casa. con su compañía en el centro, Y por cierto en la tarde que fue por mi estuvo en mi estudio viendo con detenimiento cada cuadro que no conocía... y eso... eso me hizo sentir, muy bien, él tiene la facultad de que; con tanto apapacho y mimo, me hace sentir bien , me hace sentir "El Pipis" y me hace sentir que soy importante. El Pipis, en una película muy, muy vieja...

18 días y es fin de año.

Este mes por alguna razón que ya no sé si es psicológica, de auto sugestión o en verdad es una falta de litio en mi organismo, pero como lucho par mantenerme con la cabeza levantada. Es como si este frio congelara mi cerebro y sólo dejara activo el lado mas lleno de nostalgia y añoranza. Y es que de verdad , el frio me embota. Mis pensamientos se van siempre mucho mas lejos de lo que yo puedo controlar y es ahí donde en algun recobeco encuentro esta imagen que hice antes de irme a Cuba hace 10 años y que viendola veo, que no hay mucha diferencia con lo que sentíaen ese momento y lo qu esiento ahora... sigo teniendo el mismo sueño recurrente donde pierdo a mis perros y despierto ansioso buscando entre las sabanas a Libertad y Gilberto, es un sueño recurrente y absurdo. Pero en medio de este frío que arruga mi corazoncillo AlxboO me mando esta invitación pues el hace tres años instituyo mi día, lo cual me hace muchísima gracia y aprecio mucho que tenga un día donde la pasamos juntos haciendo cualquier cosa, pero es un dia para mi con el. Asi que mañana celebraré El Día del Pipis. y no se a donde iré ni que haré, pero me divertiré muchísimo y disfrutaré de la compañía de AlxboO que siempre, es alo que agradecer.
Y hurgando en mis cosas también encontré este dibujo, que soy yo, cuando tenia 5 años, lo hizo mi papá. y pensar en el y en mi madre es algo que no puedo evitar este mes, un mes lleno de tantas risas aparentes y felicidades momentáneas, pero que me afecta que no estén. No se si a la edad que ellos murieron, y que yo tenía, aun se pueda decir que quede huérfano, supongo que no porque yo era ya un hombre cuando murieron, pero el sentimiento y sensación es de orfandad. Y el vacío que dejaron es imposible de llenar... mi padre disfrutaba tanto la navidad que decidió morir ese día y mi madre detrás de el... porque sencillamente no podía vivir sin el. Este mes siempre es de reflexión, porque se van contando los años al final y sin querer uno hace recuentos de los logros... solo de esos porque los otros, ahi estan y habrá que solventarlos. Y voy con varios logros en mi trabajo creativo, pero en mis actítudes de interacción con la gente, cada día, y a cada momento, me aislo mas.

El invierno y yo, nos caemos mal, muy mal.

En esta semana al fin termine los cristos, logre con ellos acercarme a los apuntes originales, buscando no definir tanto los rasgos y dibujar mas con el pincel, buscar mas con la mancha la expresión y alejarme del color de la piel lo mas posible y que difícil me resulta, pues tengo años haciendo esto de la misma forma, esforzándome por mejorar mi dibujo y perdiéndome en eso... También comencé una pieza mas con Diego, que inciste en un cristo grande, jeje siempre he querido pintar un cristo muy grande de tamaño natural, pero no encuentro el modelo que necesito, y es que este deberá significar algo muy grande para mi. Y bueno mientras eso pasa, pinto y pinto y dibujo mucho, Diego ha resultado un excelente modelo en cuanto a lo que logramos en los lienzos y papeles... su rostro me gusta y es tan atípico que se hace mas interesnte el resultado, es el primer modelo rubio de ojos azules que tengo. y bueno ahi voy.

Sigo con la espera de que mi departamento nuevo me lo entreguen, les falta la instalacion de luz, los muebles del baño y detallitos que espero de verdad terminar porque sino es en esta semana, me cambiare hasta enero no quiero estar en fin de año con un desman en mi casa acomodando todo. Y este frio me agoia de tal forma que me pone de malas. detesto el invierno no nos caemos bien,... no puedo pintar con tanta ropa encima de mi, ni con guantes y si prendo el calentador, puede que sea peor... en fin que me paso los dias, en mucho, tomando siestas y asi se me va la tarde dormido, abrazando a mios perros , despierto comemos y seguimos dormidos, porque ellos, Libertad y Gilberto estan metidos en la cama conmigo. Y bueno este mes, espcialmente la navidad es una fecha que me agobia, no me gusta, nunca me gustó y no tengo ningun recuerdo agradble de ella. asiq ue como siempre estaré en casa tranquilo, en cama con mis hijos con un chocolate caliente y pan dulce.

Se cierran los circulos...

El fin de año siempre se siente como un ultimo respiro y fastidio... despúes del estrés de la exposición, de realizar la escultura, de los invitados y de las ventas, cuando despierto en las mañanas, lo único que tengo frente a mi es el caballete con la pieza en turno y la compañía de mis perros y nada mas que un sin sabor de lo que viene y no puedo detener. Y es que el fin de año, por alguna extraña razón siempre me trae malos recuerdos de la infancia. Siempre fueron fechas súper importantes para mis padres... Mi papá decoraba toda la casa con alegorías navideñas. pero siempre había una admosfera de inconformidad, tristeza y enojo. Después de la muerte de ellos que se celebra en la navidad, mis hermanas luchan contra si mismas para "amarse" en estas fechas y eso, da muchos dolores de cabeza, pues el miedo a la verdad, siempre nebula todo.
Y la tristeza de mis hermanas, siempre me hace daño.

Asi que me he dedicado a terminas este par de benditos cristos que ya me quitan el sueño, me cansan y me fastidia verlos. Al terminarlos habré cerrado definitivamente el capitulo de "O" y ya, es algo que necesito hacer, ya , cerrarlo y seguir.
Lo que he hecho es pintar el San Benito de Jonathan, dibujar el rostro de Carlos... y dormir, dormir, y dormir... Este frio que azota al país entero, lo detesto, detesto sentir mis manos heladas, mi voz mormada. ¿Que hace la gente que no tiene mucho que taparse? como el señor del parque que ahi vive... Los perros de la calle que duermen a la intemperie...
No se vivir con las ventana cerradas, no se estar con tanta ropa encima, la camiseta, la sudadera, el suéter, la chamarra y si salgo el abrigo, mi kipá de lana y mis guantes, cansa tantas cosas encima. hasta dibujar me cuesta trabajo con las manos entumidas.... pero bueno, no me quejaré... y dejaré aquí lo que he hecho en estos días de frio.En estos dias estuve trabajando el rostro de un nuevo modelo, amigo mio; Carlos, y parece que podremos hacer cosas interesantes, ... Es de una personalidad ambivalente, pues si bien su físico es de un hombre muy desarrollado, tiene esa mirada de niño azorado ante el mundo. Ya tengo a parte de estos apuntes de su rostro dos mas para una pieza en grafito y ver que sucede.
Y finalmente, comienzo a despedirme de este espacio, comienzo a irme de aquí, a guardar la cristalería y los libros, a desempolvar todo a dejar este espacio, en el que he vivido por 10 años y 7 meses... aquí llegué cuando regrese de Cuba, aquí llegué con dos perros, cuando no tenía lugar.

A casi una semana y media.

Por alguna razón las exposiciones evidencian mis estados de animo de una forma extraña, en esta expo pasada, estuve de lo mas contento, y en mis 5 sentidos, asistí sin un gramo de calmantes en mi torrente sanguíneo, hasta me dijeron que, que bien me veía,... y en verdad disfrute lo mas que pude la exhibición. Asistieron muchos amigos, muchos, hasta algunos que hacia mese que no veía ni sabia de ellos. Estuvieron tres de mis hermanas y algunos de mis sobrinos, Mis hermanas son un capitulo a parte, que no estoy seguro de ventilar. Era muy importante para mi que fueran mis amigos a esta presentación, la pieza concretaba un deseo cursi de paz, armonía y amor entre ellos mi familia y yo, La escultura ostentaba una filacteria con una leyenda que dice, "por mi y por todos mis amigos" y es una petición que hice incluyendo a los miembros de mi familia con los que haya trascendido la sola coincidencia del apellido, que ademas no uso, y con quien de verdad tenga AMISTAD. Estuvieron mis amigos más solidarios, y los nuevos amigos, los que comprendieron la necesidad que tengo de ellos y los que sencillamente estuvieron ahí porque me quieren. Soledad, Alejandro, Alxboo, Raúl y su novio José, Georgina, Jean que siempre tiene algo agradable que decir del avance de mi trabajo, Jorge, Jonathan, mis hermanas Carmen, Blanca y Ángeles, Omar. Omar, Sergio, Marco, nuevos amigos que no se acercaron por no estar entre tanta gente, mi amigo Alvaro Zardoni que siempre esta ahí, como hermano mayor apoyándome, empujándome y jalándome para no caer. Y los grandes Ausentes, Beatríz, Araceli, Saúl y Georgina, Magda y Xavier, que este año me retiro su amistad y que no seremos mas amigos nunca. Y por supuesto a muchos amigos de la red que a través de largas conversaciones en solitario a la media noche de mi callado estudio, hemos logrado comunicarnos aun a pesar de las distancias y de la no conciencia física del otro. Esa pieza es una petición de paz y tranquilidad para ellos y para mi. Y bueno, como lo había previsto, el montaje en si, no fue como yo lo pensé, y es que la verdad solo vi en mi cabeza el corazón a la altura del resplandor y fue hasta que vi físicamente el problema que me di cuanta que no seria fácil montar la pieza ni sería fácil decir lo que yo quería con ella. afortunadamente el Salón de la Plástica Mexicana, cuenta con un equipo de museógrafos sumamente afables, prepositivos y cooperativos y me ayudaron a resolver dela mejor forma el montaje. me habría gustado mucho que fuera el pedestal mucho mas delgado, pero, técnicamente esta complicado, pues, no era seguro y se corría el riesgo de caerse. Sin embargo, llamo mucho la atención, la gente se tomaba fotos con ella, y los comentarios fueron mas que buenos, alguno menciono el inconveniente del pedestal tan ancho, pero, fueron los menos, en general gustó, Jean me dijo que le gustaba la innovación y mi búsqueda ... . Esta expo era importante para mi ademas de todo esto, porque es la segunda donde estoy como invitado del Salón, me invito Helen Bickam que por cierto no se presento, sino hasta este domingo pasado, pero bueno, sus razones debe tener. También participaba entre otros Alvaro con una pieza y Ernie mi amigo de Ajijic a quienes por cierto Alvaro hospedo en su casa y a quienes anduvimos medio paseando entre museos y callecitas de la ciudad. La convivencia con ellos me dejaron claro que si, el amor siempre existe y se trasforma, pero si de base hay amistad, ese es el verdadero amor que se puede prodigar... tiene 32 años juntos ¡¡WOW!! cuando lo dicen, Alvaro y yo nos miramos atónitos, y jugamos fingiendo llorar, pero en nuestras cabezas esta la nostalgia de que Ojalá Dios nos diera un regalo asi a cada uno de nosotros. Una de las visitas a uno de los muchos museos que fuimos, fue en el museo Casa Azul de Frida. donde hice coraje entripado, pues este fideicomiso que se quedo con estas propiedades y la imagen de la Maestra Frida Kahlo, lo único que les importa es que haya gente que pague y escudriñe en el morbo de la artista. Son groseros e igualados las empleadas del museo, no tienen un ápice de educación y respeto, dicen los pies de fotos de los libros mas famosos escritos sobre la vida de la maestra Frida y saben muy poco o nada de la propuesta plástica de la artista, pero eso si,... explotan el dolor exhibiendo lo mas intimo y doloroso que debió ser usar corcé de yeso, como si de trofeos se tratará. La casa azul ya no es lo que era hace muchos años cuando ella apenas era conocida, la casa Azul esta llena de gente sin la mas mínima educación artística motivados únicamente por el morbo sucio de la vida dolorosa y triste de una mujer por demás creativa. la casa azul, solo recauda dinero y esa es la única razón de ser del lugar, te venden, tazas, camisetas, almohadas, y cualquier tontería con un cuadro impreso de la maestra Kahlo. Me cuesta trabajo pensar que no se imaginen lo que para ella debió ser pintar todas y cada una de esas imágenes para que terminen asi.... La grandeza de ella no estriba en con quien y como se acostó, ni que usaba o no, sino en cada una de sus pinturas que hablaban de un mundo onírico, de introspección y de largas horas de vida interna en su estudio,viviendo ... Jamas regresaré a ese museo, me ofende y avergüenza la colectiva necesidad de vivir a través de otros. Y terminamos en el Museo del Anahuacalli, lo que el maestro Diego Rivera quiso que fuera su estudio y recinto para su colección prehispánica. El lugar es maravilloso y ahí el personal, si esta capacitado y te dan una visita guiada (forzosamente, es la única forma en que puedes entrar) de la mas alta calidad en cuanto a locución y conocimiento, y claro, la chica que nos toco era estudiante de maestría en el INAH. Visitar ese sitio, me recordó mi infancia, ahí conocí por primera vez, de la mano de mi padre, ese señor Don Rafael, que con todas las criticas que le podamos hacer todos y cada uno de sus hijos, siempre, y de verdad digo siempre, se preocupo, porque tuviéramos un abanico de posibilidades de elección a pesar y en contra de si mismo. Pues gracias a él, aprendí la mayor lección de mi vida. ser honesto conmigo mismo y con los demás, y asumir las consecuencias. como "un señor", como lo fue él siempre.

Al fin II...

----La pieza despúes de cincelar y tallar con las escofinas. ----

Creo que me salte algo importante de lo que me ha sucedido en esta semana. y fue el proceso de la patina de mi pieza. Trabajar en fundición del Maestro Marcos, de verdad que fue un aprendizaje. Si bien conocía conocía el proceso del vaciado, la patina fue algo muy sorprendente para mi,, pues se aplica el ácido tal cual se aplicara un barniz, y con el calor del soplete directo, se va impregnando el color, que al secar da matices muy interesante producto de la reacción natural del ácido sobre la pieza y en este caso la textura que deje en el bronce. Antes de eso, claro, cincelar, y tallar el bronce, fue algo que estoy seguro que si mi padre me hubiese visto, habría estado muy contento de ver la destreza de su hijo con las herramientas propia de mi sexo, porque estoy seguro que el pensaba justo como el Divino Miguel Ángel, que la pintura es para las mujeres y la escultura, para los hombres, jejé. Esta vez, traté de no estar muy cerca del fuego, aunque la verdad no es tan fuerte el calor, y la destreza del maestro Marcos no se compara con mi ineptitud al usar el soplete... Y dirigir la intensidad del color rojo fue una proeza. las alas quería que fueran de un color diferente, que pareciera terracota. y el final, me sorprendió a mi mismo, púes supero mis expectativas y el apunte original... y la experiencia fue maravillosa. Me entregaron la pieza asi, con el color y montada en el mármol. y como niño con pelota me fui a casa, cargando casi 8 kilos de bronce y mármol. En mi estudio, trabaje las sombras y el filacterio con la leyenda y firma que iría en el. Y despúes tomar la fotografía, busca el angulo, ubicar la pieza físicamente en el cuadro fue un dolor de cabeza. Jamás pensé en esa parte técnica de resolver que la escultura tuviera suficiente altura para tener el marco de fondo. y ¡Oh, Dios! si que sufrí, el pedestal era blanco y visualmente me estorbaba y ¿como sacar la foto para la invitación digital? y cosas asi. Para la foto de la invitación, Mi amigo Diego, el modelo del cuadro que exhibiré hizo un buen montaje y el me hizo la invitación, que me gustó y resolvio ese detalle técnico. En la galería del salón fue otra cosa, la verdad son súper amables los museógrafos y me facilitaron todo par que el montaje se resolviera de la mejor forma. lo que alcance a ver me gustó mucho, es un buen lugar y no tengo distractores al lado , la pieza luce bien. El lunes pasado me hicieron una entrevista para Notimex y en medio de la conversación entendí el significado real de lo que había hecho... siempre he trabajado con mis emociones y de una forma muy intuitiva. ¿de dónde vino este corazón?, vino de un sueño donde una voz de mujer me decía mientras dormía que hiciera un corazón, yo le dije si, pintaré un corazón -no, de bulto- dijo ella, asi es como nació esta necesidad de hacerlo y de concretarlo. y ahora teniéndolo en mis manos y ya puesto en la Galería del Salón, entendí que es el reflejo de mis emociones que Al fin estan estables, libres... y lo hice "por mi y por todos mis amigos" incluyendo a mis hermanos...

Yo, como siempre, tengo dolor de estomago, de cabeza, ansias nauseas y un sin fin de cosas que no logró controlar no quiero ir a la exposición pero sé que debo estar ahí, y haré mi rabieta en casa para que estando ahí, me instale en "lindo y mono".

Al fin.,,,

Mañana por la mañana entregaré la pieza al Salón de la Plástica Mexicana... y me siento preocupado, porque el montaje se complique, necesito un pedestal delgado neutro y a la altura necearía para que quede como lo pensé.


Me siento contento habiendo hecho estoy y habiendo concretado lo que mi mente tenía que es producto de un sueño. "Al fin" es la esperanza libre y sin ataduras.

Me siento muy cansado para escribir. Está es la pieza terminada, está es la imagen que pensé y que soñé, está es "Al fin"...

"

Hasta fiebre me dio

Ayer fui a la fundición para trabajar en mi pieza, apenas la tenían preparada para verter el bronce. El calor que dan los hornos es enorme o mi organismo es muy susceptible, púes basto eso para que mi garganta se sintiera dolorida. Trate de no darle mucha importancia a todo esto púes tenia que trabajar todo el día. La pieza se preparo y mañana viernes debo estar de nuevo en la fundición para trabajar con ella, cincelarla y patinarla, que esa parte ,en la anterior no estuve y me encantará estar presente y aprender a hacerlo.___Fundiendo el bronce___

__Mi corazón esta ahí dentro esperando que le quiten el ladrillo y el papel de encima para verter el bronce liquido.___

Por la tarde tenía que estar en mi estudio, púes vendría Diego a trabajar conmigo, él es el modelo del cuadro de fondo de la escultura. y conforme va tomando forma esta idea físicamente, comienzo a entender el significado... estaba dudoso de como llamarla, debe tener un nombre -pensé- "Al fin..." se llamará asi "Al fin..." pues a pesar de muchas cosas y de todos los a pesares "al fin" me siento sano emocionalmente y esta escultura es eso, mis emociones libres para anidar, si es que hay nido. Ahora falta nada mas, tener la escultura en mis manos montada en el mármol negro sobre la base que sera el soporte para poner al nivel de la hoja de oro del cuadro, así queda Diego viendo la pieza, desde atrás, desde abajo.Y por cierto, trabajar con Diego ha sido súper aliviando, es sumamente dispuesto, agradable y atento, cuando viene al estudio siempre terminamos tardísimo, casi a media noche, tomamos cafe y comemos rico el me cuenta siempre de sus proyectos y fotografías y yo le insisto en que es tiempo de que tenga su trabajo colgado en alguna galería. A lo mejor me hace la invitación digital, este domingo ire a su estudio con las piezas para que me tome la foto y podamos trabajarla... .

___Esta rondando...___

Las piezas que estoy haciendo con el, comienzan a tener un sentido para mi, y es en mucho , por todas las conversaciones que hemos tenido cuando estamos trabajando juntos. ___Apunte, sólo para acercarme al cuerpo.___

El amor esta rondando, en su vida, y en la mía... en mi vida, esta libre, en paz, y dispuesto a vivir la definición del amor que tengo. El amor: es un remanso de paz... y nada mas.

Al final del día, tuve una fiebre que me tiro a la cama desde las 11 de la noche, algo raro en mi que jamas me acuesto antes delas tres de la mañana.

Nos quedamos en la cera

Ayer en la mañana me fui a la fundición y termine de trabajar la cera, no estoy seguro de que las alas se vena como yo quiero, pues tarde muchísimo tiempo en lograr el efecto que yo buscaba, lo hice exactamente como hago los dibujos, a base de lineas pero el color de la cera no me ayuda a ver, será hasta el bronce que vea si efectivamente lo logré. El lunes próximo se vaciará en bronce y ahora trabajare con la pieza final, jamas he taladrado una, y creo que será muy interesante el proceso. La pieza que hice hace tiempo en realidad solo intervine en el molde en cera no mas, ellos hicieron todo, pero ahora si estaré hasta el final, el color de la patina, que espero logre acercarse a el color de los corazones que pinto.

Por otro lado se acerca el día de los muertos, la celebración para venera a nuestros muertos. mi catrina estará en algún lugar, eso siempre me da gusto ... poder exhibir algo que tiene tantos años que lo hice y que dedique a mis padres, de alguna forma es mi ofrenda para ellos.

El frío me mata y atonta mi pensamiento

Esta mañana desperté con al novedad de que teníamos cubierta la ciudad de neblina, asome mi cabeza por la ventana a la calle y el frío me dio en la nariz, ¡que horror! Con lo lindo que son los días soleados. Así que salir de las sabanas de franela y mi edredón de plumas y el cobijo de mis perros, me costo muchísimo trabajo. Hoy era el día, el día en que iría a la fundición a trabajar la cera de mi escultura, y ese pensamiento me sobresalto de mi modorra, levántate Darío, -me dije-. Mientras el calentador estaba listo, fui a la cocina a por café, y un cuermito que me había quedado del desayuno de ayer. Me serví cereal con leche y me senté en la Lap. A ver quien o quienes me habían escrito esta vez. Había un mail del horóscopo del día, tonterías de viagra que me llegan a granel y cadenas entupidas de algunos ociosos de la red que estoy seguro, no saben quien soy.

Y estaba en eso, cuando me di cuenta que estaba “O” en el MSN, no pude resistir la tentación y lo salude. ¿Cómo estas? –Dije- lo demás, fue una sarta de cordialidades usuales entre gente civilizada. Cuando de pronto sin venir de ningún lado me dice que; es curioso, como di por hecho que el tendría una relación con el hombre que reapareció en su vida. Yo no di nada por hecho –le dije- sencillamente me dijiste que estabas confundido y yo no soy atleta, si no compito por un lugar, mucho menos por alguien. Me retire para que no te sintieras confundido por mi. Si, pero te evaporaste –dijo-. Bueno, tu siempre supiste dónde estaba yo y sabías que bastaría una llamada para que yo corriera a donde estabas –le respondí-. Las cosas suceden por algo, -dijo- yo sólo respondí; que uno hacia que las cosas sucedieran. Pero de todo esto veo que es muy difícil ver lo que el otro trae en la cabeza… Indudablemente que estamos en canales diferentes y que no tiene la edad para entender que tipo de amor le ofrecí… No tiene idea de la revelación clara y tacita que tuve al verlo en el escenario en el teatro, no era “amor caliente” lo que me provocaba estar cerca, sino el amor fraternal que te inspira a quien admiras y la complicidad que te da la cercanía. Un amor lleno de admiración por ser quien es y las capacidades que tiene y no sólo por la belleza física, que, aunque trillado” es verdad que se acaba. Y que no trasciende a menos que lo sustente un amor tan grande, que puedas verte en el espejo y saber con conciencia que no estés sólo y que no es necesario tener a nadie al lado. Eso sin animo de parecer arrogante, no se tiene claro, sino hasta que pasan los años y entiendes, no solamente a nivel de conciencia, sino en la piel, que nadie muere por nadie, y que el libido, es sólo eso y que sin no se cuida y madura en ello, terminas por sucumbir y obnubilarte ante cualquiera que te llene la pupila y el oído. ¿Competir por el afecto de alguien?, ... jamás. Al final la conversación ,se cerró diciéndome que no podía comprar las piezas que me había dicho, parece que había algún problema con sus pagos... Lo de siempre, los mexicanos somos así, y además, lo sabía.

Mi corazón, el de cera que estoy trabajando, tiene mas sentido del que imagine... el sueño se conecta, son las alas las que me hacen sentirme bien, las que simbólicamente me dicen que de verdad... el amor, por cursi que suene, esta en mi, en mis perros, mis amigos y mis hermanos. modelar este corazón en cera fue sencillo, retocarla, mas sencillo aún, pero las alas, las que construyo dia a dia, modelarlas me esta costando, me esta costando cada linea de las plumas, cada uno de las lineas que dan forma al plumaje de libertad que significan. mis alas. mis perros, todo se conecta, hasta permitirme ser visitado y tocado en lo mas intimo de mis pensamientos, por el placer de la pasión que te da el anónimo deseo de sentir y vivir..a través de un desconocido. y todo esto, en medio del "puto" frio que me pega en la cara hasta helarme el cerebro.

Faltan las alas, adherirlas al corazón, grabarle el amor que tengo y vaciarle el crisol de bronce liquido.

Un dia entero de trabajo.

Ayer fue un dia súper productivo, en la mañana fui a la fundición de Alvaro a llevar mi escultura y todo dependería del costo que yo la exhibiera en la próxima exposición que tendré en noviembre próximo, sin embargo estando ahí, me di cuenta que no importaría el costo, yo dejaría en la fundición la pieza, y de una o de otra forma lo haría, es algo con lo que soñé, y vi en mi cabeza y quiero montar. Este lunes que viene, tengo que estar a las 11 de la mañana en la fundición, (súper temprano para mi) para trabajar con la cera que el maestro Marcos, dueño de la fundición me habrá preparado. Asi que será muy entretenido trabajar con la cera... ahí en medio de los trabajadores, fuera de mi estudio. Espero tomar algunas imágenes pues es importante el proceso de llevar de mi pieza en plastilina, hasta el bronce... de la única pieza que he hecho en mi vida tenía registros, pero tuve a mal prestarle mis fotos a una amiga de setenta y tantos años, que asegura con voz de dictador, que ella me devolvió las fotos, pero no es verdad, asi que no tengo registro de esa pieza, y me habría encantado.

Para el medio dia había quedado en verme con Diego Valencia, un modelo nuevo con el que estoy trabajando y que he hecho ya varios apuntes de su rostro, 10 para ser exactos. estoy trabajando un dibujo en grafito que me esta gustando mucho, es mas grande que los últimos que he hecho y lo interesante aquí es que conserve la proporción original, asi que es de tamaño real el dibujo. Para estos dibujos había comprado dos tipos de papel, uno de 100 % algodón y que es tan bueno que el lápiz se desliza como delfín en el mar, pero el otro papel que compre no es tan "fino" y la textura medio rugosa no me gustó en lo absoluto para un dibujo, asi que en un intento de deshacerme de el... comencé a poner color, a manera de experimento y ver que me salía de ahí. la diferencia entre usar acrílicos y oleo en esa posición es abismal, porque el óleo no se diluye como el acrílico asi que no chorrea, y el acrílico se seca tan rápido que no hay muca posibilidad de mezclar los colores en el lienzo, en este caso en el papel. Ademas pintar sobre una superficie plana perpendicular a mi no es lo mismo que hacerlo en el caballete inclinado... asi que entre juego y juego... terminé esta pieza donde Diego tenia una taza de te o cafe, ya no recuerdo y que dadas las limitaciones técnicas solo atine a poner una especie de agua debajo de el, dándole un toque de felicidad, ante mis ojos. Disfruté muchísimo hacer esto con el. y el tiempo se nos fue rapidísimo, comimos sándwiches y pastelitos, harto cafe, mucha coca light, agua de vez en vez y dibujamos todo el dia, pobre debió terminar con frio pues se la paso prácticamente 10 horas desnudo en mi estudio, que para estas épocas es cada vez mas frio. La verdad es que diego esta muy dispuesto a trabajar conmigo y a colaborar en lo que le pido. dice que ahora entiende a los modelos con los que el trabaja, es fotógrafo de profesión y en general nos divertimos. y ha sido una delicia estar con el, conocerlo como persona... Por supuesto acabe cansadisimo después de este dia tan lleno de que hacer. cuando lo fui a dejar al subterráneo eran ya pasadas delas 11:30pm yo aun regrese a mi estudio a cenar y a sacar a Libertad y Gilberto al parque... revise algunos dibujos y escuche un casete viejo de Tori Amos que tengo por ahí. Termine mi dia a las casi 5 de la mañana de hoy. pero estuve muy contento todo el día, sintiéndome productivo, satisfecho y emocionado por tanto que hice, que no tuve tiempo de mucho en mis pensamientos. Pero para la mañana de hoy, en realidad a medio dia que desperté, poco antes soñé con Oliván, un sueño, entre melancólico, perturbador y erótico que me deja un sabor de boca poco agradable. y me hace dar cuenta cuan enganchado me siento muy a mi pesar, jeje pero que estoy seguro que despúes de ver que no cumplirá con lo acordado sobre las piezas que dice que quiere, eso terminará por deshacer el gancho que tengo con el.

Y bueno ahora debo trabajar en lla pieza segunda pieza que llevará de fondo mi escultura, será un tríptico o díptico aun no lo sé, ... comienza a ilusionarme esta expo...

Los retratos y sin sabores. entre otros.

En días pasados me encargaron cuatro dibujos como los apuntes de la libreta, serían cuatro retratos,… en todo esto, había algo que me hacia pensar en que algo no estaba del todo bien. Y hoy que mostré los adelantos, me dijeron que no les gustaba. ¿La razón? No le gustó... Preocupado pregunte que era lo que no le gustaba… y sencillamente me dijo que los dibujos que yo hacia le gustaba mucho, pero que viéndose el no le gustaba. mi conclusión es que no se gusta a si mismo. Y ante eso es casi imposible luchar, ¿cómo convenzo a nadie de lo contrario? … Indudablemente que la belleza esta en el ojo del que mira y hay tantos prejuicios sobre ella que es agotador llegar aa un acuerdo. En definitiva, dejamos por la paz la idea de hacer estos cuatro retratos y en lugar de ello se quedara con un cuadro de los que tengo en mi estudio, y parece que quiere uno de las más juzgadas y manoseadas piezas que tengo Loneliness, Memorias llenas de Ausencias, El muro de los lamentos que esta en NY o Mírame. Y a decir verdad son al menos tres de esas las mas representativas de los últimos años, las mas comprometidas y las que menos quiero ver o tener en mi estudio… hablan de un “muy malestar” y son producto de catarsis, provocadas por el amor y desamor de la misma persona. Y Bueno, la pieza que decida, se la empacaré y de cualquier forma, le enviaré los dibujos, que finalmente pago por ellos. Que Haga con ellos lo que el más quiera. Me llama mucho la atención que me pidan un retrato y que no se detenga a ver lo que hago… por supuesto que el retrato que haga será como los cuadros que pinto,… pero satisfacer siempre esto es algo que me rebasa y no puedo hacer nada.

Y en medio de todo esto estoy muy contento dibujando mucho, la semana pasada comencé a trabajar con un modelo nuevo Diego Valencia que además es fotógrafo, y muy bueno. Lo que he hecho es realmente muy gratificante, encontré emociones en sus líneas que provocan imágenes para concretar en mis lienzos. Hice 10 dibujos de su rostro con la idea de acercarme a él. Y ver como abordaré estas piezas… mañana viernes comenzaré un dibujo en papel… como primer intento para concretar.

También estoy terminando mi escultura, Alvaro dice que es buena mi idea, que la pieza es interesante como la planteo… quiero que este sobre un pedestal alto y que detrás, tenga un cuadro horizontal a manera de fondo, muy en la línea de los fondos que hago… (Estoy seguro que habrá alguno que me diga que le gusta el fondo) buscando que sea una pieza integrada, un díptico. Que mejor que el foro del Salón de la Plástica Mexicana, que siendo una colectiva, sea una escultura lo que ponga. Jeje en algún momento contaré como surgió la idea de la pieza, sólo puedo decir que fue en un sueño y que desperté con la idea, la sola idea de hacerla y ya. Así que mi pieza estará en ese lugar donde además de haber sido invitado por Helen Bickham, miembro del Salón, también participaré con dos amigos muy cercanos Ernie Howard y Alvaro Zardoni.

Hoy después de todo lo que paso en el día me salto la idea de que debo hacerme un retrato con mis perros así que comencé a dibujarlo haciendo un apunte para mi autorretrato 43. también termine mi libreta de apuntes y comencé otra, menos linda que la anterior pues esa la hicieron los indígenas Tzotziles de Chiapas u la que tengo ahora es sencillamente una comprada en la tienda de materiales. Pero me sirve perfectamente para lo que tengo en mi cabeza y dibujar y dibujar que es finalmente, la parte más lúdica de mi trabajo, la menos pretenciosa, la más divertida. Esta libreta ya tiene muchos pretendientes una de ellos me la quiere comprar, pero, ¿la vendería?... es tan personal, tan intima, que no lo creo. Es como si me quitaran algo muy importante, algo que tiene que ver con mi intimidad y mis deseos. Bueno, ahora a seguir dibujando, que mañana, vendrá Diego a posar y debo estar listo.