La ultima semana de octubre.

Se termina el décimo mes de este año, que rápido pasó... y haciendo mi recuento mensual, produje poco... y es que me la pase organizando mis tiempo y mi organismo para ir al gimnasio todos los días sin faltar... organizando mi alimentación, mi sueño y hasta mis vistas a mis "amigos"... Tengo en el caballete un retrato de Miss Garduño que le voy a regalar por sus 54 años. Tengo también el retrato comenzado de mis sobrinos y su esposa que me pidió mi hermana Carmen. Y un par de ideas en papel ademas de la animación que me pidió Ranferi y me esta costando trabajo. Ya voy en mi tercera semana de tomar clases de "spinning" y de "body combat" y "body pump", jejeje me da risa que estén en ingles.... y me gusta muchísimo... lo disfruto enormemente. Todo mundo me dice que he bajado de peso, yo me veo igual... me siento mucho mejor.

El miércoles fue la clausura de la expo de Zardoni... y fue una velada agradable, en mi caso por haber estado ahí con mi amigo y por la charla que siempre tenemos de que hablar... Fue curioso que algunos invitados, hayan ido muy amablemente, pero que no entraron a la expo, se quedaron en el pasillo a departir, beber vino y fumar, pero la obra.... ni se enteraron. Total indiferencia ante lo que habían sido convocados... cuando veo esto siempre digo en mis adentros ¡¡México, México, ra, ra ,rá!!. Afortunadamente vivo en mi burbuja... y lejos, muy lejos de gente asi. Zardoni como siempre, amable, atento y mucho mas paciente que yo... En la noche nos fuimos a cenar, el me invitó y cenamos un cafecito buenisimo con molletes en el "vips" que tanto nos encanta. Y nos pusimos a arreglar al mundo.

Ayer fui a la exposición del Museo de San Ildelfonso, y nunca deja de encantarme el edificio... es imponente, los murales, todo es imponente, sin duda es un privilegio el sitio. La exposición se llamó "lagrimas negras" de Betsabe Romero... El trabajo es muchísimo, exhaustivo, muchas horas de taller y de dibujar y dibujar. Creo que es muy distante el tema o no entendí o no lo sé, pero a mi personalmente no me dice nada, me pareció un despliegue de novedad y técnica, pero nada mas, sin alma. No sentí nada, no entendí. no me gustó. Seguramente me dirán que debo ponerme a estudiar más para entender el "concepto"... no, no ,no... si tengo que leer, para entender el "concepto" prefiero mil veces una novela de ficción. Fui acompañado y mi acompañante me dijo que a sus alumnos esto les causaría muchísima admiración por ver como se pueden utilizar las llantas y desechos, etc. Que fuera amable en mi opinión. Y lo entiendo perfectamente, pero su comentario me da la razón, se van por lo efectista del trabajo, no por el alma o lo que les trasmita.

En fin... como siempre agradezco a Alejandro Villegas que me envía las invitaciones y que sé el trabajal que es convocar a la gente para que asistan a la muestra. Terminé en casa, muy relajado, pintando hasta las dos de la mañana... y ahora viernes con el cuerpo dolorido, dilucidando si me voy al gimnasio que puedo hacer algunas cosas de brazo y espalda ya que no habrá clases de spinning o descansar hoy e irme mañana a la clase de las 11 de la mañana con mi amigo el árabe e irme a comer con Miss Garduño que siempre es un placer comer con ella.

Quince años.

Como creativo profesional, hoy cumplo 15 años de trabajo, desde que participe en mi primera exposición... Fue un concurso que se llamó "I encuentro México-Líbano" me hacia ilusión que me colgaran, pues en verdad jamás en mis sueños pensé que yo podría estar en una galería. Mi sorpresa fue mayúscula cuando no nada más me colgaban sino que me ganaba uno de los 5 premios que se otorgaron a 95 participantes. Todo cambió con este premio, todo... la percepción de mi mismo, la percepción de mi trabajo, mi relación de entonces que no soporto que me pasara eso... todo. Sin darme cuenta tenía un contrato con la Galería del Centro Libanes para participar en una exposición el año entrante.Llegué muy rápido a las galerías. Y sin duda tuve mucha suerte que al maestro Raúl Anguiano le haya gustado mi cuadro, él mismo me lo dijo cuando me acerque a darle las gracias por el premio. Él, junto con Luis Carlos Emerick, Beatriz Vidal y Reyna Enaine de la Riva fueron los jurados de la muestra. Siempre dibuje, desde que me acuerdo hice cosas con mis manos, pero la presión por presentar 7 cuadros el año entrante fue enorme, pues siendo honestos, el único óleo que había pintado en mi vida había sido ese, el que ganó. Si bien tenía un altero de acrílicos, y dibujos a lápiz, el único óleo era "mis hijas postizas" que ademas había sido pintado en cartón. Mi vida en ese momento estaba muy alterada, me cambié de casa, me quitaron a Libertad, la madre de la que tengo ahora y la relación amorosa que tenia, termino, por celos, por toda clase de celos. En ese año nació Libertad hija... y me ha hecho compañía por 14 años. Al tiempo me impresiona a mi mismo que lo que nació como una necesidad de colgar "algo" en las paredes de mi casa, haya servido para hacer catarsis y darle una razón a mi vida. No ha sido fácil, pero si ha sido muy gratificante dedicarme. Pintando encontré equilibrio, encontré el ancla para no sentirme a la deriva, encontré el placer y satisfacción a mi necesidad de posesión. Ya son 15 años, y 7 años de vivir únicamente del producto de mi trabajo creativo. Soy feliz por todo esto y soy privilegiado por hacer lo que me gusta, por haber apostado a mis manos, a pesar de lo agresivo que es dedicarte a las artes especialmente en este país.

El recuento y una boda...

Esta semana se realizó la esperada muestra de mi amigo Zardoni, y la verdad, quedó padrisima la exposición. Como siempre la obra lució impecable y súper bien montada. Muchos amigos, muchos buenos comentarios un par de colados que como era de esperarse hicieron de las suyas, pero nada grave. Terminamos casi a las 10:30 pm contentos y Alvaro feliz del resultado. Alxboo como siempre cerca, nos tomamos una foto con la pieza que hizo Zardoni de él, muy divertida por cierto. Fueron al menos la mitad de los modelos y la noche estuvo fresca y muy agradable, con amigos cercanos y otros no tanto.Sigo en el gimnasio y me esta gustando mucho este reencuentro con mi cuerpo. he tomado unas clases pretenciosamente llamadas en ingles com "Bodypum" y "bodycombat" Y fue todo un cuestionamiento a nivel corporal, pues mi memoria responde a la forma en que asimilé en algun momento mi cuerpo. Los profesores se ponen delante de uno y esperan que los sigas, no hay muchas explicaciones de como sentir el movimiento, pero ... ahí estaba yo pescando al aire la forma de moverme y al final, sudado, extasiado y muy divertido por tanto movimiento. Me siento bien, me siento contento y con mucho animo para hacer cosas. Y me rió muchísimo de los comportamientos en los vestidores... nadie creería que hubiera tanto pudor. Será que el cuerpo nunca me ha sido ajeno.

Estamos terminando la selección de la obra,.. llevamos casi 100 piezas, increíble ¿no?. y de todas las piezas que hemos visto una de mis favoritas es la que tiene Raúl Delgado.Es una pieza que sintetiza muchas emociones, y es una de las poquísimas piezas que no quise vender y que lloré por hacerlo. Ojala pueda estar en la exposición que por cierto ya tenemos fechas próximas para la muestra.
Los Jóvenes Villegas, son amables y siempre es un placer verlos, me asusta todo lo que tenemos que hacer. Me pidieron hacer una animación con éste dibujo... será muy interesante ver que se muevan sus alas, me gusta la idea. Y en eso estoy terminando la selección que es a partir de la curaduría que hizo Alvaro. Y no le veo fin. Aún falta terminar la selección de los acrílicos y de los dibujos y tiene que ser en este fin de semana. Este sábado se casó uno de mis sobrinos, en realidad el primero que lo hace en forma tradicional, el segundo de los hijos de mis hermanas y fue un tanto extraño la boda, extraño para mi, pues ver a tanta gente que hacia tiempo no veía no fue agradable. La gente cambiamos al punto de ser completos extraños, pudimos haber compartido cosas de niños, pero sin duda ya no somos los mismos, ya no hay puntos de conexión. Ví a mis hermanas distantes, de mi hermana Blanca, o a Blanca distante de el resto de mis hermanas, que pena... Llegar a ser mujeres de mediana edad y no lograr conciliar y lo mas importante, no perdonar las diferencias. Yo traté de ser neutral, de ser amable, de ser prudente y de no decir absolutamente nada al respecto. No me compete, pero me duele. Alxboo como siempre estuvo cerca de mi, yo hacia la broma de que tenía que estar conmigo para que mis hermanos se acostumbren a que él será quien me herede. Su compañía siempre es honesta, amable y de mucha tolerancia hacia mi persona., que no soy fácil. Adoro a este hombre, es solidario y generoso.

Asi terminó esta semana, con mi cuerpo dolorido, con muchas ganas por hacer cosas y con un sueño que me tiró a la cama por tres horas esta tarde, lluviosa, fría y que para colmo, se fue la luz.

El perdón.

"Yo respeto el proceso de la vida y lo acepto con amor"... eso escribí en este dibujo.

Esta semana ha sido de muchas emociones y sueños simbólicos. Soñé un cachorro de xoloitzcuintle idéntico a Libertad cuando era bebe, lo bañaba en el lavabo y veía como el agua caía sobre él, de pronto me asalta un pensamiento, -se va a enfermar, el agua esta fría-. Extraño mucho a Gilberto... En esta semana todo me recuerda a mi familia. mientras hacia ejercicio me saltaba a la memoria mis padres, mis hermanos y hasta situaciones que creí ya no recordaba. Pese a todo y con todo, me siento contento, esto de moverme todos los días... me tiene muy feliz.

Sigue el proyecto de los jóvenes Villegas, sigue la consigna de seleccionar las mejores piezas para la exposición y de quitar las que están fuera de México, para facilitar las cosas. Hay mucho, mucho que hacer. Y en medio de todo esto, estoy pintando el retrato de Miss Garduño que quiero regalarle, el retrato que me pidió mi hermana para la boda de su hijo y una idea para una pieza grande que esta rondando mi cabeza.

yo soy la puerta que ningún hombre puede cerrar

Ayer me encontré con una buena amiga, que en la conversación, hablamos de cosas delicadas y de emociones profundas. Y como en mi cabeza por ahora sólo tengo a Libertad y el re-descubrimiento de mi cuerpo. Lo que sale de mis manos son autorretratos e imágenes de libertad. Tenía en el caballete esta imagen cuando me encontré con mi amiga, y un grafito que casi termino muy parecido en la temática. Dice ella que hay una dualidad en él. Dice que hay una aparte dulce y otra muy agresiva casi demoníaca. A mi me gusta la imagen y en mi intención sólo mostré una parte pocas veces vista en mi persona, creo... mostré algo de mi intimidad.

El titulo me gusta, "Yo soy la puerta abierta que ningún hombre puede cerrar" me lo dijo ella, me lo debo decir todos los días hasta que asi sea.

Nostalgia

Esta semana fue interesante, hubo dos comentarios con respecto a la nostalgia: un dice que le da miedo mi nostalgia, el otro que eso es justo lo que lo atrae (sic). Y me pongo a pensar ¿habré heredado ese sentimiento de mi madre? en fin. Lo que si tengo claro es que todo lo que de mis manos sale es una reivindicación del afecto que le tengo a Libertad y extraño mucho, mucho a Gilberto que sin duda, era parte de mi equilibrio.

Esta semana ha sido de muchas revelaciones, uno de mis hermanos en el umbral del dolor y de la posibilidad de una operación, me llama y me dice que me quiere, yo lo que querido siempre. Aun que él no me quiera cerca. Tuve una conversación con una de mis hermanas. Ella me decia que ¿de que valía ser honesto?... no veía caso en ello, si uno no obtenía lo que quería. Y me doy cuenta que esa es la trampa, pareciera que efectivamente la vida se trata de ponerse encima de otros. Y que lo importante es lo que se ostenta y no lo que se vive. Y en eso se pierde la gente y todo lo que rodea la parafernalia del buen vivir... aunque en ello este el vacío de la soledad interna. Le decía a mi hermana que si valía la pena, valía el poder dormir con la conciencia tranquila, con el decir que al menos con conciencia, no le hacíamos daño a nadie, por qué el que por otros pide, por si mismo aboga. Y lloraba con mis palabras... pero, ¿cómo le das paz a alguien?, ... ¿cómo?. No hay poder humano que le de a uno lo que uno mismo se niega. Y finalmente el amor nace desde dentro de nosotros mismos, y asi entonces entender.

Y todo esto fue a partir de que no terminan de pagarme el fraude que fue la venta del terreno que hice. Con tristeza miro como alguien amoroso (aparentemente) se convierte en mezquino sin que yo pueda hacer nada. Lo inscribible es que yo soy el que no supo responder a la amistad que se me ofreció. Yo soy el mal agradecido, el mal amigo, porque ella como buena católica, amorosa, magnánima, y generosa, ella me quiere por encima de todo. Bien decía mi madre de algunos católicos, "mucho santo, santo y caga diablo".Volviendo al punto de inicio, la nostalgia... No sé si fue heredada o es una tristeza de muchos años atrás... lo que es cierto es que ir al gimnasio me ha cambiado la percepción de todo... me siento mas tranquilo, con mas ánimos y mucho mas despierto. Asi que si mi nostalgia le de miedo a alguien, que lastima no puedo hacer nada al respecto, y si mi nostalgia es lo que lo atrae, pues habrá que revisar por qué lo engancha eso. Lo único verdadero en todo esto, es que efectivamente extraño muchísimo a Gilberto, siento una culpa de no sé qué... espero poder sobreponerme a este sentimiento, adorando a Libertad.