Por fin...

Le gustó la nueva pieza a Tamayo, a mi también y me sorprendió lo rápido qué la termine. la hice en dos semanas. Eso me prueba qué si no me distrajera tanto en tonterías terminaría mis pendientes. Curiosamente pensé que sería una pieza que me provocaría muchísimos comentarios, pero... no ha sido asi. Yo me siento contento con ella, y compruebo lo difícil que es para mi detallar un rostro tan pequeño, mi mano, no me da. Pero bueno Tamayo está contento con el resultado. Ahora, debido a la muerte de un amigo cercano de él, quiere que haga un retrato a manera de homenaje de un Ángel Negro, (su amigo era negro) y comienzo a trabajar en esa pieza. Curiosamente me dará chancee de hacer algo más creativo o al menos más cercano a mis necesidad creativa. En fin que ahí ando...

Ahora hace muchísimo calor en la ciudad y eso me pone nervioso, el color del cielo me hace pensar que algo puede pasar, o ¿será el ambiente político?... no lo sé. Hoy es el último día del mes, y a pesar de la distancia qué he guardado con mis amigos, y la tristeza que puede traerme eso, me sientk contento. Sigo trabajando, sigo pintando, y sigo haciendo lo qué me gusta. Casí todas las noches he ido a cenar al merendero de Alma, (debería tomar algunas fotos de ahí) y paso una hora y a veces más charlando de boludeses del día... de nosotros, de la vida.  Ayer comí con mi hermana Carmen, y hoy pretendo regresar al gimnasio... me hace falta. Afortunadamente estos días he logrado conciliar el sueño, y duermo al menos 7 horas seguidas. Y bueno, disfrutaré de este último día del mes de mayo, que ha sido productivo, caluroso, y entretenido aunque muy encerrado en casa.

Tres y dos años.

Es difícil hablar de cosas tan metidas en la piel, esparte de mi mismo, están tan metidas,  que pareciera que es una extremidad más de mi cuerpo y al mismo tiempo es algo invisible que anda ahí, Sin embargo, no puedo dejar de celebrar la vida que se me ha dado. La vida que he tomado y qué pretendo y vivo todos los días, a veces con dolor y otras tantas con alegría, vivo asumiendo mi condición como algo mio y de nadie más.; en soledad.

Por alguna razón qué no alcanzo a comprender del  todo, me cuesta mucho convivir con los demás... No salgo de casa, sólo los miércoles qué voy al grupo y sólo en ese contexto, si veo a algún amigo siempre es  casa. Y no son tantos como quisiera, si a caso, han sido uno o dos. Qué días aquellos en que me gustaba preparar de comer y tener invitados, y reír de estupideces... ¿por qué llegué a esto?... no lo sé. Hay días en que me levanto, enciendo mi computadora, preparo café, como cereal, leo lo qué encuentro, y comienzo a pintar, a veces con nostalgia, miro por la ventana como el mundo pasa... sin mi.

Ahora trabajo sobre los retratos que me ha estado encargando Tamayo,  en los qué tengo pendientes, no avanzo con mi pieza grande, y sólo miro pasar la vía con mis pinceles,  hasta al gimnasio he dejado de ir, y comienzo a sentir los estragos de la falta de ejercicio. Pero bueno, no debo distraerme del punto focal de esta entrada.

Hoy hace tres años murió Gilberto el perro macho qué me acompañó por 7 años, nieto de Libertad y vinculo con mi última relación.Lloré muchísimo por su perdida, por las culpas de quizás, no haber atendido del todo bien su enfermedad. El hecho es qué al morir él, murieron muchas cosas de mi. Y lo extraño. no puedo dejar de ver sus fotos y sentir una añoranza.

Al año siguiente caí enfermo,  muy enfermo, y por una casualidad de la vida este mismo día se me puso en las manos los medicamentos que prolongarían mi existencia, cumplía Gilberto un año de muerto entonces y entonces, no dejaba de sorprenderme las "casualidades" qué esto implicaba. Hace dos años comencé un tratamiento con mucho miedo por los efectos secundarios, pero sin duda ha venido a traer más beneficios que daños. A venido a prolongar mi vida y la calidad de la misma. He tomado muchísimos, tantos qué los empaques los he guardado, para ver que puedo hacer con ellos, algo se me ocurrirá.

Nada de esto habría sucedido sin el apoyo incondicional de mis hermanas, Leticia y Carmen, qué están siempre atentas a mi. También tuve oportunidad de conocer a Lourdes Ramos una medico nutrióloga que además de compartirme sus conocimientos me ofreció su amistad. Y nuevas amistades que cada miércoles comparten conmigo su existencia, 

No entiendo aun por qué tuve qué empezar con el tratamiento justo al año de muerto de Gilberto, quizás no haya ninguna explicación, quizás sí, sólo espero encontrar la respuesta, pero me doy cuenta qué es algo que me obsesiona y da muchas vueltas en mi cabeza. Me empeño en encontrar una razón para ello. Así qué él sábado pasado a manera de recordatorio, me hice una serie de fotos... para ver si ahí encuentro algo y quizás de esas fotos haya una pintura que me muestren lo qué estoy buscando. Por lo pronto, sé que soy un ser privilegiado por tener la vida, por vivir la vida que yo escogí, y por comer de ella. Sé qué dios está dentro de mi, y qué por absurdo que parezca lo veo, cuando miro  los ojos de Libertad y Uma qué siempre, siempre... están junto a mi.

Los fantasmas

Algo pasa qué no puedo dormir, no es pensar en el dinero, porqué no me falta,  tampoco en qué siento frio, porqué hace mucho calor, tampoco es el calor, porque duermo con ventanas y cortinas abiertas, y a  mi cama llega el aire fresco... Comienzo a creer qué son los "fantasmas" de mi vida que se agolpan en mis sueños y eso me despierta. Comienzo a conciliar el sueño y comienzo a ver seres indeseables que acercan su nariz y me huelen como perros las orejas. Será qué, ¿algo extraño?... no lo sé. Es quizás la posibilidad de algo frustrado lo qué me altera, la posibilidad, de mirarme en los ojos de alguien lo que me perturba y la frustración de los destiempos.

El último cuadro no le gusto a Tamayo, la composición y la mala foto hacen parecer que esta manco, dice él, curiosamente a mi me gustó mucho, pero entiendo que al final "el cliente" es el que debe estar satisfecho con la imagen (qué difícil es dar gusto) y cómo me detiene esto, no quiero agarrar el pincel. Ante esto le dije que es más difícil corregir una pieza qué hacer una nueva y estoy haciendo una... pero como en la composición debe ir las manos al costado, hacer eso en un formato tan pequeño me limita, mi mano no me da para los detalles, y sólo espero qué esta vez le guste. Estaba a punto de tapar la pieza, pero me escribió diciéndome que quería la pieza original también... Muy bien, es dinero para mi, pero me doy cuenta qué la aceptación de mi obra es más importante, ¿será que tengo el ego muy grande, cómo me dicen?... no lo sé.

Y ante todo esto Gil,.... me doy cuenta qué lo único qué quiero es pintar, pintar, dibujar, y pintar... nada  más. por el placer de hacer, y crear. sin sufrir.

Sueño despierto

¿Te cuento algo Gil?... 

Soñé, qué en mi ventana se asomaban, no sabía quién era, miraba de a poco entre las cortinas y veía a Uma en su sillón y a Libertad en su tapete, al ver qué no le ladraban, batió sus alas para entrar, Uma reacciono y lo husmeo para saber quien era...  Él le sonrió, acarició su cabeza y ella se volvió a echar. Libertad, seguía dormida. Fue entonces cuando me vió, me sintió, me olió, batió sus alas y me besó, cubriéndome con ellas todo mi cuerpo; me abrazo.

Yo no quiero despertar. ...

Confesiones

 En estos días he estado trabajando sólo en piezas de encargo... y justo ayer, me cuestionaba a mi mismo, ¿por qué hago esto?... por el dinero. Hacer encargos siempre es un reto, me lo repito a mi mismo, pero no sé si lo hago para consolarme o justificarme. Pero quisiera sólo pintar lo qué me nace de mi pensamiento, y no es qué sea mal agradecido con la vida, pero a veces, me siento como el maestro albañil que le dicen, cómo hacer una cosa u otra... El cuadro de arriba me dijeron como lo querían, y yo no me pude resistir y puse a Uma en la composición... Es curioso, una pieza así no me representa un reto, sencillamente me concrete a hacer la imagen tal cual como me la pidieron, y aplicar el color es muy sencillo de esa forma. lo curioso es qué más de uno me dirá que le gusta... y claro, sirve para decorar y nada más. Y a mi, para pagar mis cuentas, que de alguna forma eso me da tranquilidad para poder trabajar en lo mio. Como decía un  maestro, "uno pal fideo y otro pal museo"... Pero me encantaría que llegará un cliente que se emocione con mis cuadros, y no me encargue ninguno, si no, que se lleven los que le digan algo, los qué le perturben.

Así qué,  me consuelo dibujando sentado en mi banco... ideando imágenes que hablen de mi, de lo qué traigo en la cabeza, y eso me hace sentir creativo... me hace sentir que vale la pena vivir así,

Casi termino el cuadro el cuadro de Tamayo como presidente, me está gustando ... y al mismo tiempo comencé el retrato de los padres de Miss Garduño, qué me está costando mucho, pues me dieron fotos muy pequeñas, y será sencillamente un retrato, sin mucho que hacerle, y de cuando eran jóvenes. 

Ayer mientras pintaba, escuchaba una opera inglesa basada en la novela 1984, muy interesante, me gustó, y me emociono, cuanto talento para hacer cosas , para traspolar lenguajes tan diferentes... ¡qué ganas de ir a una opera !

Y en medio de todo, estoy tranquilo, con un pie lastimado por torpe, me pegue con un mueble el domingo, pero bien; con lluvia en mi ciudad, con un clima político qué deja mucho qué desear, paso mis días encerrado en casa, cuidando a Libertad, mirando a Uma, viendo películas... pintando, dibujando... tranquilo y en paz.

Ahhh, en esta semana me dijeron de la exposición de San Francisco, creo qué iré después de agosto, voy a exponer!!! 

Concretando y el cumpleaños de Libertad

Termine una pieza más qué para mi sorpresa en un inicio, no sé a dónde iba... y el resultado me gustó mucho.  Tamayo quedó contento, lo cuál siempre me da mucha satisfacción, pues, cómo siempre he dicho, los encargos son retos qué ponen a prueba mi creatividad, en esté caso, él me da las ideas y me deja en total libertad como las voy a interpretar. Para esta pieza, de un inició quería algo qué tuviera qué ver con el VIH, no sabía cómo hacerlo,  y lo único qué se me ocurrió, fue la idea cursi de un cupido, muy crecidito, claro cuyas armas son los hongos qué tanto le gustan dándole a las células contaminadas del virus del VIH, qué son las qué están de fondo, y el clásico listón rojo con un corazón de latón que tanto me gustan. Supongo que el sub-texto de ésta imagen es, "el amor, todo lo puede" ... ¡¡ay que cursi Darío!! pero me gustó.

Sigo trabajando con la imagen de Benjamín, sigo acercándome al rostro para comenzar al menos un lienzo entre cada uno de los qué tengo pendientes, porqué ahora qué apareció Daniel, tengo qué terminar su pieza también. que por cierto me pidió una Jirafa, demasiado decorativa la idea, pero bueno, trataré de hacerla en mi estilo y buscando decir algo con ella. Pero bueno, creo qué ya estoy cerca de hacer algo con la imagen de Benjamín, quiero hacer un santo, ¿santo de qué?... no sé, pero un santo, puede que sea divertido y qué en la concreción de la idea en el lienzo vaya saliendo poco a poco ...

 Libertad cumplió 17 años el pasado 4 de mayo... ya son muchos años juntos, muchos... hay tantas historias, tantas anécdotas, ha habido tanto que hemos vivido juntos que a veces me asusta... Ella sólo pasa el día durmiendo y comiendo... la consiento mucho; con pollo  y con una cama llena de almohadas y sus peluches, siempre trae su suéter, y procuro tenerla cerca y qué se sienta segura... la escucho respirar, la observo dormir, la veo caminar, del baño a mi, cuando estoy en la computadora, la veo y la veo y sigue apareciendo en mis cuadros... qué como siempre he dicho, ella me ha dado de comer, muchísimas veces con su imagen en mis lienzo... amo a  mi perra, y amo todo lo que hemos pasado juntos, los perros que hemos tenido juntos. y ahora con Uma, nos sentimos acompañados los dos. Este apunte es porqué tengo ganas de hacer un retrato de ella sola, conmemorando su 17 años.

Este es sólo el apunte previo que le mostré a Tamayo, para el cuadro del VIH que finalmente se llama ¡Qué me hace!...

Y ahora estoy trabajando en un cuadro qué me da mucha emoción lúdica, se llamará; "Presidenciable", Asi que entre el cuadro de Miss Garduño, el de Mildred, la Jirafa, el mio y los que traigo en mi cabeza... ufff, tengo mucho qué hacer.

Recordando cosas de mi infancia...

 Me siento contento por varias cosas; Hoy recordé que en la escuela primaría donde fui, había unos murales que siempre me parecieron impactantes, ahora sé que eran de Máximo Pacheco un joven estudiante-ayudante de el maestro Diego Rivera, y eso me llevo a recordar también qué mi escuela era progresista y qué contaba con apoyo del gobierno argentino, y por esa razón, en aquellos años se hacían honores a la bandera argentina y cantábamos su himno... que siempre me pareció muy hermoso... aun recuerdo las estrofas que en su tiempo, sólo sonaban lindas, pero que no significaban mucho, y ahora tienen un peso mayor. Eso me hizo recordad ar una película de cuando era muy jovencito; "la Historia Oficial" y qué la ví con Luis Enrique, qué entonces todo lo que sonara a transgresión le llegaba como si a él mismo le ocurriera, claro... era muy cómodo hablar desde la comodidad de el seno familiar sin saber nunca, lo que era ganar el pan para si mismo. Y al verla ahora con mis ojos y mi conciencia... me sorprendió de todo lo que me sonaba con mayor claridad, Es increíble como cada pueblo tiene su historia oscura, y como cada pueblo cierra los ojos ante ello. Así qué entender es to... y mirarlo con la distancia de haber conocido a algunos argentinos en mi país y en el suyo propio... me doy cuenta que no hay comparación y qué cuando alguien se atreve, con mayor claridad e pregunto... ¿desde dónde ?... Si regreso a Argentina en este año como se me había planteado al principio de año... hay tanto que ver y sentir...

Termine la pieza sobre el VIH de Tamayo... me siento contento con el resultado, me gusta, y creo que es una pieza hasta cierto punto románica, Lo pinte como un arquero que con hongos alucinógenos mata el virus del VIH... y me parece divertido, me gusta y puede usarse en la pagina del grupo... me gusta mucho la idea... Se la mostré por la webcam, y quedo muy contento, tanto qué inmediatamente me hizo el deposito para la pieza donde quiere que lo haga como presidente de la república, y creo que será una pieza muy divertida también... Mañana mismo comienzo con ella. 

 Y retome la pieza de Mildred, "Adán y Eva"  quiero acabarla, quiero entregarla y quiero seguir con mis cursos... Apareció Daniel y ya me dijo qué es lo que quiere exactamente para su cuadro... una jirafa, me parece muy decorativo, pero me parece que también será divertido y en medio de todo eso, debo terminar mi pieza grande y comenzar con las otras dónde estoy usando a Benjamín de modelo. No sé si tenerlo en mi mente me ha provocado que hasta he soñado con él... me gusta Gil... cada que hice estos apuntes, me daba cuenta de las líneas de su rostro de lo armonioso de sus rasgos, de la belleza de su cuerpo... y me perturba. ¡qué ganas de estar con alguien asi! qué me perturbe y emocione pintarlo porque lo que siento también... pero bueno, no es más que un modelo que puede ser mi amigo y qué está bien asi.,... Ha visto los apuntes y la caja de té qué hice... le gustaron y podría decir qué hasta lo emociona... Ojalá termine la pieza grande pronto y comience con alguna de él... ojalá Gil.

Y sigo distante de todo y de todos... sigo distante de mis amigos, de mi familia, de todos, sigo encerrado en casa, dibujando, pintando y viendo películas... sigo aquí. viendo a Libertad qué ya este próximo viernes, (mañana porque ahora ya es la madrugada del jueves), cumplirá 17 años... ¡wow! una vida muy larga juntos.

Mis culpas...

 En estos días de tanto calor, he estado encerrado en casa trabajando, pintando el cuadro de Tamayo, en mi libreta, planeando y de vez en vez, viendo  películas. Y no puedo dejar de pensar en la "culpa " qué siento por mis rencores; a estas alturas debería ya de haber saldado todo esto. Sé qué a mi me hace daño, y qué no me deja nada bueno, pero... ¿cómo hacer?, no lo sé... Es muy feo saber que alguien de mi familia está así, y más qué soy capaz de ayudar a otros a manejar situaciones de enfermedades y no poder hacerlo con alguien tan cerca, y cuando se me ocurre llamar, una vos interna me dice, qué para qué lo hago, ¿a caso él me ha llamado para saber de mi?.... nunca ... siempre es  mejor hacer de cuenta qué no existo. Pero... también sé que no puedes ayudar a quien no quiere.  Y ante eso... no puedo hacer nada... .

Tengo tanto qué hacer, tanto qué pintar, tanto... que me siento medio abrumado, porqué la energía no me da, aunque mi mente está inquieta, pienso y pienso... en mis cuadros y en la imágenes que tengo en mis caballetes. Y ahora para colmo hasta veo en el cielo el "color temblor" y no estoy tan equivocado... acaba de temblar en mi ciudad... y aunque no fue intenso, sólo de 5 grados, detesto ver que mis cuadros y esculturas se mueven y con tantos "espanta espíritus" que tengo en casa se ve y escucha y tintinear de campanas y un rozar de cuadros que nos ponen nerviosos a Libertad, Uma y a mi.

¡cómo me gustaría estar frente al mar, dibujando, pintando, escuchando el oleaje... y nada más!