Elefantes rosas.

Casi cumplo 3 años de tomar un medicamento que se llama efavirenz, me ha provocado de todo; alucinaciones, hipersensibilidad, tristeza, miedo, mal humor, exaltación de mis sentidos, insomnio, y también, sueños vividos que en la mayoría de las veces disfruto muchísimo, pues es como entrar en una cabina del tiempo y puedo convivir con gente de mi pasado y mis muertos, como si hablara con ellos en un café.  Hay quien me dicen.  que no tengo por qué "padecer",  estos efectos y que debería pedir que me lo cambiaran. Pero... sé que es "quemar un cartucho" y limitar mi tiempo, o al menos eso pienso yo. Así que he tenido que aprender a vivir con esto, con el miedo constante, con la exaltación de mis sentidos, con los sueños y las emociones a flor de piel. Y en muchos casos, con el sueño constante durante el día y el desgano. Trato en lo posible sacarle el mejor provecho... y lo mejor de todo es que me mantiene "sano" como se puede estar en mi condición

 Pero en diciembre pasado, mi amigo-cliente Eduardo, me regaló un medicamento que en USA se da como complementario al tratamiento qué contiene la substancia activa de la marihuana,  se llama marinol. Y aun que me he resistido a tomarla por miedo a depender de ella, cuando tengo insomnio y que me dan altas horas de la madrugada, me tomo un par de pastillas, para tratar de dormir. Los efectos son; somnolencia en el día, vista nublada, aletargamiento y bien estar... 

Puedo lidiar con esto, afortunadamente no tengo un horario fijo que cumplir, y si me siento cansado me tiro a la cama, y sueño, y duermo profundamente. 

Sin embargo en días pasados, me sucedió algo que no había pasado en todo el tiempo que tengo combinando estos medicamentos.  Uno de los miércoles que tenía que levantarme para ir al grupo, a dar clase y soporte emocional" a  mis compañeros, tuve insomnio antes y me tomé dos pastillas a las 4:30 de la mañana, para poder conciliar el sueño... Me levanté a las 8 de la mañana y tome café con un croissant con chocolate, para despertar, y sucedió...

Salí a la calle, y comencé a sentirme muy mareado, y totalmente dentro de mi. Comencé a mirar todo con una luz intensa, a sentir qué el tiempo se detenía, a ver todo en cámara lenta, a sentir el sol radiante sobre mi rostro y a llenarme de una intensa alegría... caminé y caminé, y caminé por largas horas (en realidad, sólo fueron 10 mins qué es lo que hago hasta el metro) o al menos eso sentía yo... Me subí al convoy y sentía que había pasado mucho tiempo y yo no avanzaba, fue cuando me dí cuenta, que estaba drogado... Y me sentí feliz... 

En mi clase con el grupo, llegué con tanto ánimo que me preguntaban, qué me pasaba, yo sólo reía y reía y dibujaba y hablaba... y fue cuando comencé a hacer estos apuntes de elefantes cayendo y volando y a bromear con los elefantes rosas... Me reí tanto y vi cuan divertido eran mis dibujos que me dieron ganas de hacer un auto retrato con elefantes rosas que se llame "sueño de marinol", en contraste con la pieza qué hice hace 3 años cuando estuve muy enfermo. Pero esta vez, celebrando la vida, celebrando el goce de vivir, aun con estos "malestares" pero que sin duda me hacen sentir que he tenido una segunda oportunidad para replantearme mi existencia y para encontrar mi lugar en este planeta, al menos... los años que me queden que espero... sean muchos, muchos más. 

Pintando y a la caza...

Hice este retrato por sus 50 años de Alma. Ella es una mujer tan generosa conmigo que no tengo como pagarle sus atenciones. En su merendero, siempre que voy y con quién vaya, jamás me quiere cobrar, jamás me cobra... así que lo  mejor que puedo hacer es darle algo de lo que yo más disfruto... pintar. Y sé que lo va a disfrutar mucho... como yo disfruto cenar en su restaurante, qué además tiene decorado con pinturas y dibujos que me ha comprado. 

Los simbolismos de la pieza son muy simples, sus muertos, sus nietas y su adorada hija, hoy vendrá por el y se lo llevará a enmarcar, por qué el domingo es la comida por su cumpleaños y quiere colgarlo.

Por más de un año he estado detrás de Diego para que pose para mis cuadros... es un chico muy joven, pero tiene una mirada que me gusta y es músico, toca el violín y el fagot,  quiero pintarlo con alguno de los instrumentos que toca, tengo muchas ganas de hacer algo como un fauno, o algo así, a lo mejor una serie de "ángeles músicos" no lo sé bien aun.Pero lo quiero para uno de los personajes del cuadro de las tres gracias que hice hace poco. 

Por lo pronto, hice estos apuntes en mi libreta, y uno más que no alcance a fotografiar por qué le gustó tanto a él que me lo pidió y se lo dí. Debí fotografiarlo antes. Supongo que tendré que decirle que lo haga por mi y me lo envíe... 

Muero de ganas de hacer cuadros de gran formato, no me importa pensar en cuando exponerlos, aunque quizás ese es el problema. Creo que debería ser más como muchos que me rodean que van a las exposiciones, no para ver la obra,  si no para buscar contactos... No sé hacer eso... mi egoísmo y egocentrismo, no llega a tanto... Creo que soy más del tipo que prefiere que el espectador se enganche con mi trabajo, sin que yo tenga que servir de mediador "publirrelacionista"  

La verdad de las cosas es que muy pocas veces la gente que se acerca a mi es reciproca en el "compartir"  ... Supongo que aun tengo mucho que aprender, supongo que teoría que ser más como la mayoría es... pero no puedo, no quiero, no me parece honesto, y mucho menos decente, aun qué estoy seguro que me tacharían de moralista si hiciera público mis pensamientos. 

Los Retratos

Últimamente sólo he estado pintando retratos, quiero hacer otra cosa, pero no tengo telas para eso, y mi limitante de espacio con la madera, me obliga a hacer cosas chicas. así qué los retratos son una muy buena opción... Y debo decir que me gusta mucho hacerlo, son entretenidos y siempre buscar el parecido es un reto. 

Ahora le tocó a Alma posar para uno. es por sus 50 años de vida, y me da mucho gusto verla contenta con los años que tiene y las cosas que ha vivido. El retrato casi está terminado, me faltan detalles, me parece qué aun hay qué afinar detalles y completar los elementos que a ella le simbolizan. Seguro termino entre la tarde de hoy y mañana, para qué pueda llevarlo a enmarcar y colgarlo en su celebración. 

El viernes pasado fui a la primera exposición de la "Colección Oqli.", la llamó "retratos" y de verdad qué hay piezas que me encantaron, especialmente dos de cuyos nombre de los autores, no recuerdo. No pude evitar preguntarle cuándo colgaría mi pieza qué tienen en su poder... y lo qué me dijo, para nada me es ajeno. Su intención era colgar la pieza, pero... la miopía de los directivos le impidió hacerlo, Lo entiendo, aunque no lo comparto, ¿cómo es posible qué un desnudo les haga tanto ruido?, cuando por televisión podemos ver el asesinato de alguien o el momento justo de la muerte de algunos o cosas mucho peores que los genitales de un individuo... No  lo comprendo, pero entiendo qué la doble moral de los católicos de mi país, funcione así.  

Me dio mucho gusto ver realizada ésta iniciativa de Toño... la aplaudo y la agradezco... estoy seguro que crecerá y crecerá, hasta el punto en qué no se dará abasto por lo que implica la posesión de una colección así.

Yo por lo pronto, pasé un fin de semana tan ajetreado que hoy me siento muy, muy cansado. quiero dibujar y pintar, preparar otras piezas, pero me siento falto e energía... Así que me la he pasado leyendo y lavando ropa... reflexionando de cuanto tengo en mi cabeza, y sólo miro pasar la vida por la ventana, mientras Uma toma el sol.

El insomnio.

No sé qué está pasando en mi cabeza que no logro conciliar el sueño... mis piernas reaccionan a algo que no sé qué es... pero mientras intento dormir, la pierna izquierda e mueve involuntariamente y no me deja descansar. Anoche me metí a la cama tarde, con la intención de poder dormir fácilmente por el cansancio eran casi las 2 am... Pero no... entre respiraciones cortadas y saltos de mi pierna me dieron las 5 am... Y lo peor es qué con el medicamento no puedo concentrarme y levantarme para hacer algo provechoso... Me siento tan torpe qué doy tumbos si me levanto y lo terrible es que aunque quiera dormir más tiempo por por la mañana, en mi barrio, es casi  imposible, entre los servicios que vienen a ofrecer y mis adorables vecinos que gritan como si vivieran solos, no logro conciliar más el sueño. Seguramente estaré somnoliento el resto del día.  

Anoche, mientras trataba de dormir, me vinieron muchos recuerdos a la memoria. Mi madre, mis hermanos, mis amigos y lo alejado que a veces me siento de todos... Me gustaría tanto poder sentirme integrado pero  es tan complicado para mi, que supongo tendré que acostumbrarme a vivir así, diría mi ex terapeuta que sólo se relacionarme con perros... y con el resto, estoy acostumbrado a escuchar y sonreír, pero... por alguna razón, mi vida siempre ha sido así; soy buen escucha... y cuando quiero hablar algo personal, invariablemente y frecuentemente, me mencionan algo qué a ellos les pasa. y entonces me convierto en un escucha ante un monologo que necesitaban hacer frente a mi, no por comentarme nada en realidad, si no por qué les es necesario sacarlo de ellos mismos. 

Me gusta la compañía de las personas... pero disfruto mucho el silencio de mi estudio y la respiración de Uma... Hay días en que me gustaría tanto o tener que salir, en qué lo único que quiero es pintar, escuchar música y ver una película y si me aburro leer algo.,. Aquí en la tranquilidad de mi casa y Uma... No quiero convertirme en un misántropo... Pero a veces, sólo me gustaría escuchar mis pensamientos y no a los demás... Pero estoy seguro qué es producto del insomnio que me ataca cuando menos lo quiero. 

En estos días pasados, me regalaron una televisión mis sobrinos, los hijos de mi hermano el chico. Tontamente me dí cuenta que no sabía usarla, quise ver algo, pero fue imposible... Me entero que las televisiones ahora están hechas para qué sólo se pueda ver con algún servicio de televisión por cable... Contrate uno, y espero poder ver algo interesante... Las imágenes, me son importantes... Así que, espero pronto vengan a instalarme el servicio pronto. A ver si al menos viendo una peli en mi cama... me quedo dormido.

Reflexiones...

 Estos días he estado dibujando en mi libreta, quizás no tanto como yo quisiera, pero estoy intentando hacer unos óleos, tres retratos y muero de ganas de hacer una pieza grande con una idea mía, como las qué hacia antes... De verdad que tengo muchas ganas de hacer una pieza grande, grande... muy teatral, con los telones qué siempre me gustaron y qué alguna vez hice... Pero necesito lienzo más grandes. Al menos, los qué tengo para mi serie de "Adán"... SIn embargo dibujar en la libreta siempre me ayuda mucho, me gusta lo fácil que es... lo desparpajado que puedo ser y los que puedo idear a partir de un apunte como estos... Alma es una amiga qué tengo muy cerca d ecasa, siempre es amable conmigo, siempre me escucha, y siempre está atenta de mi. 

Diana es la esposa de mi sobrino Daniel, pero cuando estuve enfermo, siempre estuvo dispuesta a ayudarme y a orientarme a escucharme ella como médico, siempre, siempre estuvo ahí. Cuando se casaron le prometí de regalo un retrato de bodas en óleo, pero ellos escogieron un dibujo... algo muy sencillo,  más de lo que me habría gustado hacer. Pero ahora que termine el cuadro de la boda de Osvaldo, me sentí que debía hacer un retrato más formal, al menos, para ella... Espero que lo pueda comenzar pronto...

Quiero hacer un retrato de Yoshi, el hijo de Ana... las fotos que tengo no me gustan mucho... pero espero poder sacar de ahí alguna idea, lo qué hice a partir del material que tengo, no me termina de convencer. 

Ayer tuve una conversación muy interesante, hablando con Héctor, menciono algo que me hizo pensar mucho en mi y en la vida y por supuesto en la vida de los demás que tengo cerca... ¿por qué me es tan fácil de entablar lazos afectivos con los demás?... aunque no siempre dejo que entren mucho en mi vida... por qué, hay una renuncia de lo imaginado, y una aceptación de la realidad... No me siento por encima de los demás. Eso facilita mucho la cercanía, facilita, la conversación y los encuentros sinceros a través de la mirada... a través de una necesidad clara de conectar. De mirarse y reflejare en los ojos de los demás. 

De visita y terminando

Me costó mucho trabajo terminar ésta pieza; primero por los detalles de las mariposas, que mi mano se  niega a hacer tanto detalle tan pequeño... segundo por los dientes, siempre es complicado y mi destreza a veces no me ayuda...  Pero el resultado final, me gustó... Y me entero que quien me lo encomendó quedó satisfecho... LA verdad es qué la chica tiene un rostro hermoso... y eso facilita las cosas... 

Ahora quiero comenzar con unas piezas que tengo pendientes, el retrato de mi amiga Alma, y el del hijo de Ana... y quiero hacer algo que traigo en la cabeza, seguir con mi serie de "Adán" para lo que necesito telas y  pintar ejercicios en las tablas... y seleccionar los que quiero en un lienzo grande... Hay tanto que hacer, tanto... que me abrumo un poco. 

En días pasados, me reencontré con alguien de hace al menos 13 años... y fue explosivo el encuentro...  hay tantas cosas en común, qué espero poder convivir un poco más. 

 El viernes pasado vi la exposición de la obra de Sorolla... pocas veces he podido ver esta obra y me parece de una maestría que me arruga el corazón. ¡cuanta destreza tienen sus trazos!, ¡cuanta luz!... es como bien dice Alvaro, casi escultórico su trabajo. Siempre que veo cosas así me entra una especie de vergüenza,... soy tan atrevido al pintar y me gustaría tanto aprender más...  ¡cómo estudiar pintura  a través de los cuadros de un artista como él?... No lo sé, pero me gustaría tanto poder acercarme un poco a cosas así. 

Quiero regresar a ver de nuevo y con toda la calma del mundo esta exposición... en verdad que no puedo quitarme de la cabeza estás piezas... la de la niña en la playa es hermosa, hermosa, hermosa, la tendría encantado en mi casa, sin nada al lado, y con un sillón en frente, viendo algo así  podría morir tranquilo.