De nuevo mi hermana Blanca

Hacer retratos siempre me ha gustado...  pero hacerlos cuando ya ha muerto la persona, no es algo que me guste mucho... A mi hermana Blanca le había hecho un dibujo a lápiz en vida... Recuerdo que me había dicho que la hice muy vieja y ella era una mujer de a penas " 20 primaveras" . Retratar a mis hermanas, me hace ver cuanto parecido tienen con mi madre... los ojos, la sonrisa, el gesto. Hay mucho de ella en ellas... y siempre me asusta. 

Sabes Gil... este año no me siento entusiasmado con el  de "Día de muertos", podría decirse que hasta me molesta tanta algarabía por un hecho que es más solemne que fiesta, me sorprende la gente como hasta te dicen "Feliz día de muertos" es estúpido... No hay nada que celebrar, siempre es una fecha de reflexión y la gente pierde de vista el hecho en si mismo. Este año agrego una veladora más por mi hermana y no me hace gracia... Hacer su retrato en estas circunstancias no es lindo... hacerlo para mi es darle un poquito de cariño acompañado de un sentimiento de nostalgia que me abruma. Ya son muchas veladoras las que hay en mi mesa... ya son muchos retratos lo que he hecho por esto... y me da hasta cierto punto, mucho pesar.

Voy muy adelantado con la "Caja de Té" de mi amiga Lupita... ha fluido casi de manera espontanea, me gusta cuando me dan esa libertad... las cosas me fluyen mucho mejor que si estoy pensando en complacer. Necesito acabarla en estos días, pues debo entregarla el 14 de noviembre... y quiero comenzar con mis cuadros, ya tengo varias ideas que hasta las he soñado.  

Termina un mes más y mañana comienza el penúltimo mes del año... ya hace frío... y debo montar la ofrenda para mis padres y mis hermanos... debo ir por flores y debo ir a una premiación de la Fundación Pascual, nuevamente fui jurado... Hay mucho que hacer Gil... mucho.

Cajas, pentimentis... y 20 años.

 Hacer cajas de té... es más complicado de lo que la gente se imagina, o al menos lo es para mi. ... Pintar en superficies pequeñas no es lo mejor. Siempre me ha gustado tener suficiente espacio para hacer lo que yo quiera...  así que siempre que hago cajas... me repito a mi mismo que es un ejercicio.  La verdad es que el resultado siempre me gusta, siempre hay algo que me provoca a seguir haciendolo. A partir de estas que hice me pidieron una más y mi hermana Carmen que siempre me tiene más fe de la que yo mismo me tengo me dice que pinte más para fin de año.  Creo que haré algunas otras y a ver que pasa.  

Ya tengo una idea muy clara de lo que quiero para la tabla-lienzo que tengo en el caballete, es muy grande, mide 150 x 130 cm... quiero recrear una pieza que hice hace muchos años, muy en mis principios... una pieza que se llama "Soledad, pasión y vacío" un nombre muy pretencioso de una época muy oscura de mi vida. Cuando el amor carnal era lo más importante, cuando el amor lo confundía con el jadeo con el otro que  siempre se tornó inalcanzable... Cuando nada era suficiente y menos yo. Justo ayer hablaba de eso con no sé quién... en el miedo que se siente creer que se puede pasar una vida solo sin nadie al lado. Burlonamente les decía que el amor no existe... qué ese amor que creen deben tener, no responde a nada más que a las canciones y películas junto con las telenovelas que veían. En fin, todo esto para decir que quiero rehacer esa idea en una pieza mucho más grande y espero lograrlo... La pieza original la compró hace muchos años uno de los seres más nefasto y patán, con el que me haya cruzado en la vida. Y recuerdo que además él creía que lo había pintado por él ... su arrogancia era enorme... lo curioso es que actualmente, ese gran pensador, artista, director, actor y bailarín no es más que un simple profesor de ingles... como muchos que han pasado cerca de mi, Cono el último patán con el que me cruce... tanta anarquía y erudición antropológica  y lo único que hace en la vida  es armar páginas de Internet...  Bien decía uno de mis maestros... hay que tener mucho valor para hacer lo que uno quiere SER  de si mismos. Es curioso Gil que esté pensando en todo esto... y que haya sido la idea de un cuadro quién me lo provoque. ¿Será este aniversario numero 20 que justo hoy cumplo?... No lo sé. 

En días pasados me enganche con una serie que me encontré ; "The Bible" tenía ya encima la pastilla y recuerdo que mi impresión de lo que veía y escuchaba era de tanta magia que me conmovió. Esos temas me atrapan... Cuando  tome unos cursos en la Facultad de teología... recuerdo que cuando tocábamos el tema de judaísmo todo era tan irreal que me emocionaba hasta las lagrimas. Sólo de imaginar que aquello fue cierto... ¡Uf! ... No sé por qué siempre me produce el llano estas historias, pero me emocioné muchísimo viéndola. Cuando aparecen los supuestos "Ángeles" en la historia... que por cierto, aquí los ponen como hombres fuertes, de rostros adustos y de diferentes razas... sólo de imaginar ... la piel se me erizó.

Ordenando mis piezas, en estos días me topé con algunas que al verlas, si bien me gustan, me dan ganas de tocarlas y mejorarlas... Es una idea que traigo desde hace varios años atrás, pero que por una cosa o por otra no me he animado a hacerlo. Sin embargo, creo que es necesario... y lo haré. Comenzaré con "Nuestra Señora de los Ángeles"... y me seguiré de frente hasta que complete lo que me parezca necesario. La palabra precisa en arte  es "pentimenti" pero en mi caso no es un arrepentimiento, si no una mejora al menos para mis ojos.

¡¡Ay la lluvia!!

Hay cosas que no están a mi alcance, como controlar el clima... en estos días pasados ha habido lluvias constantes casi todo el día. Eso hace que mi casa se torne fría y que ande más cubierto que de costumbre, si así es el inicio del otoño, no me imagino como será el invierno. Pero esto afecta mi estado anímico y no me deja trabajar, tanta ropa de lana encima me cansa y ni se diga si tengo que salir, sé que es algo que no puede detener mi vida, pero de verdad que por más que lucho contra ello, lo único que quiero es estar arropado en mi sillón leyendo o viendo algo en la computadora. Mi pobre Uma se la pasa en la cama con una cobija encima también... aunque ella es un perro feliz, cuando tiene mucho frío me ladra para que la suba a la cama. 

 Lo que más me molesta es que venía trabajando muy bien en estos días, no sé por qué el clima es tan determinante para mi. Cuando externo esto, la gente  a mi alrededor siempre dice que les gusta el frío que les gustan los colores, la ropa, el ambiente... ¿será que estoy mal de mi cabeza? El otro día pensaba como  es que siempre que he tenido que viajar fuera de mi país y siempre a lugares mucho más fríos he podido soportar el clima... La razón es simple... en esos sitios las casas están hechas para eso para el frío y ahí no tengo que andar con suéter ni nada de lana encima mientras estoy dentro, eso es lo que más me fastidia... Aquí, en cuanto me levanto de la cama, tengo que ponerme algo... porque el sólo cambio de temperatura provoca que comience a estornudar.  El fin de semana estuve con resfriado, afortunadamente pude controlarlo con antihistamínicos...  y claro... me provocan somnolencia y menos quiero hacer  nada eso a su vez me provoca intranquilidad pues si no pinto o dibujo, de verdad que me pongo mal y hasta la comida es menos, no quiero ni moverme, si no fuera por que Uma necesita salir a caminar, ni saldría de casa. Octavio quiso venir el fin de semana a seguir posando... le dije que no. No tenía ganas de hacer nada... Y ayer vino José Luis que siempre es tan divertido compartir con él... me puso de buen animo. Así que espero hoy hacer todo lo que tengo pendiente... Necesito empacar unas piezas que se van a San Francisco...  desentelarlas del bastidor, armar un cilindro, armar un sobre con los catálogos y los certificados de autenticidad... y por supuesto antes imprimirlos. y avanzar en mis cajas... Hay mucho que hacer Darío... mucho. 

Trabajando, como hilo de media...

 Siempre me ha costado mucho trabajo reiniciar mis actividades, después de haber tenido un evento, cualquiera que éste sea...  Ya es octubre y entre lo de la presentación de mi catálogo y la muerte de mi hermana.,. amén de mi salud, he estado con mucho por hacer y pocas ganas para hacerlo. Pero una vez que comencé me voy como hilo de media... no me detengo. Por ahora, sólo tengo tres encargos... dos "Cajas de Té" una más a San Francisco y una que me pidieron acá en el DF y el retrato de la mamá de Ada que espero poder concluir, lo demás sólo por el simple placer que es pintar. En una de mis tablas pequeñas que me quedó como restante de las que cortaron, hice un dibujo que ya comencé a pintar,.. No sé a dónde va, pero me gusta lo que estoy viendo, me gustaría muchísimo usarlo como ejercicio de los claro oscuros que tanto trabajo me cuesta entender.

Lo que había comenzado como un simple apunte,  termino siendo una pieza muy grande, de 150 x 125 cm, con pasteles y acrílicos sobre "papel craft"... el mismo que se usa para envolver paquetes, me gusta la textura, y me gusta lo fácil que me resulta hacerlo. El modelo siguió viniendo  a posar y concluimos ésta pieza... por supuesto que hay mucho que puede mejorar, pero, sólo son ejercicios para soltar mi mano... aunque anoche que lo veía mientras me senté a descansar y a ver una serie que me encontré en la web, me quedé pensando que quizás alguno de esos apuntes estaría muy bien poder enmarcarlo para mi estudio... Voy a seguir trabajando con Octavio, el modelo,  y alguno me servirá para hacer una pieza grande... mientras, me seguiré divirtiendo con estás ideas... y con las cosas que me cuenta él.

También sigo trabajando la caja de Francisco... me está gustando como va, Me cuesta mucho trabajo hacer cosas tan pequeñas... de verdad que es todo un reto hacerlo,  mi mano no me da... Ayer mientras platicaba con él por teléfono me di cuenta que no firmo mis cajas... y por supuesto, quiere que las firme. Ya veré dónde y cómo lo haré, el espacio es muy pequeño y por cierto, ahora que le mandaré las cosa debo revisar que todo vaya firmado... no sé por qué razón es algo que siempre olvido hacer, firmas mis piezas... No me parece importante, ero sé que a la gente si le es importante.

 Hoy cuando desperté, muy tarde por cierto... me dí cuenta de cuanto trabaje ayer, de lo que avance y de lo lindo que se ve la luz entrando en mi estudio.  Eso siempre me emociona muchísimo... mirar mi casa llena de luz, Me hace sentirme lleno de calor y de tranquilidad. 

 Por supuesto también me hace ver si el color que he estado usando me dice algo... si logré luz o no en las piezas, pues casi  siempre estoy trabajando con luz artificial. Y como no veo del todo los tonos, la verdad es que lo único que estoy buscando es lograr contrastes y volumen en ellas. 

Ya es viernes, y tengo tantas ganas de irme al cine... de irme a cenar fuera de casa yo solo, en silencio... siempre voy a cenar al merendero de mi amiga Alma... y disfruto mucho la compañía de ella... pero a veces, quisiera estar en silencio, sólo con mis alimentos y mi pensamiento, nada más...  No sé si me decida a irme o si dejaré que venga Octavio hoy a "trabajar" conmigo... quiero estar solo. Quiero estar en silencio con mis piezas... y necesito escribir en mi diario físico muchas cosas. Ordenar lo que debo hacer, me pidieron que sea jurado de nuevo... sé que es a finales de mes, pero no he anotado la fecha,.. también tengo mis estudios de sangre la semana entrante y no lo he registrado, hay muchos pendientes que no he terminado, por cierto que no me han dado fecha para la exposición que quiero a fin de año  con la secretaría de cultura, ya les mande dos mails, no  me dicen nada,.. no volveré a preguntar. Si mi destino es exponer fuera de México, ni modo... así será. Yo debo comenzar a enfocar mi tiempo y mi energía en  la venta que haré en mi estudio para rematar mis piezas y poder irme el invierno a la playa con mi hija... cumpliré 50 años y nada me haría más feliz que irme, solo, con mi diario, mis libretas y pinceles y por supuesto disfrutando de la compañía de Uma... viéndola  libre, correr en la playa, ladrándole  al mar. 

Dibujar; ¡es la neta del planeta!

La verdad es que, siempre que dibujo, mi ánimo cambia... Me siento contento, feliz, animoso y muy satisfecho... Mi dibujo es malo, lo sé... y sé que tengo que seguir practicando para mejorarlo... Lo mejor de hacer estos ejercicios; es que como no tengo presión alguna por hacer nada "bien"... mi mano es libre de hacer y deshacer cuanto quiera... Sólo le pido al modelo que se siente (y si se quedara en silencio, sería más feliz) y me pongo a dibujar. Así, con un plato de jitomate y aguacate picado un poco de queso y una copa de vino rojo y Uma al lado... pasé la tarde de ayer dibujando. ¡¡Ah qué feliz me sentí!! Son esos momentos en que siento que el regalo de la vida es maravilloso, sin preocupaciones, sin pensar en la lluvia, sin acordarme de mi cuenta de banco, sin estar pendiente del otro o de ningún otro... Somos mis papeles, nis pasteles y yo... nada más. Voy a seguir con estos apuntes hasta que se me acabe el papel y de ahí sacaré una composición para la tabla que tengo grande en el caballete. No corre prisa, no hay nada que me presione... La verdad me gustan tanto que estoy pensando en que a lo mejor uno de los mejores apuntes lo enmarque u lo cuelgue en mi estudio, no lo sé. Hoy es domingo, y pretendo seguir trabajando con estos apuntes... 

Anoche, Octavio se sentía muy cansado y decidimos parar... pobre, tenerlo tantas horas inmóvil y desnudo debe darle frío, para compensarlo le preparé una pasta, carne y una copa de vino, se veía cansado. Se mostró muy contento con el resultado del día y nos despedimos de muy buen agrado. 

Me quedé a medio dibujar solo y a ver una serie de televisión que encontré en la red hasta casi las 3 de la mañana. Uma dormía y dormía... Me sentía feliz, como una lombriz.

Sigo son poder comenzar con el óleo de la "Caja de Té" ni el apunte que  hice en una de mis tablas... Estoy esperando que seque la hoja de oro para comenzar, yo creo que mañana ya podré seguir con esas piezas, pero no quiero dejar de dibujar en en papel... quiero seguir haciendo apuntes  y encontrar cosas que mejoren mi trabajo. 

Hablando de todo y nada, te cuento Gil que sin duda crecer es algo que cada día valoro más... Han pasado muchas cosas a mi alrededor que en otro momento de mi vida me habrían perturbado, ahora no, ahora soy capaz de observar a la gente y deducir, sin prejuicios, en la medida de lo posible, como piensan, como actúan, como son en sus vidas, su ética y su moral y eso me da una pauta para saber si puedo o no, tenerlos cerca... Me sorprende como he logrado mirar todo esto y sacar mis conclusiones, así que ya no me altera ni me preocupa cuando alguien es incoherente consigo mismo, sencillamente... sonrío y callo, sigo adelante. Sin duda estoy bien entrenado. y me siento bien. Por supuesto que tengo amigos muy cercanos que adoro en el alma... pero la manera en que se comportan en la vida no es algo que me afecte... así son ellos y así los quiero, sólo que no me toquen y todos en paz.

Hoy me paso algo muy extraño. desperté dolorido y medio perdido... me levanté, me puse una sudadera y caminé hasta la cafetera... y de pronto; al mirar mi entorno no sabía qué hacía ahí... miré el caballete, miré la computadora, miré la cocina y me asuste... ¿dónde estoy? -me pregunté... fueron fracciones de segundos... ¿será el efavirenz?... no lo sé. 

Reminiscencias infantiles.

Muy contento de que por fin, comencé a dibujar cosas mías... de las tablas que compré hubo una que quedo muy pequeña, a penas de 40  x 60 cm. Y no quise desperdiciarla, así que le puse también imprematura y anoche, mientras veía-escuchaba una seré de televisión que encontré en Internet y que por cierto, me tiene muy enganchado, hice un dibujo basándome en algunas fotografías que me tome. No sé exactamente a dónde va o que es lo que saldrá, pero mi intención es usarla como ensayo u práctica de sombreados que me gustaría muchísimo poder hacer . Así que ahora que comience a trabajar con el óleo de la "Caja de Té" de Francisco , trabajaré también con esa tabla...  

Dibujar siempre ha sido uno de mis gustos más simples... es como jugar a ser niño, como si estuviera en mi escritorio de niño en casa de mis padres dibujando, sólo por el placer de hacerlo... Ayer fui a comprar papel craft con la idea de hacer dibujos grandes, nada más para soltar la mano... Y me gustó. Sé que mis dibujos así son muy esquemáticos, supongo que necesito saber cómo usar el carbón para lograr líneas que sólo logro con un lápiz, pero me gusta lo que va saliendo... Hacía mucho que no trabajaba con un modelo y carboncillos, así, sin ninguna pretensión, más allá de sólo dibujar ... me gusta la experiencia... me gusta mucho. Pretendo seguir haciendolo hasta que me acabe este papel... y después, ver que sale que pueda concretar en una de mis tablas... No cabe duda Gil, que dibujar, tranquiliza mis ansias y me da mucha, mucha paz.