Epilogo...

La vida pasa, pero nunca sin dejar algo... ¿qué es lo que tengo que aprender de todo esto?... es una pregunta que me asalta en mis pensamientos cuando me meto a dormir... Y siendo honestos Gil, aun no encuentro la respuesta... Mi hermana murió de alguna manera igual que mi hermano el año pasado; sola, abandonada de si misma y sintiendo que no había razón alguna para seguir... Alejada de todo y de todos con una profunda tristeza. Con un sentimiento de inconformidad y con la certeza de que no había hecho nada bueno con su vida... No es así Gil... no es así... ellos, Alejandro y Blanca, vivieron de a cuerdo a sus convenciones y necesidades, decidieron lo que para ellos era lo mejor en sus vidas e incluso dejaron que la vida misma decidiera por ellos y esa fue una decisión. Ya todo termino para cada uno de ellos, los dos, dejaron hijos, buenos seres humanos capaces de valerse por si mismos, honestos, rectos con un sentido ético de la vida. Ojalá si es que es posible, lo sepan.  

A penas había transcurrido un año de mi hermano y ahora esto, igual que como cuando murieron mis padres tan sólo un año de diferencia. Y bueno... la vida es así. No puedo evitar encerrarme en mi y re-valorar todo lo que tengo a mi alcance. Así que volqué mi energía en los hermanos que tengo y trataré en lo posible estar más cerca. Es muy difícil cuando la família es tan grande y hay tantos caracteres tan disimiles pero lo intentaré... de algo debe servirme tener la edad que tengo. Me duele mucho ver el sufrimiento de mis hermanas, el dolor de sus hijos, especialmente el dolor de mi sobrina Fabiola... la inconformidad a la que se enfrentan... Pero la conciencia crea responsabilidades... a veces, me gustaría ser más inconsciente. Entiendo que los procesos son individuales y cada quien tendrá que elaborar los suyos. Así que yo debo estar alerta de mis emociones y seguir.

Se dice que las desgracias unen a las personas... también te hacen darte cuenta quienes son solidarios contigo... quién en medio del caos es capaz de mirarte sin pretender cambiar nada, dejando que uno mismo encuentre las soluciones. Estoy muy agradecido con los amigos que me llamaron, que de una o de otra forma estuvieron y entiendo perfectamente que absolutamente nada es personal. La gente reaccionamos de acuerdo a nuestras capacidades, de a cuerdo a nuestras historias, de a cuerdo a nuestro nivel de a nuestra conciencia y madurez emocional. Jamás de a cuerdo a crear un malestar al de enfrente. Y yo vi en medio de esta desolación mental, de que están hechos mis hermanos, mis cercanos... 

También, me divertí como niño jugando con mi sobrino-nieto. Matias es el hijo de mi sobrino Osvaldo, es encantador, tiene aun la chispa de la inocencia... nos divertimos mucho con el "gato invisible" que todas las noches le lleve... Nos reímos haciendo muecas, bailando, cantando... caminando al rededor de todo, saltando montañas, arriba de un barco. Ese niño fue un oasis en éste dolor... y ha sido todo un descubrimiento. Es la continuidad de la vida de mi hermana Blanca a través de mi sobrino Osvaldo... es una rama más del tronco que formaron mis padres, es de alguna manera quizás, en una parte muy, muy pequeña... una parte de mi. 

Ya no voy a escribir sobre mi hermana... a penas el sábado pasado terminamos con las exequias... ya enterraron mis sobrinos lo último que quedaba de ella. Mi hermana Blanca descansa en paz y a mi me quedan aun 5 hermanos a quienes amar. Ma.Luisa, Ángeles, Leticia, Carmen y Radames y la descendencia de ellos. Afuera la vida sigue. Y yo, tengo tanto que hacer. sólo espero encontrar de nuevo el camino, recuperar mi sueño y seguir caminando.

Un perro caminando junto a mi.

Ayer vencí mi miedo a salir solo de noche, tenía tantas ganas de ver la película de los simios que no me resistí cuando me enteré que la estaban dando en el cine de mi barrio... Bueno a decir verdad,  está a 20 min caminando de mi casa. Y como no me gusta ir a las plazas comerciales por la cantidad de gente que va de "paseo", decidí irme a la última función. Así que tuve que tomar el medicamento estando en la sala... Me llevé mi agua y me senté a ver la película. Éstas historias siempre me han causado cierta fascinación y el personaje de "Cesar" es tan -sin lugar- que me identifico mucho...  Disfruté mucho la película y trate de tener los ojos abiertos cuando hay muertes y peleas... siempre me impactan, por más que sé que es ficción, no deja de impactarme tanta violencia... Ésta historia desde niño me ha gustado mucho... he visto todas las películas, hasta las más malas que se han hecho y me siguen gustando. Sin duda, la conciencia de la importancia de los animales ha hecho que se contemplen emociones que en las anteriores no se han planteado... Loas animales y nosotros los pensantes... queremos lo mismo; sobrevivir... y en eso se basa toda nuestra existencia. Yo mismo tengo claro que por ahora, lo único que quiero es sobrevivir, vivir bien, en paz y feliz.

A las 11 en punto sonó mi alarma... saqué mi agua y me tome la pastilla... seguí viendo la película. Y es quizás el efecto que ayudo a que todo fuera más nítido, los colores (aunque nunca estoy seguro)  los sonidos... y mi percepción.  Hubo momentos en que lloré de emoción ante algunas imágenes pero siempre estuve disfrutando... Al salir, fue cuando me entró cierto miedo. Hacía mucho que no andaba solo en la calle de noche y con el efavirenz encima... Salí por el estacionamiento de la plaza, ya era más de la una de la mañana y la caminata hasta la salida se me hizo eterna. Pero en la calle algo pasó que dicho sea de paso, no es la primera vez que me sucede en la vida... Vi a un perro oscuro, grande que al pasar junto a él se hizo de lado por miedo... -perrito- le dije yo... y eso basto para que comenzara seguirme  a cierta distancia, pero caminó conmigo, de repente me veía de reojo, de repente lo veía yo... Estoy seguro que quien nos viera habría pensado que era mio. Yo me iba tambaleando y de tanto en tanto me detenía para estar seguro de a donde iba... el camino se me hizo larguísimo. El pero se detenía y me miraba... Se vino todo el camino conmigo. En uno de los parques que debo cruzar, estaba tan oscuro que decidí quitarme los lentes... según yo para ver mejor. Y fue cuando alguien se acercó a mi y me preguntó si necesitaba ayuda,,, -No- le dije... pero él se rió y me tomo del brazo y me preguntó que a dónde iba... Así, tomándome del brazo me ayudó a cruzar el parque, me preguntó si era mi perro... Le dije que si, que se llamaba Gilberto, se echo a reír más. -¿Tomaste?- me preguntó... -No- le respondí... pero estoy seguro que no me creyó... Ya en la luz, me dijo que siguiera caminado y saldría hasta mi calle, que si podría solo... -Claro, muchas gracias- le dije... a  él lo estaban esperando según me dijo unos amigos...  ¿Sabes Gil?, No  recuerdo su cara, no sé si me conocía o simplemente era un buen extraño que me ayudó.  Y el perro, seguía caminando junto a mi. 

Al llegar a casa, ya eran cerca de las 2 de la mañana... el perro como si supiera se detuvo, me despedí y se dio la vuelta y camino... Me acordé que no era la primera vez que algo así me pasaba que un perro me acompañara de madrugada.  Cuando entré a mi estudio, casi me caigo, Uma estaba en la cama, despierta, esperándome... me movió la cola... y nos abrazamos. ¡como quiero a mi hija! El mareo ya era imparable y comenzaban a zumbarme los oídos, me desnudé, me puse la pijama, me lave y me metí a la cama... me sentí feliz de estar con Uma de nuevo, seguro y en paz.

El último día de exequias y la homilía...

Compartir con mis hermanos todas estás ceremonias... es lo único que me hace estar presente... por que incluso esa "atmósfera de pecado" hasta me ofende... Si mi hermana tenía que saldar alguna deuda con alguien o con algo, lo hizo en vida en su enfermedad, en su cuerpo, en su malestar en su in-paz de los últimos años... Años viviendo en profunda depresión y tristeza haciéndole mal a su mente y por ende a su cuerpo olvidándose de todo y de todos, de ella misma. Lo malo es que el cuerpo, aunque te olvides de el... siempre nos recordará que es el vehículo para comunicarnos con el mundo. Mi hermana, saldo sus deudas con ella misma y con los demás... Espero que la homilía de hoy sea benévola.  Ella, se tragó su soberbia, se trago su dolor y aguanto hasta que pidió dormir para siempre como le dijo a mi sobrina. Todos estos días que he estado presente en las exequias... me revelo al pensar que un ser  malévolo sea capaz de permitir que alguien arda en un infierno... Si Dios es la belleza que veo a mi alrededor y nos provee de ella ¿por qué querría que pagáramos de esa forma? De las enseñanzas cristianas me gustan tantas cosas, me gustan al punto que me conmueve, pero me queda claro que la gente usa e interpreta de acuerdo a lo que alcanza a entender... por eso no creo en cristo como hijo de Dios... su vida me conmueve si es que existió y a veces es tanta mi sensación de abandono que me encantaría poder creer... pero cuando escucho cosas como las que he escuchado en estos días y refiriéndose a mi família... me revelo.  Porque si todo creyente sabe que el motivo final y único de la "creación" según dicen ellos,  reside en el amor,  en caso contrario... no tendría razón de ser. Mi hermana ya no está físicamente, mi hermana dejo su cuerpo inerte... y su vida tocó para bien o para mal. la de muchísimas personas.... para cada uno de nosotros será diferente, será lo que recordemos de ella... Ayer me acordaba de cuando me regaló un reloj de Mickey Mause  fue el primer reloj de pulsera que tuve y a penas tenía 6 años... también ella me regaló un reloj con manecillas de tijeras cuando yo era un joven veinteañero... las toallas que cada año me regalaba. Al final, no era más que un ser humano en está vida tratando de ser feliz y vivir en paz, viendo por sus hijos y por los que estábamos cerca... hasta que se perdió en sus pensamientos. Tengo tanto que recordar de ella que me resisto pensar que ahora muerta tiene que "pagar" quién sabe qué ante no sé  qué. Mi hermana Blanca ya no está... y sólo me queda lo que siento al ver sus fotos o al escuchar su voz en mi cabeza... y confío en que el bendito efavirenz me llevará en algún momento de mis sueños a sentarme con ella, cogerle las manos, mirarla a los ojos y saber que finalmente está bien y en paz, dónde ella quería estar.

"Nuestras vidas, no nos pertenecen, del vientre a la tumba estamos unidos a otros, del pasado al presente y en cada crimen que cometemos y en cada gesto amable, alumbramos nuestro futuro". The Atlas Cloud.

Me quedo con eso Gil... me quedo con eso. 

 Finalmente logré comenzar a dibujar... y tengo que completar un apunte para un retrato que me pidieron... Me gusta la idea que quieren y me va a permitir sacar de mi mente pensamientos pesimistas... Espero también hacer mi obra personal... hay tanto pendiente. Poco a poco comienzo a reincorporarme a mis cosas... Debo retomar lo de la presentación del catálogo, necesito llevar el vídeo para que lo editen y necesito estabilizar mi conciencia... 

Hace una semana.

En mi mundo de fantasía en el que siempre me ha gustado estar... Mi hermana Blanca había ganado un concurso de belleza y esa era su foto promocional para el concurso... La verdad es que siempre vi a mis hermanas de una forma en que sólo yo podía verlas... Mi hermana María Luisa era la que constantemente viajaba por el mundo... y Blanca, era la modelo que posaba con el capitán de un barco y ganaba concursos de belleza...

Hay tantas cosas que puedo decir de cada uno de mis hermanos... muchísimas... y estoy seguro que mucho han sido producto de mi imaginación. Hoy, hace una semana que mi hermana al fin está donde ella quería estar desde hace  varios años, y aun que no creo en eso, quiero creer que es así, que está con mis padres y con mi hermano Alejandro. Mi tio Manuel, que es vidente, me dijo que ella estaba tranquila contenta con ellos... y con eso me quedo. Hoy lo único que quiero celebrar es la vida que tuvo, las risas que recuerdo, las carcajadas que siempre soltaba, sus frases celebres... su medio ingles cuando se despedía, los refrescos que disfrutaba, las veces que nos íbamos a comer, el cine que compartimos, de cuando me contaba de "cari", su novio... de las caras que hacía cuando veía un ratón... de cuando la ayudé a cambiarse de casa... incluso de cuando se separó de su marido y le causo un dolor tan grande que se mantuvo alejada de todo y de todos muchos años. De su búsqueda de trabajo, por que la ironía de la vida es que mis hermanas, todas, trabajaron estando casadas. habían sido educadas para ser "amas de casa" del tiempo en que vivimos juntos. La vida es así Gil... ahora estás y mañana no lo sabremos. Y aunque lamento muchísimo las cosas , la forma en que ella se aisló, ya no puedo hacer nada... 

Quiero estar bien, quiero dejar de llorar y encontrar el equilibrio, quiero estar en paz. Quiero entender que esto es así... y que no hay nada que yo pueda hacer. La vida sigue pese a nosotros mismos, afuera el mundo sigue girando, sigue la gente caminando, el sol entra y sale, la lluvia cae, y yo Gil... sigo vivo y tengo que entender que ahora es el turno de mi generación, de la camada a la que pertenezco, de la sangre que llevo aunque pido a Dios... pasen muchos años, muchísimos para llorar a otro hermano o me lloren a mi. Hermana Blanca... como tú decías... "todo está chido", así que ¡gurbai!

Primer día..

Anoche, fui con mis sobrinos a casa de mi hermana, ahí estaban mis demás hermanas... No puedo quitarme la tristeza que tengo... duermo y despierto llorando, asustado... el recuerdo de la exhumación del cuerpo de mi madre me persigue. No estoy seguro de que hicimos bien, si bien es una costumbre que mi família ha hecho por muchos años... también es cierto que no deja de ser una profanación... Le pregunté a mi tio Manuel y me dijo que lo qué hacíamos estaba bien... qué siempre se había hecho... Ver los restos de mi madre hizo que me derrumbara, no sé si fue el cúmulo de todo o el hecho mismo de la contundencia de dejar ahí a mi hermana... Y sé que debo estar bien... lo sé y me lo repito una y otra vez. Pero hace tanto frío... tanto que ya no sé si es de verdad el clima o es sólo mi cuerpo quien lo siente.

Escucho cosas como qué ella está en un mejor lugar, unos hablan de "un ángel mas"... no creo en eso, no puedo creer en eso... envidio esa fe... envido esa manera de ver el mundo, la verdad Gil es que ya no está, la verdad es que ha muerto, la verdad es que a su cuerpo inerte lo dejamos allá. 

Ahora pienso en mis demás hermanos... en los que tengo en los que me quedan. Ha amigos que amablemente han estado pendientes de mi, con sus llamadas... hay otros que están en silencio... y está bien. La vida sigue Gil... la vida afuera no se detiene, la vida sigue con o sin nosotros... y yo debo encontrar el equilibrio, debo encontrar paz a mis pensamientos.

Mis sobrinos están muy afectados... especialmente Fabiola y no sé qué hacer para hacerla sentir mejor. me consuela saber que tiene un compañero que se a portado a la altura en todos sentidos, que la cuida y la protege... Y yo, necesito estar bien. dejar de llorar... en paz... 

Todo es negro.

Siempre he creído que las relaciones se construyen y nada se da de manera espontanea... Cuando era niño, tenía la impresión de que mi hermana Blanca quería más a mi hermano Radames... y eso siempre me mantuvo alejado de ella... Pero los años, la madures y  la soledad, nos unieron. Cuando ella se divorció, de pronto, ya no era la chica que vivía acomodadamente en una colonia prestigiosa de la ciudad y me acerqué a ella... Comenzamos a salir al cine y a comer en los restaurantes vegetarianos que nos encontrábamos, ella descubrió "Enya" y yo le regalaba cuanta música encontraba de ella... me contaba sus cosas, sus frustraciones y la ilusión que le hacía tener de nuevo a alguien para ella. Yo era muy joven, 12 años menor y a veces me sorprendía que me contara cosas. Compartimos un departamento en algún momento de nuestras vidas... y aun que siempre tuvo un carácter muy fuerte e imperativo pudimos sobrellevar la relación. Conoció a Lázaro, hasta se iba a bailar con él cuando yo no quería ir a las fiestas de ella... Nunca me juzgo.

La muerte de mis padres fue un golpe muy duro para todos... especialmente para ella que sentía no había cumplido con su parte con ellos. Eso la transformo en un ser distante, triste, sin luz, sin nada por qué vivir y se encerró en ella misma. Yo no hice mucho o nada... respeté su silencio, respeté su distancia.... Sin embargo cuando caí enfermo, fue a verme, y me llevó manzanas, jugos, cada miércoles que ella descansaba se iba a desayunar conmigo, cada miércoles estuvo ahí. -Voy a ver a mi hermano- decía... Una vez, me acompañó al médico y se sentó en la sala de espera, silenciosa,    callada mirando todo el universo de enfermedad y locura que se vive en la clínica sin decirme nada.  En esos entonces se cruzó la celebración del 15 de septiembre, hizo chiles en nogada y me animo a comerme uno... La comida para ella como para mis demás hermanas, era una  manera de halagar y de querer a los demás. Los llevó a Casa de Lety, dónde estaba asilado. 

 De ese tiempo la última vez, cuando yo ya había decidido regresar a casa... nos vimos para irnos a desayunar al café que me gusta tanto ir a mi. La acompañé al mercado a comprar las viandas para su casa, me compró manzanas,  y nos despedimos en la parada del autobús, fue la última vez que salimos juntos,... hace ya 4 años.

Mi gran pretexto para haberme mantenido distante fue mi necesidad de recuperación, mi necesidad de volver a la normalidad después de haber estado tan cerca de caer más, mi miedo a morir enfermo... Esa es mi conclusión  y mi pretexto. Estos 4 años hablamos muy poco, Ella se encerró más y más y en los intentos que tuve se negaba al teléfono, pero yo nunca hice nada por ir a verla, Asumí que si no quería ver a nadie, debía respetar eso. El año pasado cuando Alejandro murió, apenas hace un mes de cumplirse el año. La miré, callada, ausente, con la mirada perdida y con frases que me hacían enojar más. -Mira, mi mamá quería más a Alejandro, por eso se lo llevaron antes que a mi- decía ella...  Eso provocaba que mi sangré se revelara, que me saliera lumbre por los ojos, yo quería vivir y ella morir, no entendí que necesitaba ayuda... no supe dársela, no supe.

Me duele mucho que haya caído en cama y que nos enteráramos hasta a penas hace 2 meses... me duele y me recrimino no haberla buscado, haberme conformado sólo con preguntar a su hija por ella... Me duele haber sido tan egoísta y cerrar los ojos y mirar sólo mi salud. .  Ya no vale nada, ya no vale decir lo siento... ya no vale de nada. 

En estos dos meses tuve la oportunidad de verla de nuevo, de hablar y de decirnos cosas..me da un  poco de tranquilidad haber hablado con ella... haberle dicho lo que pensaba. Aun recuerdo como corrían sus mejillas ante la posibilidad de morir y de no levantarse de la cama. Su impotencia y enojo por estar en una cama de hospital lejos de su casa de su tele, de su hija y sus cosas... de mirarse en el espejo tan delgada, tan anciana, tan acabada. 

Enterrar un hermano ha sido algo que ha venido a cambiar mi percepción de la vida... mi sangre comienza a morir. Con la muerte de Alejandro tengo muy claro que mi sangre... comienza a morir y a dejar este mundo. Enterrar a mi hermana ahora con a penas un año de diferencia es un dolor inmenso que tengo en  mi pecho. No paro de llorar y de sentir una tristeza que no recuerdo haber sentido con la muerte de mis padres. Me duele todo el cuerpo, me duele la cabeza... y quiero dejar de llorar. Me gustaría tanto creer en todo lo que me dicen... Yo sólo sé que ella ya no está. que ya no existe que su cuerpo está inerte sin vida, ahí, abajo, con tanta tierra fría encima... con los restos de mi madre y mi hermano.

Sé también que dejó de sufrir y de llorar... ya está dónde ella quería estar. Terminó su dolor y su tristeza... ya terminó Gil, ya terminó.

Many lives

Escuche mi voz,  y esta  me dijo que han sido muchos años de ausencias, muchos años de necesidades y emociones... Años atrás de mi conciencia... Años necesitado de algo que no conozco y no tengo, y sin embargo,  a veces en algunos ojos oscuros puedo verlo... 

Mirar en la inmensidad de esos ojos negros que perturban mis sentidos... Ya te conocía, ya había sentido el aroma de tu vaho... ya había visto una y otra y otra vez a lo largo de la vida, de está y las pasadas... Por eso me es tan estrujante tu presencia, la cercanía de tus brazos, de tus manos... Al cumplir 12 años fue más claro el hoyo en mi estomago. Y desde entonces a cada paso a cada mirada a cada tono de voz escucho y pienso. Y entonces, duele... por muchos años,  duele... Porque no hay nada que llene es vacío, porque no hay nada que calme las ansias ni la resequedad mis labios. Nada, hasta que ves la vida caminar frente a ti. Hasta que te miras en el espejo y dejas de buscar para sólo sentir el aroma inconfundible de tu presencia. Hasta entonces, deja de doler... Y ahí, sentado  frente a mi y me miro a los ojos y  veo, me veo tal como soy y quién soy,  toco mis manos y me siento. 

Han sido muchas vidas muchos cruces de camino, muchos besos de mejillas... muchos... Pero sólo un abrazo sincero y profundo, uno sólo... uno que al contacto te recuerda esa fusión con la nada y con el todo.

Hoy que desperté pensaba en todo eso, en mi sueños producto del efavirenz y mis fantasías... en como me habla el inconsciente a través de mis sueños... pero si esto es un sueño ¿por qué siempre tengo esa sensación de haber mirado los mismos ojos antes de este tiempo?, ¿será que de verdad, han habido otras vidas?... ¿será que uno repite las mismas emociones hasta que uno aprende?... Con los años uno es capaz de amar sin pretender nada a cambio... la vida me ha enseñado que es la mejor manera de dar y darse, el placer en ello es inmenso. El amor, ha dejado de doler hace muchos años... el amor sólo está ahí para ser tocado, para ser amado y cuidado si es el caso. O solamente para mirarlo. Guardarlos en mis cuadros, en mis diarios, en mi memoria y sentirlo en mis sueños a través de muchas vidas... porque ¿qué es el universo? si no un conjunto de  sueños y vivencias, que a veces, sólo a veces se tocan como las pompas de jabón y explotan.  

A la espera... Necesito sol.

Pensé que no sabría cómo solucionar la escultura, pero al final, el resultado al menos en la cera me gusto, sin duda está por demás decir que las soluciones en planos bidimensionales es diferente al tridimensional... y como si hubiese sido una especie de epifanía, mientras dormitaba, ví unas alas de cerca y entendí que debía sobre poner la cera como las plumas están sobre puestas... Me gustó. Ahora me enfrento a que si las muevo como quiero que queden, la cera es tan pesada que no logro hacer que se queden así. Me esperaré hasta que tenga que llevarla a la fundición (no sé cuando) para moverlas y explicarles a quién me hará el molde de yeso, cómo es que quiero que quede al final... Nada me gustaría ahora más que poder fundirla y  verla terminada. Me hace mucha ilusión.

También cambié el gesto, los rasgos y muchas otras cosas más en el molde original. Tienen que fundirla por separado, y al final habrá que soldarle las alas. y entonces ya iré yo a limar las impurezas y a darle los retoques que haya que darle para que quedé como la veo en mi cabeza. Quiero que esté sobre una base de mármol, eso es todo lo que por el momento sé. Sólo me detiene el dinero,... por el momento eso es lo único que me detiene.  

Mientras hacia está pieza, me dieron tantas ganas de hacer más... de modelar más... pero siempre la inversión es mayor a lo que por el momento puedo  hacer... También quiero pintar,  no tengo lienzos, quiero dibujar, no tengo papel... Así que tengo que improvisar en cómo voy a trabajar y por lo mientras, siempre tengo mis libretas... Regresar a dibujar  en ellas siempre es algo que me gusta hacer, ... Voy a seguir con los apuntes del rostro con las manos de Daniel... y espero encontrar en ello cosas que necesito clarificar... hay dos imágenes que veo a cada rato en mis sueños... una es esa y la otra es cayendo entre nubes.

Y hablando de sueños, hoy soñé una casa con mucha ventilación, con mucho sol, soñé a Gilberto  corriendo de arriba a abajo a Uma... no estaba Liber... eran dos plantas todo era tan soleado, tan luminoso que al despertar y miro por la ventana, me hace pensar en que por más que no quiero quejarme, por más que quiero encontrarle algo positivo a este clima, no lo hay, no quiero deprimirme... . Detesto que esté nublado... todo el tiempo tengo frío, ¡por Dios!... ¡es verano!.

Revisando mis vídeos.

Sigo revisando los vídeos, se los mostré a Daniel, y me dijo algo que ya intuía. No me sirven de mucho, se mueven demasiado, son tomas muy cortas etc... No  cabe duda que son más el registro de un divertimento que se quedará en eso... es un divertimento de un momento de mi vida. Pero viéndolos no pude evitar pensar muchas cosas, ser más objetivo, después de todo siempre digo que; de algo debe servirme ser  cada vez más viejo. A la distancia me doy cuenta que hay amistades que en su momento fueron tan cercanas que parecía que jamás se irían... pero ¿qué crees Gil?... ya no están. Sin duda ocupaba un puesto clave en la SCT, para alcanzar la meta de algunos, había una conveniencia disfrazada de amistad, la conveniencia no es mala en ningún sentido si hay un intercambio real y honesto, que por supuesto, no hubo por parte de muchos,  recuerdo que me decían que era muy popular, pero no era por mi, era por lo que representaba... Hay amistades transitorias que deben verse como eso... parte de una transición para llegar a otro logar y nada más. También estaban mis perros, "Libertad y Gilberto" que fueron  pilares importantísimos de mi existencia de entonces... a ellos si que los extraño, pero los extraño con paz. Porque pasaron por mi vida dejándome lleno de amor lleno de cuadros. Vi imágenes de mi madre, de mi padre, de mis hermanos... Mis padres ya no están y los echare de menos mucho tiempo aun... algunos de mis hermanos están más cerca que nunca.

 También pude ver la pedantería de a quién amaba hasta la locura. Y como lo amaba... ¡cuantos cuadros hay!, Tenía tanta necesidad de mostrarle mi amor que la única forma que tenía era pintándolo, dibujándolo, haciendo una escultura, haciendo grabados, en mis libretas en hojas sueltas en papeles... Era tan joven él, y con tanta arrogancia propia de la juventud... Dios quiera, por él, sea mejor persona, por qué conmigo, siempre fue un patán escudado en sus años. Y yo muy estúpidamente permití eso... se encontró con "el perfecto" para embonar;... un necesitado de no sé qué, dispuesto a aguantar y soportar  por qué algo sentía que lo merecía. También era medio joven yo y necesitado.  Ahora en mi madurez todo aquello en lo que creí me ha ido formando, y hay cosas que jamás se repetirán.  Me hizo pensar en  una canción de Ivri Lider que me gusta mucho, se llama: "Mishehu Pa´m" que más o menos quiere decir; "Alguna vez alguien me amo así"...  plantea muchas situaciones pero la estrofa final me aplastó. 

"someone once Loved me like this

He played for Mozart from old records

And was the stupid one that didn´t listen to the melody

Because I wanted to taste everything in life" 

Los destiempos...  siempre están y lo único que uno puede hacer ante ello es poner mucha atención, para saber qué es lo que podemos ofrecer y que es lo que podemos obtener... y no más. Para amar así... con calma y en paz. Sigo demostrando mi amor a través de mis cuadros, sigo sintiendo el amor de esa manera, sigo queriendo verlos reflejado en mis libretas... pero ahora con mucho mayor conciencia, con mucha mayor paz. Y prometo conservar esas libretas... por qué también me dí cuenta que hay algunas que en ese afán de decirle a algunos amigos cuanto los quería, les regalé esas libretas de entonces... Vi varias que hijolé... ¿cómo pude? Ojalá las sigan guardando, pero si no... ya no importa,

Por supuesto también coseché amistades fuertes que ahora con los años ahí están aun...  Araceli Garduño, Silvia Morón pese a que vive en la patagonia, de mis amigos argentinos ella es la única que conservo los demás... se esfumaron en el tiempo.   Beatriz Vargas, Mildred Moscona, Alvaro Zardoni que debo decir es mi único amigo artista que tengo de ese tiempo, Helen Bickam, ... Los maestros que por su edad, soy yo quién tiene que llamarlos. Aun están Saúl y Georgina... Ver a tantas amistades en los vídeos me asombró. De verdad es como si fuera otra vida, una dónde yo hablaba y me escuchaban, dónde les parecía interesante lo que decía, una dónde siempre estaba sonriendo... Ahora sonrío sólo en casa, y lo hago a carcajadas con Uma... pero ya no en público, me he vuelto callado, retraído, hasta ausente según me han dicho. Me gusta más guardar silencio, mirar, abrir los ojos y mirar... La vida sigue su curso Gil, la vida no se detiene por añoranzas la vida está llena de hojas blancas como mis libretas, listas para rallarlas y divertirme con ella, llenarlas de color, mancharlas, tirarles el café encima, divertirme. Necesito volver a ellas por qué ahí está mi vida. Mi vida ahora me gusta... y estoy dispuesto a seguir creciendo, aspiro a ser un viejo feliz, un viejo sabio, productivo, dedicado, amoroso... A no permitirme cometer los mismos errores por que como siempre digo... ¿de qué sirve cumplir años?

Cuando el cuerpo se altera... refleja todo.

He pasado una semana de mucha cama, es decir mucho tiempo para poder pensar en todo lo que estoy viviendo; la salud de mi hermana, la mía propia... mi trabajo creativo y entre todos esos pensamientos se cruzan muchas cosas. Pensar demasiado en las enfermedades puede volverte loco, soy muy consciente de que si me dejo, esos pensamientos pueden apoderarse de mi fastidiosamente, lo he visto en algunos compañeros y los resultados son fatales... Siempre me viene a la mente el mayor miedo que he tenido a la vida... Tener una enfermedad penosa y desgastante para todos, las enfermedades cansan, y cansan más rápido de lo que uno cree... Sin embargo yo sé que cuando se ponen a prueba los lazos es cuando entendemos su fuerza, hay lazos que están unidos toda la vida, no importa cuan desgastados estén... no se romperán. Lo tengo muy claro, desde hace ya 4 años, sé perfectamente dónde están esos nudos... Sólo que a veces... no quiero jalarlos, en esta ocasión,  mis hermanas estaban muy ocupadas con mi hermana Blanca y su recuperación, me parecía imposible decirles que además, yo necesitaba ayuda. Pero todo se torna para bien... y tengo muy claro que en la vida, no hay nada que pase por casualidad. Al menos, en mi experiencia así ha sido...  Mis amigos médicos me respondieron el teléfono el domingo... Mildred me llamó,  me puso algunos ejercicios mentales que no dude en poner en práctica... Daniel me dio sugerencias... incluso traté de meditar como me dijo... La mente es muy poderosa Gil... y sin embargo, la fe es complicada de entender o de explicar, siempre se asocia a un "ser divino" revoloteando arriba del mundo, para mi es algo que sólo los años me han enseñado. La fe en mi y mi cuerpo y en mi capacidad de mandar y gobernar sobre el. Estos días me sirvieron para poner en orden muchas cosas, para darle valor a lo que realmente lo tiene, para separar lo que me corresponde, lo que está en mi universo ordenar, no echarme encima lo que no puedo resolver. Tomar lo que es mi responsabilidad... y contener el llanto que a veces viene al parecer de la nada... El amor Gil, no puede hablarse, sólo se siente... y eso es la vida, y la vida, nunca queda sin esperanza. 

Ahora que puedo sentir con mucha más intensidad y con más conciencia soy dueño de mi cuerpo y mis pensamientos... no como cuando el amor dolía tanto y mi alma estaba en la búsqueda al punto que nebulaba mi conciencia. Las cosas pasan por algo... y me están diciendo algo y debo ser todo oídos a ello... escuchar lo que el silencio de mi mente me está diciendo. Hay mucho que debo sacar, mucho que debo retomar. mucho, mucho... Retornar a mi hogar, a mi casa,  mi centro... No sólo es una marca en el mapa, es el centro de la búsqueda, dónde el corazón permanece inmóvil, latiendo tranquilo, por que sabe que está sereno. Donde hay un hogar, siempre hay una esperanza y mi futuro es prometedor. Soy libre para volar, tan alto como pueda y quiera... amo profundamente y es un amor benévolo... sin ataduras. Amo la vida que tengo, lo que he decidido. lo que estoy buscando conseguir, con todo y todo lo que ello implica, amo a mis hermanos, amo a Uma. Amo dormir a su lado, seguro, sin miedo a caer...  Amo mi cuerpo y está sanando.  Me siento en paz. 

Porque como dijo una vieja sabia... ¿qué es la alegría si no se registra?... ¿qué es el amor si no se comparte?.

PD: La imagen es de un gato de una amiga que quiere que le haga un retrato... Lindo, ¿no?