Un cuadro divertido...

Después de todo me divirtió muchísimo hacer ésta pieza... Sé que me falta muchísimo por aprender  y que tanto color me rebota pero lograr esos oscuros que tiene las piezas que  tanto me gustan... en realidad es la patina del tiempo, pero... quiero aprender a hacerlo.Es la primera pieza del año... y espero que este año, sea muy, muy productivo.

Seguiré con mis piezas que quedan pendientes,la "Triada", "El Fauno", "Santo Niño Cautivo",  una pieza que recién comencé y "Tamayo Punk" ... además de dibujar en mis libretas, que por cierto, Me estoy proponiendo antes de abrir mi maquina y mirar en la red que hay en el mundo, me preparo mi café, tomo mi Diario y saco mi pluma y comienzo a escribir, lo que me venga a la mente, lo primero... Y también saco alguna de las libretas de apuntes y hago un boceto de lo que sea... a manera de ejercicios para ordenarme . Con el calor que comienza  a sentirse en la ciudad, también ya comencé con mi rutina de ejercicios... y me siento estupendamente. 

Hoy será un día más de calor, a la hora que desperté, habían 22 * c en el ambiente... salí con Uma a caminar al parque con el rayo del sol... en camiseta y sin suéter... me sentí muy bien.

Casi termino...

Pues casi termino dos piezas, el retrato de Diego, que me divierte y el Santo Niño Cautivo que me enfrenta a lo pequeño... hacer los detalles de sus manos, no es lo mejor que se hacer,... me está costando mucho, sobre todo que ésta pieza la estoy trabajando sin tener a mi sobrino cerca, solamente a partir de fotos que le tomé.  Ayer avancé mucho con ella... y hoy espero hacer los detalles del bordado de la ropa, ¡Dios!, espero que me mi mano me de para hacerlo. Y quiero terminar ya con estás dos piezas, antes de que termine el segundo mes. Como que me preocupa que no tenga terminada ninguna... pero también veo que me funciona mucho trabajar varias. Y también eso me hace darme cuenta que necesito un caballete más. 

Ayer fue día de club... y hay cosas que me hacen preguntar si vale la pena estar ahí, no veo que mis compañeros avancen  y hasta me molesto con ciertas actitudes. me pregunto, ¿por qué voy? , ¿a qué van ellos?... ¿cuál es la finalidad de estar ahí?... No veo que avance en ellos, y los que avanzan por supuesto se van y listo. Una vez que ya han logrado sus propósitos, ya no están ahí... Debo plantear esto a ellos, y debo ser claro y honesto. No sé si estoy en posición de pedirles que ya no vayan si no aportan nada. Pero me agota y me cansa.

Estos días de sol, los estoy disfrutando muchísimo... sin darme cuenta me descubro dormido, supongo que tendré que quitar alguna de las cobijas de lana o al menos cambiar de pijama por una más ligera... pero sin duda, el calor, me hace sentir; mucho, mucho mejor.

¡¡¡Trabajando!!!

Sentir calor siempre me hace sentirme muy bien y es propicio para pintar y abstraerme de todo y de todos... Uma disfruta mucho estar bajo el sol y las caminatas que hacemos en la mañana nos hacen sentirnos muy bien... Ella regresa a casa cansada pero muy feliz... y yo me siento muy predispuesto a pintar por largas horas que a veces hasta comer se me olvida... 

Ayer pasé un día muy provechoso... retome mi pieza grande "la Triada" (lo espiritual, lo racional y lo carnal) Y me gusta... aun hay cosas que me gustaría cambiar de la manera en que uso el color y trabajo con el pincel, pero supongo que debo hacerlo de a poco hasta entender bien qué es lo que quiero hacer.  También seguí con la pieza de Tamayo, terminé de aplicar la hoja de plata y comencé una pieza más, al menos para plantearla, Ésta será, la tercera versión de un cuadro que hice en 1997 "miserere" a la gente les gusta mucho la pieza, y ya una vez hice una segunda versión, que por supuesto no es nada parecida a la primera salvo por el concepto y ahora ésta que comencé ayer que va más por ser una síntesis de la primera y me gusta,,,

Mientras pintaba, me preguntaba por qué no he terminado ninguna pieza, ya estamos casi al final del segundo mes del año y no avanzo... El frío es algo que me detiene, y no debo permitirlo. debo planear mucho mejor lo que voy a pintar cada invierno para no detenerme, y al mismo tiempo que pensaba esto, me decía que no debe angustiarme esa idea... El trabajo se terminará en cuanto encuentre el verdadero sentido que estoy buscando en las piezas... y como diría mi amigo Alvaro, no es manda. Poco a poco Gil... poco a poco y concretaré todo lo que tengo pendiente en mis caballetes. 

Mi adorada Uma, sueños y pensamientos Ad libitum

Hoy tuve un sueño muy significativo... soñé a mi hermano Alejandro con la música de Roxy Music de fondo, estaban  tocando "Avalon" en una situación por demás, extraña. Parecía un bar o algo así, también estaba mi hermana Carmen... Mi hermano y yo bailábamos juntos,  jamás tuvimos un acercamiento ni remotamente respetuoso, ni compartimos nada más allá de los apellidos... pero en mi sueño, mi hermano se portó tan amable, tan gentil, tan cariñoso, tan solidario que desperté llorando. 

Uma estaba ahí, mirándome, lamiendo mi cara, solidaria como es ella... Adoro a mi hija, de verdad es la luz de mis mañanas. Dormir a su lado, me da una paz inmensa... y me llena de jubilo.

Comienza a hacer calor por las  mañanas y me siento muy feliz de sentirlo en mi cuerpo, mi estudio se llena de luz, puedo andar sin suéter, Uma es más activa y tengo mucho que hacer... mucho que pintar, mucho que leer... No hay nada en la nevera para comer... tengo que salir a comprar algo, pero mientras escribo, tomo mi café con tostadas y pienso y miro  por la ventana el ir y venir del mundo allá afuera. Me gusta que la gente sea feliz... y escucho risas de mis vecinos lavando sus autos... hasta los pájaros cantan con más entusiasmo. 

Hoy, mientras leía las noticias del día, me sorprende la cantidad de gente que está feliz por que un director de cine,  mexicano, ganó un premio... lo citan, y "postean" como "el acontecimiento del año" ¿será que estamos tan necesitados de reconocimiento? Como es lo que tienen a mano y lo que ven en la televisión, les parece importante... Por supuesto que me da gusto que alguién tenga un reconocimiento así... lo que no entiendo es por que nadie menciona los tantos premios en artes que han tenido destacados artistas e intelectuales mexicanos... Ni modo, si no sales en la televisión, no existes... y la gran masa aborregada... jamás se enterará.

Pero bueno... yo soy feliz... y eso es lo más importante. Así que ¡¡¡a trabajar!!!

Trabajando y disfrutando del arte virreinal de mi ciudad.

Y bueno, comencé con el retrato de Tamayo... será divertido pintarlo de esta manera después de las 14 piezas anteriores que hice en el 2012...LA verdad es que desde hace mucho quería pintar algo  así entre leather y punk... pero no encontraba el pretexto... Se me antoja hacer algo más grande, algo por sólo el placer de hacerlo... buscar a los modelos. El otro día venía en el tren del metro y me llamó la atención un par de chicos que venían tomados de la mano, con cierta proximidad entre ellos... Ahora es muy común ver estas cosas en la calle, pero lo particular de ellos era que su apariencia era tan masculina que llamaba más la atención... Uno de ellos estaba tatuado en el cuello con perforaciones en el rostro... el otro tenía expansiones en las orejas y eran tan delgados, tan atractivos que se me antojo pintarlos. No me atreví a proponerselos... antes lo hacía sin miramientos pero ahora me he vuelto tímido y reservado. Se bajaron antes que yo... ya habrá oportunidad de pintar a alguién así. o quizás si me los vuelvo a topar... se los proponga.

Mi estudio por las mañanas es toda una revelación, me encanta la luz que entra cuando hay sol en la calle, Me gusta la luz de la mañana, la verdad es que últimamente no la disfruto tanto, me levanto tardísimo, casi al medio día cuando el sol ya está muy arriba... así que cuando me levanto temprano y veo esta  luz... me embarga un sentimiento enorme de gozo.

Y por supuesto, me permite ver qué hice el día anterior... hay un momento cuando estoy pintando todo el día en que pierdo dimensión de las cosas, que confundo todos los colores y que no sé bien a bien qué estoy haciendo, así que mientra tomo mi taza de café y mis tostadas con nutella... veo y miro con detalle y sonrío.

Después de varios intentos, por fin logramos entrar a la Pinacoteca de la Profesa... desde principio de año que íbamos y por una cosa u otra no lo lográbamos. La última vez que entré fue en la presentación de un libro de mi amigo el padre... y aun tengo en la memoria la impresión que me dió ver la Virgen de los Dolores de ahí. Es de una belleza que me aturde, Tiene elementos que parecieran retratos de ornamentos y realistas... No me imagino lo que habrá penado quién la pintó... es del siglo XVII y no saben su autor... ¿Habrá sentido la misma emoción que yo cuando la veo? ... quizás tan sólo sentía que se acercaba a Dios y ese sentimiento es hermoso. Jamás he tenido esa fe, jamás he podido simplemente abstraerme y dejar fluir mis emociones sin dejar de ser tan racional, pero cuando veo cuadros como este, cuando veo en vivo éste... me hipnotiza, 

Afortunadamente muchísima gente no conoce este sitio... afortunadamente tan sólo lo abren al público una vez a la semana... y me enncanta.  Siempre que visito logares así,  mi mente divaga... y lo hace casi sin darme cuenta,  Todo el día traje metido en la cabeza varias piezas que vi ahí, La Virgen de los Dolores especialmente y mis ansias me dejaron en el subconsciente esa idea... lo curioso es que soñé con otro cuadro que me gusta mucho... pero es  de apenas el siglo pasado y de un pintor que conocí en vivo sus piezas en el 2000 en el museo británico... Según yo, compraba un cuadro de Francis Bacon... y lo venía a colgar en la pared junto a mi cama. je je ¡ay las drogas! 

Demasiado ensimismado.

Estos días han sido de estar muy encerrado en casa, leyendo. Recuperé un libro que presté hace algunos años, para mi gusto una novela muy buena e ilustrativa de la podredumbre y corrupción de la humanidad... "santa Evita" refleja, para mi eso... pero al mismo tiempo me hace recordar mis años de infancia en mi escuela auspiciada por el gobierno argentino y por supuesto a tantos amigos que he tenido pero especialmente a Silvia que sin duda es la única que me queda de todos esos. La novela está escrita en español "argentino" si es que se puede decir que hay un español así... Me divierte leer con ese acento y esas inflexiones en las oraciones.  

No sé porque no encuentro el camino en el que venía  a principio de año con mis piezas... encontrar de nuevo ese camino, me está costando muchísimo trabajo. La única pieza que tengo muy clara es el retrato que estoy haciendo para el cumpleaños de Diego... y creo que no me gusta del todo... Me falta tanto por aprender y dominar... hacer un retrato a la manera del virreinato, es muy pretencioso para mi. No tengo el dominio de la técnica, ni la habilidad manual para hacerlo. Pero hay algo muy poderoso en querer hacer esta pieza y no atino a saber qué es.   

Cuando me pasan cosas así con ciertas piezas me pregunto si no es una necedad de mi parte querer seguir pintando... mi interior me dice que es algo que disfruto muchísimo... que es la razón de mi vida y que me costaría mucho dejar de hacerlo. Paso muchas horas al día en casa, encerrado, dibujando, leyendo, viendo películas... son demasiadas horas... Dice una de mis hermanas que soy muy ermitaño, no lo sé, pero desde que me acuerdo así he sido. Me acuerdo de cuando vivía en el cuarto de azotea en la colonia Roma... era un espacio tan pequeño que tan sólo cabía mi cama alta y mi caballete y una mesa... Y sin embargo, ahí vivía con mis perros y con mis cuadros y me sentía que el rey del mundo. Metido en mis fantasías, escuchando música. En esos años no tenía televisión, ni existía el Internet en casa, tan sólo eran mis pinceles, mis libros y mis casetes de música y mis perros.  Y una necesidad enorme por vivir, Pero vivir ahí, dentro... aislado. 

Diego es un hombre lo suficientemente inteligente para entender esa necesidad de estar así... encerrado con Uma y mis cosas... Para mi, incluso, si tan sólo estoy  viendo una película, es una manera de vivir haciendo lo que me gusta...  Poco interacciono con nadie y a veces, sólo a veces... me asusta,

Y aunque no me gusta del todo la pieza, ayer avancé muchísimo con el retrato de Diego... me falta pensar en qué leyenda le pondré al cuadro... o sin tan sólo irá así. Lo que me queda claro es que haré más adelante, una mejor pieza de él... quiero quitarme la espina. También avancé con la pieza del "Niño cautivo" que al parecer tiene ya un posible comprador... Me estoy tomando mi tiempo por qué  quiero disfrutarla mucho antes de terminarla y de que salga de casa... quiero colgarla y verla, después de todo es uno de mis sobrinos-nietos que más quiero y que me emociona mucho cada vez que sé que lo voy a ver.  Así que hoy mientras secan esas piezas, avanzaré con el Fauno y la pieza grande... el fauno necesita mucho trabajo en la maleza que quiero que tenga... y debo dibujar mucho antes de seguir con el óleo.

Ya se comienza a sentir mejor mi estudio, lleno de sol y de cierto calor, al menos ya no siento aquel frío que me aturde... En esta semana ya van dos días que me levanto de la cama y no tengo que ponerme el abrigo, ando en pijama sin mangas y ando feliz.

Recuperado y con mucho frío.

El clima me afecta sobremanera... Ha habido días tan nublados que no me dejan pensar, ni hacer mucho... Necesito sol... necesito color y calor... Y necesito trabajar en mis piezas. A veces detenerme  forzado por mi salud, me desequilibra mucho. Quisiera que esas cosas no pasaran y que todo fluyera mucho mejor... La infección pasada, me obligo a detenerme en pintar,,, Estaba tan contento haciendolo que de verdad lamento mucho que haya parado... No podía trabajar con frío encerrado y sin ventilación con tantos solventes en mi estudio. 

Regresar a mis piezas no siempre es tan sencillo, a veces pierdo la intención de por qué estaba trabajando en ellas. Tengo que encontrar el camino de nuevo. En la pieza grande, ya está casi terminado el fondo... en el Fauno, me siento perdido... Entre la vegetación, el color y todo lo que implica, no sé por dónde tomarlo.  El Santo Niño Cautivo es mucho más fácil... sé a dónde va y ya estoá en el mismo punto en que está la pieza grande... que por cierto, parece una "trinidad".

El retrato de Diego me está divirtiendo y me confronta... me falta tanto por aprender, no logro hacer lo que tengo ne la cabeza.. aun tengo la esperanza de lograrlo con una patina...  Quiero terminarlo antes del día 20.... y dejar que seque un poco y ver el resultado.  Sigo en eso, hay algo que no me convence del todo, aun, pero ya lo logrará.

No debo estar muy bien, duermo mucho, no sé si es el frío o cierta insatisfacción de no sé qué, pero... debo seguir y seguir bien.

Regresando a mi estudio.

Comienzo de nuevo con mis cosas, regreso de la fiebre y de mi encierro de no hacer nada, bueno, siempre estoy encerrado, pero me sentía tan mal que no puedo hacer nada de nada, mis ojos están llorosos con mi "resfriado" y mi garganta tan infectada... Y no sé por qué  me pongo así, cada año, pareciera que es un requisito para recomenzar mis actividades, AL menos, éste año la fiebre no llegó a tanto... espero que así sea poco a poco y con los años, llegue a no padecer fiebre nunca más.

Es una tentación enorme vivir en mi estudio y no trabajar... si bien tengo muy definido los espacio de mi habitación y  mi espacio para dormir, Paso muchas horas al día del lado de mis caballetes. Por ahí paso para prepararme mi café, mi comida y la de Uma y dónde tengo las computadores y todo lo necesario para pasar horas absorto en mi mundo, Y bueno, decía que es muy tentador estar aquí y no hacer nada... Así que de rato en rato, dibujaba en mis libretas... hasta que mis ojos se ponían llorosos por la fiebre. Pero tan sólo me faltan dos días para terminar el tratamiento, así que ya podré comenzar a pintar de nuevo... Supongo que esto sirvió también para que mis pieza secaran un poco y pueda seguir aplicando el óleo. 

También sirvió para borrar de mi agenda nombres y teléfonos de gente que jamás volveré a ver, es esa clase de gente que pasa por la vida de uno y que no deja nada más que eso... el número de sus teléfonos en las agendas... y yo tendré que aprender a no querer compartir "mis películas" con nadie más... son simples objetos, pero son objetos que me gusta tener y que gustándome tanto el cine, de alguna manera se convierten en referentes. 

Me puse a dibujar lo que parece será un proyecto que puede resultar muy divertido, Se trata de pintar un nuevo retrato de Tamayo, mi modelo de el año 2012,  ahora tiene una apariencia distinta, un poco "loca" según me parece, atractiva (me habría gustado ser punk, de haber sido más joven) y eso me hace pensar que será divertido hacerlo. Sólo espero que la formalidad se de de nuevo, a veces me sigue asombrando lo fácil que resulta para la gente decir que hará algo y que al final sólo se queden en palabras... Es una pena que no se den cuenta del peso de las palabras. Mientras se den estos proyectos, debo organizar mi estrategia, si se le puede llamar así para lograr exponer en mi ciudad este año. 

Y por supuesto, seguiré con mis piezas que me tienen muy entusiasmado, quiero terminar mis piezas en este mes y quiero seguir con mi retrato 50...  Tomarme unas fotos, las que tomé a principio de año, no me gustaron nada... supongo que mi ánimo no era el mejor para ello... Y debo sentirme muy bien y pleno pata poder hacerlo, y encontrar la composición que me interesa... Hasta ahora, la imagen que tengo de lo que quiero, es una imagen borrosa y necesito develarla para poder pintarla... Sólo tengo claro que será algo divertido y que usaré el mismo estilo de ropa que usé el año pasado y qué quiero que este, por supuesto, mi hija y guardiana Uma... junto a mi.

Hoy mientras tomaba una siesta tuve un sueño muy extraño... extraño en verdad. Soné que un político muy importante de mi país, me llamaba por teléfono, y al ver el número, me daba cuenta de quién era y me asustaba y al mismo tiempo, me daba cuenta que no era algo real, que era un sueño y quise despertar y no pude... quise gritar, pero  seguía sintiendo esa presión en mi... Yo creo que Uma, que estaba al lado me sintió, porque ella comenzó a ladrar y a tratar de moverme con su hocico para que despertara... Lo logró.

Mi cumpleaños en medio de antibióticos.

 Nunca he entendido por qué debo estar enfermo justo en un día tan especial para mi. Pero ha sido una constante en mi vida adulta, Todo el año me cuido para no enfermar, como bien, hago ejercicio... comienzo a creer que es una predisposición mental... Afortunadamente no he tenido fiebre, pero me ha costado trabajo respirar. He dormido muy mal y me pone peor no poder pintar ni dibujar. mis ojos me lloran mucho y lo único que he hecho es estar en cama viendo películas, dormitando, tomando agua y levantándome a atender a Uma,.. si no fuera por ella. Ni me vestiría, y por cierto también fue su cumpleaños número 6 y le prometí que este año, sería mamá. 

 Mis compañeros del club me hicieron un convivio. Hubo mole, pollo y arroz, cochinita pibil, frijoles refritos, queso, mucha fritura de botanas y dos roscas de pan. me la pasé muy bien. Me dió mucho gusto que hayan decidido estar conmigo en una fecha tan importante. Cumplir 50 años es algo que agradezco enormemente, pues hace 5 años, parecía que no llegaría a esta edad. Doy gracias al cielo Gil, por estos años vividos, he aprendido muchísimo... he aprendido a entenderme y a entender a los demás hasta dónde me es posible. He aprendido a amarme y por ende a amar a los demás.He tenido grandes perdidas, mis hermanos Alejandro y Blanca, y eso me ha enseñado el valor de vivir al máximo cada situación que me toca vivir. Ahora tengo la compañía de Diego en mi vida y de verdad espero que la madurez de los dos nos haga conciliar tiempo y deseos para compartir juntos. Sin duda sus años, lo hacen mucho más atractivo para mi. Y quiero creer que en verdad, como dicen los hindus todo lo vivido anteriormente ha sido un entrenamiento para una vida mucho más plena. Me quedan muchos años de productividad, de cosas por vivir, de lugares que conocer, Hay amigos que  ahí están, que sus personalidades no les da más que para criticar y poner atención en lo que los demás hacen mal... pero así son y así seguirán... y yo, sólo puedo quererlos tal cual, sin buscar cambiar nada de ellos. No es mi papel y mucho menos... mi misión. Yo quiero seguir creciendo. quiero seguir viviendo, quiero seguir trabajando en mi. y así será Gil, así debe ser. 

 Pasé la tarde del miércoles con mis hermanas y mi hermano ... él cumplió años justo el 27 de diciembre y nos juntamos a celebrar, como cuando eramos niños que nos juntaban el cumpleaños a los dos. Sólo nos vimos nosotros, mis hermanas, él y su esposa con su hermana y yo, Ninguno de mis sobrinos y debo decir que nos la pasamos, muy bien y divertidos. Sólo faltó mi hermana María Luisa, la mayor de todos,.. pero sé que tiene cosas por hacer y está bien.

Haber estado con mis hermanos me hizo sentirme muy bien.... haber estado con mis amigos, también, haber estado con Diego... fue lo inusual y la pasé muy, muy bien. Me regaló una lámpara que hizo él mismo y que de alguna manera, ahora cada que la veo de noche encendida, es como si él estuviera aquí.

 Amo las cosas como están ahora, pero quiero que muchas cosas mejoren. quiero que mi estudio crezca, quiero seguir pintando, quiero una exposición grande en Ciudad de México. Quiero que todo camine de la mejor manera ... quizás esa parte de la organización es la que no sé como abordarla, la organización para mi, porque soy muy bueno organizando exposiciones de otros. Sé que debo usar a mis contactos y es ahí dónde me resisto a hacerlo, pero sé que debo hacerlo. Tengo una propuesta de la Fundación y acepté... y creo que es por ahí donde encontraré, mi tan anhelada exposición en esta ciudad. 

PD. Bienvenidos los 50... soy muy feliz.