A falta de.

Termina el tercer mes del año... ya hace calor y eso me pone muy feliz. También termine con el material de telas y tablas que tenía, y no he podido comprar más, Así que comencé a pintar con acrílicos que por cierto no domino mucho, una serie de desnudos que siempre me  gusta hacer y que disfruto mucho. Tengo varios apuntes que he sacado de algunos modelos y otros de la red, que como una vez escuché decir al maestro Soriano, es un catálogo de formas y colores que bien se pueden aprovechar. Y eso hago... tomo apuntes mientras descanso y lo hago a veces viendo una película o escuchando música... que por cierto ahora estoy muy clavado escuchando operas fantásticas. mientras pinto... y me ayuda a pensar de forma diferente lo que veo y el color... 

Trate de terminar una pieza más que tengo en el caballete, pero algo pasa con mis pensamiento que me siento muy perturbado... estoy preocupado e inquieto. A veces no puedo dormir y  he despertado un tanto impaciente, pero trato de disfrutarlo. Anoche por ejemplo, soñé una larga conversación y me inquietó tanto que me desperté a las 4 de la mañana, ya no podía dormir, Comencé a leer pero también comencé a mezclar lo que había soñado con lo que leía... al final me acosté casi a las 7 de la mañana y traté de dormir. Hoy al levantarme, me acerqué a mi libreta  a ver todo lo que había garabateado... y me asusté. 

Por cierto, encontré una página de "Arte gay" dónde me tienen listado con dos piezas... que ya me parece indignante que reduscan mi trabajo a algo en pro de un estilo de vida que no me gusta--- me parece tan miope, tan pobre, tan ignorante... tenían hasta cuadros del greco... ¡¡¡ay pobres!!!

Acrílicos

Estoy tratando de hacer algunos apuntes con fotos qué tengo de antiguos modelos, sin mucho que buscar y tan sólo tratando de entender la luz a partir del color, qué complicado es verla en mis ojos o entenderla en mi mente... pareciera que es algo fácil, pero no lo es. Tengo mucho papel, y quiero hacer muchos de estos, y ver si logro dominar el acrílico, aunque me gusta como se ve, siento que no necesito practicar más... Así que estos días me la he pasado haciendo estos, mientras veo una película, o películas... , 

Ayer vi las tres de "El padrino" que puedo entender qué hayan sido de mucho éxito en su tiempo... Quizás los valores eran diferentes, y había cierta admiración a los gangster  pero ahora me parece una apología a la delincuencia organizada y no me parece en nada romántica... Como historia costumbrista puede ser interesante  pero esta constante de las muertes, no es algo que me gusté, no en nuestro tiempo donde tenemos más conciencia de hasta donde puede llegar la delincuencia, digamos que como tema está pasado de moda... Sin embargo, me pareció interesante como en la tercera película la "culpa católica" hace de el personaje central una fabula... "se vengarán en lo que mas te duele" dijo... Y por dinero, hasta son capaces de matar a un papa... nada nuevo.

 En eso me he entretenido en estos días, en hacer acrílicos mientras veo cine... todo bien...todo en paz. 

Estudio para uno grande

Qué trabajo me cuesta hacer una pieza tan pequeña y querer meter a tres personajes en ella... y más a un si no tengo modelos con quién trabajar. Pero me gusta el resultado, aunque las caras no,  con excepción del rostro de la derecha, las otras dos creo que no están logradas. Bueno, estoy seguro que tengo a un modelo para esta pieza  mi amigo Benjamín, pero tengo que buscar a los otros dos. Y me encantaría hacer esta idea en un formato más grande en tela, es curioso, a penas lo publiqué y ya me salió un ofrecimiento para posar. 

Aun es el tercer mes del año y en mi recuento, creo que he estado trabajando mucho, me da mucho gusto que lo haga, paso tantas horas encerrado en casa que es lo menos que puedo hacer, qué se note el resultado... Ya no tengo telas, ni madera, así que me pondré a trabajar con papel, y seguramente algo bueno saldrá de eso.

Comienza la semana santa de los católicos, eso quiere decir que será una semana muy silenciosa, propicia para estar encerrado, trabajando... ya hace calor y eso, es algo que disfruto enormemente.

Variaciones sobre el mismo tema

Que trabajo me cuesta hacer una pieza que se parezca a otra... según yo, quise que este cuadro fuera un tanto la replica del cuadro de "Uma en Petaluma" y trate de que la luz se viera como si cayera más el atardecer aquí. Igualar los colores e incluso el ángulo me costó mucho trabajo, y hasta hubo un momento en que pensé en borrarla, la deje descansar una semana y regresé a ella y la pude terminar... Quiero seguir con esta idea de Uma y las aves, quizás un elefante con ella... o a lo mejor una foca, que si vi muchas ahora que estuve en SF. Quiero seguir pintándola, sólo necesito comprar material, se me acabaron las tablas y no tengo lienzos, pero espero poder hacerlo pronto. 

Por el momento tengo en el caballete un cuadro que en principio es como "Las tres gracias" sólo que una versión masculina, quise encontrar una analogía pero no la encontré, así que supongo qué tan sólo es un divertimento y un intento de hacer algo más grande... un estudio de lo que pudiera ser. Lo termino hoy mismo, y mañana lo publico. Y necesito buscar un espacio en la ciudad para exponer, necesito vender... 

En esta semana he estado muy alterado, he tenido pesadillas, estoy pensando todo el tiempo en mis hermanos enfermos, en el amigo que murió... hace dos noches, sentí que me agarraban el tobillo mientras dormía,  por supuesto que nadie me agarro, y anoche, cuando venía caminando de cenar con Uma, al pasar junto a un auto, sentí que me tocaban el pantalón. Estoy alucinando sin duda... necesito estabilizarme, necesito estar bien.

La vida es una constante toma de desiciones

Hace aproximadamente un año, me enteré que un amigo, muy amigo de alguien muy cercano estaba enfermo. Cuando me contó quise verlo y enfrentarlo... mis sospechas fueron ciertas... Quise ayudarlo, lo llevé con mi nutrióloga, con el infectólogo.  y hasta le di datos de un grupo de apoyo... Se fue a Guadalajara, con su padre que es médico, y dejamos de hablar... Pero sé que no hizo mucho por si mismo... y que quizás su negación y tristeza eran muchas... No sé lo detalles, pero me enteré que murió el martes pasado... y lo lamento  mucho, apenas tenía 40 años.

Me queda claro que somos lo que decidimos y somos nosotros mismos los que escogemos como vivir... ojalá hubiese sentido ganas de seguir viviendo... Descanse en paz. 

¡Regresa el sol!

 Los domingos tengo rutinas muy establecidas, me gusta salir con Uma a caminar mucho tiempo al parque y comprar la misma comida que me gusta comer en ese día... los típicos huaraches con costilla, (ahora qué ya como carne, antes eran de huevo) con un aguacate entero y un vaso de refresco y eso siempre lo hago desde hace ya varios años, sólo los domingos y me encanta hacerlo. Y casi siempre busco qué ver mientras como... y leyendo las noticias del día recordé qué era el natalicio de un bailarín al que admiro desde muy joven, Rudolf Nuroyev. Eso me hizo pensar en cosas sobre mi y esta sensación de abandono que se puede llegar a sentir cuando te sientes tan diferentes a todos los demás... sobre todo cuando eres tan joven y necesitas desesperadamente sentir que estás integrado a un grupo o que al menos te identificas con algo. No es una justificación en lo absoluto, pero viendo un documental sobre su vida que no recuerdo haber visto antes, me puse a pensar en la soledad en la que debió estar cuando dejo su país, su familia y amigos y ser incluso atacado como un monstruo en su trabajo creativo... No justifico absolutamente nada, pero entiendo perfectamente está necesidad de encontrar a alguien como un espejo y reflejar el alma en medio del vacío que puede provocar está búsqueda... Y no pude dejar de pensar en tantos amigos y en mi mismo. 

Así que comencé a dibujar un poco esa idea de búsqueda en un espacio muy pequeño, y me está costando mucho trabajo hacer una composición con tres personajes, pero.,. creo que lo estoy logrando. y logré hacerla en la tabla y avanzar al menos con el fondo y la idea general,  Me gustaría tanto poder desarrollar esa idea en un espacio más grande, ... ojalá.

También dibujé una pieza más de Uma en Petaluma... me gustaría que se viera que es más tarde, aunque es el mismo sitio de las gaviotas que tanto veo en mis sueños. 

Por la noche vino mi sobrina y le entregué su retrato, quedo contenta y bromea sobre que ella heredará todos mis cuadros, me causa gracia... Hablamos de la familia y trivialidades que me provocaron sonrisas, me da gusto ver a mis sobrinos.

Desperté a las 10:30 de la mañana, hacía tiempo que no despertaba tan tarde, pero anoche me quede hasta las 3 de la mañana viendo una serie de televisión española que me tiene muy divertido. Ordene lo que se puede ordenar y me puse a trabajar... y el sol regreso a está ciudad y eso me hace sentir  tan bien... qué no puedo dejar de ver la luz y tratar de guardarla para mi, para mis ojos, para mis emociones y disfrutar a Uma junto a mi.

Cumplí...

A pesar de que hace tanto frío y en medio de mis pensamientos pesimistas, aun no sé si son de verdad míos o de mis pastillas. Me siento contento con haber terminado un cuadro qué hacía tiempo debí hacerlo, dicen qué mejor ahora qué nunca... Y ahí está... ahora sólo espero qué me llamen y poder entregarlo o tendré que llamar yo. 

Comencé con dos pinturas más, una de Uma y una de tres desnudos que me hacen pensar en un cuadro dedicado a algún santo. Es pequeño... y es un reto a forzar a mi mano para hacer una composición más allá de un personaje en un espacio tan pequeño.

Tiene sus resultados estar encerrado... sólo pienso en pintar y pintar y a veces en dibujar... y de vez en vez, me acuesto con Uma y comienzo a soñar... El otro día pensé que sería muy divertido y catártico hacer aun exposición que se llame  "Sueño de Efavirenz " ... ¿lo haré?.

Cumpliendo promesas-ofrecimientos

En estos días he estado terminando con cosas que prometí hace algunos años y que por una razón u otra, no lo hacía... En realidad no sé  por qué, porque todo ha resultado muy fácil. Sólo he necesitado ponerme como siempre he dicho el lienzo enfrente y ponerme a trabajar. Eso hice está vez, sencillamente los puse en el caballete y las fotos al lado y a dibujar... Tengo terminada la idea general de la pintura, necesito la luz, y aun no sé si  pondré más flores. sé que su mujer quería algo así, colorido, lleno de alegría, y como soy un cursi, sólo puedo pensar en las flores. Lo termino esté domingo próximo  y espero que les guste, y claro, que vengan por el. Así que ya que terminé con la pieza de Fabiola, y que en teoría vendrán por la pieza este sábado, Y está de Osvaldo, me está gustando.

Quiero comenzar una pieza más con Uma... ya estoy dibujando algunas ideas, se me antoja seguir con la idea de pintarla junto a las aves... me gustan tanto las aves, que es en lo único que puedo pensar por ahora... en las aves y el mar. Añoro tanto el sol... añoro el color y el calor  qué da la luz cuando entra por mi ventana. ... Si así se ve la luz en mi estudio cuando está nublado... imagínate Gil, como se ve cuando el sol es radiante y caliente... Estos días me ponen muy mal, o son los antirretrovirales  o no sé qué es... pero me siento terriblemente deprimido... Me despierto llorando y  he tenido terribles sueños, sueños de perdidas, sueños dónde siento que el alma se me va... a veces cuando he despertado en la madrugada, veo a Uma mirándome fijamente en silencio.  Y éste clima que no me ayuda.

Recibí otra encomienda, un retrato de una chica con un rostro muy lindo... la idea es bonita y creo que voy a disfrutar esa pieza.  Así que, comenzaré a dibujar... 

Me falta una de mis sobrinas...

Voy en el tercer mes del año y ya llevo 4 piezas terminadas. me gusta estar trabajando así. Esta pieza la prometí hace dos años, ella es una de mis sobrinas, que siempre creí estaba más alejada de mi, sin embargo, fue mucho más que amable conmigo. siempre le fue a ver a casa de mi hermana Leticia, siempre que fue, llevaba algo para mi, cosas que sabia que tenía que comer y que eran muy caras como el "ensure" un suplemento alimenticio... llevo fruta, pan, cosas... siempre fue amable, y sé por mis hermanas que le costaba mucho verme así, enfermo, al punto que se aguantaba las ganas de llorar frente a mi. Jamás ha sido amorosa en los términos de decírmelo, es decir, nunca me ha dicho que me quiere ni cosas parecidas... pero sus acciones me lo demostraron en mucho. 

su personalidad es más bien osca... Es muy parecida a mi madre es tremendamente rencorosa, y tiene muchas cosas atoradas con ella, qué ojalá por ella misma aprenda a resolver y encuentre el equilibrio que necesita para ella misma. 

Hice este retrato gustoso, lo hice por que desde hace tiempo comencé una serie de cuadros pintando a mis sobrinas, las mujeres de mi casa... lo hice, porque se lo prometí, lo hice por qué le agradezco mucho sus atenciones, y lo hice por que la quiero y quise hacerlo. Sé que le encantó, y sé que le provoque una sonrisa... por que si algo tiene esta chica, es una sonrisa a carcajada abierta que me gusta... y me hace pensar que como bien dice Mildred; "el ser humano es básicamente bueno", y la bondad de ella es enorme, y agradezco a Dios haber sentido un poco de eso en mi.

Ahora no tengo lienzos, sólo tablas que tengo que preparar para seguir pintando, mientras lo hago haré cosas con acrílicos, que siempre me gusta y son tan rápidos que me sorprende como puedo concretar ideas... en es andaré en estos días. 

Soñar despierto, es todo lo qué necesito.

 Aun recuerdo esa playa llena de gaviotas y el frío qué sentía...  En mi mente veía a Uma entre ellas, jugando, saltando. La luz, me impresionó, era tan brillante que necesitaba mis lentes oscuros, y lo más extraño es qué traía puesto un abrigo invernal,  por qué el viento era demasiado. Cómo me habría gustado ver a Uma junto a mi ahí, así, como se ve ahora. 

Creo que seguiré pintando cosas de estas... recuerdos y sueños qué tengo con ella. Me gustan y me están divirtiendo mucho hacerlo. Y es un ejercicio enorme para poder experimentar cosas diferentes en mis percepciones y poder pintarlo. Salirme un poco de lo qué siempre hago que ya comienza a cansarme, incluso el color, necesito más luz, diferentes matices. 

El jueves pasado comencé el retrato de mi sobrina Fabiola, qué le prometí hace al menos un para de años, Ella y mi sobrina Mónica me faltan de retratos, bueno, ahora sólo Mónica. Lo curioso es qué salió de una forma tan rápido que me sorprendió muchísimo, el mismo jueves, hice todo el planteamiento de la pieza. Quizás por que la tuve en mi memoria mucho tiempo y ya tenía ganas de hacerla. Hoy domingo la termino y me está gustando muchísimo.

Estos días he estado trabajando muy tranquilo. tanto que valoro enormemente no tener que salir a  más nada que ir los miércoles a la clínica. Y eso me hace pensar que declinaré la oferta de participar en una organización que pretenden hacer, es un proyecto de hace años, qué si bien era muy atractivo, en algún punto se perdió. Querían hacer la "Casa del Artista Plástico" Un sitio qué brindara servicios médicos y asistenciales a los artistas que llegan a una edad adulta y están solos. En su momento, dediqué mucho tiempo y trabajo, pero el alcohol y las fiestas dieron al traste esto, y se cayó, de repente todo se detuvo, esto fue en 2003, ahora casi 10 años después pretenden que que retome el proyecto y me invitan, pero... la verdad es que no tengo ganas, ni la energía para hacerlo. No quiero hacerlo... eso implica salir de mi casa y estoy muy dedicado a mi trabajo creativo. Así que mañana iré por qué ya quedé, y plantearé esto; diré amablemente: Muchas gracias por pensar en mi, pero, no estoy en posibilidades de hacerlo. 

Necesito seguir trabajando, necesito seguir con mis cuadros y mis libretas... eso es lo qué necesito... y no más. 

Pensando en el mar...

Cada año me digo qué debo huir el invierno a una playa soleada y llena de calor... pero cada año tengo que estar en mi ciudad o como esté invierno qué al comienzo tenía que ir a San Francisco... Cumplí mi gusto de ir a una playa y pero en California las playas son muy frías en invierno. sin embargo disfruté mucho ver el mar... Siempre he querido pintar el mar en vivo, es decir, estar ahí con mis pinceles y pintar lo qué veo y siento, Es algo qué debo hacer y hacerlo pronto. Por supuesto qué irme con Uma... y dejarla correr y jugar con lo qué vea y sienta. Por eso he hecho estás piezas imaginándome a Uma en esos espacios que vi. Y quiero hacer más cuadros con estás ideas, buscando acercarme a la luz que sentí en ese momento. Sé que mis limitaciones visuales pueden engañarme, pero, como al final sigo pintando para mi y mi disfrute, no me importa lo que salga o lo que termine siendo. Quiero qué Uma esté en esos escenarios que vi. 

Por otro lado, sigo trabajando en mis libretas, y algo sucede con lo que dibujo ahí es una necesidad de hacer y tener las imágenes que veo, pero también un ejercicio diario que espero en algún momento mejore mi trabajo... Me gustaría tanto poder tomar un curso de dibujo, pero sólo de pensar que tendría que convivir con las "pretensiones de ser" me desanimo por completo. Mucho de lo que hago me gusta por qué estoy solo en mi casa, con mi perra y mis pinceles, dibujando. Mucho de esto, me gusta por la soledad que implica el trabajo creativo, incluso, no estoy trabajando por ahora con ningún modelo,  por que necesito estar solo un tiempo, sencillamente trabajo con las fotos que tomé y con Uma... Por ahora necesito estar solo en casa. Meditando y planeando las piezas que siguen. Me gusta sentarme a escuchar música y sencillamente dibujar, y dibujar y tratar de entender la forma en que se ve el color o la luz sobre lo que veo. A veces, estoy viendo una película o sólo escuchando la historia mientras dibujo... Y me doy cuenta de lo bien que me siento en casa, así,  con Uma en su sillón observándome y dormitando y de repente me pregunto... ¿será normal?

Ayer qué fui a la clínica me di cuenta que me agota muchísimo escuchar las mismas cosas y ver y tener que ser un soporte emocional para mis compañeros. Sé qué yo escogí hacerlo, pero si no hay una salida de esas emociones puede ser muy desgastante, Así que necesitamos crear algo a partir de eso. Y necesito plantear esa idea con mis compañeros o de otra forma, terminaré queriendo no ir más... Cuando llegué a casa, tuve que meterme a la cama, y mis siestas no son de 20 min. Me sentía muy, muy cansado... Ayer estuve dormido por dos horas y sólo desperté por que sonó el teléfono, pero estoy seguro que pude haber seguido durmiendo, como Uma está acostada junto a mi... No me preocupa nada. 

Cuando desperté hable con mi amigo Francisco y charlamos de boludeses y simplezas  pero me gusta sentirme cerca de ellos. Por la mañana me había llamado Tamayo... hacía tanto que no escuchaba su voz, desde que lo deje en el aeropuerto de San Francisco. Salí por algo de cenar y a caminar con Uma y  regresé a cambiarme de ropa, cenar  y ponerme a pintar. Avance mucho con la pieza que tengo en el caballete. Estoy seguro que la termino este fin de semana y también que inmediatamente, comenzaré otra... Pensando en el mar. 

Uma y las aves.

Estos días ha estado haciendo mucho frío, y es una lastima para mi, porqué comenzaba a sentirme bien con el calor. Entiendo perfectamente que es invierno, pero  como había habido días calientes, ya me estaba emocionando. 

Esta semana fui a Irapuato. a llevar la pieza de Francisco, su familia fue muy amable conmigo, mucho... como si me conocieran de tiempo atrás. Fue un viaje pesado, pues el mismo día fui y vine, así que estuve en el autobús 9 horas más o menos.  Resentí el cansancio en los días posteriores, el viernes, me costó tanto trabajo estar de pie que por la tarde dormí  4 horas seguidas. Me metí debajo de mi cobija de lana roja que me encanta junto con Uma y me perdí. El hambre me despertó. El hambre y Uma que también tenía hambre.  Por la mañana había ido a desayunar con Bety y nos habíamos metido al cine, vimos una película de Guillermo del Toro, entretenida y divertida.  Así qué por la noche, trate de pintar... .

Terminé el Cisne y Uma le puse como titulo la parte del Génesis dónde dice que "Dios creo a los animales"  Es tan fantástico ese libro qué me encantaría nombra todo lo qué haga relacionado con eso, con las citas bíblicas.  Disfruté mucho el cuadro... disfruté el movimiento y  tratando de hacer el plumaje del cisne. Me dice Francisco que aun sigue viendo cosas de Tamayo en ese cuadro... puede ser, las plantas es algo muy característico de sus cuadros ... Tamayo debe estar contento sabiendo esto.

Comencé otro cuadro con Uma, pero está vez con gaviotas, con las tantas gaviotas que vi en San Francisco y Petaluma, con ese mar frío y claro que me impresiono tanto... No tomé apuntes, pero si muchas fotos y es con eso que estoy trabajando la pieza. Sólo espero poder acercarme a esa luz que me impresiono tanto... Ya la tengo plantada en mi  caballete, y anoche mismo comencé a aplicar el óleo.... me emociona hacer cosas así. Uma se acuesta en un silloncito qué tengo de este lado junto al caballete, me ayuda mucho verla de cerca, por que así no tengo que pintarla de memoria, y puedo observar sus arrugas y su pelito blanco en la cara. Me mira de reojo siempre que siente mi mirada, me mira intrigada... Qué diferencia con Libertad y Gilberto que siempre tuve la sensación de que sabían que los estaba pintando... Hasta en esos son diferentes. Supongo que tendré que hacer una sesión de fotos con ella para poder tener material. Por lo pronto usé unas que le hice en el jardín. Me gusta como está la composición, ella juega con las gaviotas en la orilla del  mar... como me habría gustado verla cuando estuve en Petaluma. 

Extraño el sol, extraño sentir mi piel perlada del sudor que brota de mi cuerpo y que me da tanto bienestar. Extraño levantarme y no tener que buscar cubrir mis brazos, extraño el calor... La luz esta cambiando, la luz que se filtra por mis ventanas me gusta mucho... poco a poco ilumina mi  estudio, pero necesito sentir calor, Ya no aguanto el frío.