Amo a mis perros, son mis hijos

Y bueno acá pensando en lo que me dijo alguien; "que difícil es competir con el amor que les tienes a tus perros" ... Y me pregunto... ¿tienen que competir? me parece que solo coexistir.

Lo que es cierto es que los amo, son mi familia, mis amigos, mis pilares. y esta foto, me encanta.

El recuento de los hechos o el desencanto de Ajijic y Puerto Vallarta

En Ajijic con un lugareño.

En Puerto Vallarta minutos después de que amaneció, el dia que dormí en el coche.

Finalmente paso la angustia por las exhibiciones de fin de año. y hubo varias cosas que me hicieron pensar en lo que estoy haciendo con mi trabajo creativo, me pregunto ¿Valió la pena tanto trabajo? En Ajijic, la obra fue bien aceptada, gustó y asombro el uso de la hoja de oro, el tema, y la calificaron de extremadamente sensual y espiritual. Les sorprendió el frecuente uso de las imágenes de mis perros, las formas y el uso del rojo, ... la carga sexual de las imágenes. sin embargo no se vendió nada ahí, ¿gustó? si, pero ... no se vendió. pero bueno conocí a muchos nuevos amigos y se crearon lazos que espero sigan amarrados. En Ajijic, todo fue bueno, el lugar, los amigos, la exposición todo. Pero en Puerto Vallarta, me sentí terriblemente abrumado, y hasta humillado, mi trabajo se convirtió en "mercancía" donde lo único que importa es que se venda, que sea barata y que sencillamente no cuestione ninguna conciencia. Esta visto que no es mi trabajo lo que les importo, sino que pintó desnudos y que se venden. Será que debo hacer obra de desnudos con la firme intención de vender, pero no plasmar mis emociones pues esas siempre causan escozor, hasta se me ocurrió una exposición de ese trabajo, titulada "Los que nadie quiere"

Y bueno, ahora acá, despúes de manejar 15 horas y 40 min de regreso a casa, veo con optimismo... que soy capaz de terminar un trabajo, que eso esta ganado, que soy creativo, que trabaje muchísimo para esto y que ya no puedo hacer nada, mas que esperar que finalmente la galería de Puerto Vallarta, venda la obra. ... Y yo, seguiré pintando siempre, seguiré sacando de mi cabeza las imágenes que me agobian, seguiré pintando "Los que nadie quiere."Con todo, pude tomar sol, y disfrutar del mar que siempre he dicho es; la irrefutable prueba tangible de la existencia de Dios en la tierra y en todos los hombres.

Angelus-legatus

Hace tiempo mas de un año, con ayuda de ALXBOO comencé una serie de ángeles terrestres Legatus, según los griegos. Que en esta exposición que viene terminan. ya me canse de las preguntas fundamentadas por los prejuicios .

Este vídeo lo tuve guardado muchos meses y ahora lo comparto

En modelo en mi estudio

¿Tendrá sentido todo esto?

Estoy por terminar las piezas de las tan sonadas exposiciones de fin de año, y el sentimiento es un fastidio por todo lo que hago y me rodea. No me rodea nada mas que las incertidumbre, el desaliento y una necesidad imperante de terminar con estas piezas, una soledad que me duele tanto como el frío de estos horribles dias de otoño que pegan en mi ventana.El estudio esta lleno de cuadros por todos lados, lienzos óleos y pinturas terminadas... Las paredes y mis perros que siempre están conmigo. Libertad y Gilberto que me ven con su carita de niños tristes cuando en las mañana me voy al restaurante, que me miran con esos ojitos diciéndome que no estoy solo, que ellos están conmigo.

La soledad se ha hecho mas fuerte al evidenciarme el gran vacío que tengo en mi pecho. Hace dos semanas o tres ya no lo sé, vino un arcángel a mi estudio, con sus alas inmensas a susurrar al odio y en cada uno de los poros de mi piel lo bien que me hacia su compañía. Lo bien que me sentía en medio de sus brazos y sus alas batiéndose sobre mi, provocándome una especie de capullo que me cubría y me hacia sentirme seguro... lleno y protegido.

Que estúpido seguir queriendo lo que de niño no tuve, a mi edad es hasta ofensivo pensarlo, y sin embargo, cuando me tocan asi de esa forma, me provoca un sentimiento de nostalgia y abandono que me quema la piel y aturde mis pensamientos No quiero tener los ojos abiertos, ni mirar a la calle, no quiero abrir las ventanas del estudio... solo pinto, y pinto y sigo pintando para calmar mis mis manos, ese temblor de manos que me provoca la angustia y el vomito.Sigo mirando en la ventana, para ver si regresa el Arcángel, no lo creo... era de paso... aunque no sepa él nunca, lo que provoco en mi.

Restaurante y pintura... esa es la ecuación.

Hoy es un día especial... dice el blog de Alesha

Hoy me enteré que me premiaron desde otra pagina, como una de las que mas hacen pensar... lo cual es muy halagador, si pienso que este espacio, es mas una reflexión de lo que mi cabeza contiene, y que, la mas de las veces, ni yo alcanzo a comprender lo que escribo. Despúes de leer también los otros blogs que están premiados, es mas desconcertante aún pues en todos ellos veo una preocupación por el afuera, por el "contexto" hay una preocupación colectiva por los eventos sociales.

Me asusta pensar que vivo en el egoísmo total... o que al menos eso reflejo, pero a decir verdad vivo en mi burbuja, tratando de que no me afecten los males de afuera. Por eso no escucho la radio, ni por error, ni veo noticias, ni leo periódicos. Me entero de apoco de todo lo que sucede, y he cometido las mas grandes estupideces por no estar enterado.

Me avergüenza y me halaga esta mención en el premio.

Todo esto viene a redondear el comentario de un tipo del MSN que conocí, donde me decía que mi trabajo no era ni pospositivo, ni vanguardista... Jjamas creí hacer tal cosa ni tengo la intención... al respecto, sólo atine a decir -yo pinto... y tengo mucha suerte- no pretendo hacer arte, ni es mi intención. Según el, el tío que conocí en el MSN, mi respuesta es de una soberbia... que hace que yo sea un simple artesano. Puede ser -dije- . decía que no había contexto, que no había contenido, que no había intención ... y que debería hacer arte. ¡¡¡¡UPS!!!

Bueno, soy artesano, y no es mi intención hacer arte.... y es muy difícil saber que cosa, si lo es. Ni Teresa del Conde lo define tan precisamente. pero bueno... quizás es el comentario de un joven de 20 años, que necesita exteriorizar lo que ha leído, y hundirse y tirarse de picada en la inmundicia que es el crecer con dolor, cosa que ahora con mi edad, pienso, podría evitarse. y que eso hace que la gente crea que esa es la vida, con los pocos años con los que se ha vivido... esa es la vida, por eso se creen todo lo que dicen las canciones.

Y bueno, mi vida, ahora si es plena, y en mucho es producto de muchos años de citas psiquiátricas y de citas con el psicoanalista, mi vida es plena desde que pinto todos los días y desde que he hecho de esto la razón de mi existencia. Y si esto es soberbia, lo soy, vivo en mi burbuja, seguro de estar con Libertad y Gilberto, mis perros, leyendo mis libros y viviendo en la fantasía, escuchando música y mis lienzos. Y desde hace casi dos meses, atendiendo un negocio familiar, un pequeño restaurante, en la colonia San Pedro de los Pinos, que se llama, "súper vitamínicos" y que, aun que no tiene nada que ver con mi trabajo creativo, lo he llenado de mis cuadros y de mi esencia y buena vibra, para interactuar con el mundo que quiera o no, me dice que pasa a fuera y en donde estoy. Y al regresar a casa... a pintar hasta que mis energías aguanten.


También me he dedicado a buscar a una persona con quien compartirme.... pero, esto es lo de siempre, el que me gusta no le gusto, al que le gusto no me gusta.... y los que dicen si, ponen restricciones y viceversa, ¡Hay la vida!

Yo en el restaurante, leyendo mis correos y organizando las ventas.

Historia de dos piezas IV y ultima.

Finalmente termine mis piezas, tarde casi un mes en la solución de ellas... y en ese mismo tiempo, tenía la esperanza de que me llamará... también en este mes, perdí a mi amigo y hoy hace un mes y un dia que ya no existe...

El restaurante de mi hermana se ha tornado muy importante para mi, quiero que permanezca con mi familía, con ella. que no se pierda y en medio de todo eso
debo pintar y buscar, como conservar el espacio de mi hermana que siga dando sus frutos y que nada deje de funcionar.


Ahora solo me queda terminar al menos 4 cuadros mas para la exposición de diciembre, resolver donde expondré en noviembre y seguir con mi vida y mis perros.

Historia de dos piezas III

En medio de mi busqueda personal, voy encontrando estas imagenes... se van tornando voluptuosas. Y aun sin tener concretamente lo que será y dirán,... está, acá. en mi caballete saliendo de mi mente.

Finalmente el fin de semana pasado fuí a la misa que hicieron en memoria de mi amigo. y un sentimiento de conformidad me invadió. Javier, finalmente ya no esta, y sólo me quedará recordarlo, asi, sonriente, diciendome maestro... Darís... y que yo era su marido vitalicio, su sonrisa.Las imagenes estan complicadas en cuanto a la resolución de las piernas... mucho de ello lo estoy intuyendo, no tengo al modelo en frente y bueno, tengo fe en que lo resolveré, gratamente.

Debo comenzar a dibujar los que sigue, debo comenzar al menos 4 piezas mas y concretar una idea de "San Francisco de Asis" que traigo en mi cabeza desde hace mucho tiempo. Por cierto el unico que he hecho, el modelo fue Victor...y ya hace varios años de eso.

Historia de dos piezas II

El desarrollo de las dos piezas, sigue... ya esta el fondo en las dos, es oscuro, como mis dias en estos momentos... he llorado mucho, he pensado mucho en Javier... y mañana me voy a enfrentar a ver la urna.

Ayer un imbécil, ignorante y pretencioso hizo un juicio de valor, provocado por sus miedos... sin ninguna calidad moral, sin ningún fundamento, este imbécil vive envuelto en una doble moral con su homosexualidad y con la cobardía de no enfrentar, ya no a su familia, sino a si mismo. diciendo que: "no sabe si es bisexual". Este, se atreve a decir con horror y distancia, que: "que barbaridad vivir al limite"... -No tienes idea de a quien tienes al lado... ni de lo que será tu vida.-, Aunque si sigues viviendo así, con esa doble moral, seguro tendrás una vida mediocre, de oficinista, deseoso de que llegue la quincena, para irte a emborrachar a algún bar, y hacer alarde de tu hombría. Tibio, chiquito, criticando la diferencia que si se atreve a vivir, con todas sus consecuencias. Y a esos, ... a los tibios. Ni cristo los quiso.


AlxboO es el modelo de estas piezas... y me siento emocionado por eso, por seguir perpetuando su imagen en mis lienzos.-

Adios Javier...

Hace casi 10 años regrese de Cuba, de vivir un tiempo allá donde pase uno de los mejores momentos de mi vida.Viví feliz y dedicado a mi trabajo creativo.

A mi regreso, conocí a un chico que de alguna forma, siempre creí que nos parecíamos y las casualidades de la vida, hasta uno de los apellidos compartíamos. La forma en que lo conocí, fue tan agradable que hasta pinte un cuadro asi, de él.

Salimos por espacio de 4 meses y nos dimos cuenta que podíamos ser mejores amigos que novios. y Fuimos amigos, por 9 años... buenos amigos... pero hoy, me enteré que se había ido desde el miércoles pasado. Siempre supe que vivía al limite... y esta bien si el quería vivir así. Pero lamento mucho que ya no este, lamento mucho que haya sido asi, lamento mucho que yo no estuviera cerca de el... Dios me perdone por no haber estado mas al pendiente de él, y sé que el asumió vivir asi, con la conciencia de saber lo que hacia. Pero no me consuela... y me espanta saber que ya no esta. me espanta saber, que frágil es la vida y que como decía mi madre, el mundo se acaba para el que muere... para los demás, la vida sigue.

Te voy a extrañar Javier.

Historia de dos piezas...

Hoy fue un buen día. Finalmente termine dos cuadros que estuve dándoles vuelta por dos semanas, puse, borre y puse de nuevo y borre otra vez, las aves que pensaba debían tener... finalmente de tanto borrar solo quedaron las plumas. Y bueno, después de eso, de lo feliz que me hizo firmarlos... comencé abocetar estas imágenes que ya traía en la cabeza.


























Y se me ocurre, registrar al menos por acá... el proceso de el cuadro una vez concebido en el lienzo.

























Despúes de terminar el dibujo, comienzo con el fondo, ...hasta dejarlo así para buscar el lugar en el espacio, dentro de ese mundo que es cada uno de los cuadros.


















































Y el segundo, nace... a partir de una de las imágenes que me provocan dolor... pensar, sentir, buscar, gemir... y hasta llorar.

























Y todo esto a la mirada expectante, en mi cama de Gilberto Y libertad.

Algunas de las piezas que he hecho....

Al fin logré fotografiar mis cuadros y estoy contento con los resultados... estos que están aquí son algunas ideas concretadas.




No quiero ni pensar en lo que me falta, pero las imágenes que tengo en mi mente se agolpan y quisiera que la noche no terminará para seguir trabajando., pero ahí voy.... estoy detenido con dos piezas... y no se como resolverlas... asi que me pondré a dibujar las demás.

Soy rarito, pero nada mas...

Y bueno, ya es septiembre y mi desempeño como mesero con mi hermana, hasta a mi me tiene sorprendido... mira que tener calma con la gente es algo que no sabía que tenía, pero dice Carmen que le saco el saludo hasta al mas huraño de sus comensales.

Acostumbrarme a un horario, me esta costando trabajo, ya estoy en la tercera semana, pero de verdad que me cuesta mucho disciplinarme para pintar de noche y de día... ¿Será que con los años, ya me cuesta muchísimo mas pintar de noche?, solo veo el color plano, no alcanzo a ver detalles de luz y sombra, eso me sale mejor si lo hago de mañana, con la luz natural.

Sé que estoy atrazado, me estoy enfrentando a algo nuevo, hacer cuna cantidad de obra por encargo... y si bien pinto por gusto todos los días, sentir que tengo la presión de los cuadros me agobia... Llegue a la conclusión, de que no me voy a estresar, si finalmente el proceso de pintar, es mucho mas satisfactorio que vender la obra (aun que de ello coma) no me quiero perder ni un sólo detalle de como hago cada pieza. No quiero un dia levantarme y decir, ¡wow!, ¿en qué momento hice esto?... quiero vivir cada uno de los cuadros, enfrentarme al escorzo como con el cuadro donde poso Belcof, que al final, por ahora, me gusta la solución. Ahora estoy metido en otro, el Legatus con Gilberto que esta reposando sobre sus alas, el modelo es Alx Boo, ese cuadro hasta ahora ha sido muy complicado, no entiendo como esta sentado Gil.

Ayer nos fuimos al parque como es costumbre en las mañanas... y ahora, además de estar pendiente de donde defecan, debo vigilar casi como si trajera lupa, lo que hace Libertad, pues si hay cuetes en la Basílica de Guadalupe, mi hija, los escucha hasta acá. Y huye despavorida a la casa... El problema no es que se regrese a casa, el problema es que se cruza la calle y me da miedo que tenga un accidente. Pero Libertad es asi, imperiosa, atrabancada y finalmente adulta y decide lo que ella cree que es mejor.

Y bueno, siempre es divertido salir con ellos, juegan, husmean, corren y causan asombro, que siempre me fastidia. Libertad y Gilberto son libres y se sienten felices cuando salimos al parque... y por ese comportamiento tan liviano, es que, es casi imposible que se sienten en el pasto... y lograr que Gilberto se sentará para concretar la idea del cuadro fue toda una proeza. -Sientate- de decía enérgico, -¡Sientáte por favor!- con mas energía... y él, abría su hocico como si sonriera ... -¡Por favor gil... SIENTATE!- y cuando lo logre... -Asi, no te muevas, quieto, quieto... quieto- y ¡¡¡click!!!, le tome la foto, bueno en realidad le tome varias fotos... y me encantó. esta foto sirvió para seguir con la pieza, que ahora en la madrugada concrete al fin después de varios dibujos, logré pintarla... y la foto es tan bonita(lastima de fondo) que se me antoja para una pieza individual, de ellos pero con Gilberto asi, sentadito con ese aire de alcurnia que aveces le sale... ahora solo falta, buscar una buena imagen de Libertad.









Y bueno, por ultimo, en esta semana en la noche entro una ventana del MSN a mi compu mientras pintaba... sabrás que la tengo prendida todo el tiempo que pinto y el MSN siempre esta abierto, aun que parece que yo no estoy. Entro la ventana de uno de los hombres que me inspiró un cuadro, solo por su belleza y sensibilidad... me decía que ese día había pasado por mi casa y me vio en la ventana arreglando algo en mi cama, estaba vestido de mezclilla y pintaba. Le dió miedo bajar a saludarme, no quería exponerse a una ola de frialdad de mi parte. a lo que solamente atine a decir; soy ratito, pero nada mas.

Encerrado en mi casa con un jugo de naranja.

Hace mucho tiempo que no escribo aquí, lo he hecho en mi diario físico, pero no acá. Han pasado muchísimas cosas en este tiempo desde que censuraron mi trabajo en la exposición de Jalapa. No quiero decir mas nada al respecto, pero debo decir que no fue mas que producto de los prejuicios de la doble moral de nuestro país. Me provoco un mal sabor de boca y un golpe a mi ego que por esa razón y por salud mental, no quise hacer nada la respecto. Parece que esta onda del ego es algo muy mal visto o sencillamente no vale porque uno mismo no importa. Y como no logró entender y discernir todo esto, decidí no hacer nada. no vaya a ser que me crucifiquen por mi ego, que ya es mucho sumar a mi fama de "mamón" (perdón por la expresión) , creído, y divo.


Me he encerrado a trabajar y me cuesta mucho trabajo ver, a donde van mis cuadros con tanto que pintar. Nada mas de ver los lienzos en blanco se me nubla la vista y me da vertigo, ¿será que de verdad tengo la presión baja y no me doy cuenta?... Y bueno, me acuerdo de mis amigos, de los que dicen que los son y no están, y de los que están incondicinalmente, a todos los extraño... y lo único que hago es pintar y pintar y pintar, una vida muy aburrida, como cuando me preguntan en el messanger ¿que haz hecho?... nada -digo yo-, lo mismo de siempre, lo mismo de ayer y lo mismo de hace dos semanas; pintar


. Y asi mi vida esta llena de cotidianidad y de aburrimiento, no hago nada mas que levantarme, lavarme mis dientes, mirarme al espejo y buscar algún signo de buenaventura en mi rostro. Ir a la cocina, prepararme un jugo de naranja o un vaso de leche según haya. Regreso a mi recámara, que no es mas que el otro cuarto y prender la "compu". Esta dependencia de la tecnología que me obliga a conectarme con el mundo. Buscar urgido si tengo algún e-mail, de algún despistado que me este saludando. y no ver mas que la estúpida publicidad que no se como borrar, donde me venden Viagra, ¿será que me saben algo? Ahi me siento a tomar lo que me haya servido, a leer lo que me escriben o a buscar alguna noticia que me atrape. A mira en la red buscando con vehemencia entre una oferta de carnes y rostros, una conversación con un extraño que me permita salir de mi cuerpo... pensando que estoy tomando cafe y charlando amenamente en un jardín bajo una sombrilla con mis perros. Los perros, Libertad y Gilberto están en la cama aún, dormitando: Gilberto, me mira por el rabillo del ojo, no sea que me desaparezca y el no se de cuenta. Libertad bajo el edredón duerme, sólo eso, ya la edad sólo eso le provoca dormir. Sigo en calzones y me paro frente al caballete, -¡Dios!, ¿qué hice anoche?... ¿dónde me perdí?- y sigo en lo de la noche anterior, sólo hasta que se me ocurra meter el calentador al balde de agua y esperar a que este lista para bañarme.

Cuando el agua ya esta lista, entonces me desnudo por completo y dejo caer el agua en mi cuerpo, comienzo a despertar, comienzo a sentir lo que debo hacer, y la angustia por los pendientes... ¡que horror tener tanta claridad de la realidad!, es mas lindo vivir inmerso en mis perros, en mis cuadros asi; sin bañarme, sólo con un jugo de naranja al lado... y entonces con el baño, siento el hambre, y la sed... Termino el baño y me visto, abró las cortinas y las ventanas de par en par... los perros se despiertan y se estiran tan rico como solo los perros saben hacerlo... mueven la cola, y los bajo de la cama. Gilberto enloquece de gusto, de un nuevo día, pareciera que para el es una nueva aventura, salir al parque, sentir el aroma de la calle. Libertad inevitablemente se acerca a la ventana abierta, y husmea... busca , no sé qué, pero toda la vida ha hecho lo mismo. Eso es una rutina, no lo que dicen los humanos. Les pongo la correa y me cubro la cabeza, creencias religiosas me obligan... y salimos al parque. Hasta ahí, es casi la una de la tarde... y yo... con un jugo de naranja. Esa es mi mañana con mis perros y con mis fantasías... esa es mi vida en estos días... encerrado en casa... con mi vida aburrida y mis hijos, Libertad y Gilberto. Y al regresar, comienza la batalla entre la realidad, la que me dice todos los pendientes, todos los pagos por hacer, todo lo que debo hacer para prepararme de comer y la fantasía que me provoca unas inmensas ganas, de que un Legatus de lo que pinto, venga y me abrace con sus alas inmensas y me diga al oído... -que todo esta bien, que Libertad, Gilberto y yo, estaremos bien... que siga pintando, que no escuche mas que esas voces que me cantan... que no piense en nada mas, que en la maravilla de mi inconsciencia y mi mundo...

¿Qué horror no? sigo queriendo lo mismo que cuando tenía 9 años.

Una tarde muy agradable...

Hoy amanecí con un dolor de cabeza terrible, molesto por no dormir, porque a alguien se le ocurrió llamarme a las 10 de la mañana y me despertó, por supuesto no conteste... y porque edemas, con todo lo que tengo encima por pintar y debía ir a una presentación de la expo en la que estoy participando. y eso implicaba salir desde temprano.





Sin embargo... cuando estuve en la exposición, vi bajar de las esclareas a Alxboo y me díó muchísima emoción verlo...


Curiosamente el dolor de cabeza comenzó a disminuir.









Alvaro y Alfredo estaban conmigo, y nos sentíamos muy animados, jugamos con las fotos, bromeamos, y reímos mucho. fue muy poca gente a la expo, el fut bol venció al interes,... pero yo me sentí agusto y feliz de compartir esta tarde con mis amigos. Y quiero compartir estas fotos.

La ultima exposición...

El 30 de junio fue la expo de arte novo, y fue padrísimo que estuvieran todas mis hermanas, me seti acompañado... y eso me dió tranquilidad.

Por alguna razón, últimamente me he sentido como dice mi hermana Carmen, como un niño abandonado en un parque. La gente me espanta, y me abruman sus preguntas. Asi que lo mejor que puedo hacer, es estar presente, pero lejos de las piezas y que no se enteren de que soy yo el de los cuadros...,

En esta expo, quería que mis hermanas vieran la virgen... quise compartir la pieza y el placer que fue trabajar con mi sobrina y sus hijas. Sé que a lo mejor no fue del agrado de algunas, pero me gusto saber que mi sobrina estaba contenta. Lo chistoso del asunto fue que le pidieron autógrafo a mi sobrina-nieta Sofía, y ella se cohibió tanto que sólo atinaba a cerrar los ojos, fue muy divertido.

También estuvieron mis amigos mas cercanos... y lo que hizo que se me cayeran los calzones fue que al llegar yo, Jorge el director del proyecto, me dijo que habían llegado unas flores para mi, ¿que, qué hacían con ellas?... Nunca me imagine que las hubiese mandado Guadalupe Huerta, me impresiono, y me halago, me sentí importantísimo. Me las traje a casa y ahora están en mi recámara con su tarjeta y cada que las veo me da un gusto.!!!!


Esta exposición me dejo muy buen sabor de boca, Dios quiera que se venda... por el bien del proyecto y de todos, pero especialmente por mi.

Estuvieron muchos amigos que no veía desde tiempo atrás.. Guadalupe, Raúl y su novio con quien tiene ya cerca de un año... y mis incondicionales, Araceli, Alejandro, Doña mina y su esposo... también faltaron muchos que quiero y extrañe, Beatríz Vargas, Saúl y Georgina, y varios mas, disfrute muchísimo esta noche.




Al final termine cenando con Alvaro y Alfredo, su rojito, unos ricos molletes con café. regrese a casa cansado a dormir, entre mis perros, mis hijos.
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La Belleza.

Hace tiempo que me pregunto... ¿será la edad lo que provoca que la belleza te asalte de repente....? Y no tengo respuesta... pero encontrarla me da un placer infinito y me provoca sonrisas y bienestar. Es lo único que creo salvará al mundo, la belleza es producto del amor, esa estúpida sensación de calor que te puede provocar cualquier cosa en la vida... no solo hablo del amor que te produce taquicardia y jadeos, sino del gusto que te da ver a un perro callejero comer. Hablo de ese amor... del amor fraterno y de la necesidad de hermandad que te hace equivocar las emociones.

Hay una canción que escuchaba mucho en La habana cuando vivía ahí... se llama la belleza, siempre me provoco nostalgia nunca me acuerdo quien la canta, ni de quién es... pero me suena a eso... al caos que es vivir en medio de este mundo y que al final lo único que nos salva es el amor y la belleza que encontramos.

Por cinco años viví cerca de lo mas bello que había visto hasta entonces... pero hoy hablando con Daniel, ... me di cuenta después de tres años de su ausencia... que nunca fui suficiente pare él.

Todo el amor que me provocó... no fue suficiente o no como él lo hubiese querido, quizás "Con menos habría sido feliz". y "Sin dramas", le habría dicho... "No te vallas" a uno de los "Iconos", mas importantes de mi vida.