La última entrada del año

 Tengo tanto qué agradecer éste año... tanto, qué no sé si todo lo recuerde por ahora.. vendí muchos cuadros, tantos qué me permitieron vivir desahogadamente y concentrarme en pintar y dibujar. Y si no fue suficiente, tuve dos exposiciones individuales fuera de mi país. Estuve tan feliz pintando qué nunca eche de menos a nadie, ni la compañía de nadie. Me basto estar en casa trabajando, pintando y pintando, con mis hijas Libertad y Uma... Libertad; lamento mucho qué se haya ido deteriorando, fue un año difícil para ella. Trate en lo posible, hacer de sus últimos meses los mejores... llenos de tranquilidad y cariño para ella. Finalmente se fue de mi lado, Lo lamento mucho, pero sé qué ya era su tiempo. Ahora me queda Uma, su cariño y su compañía. Pido a Dios qué sea por muchos años, llenos de salud. Quiero viajar con ella. Quiero irme a la playa a pintar al menos tres semanas... y disfrutar verla correr. Espero hacerlo pronto, muy pronto... . 

Este año seguí con mis cursos, seguí aprendiendo de mi y del mundo que me rodea. Mildred fue más qué generosa conmigo y siempre fue atenta y amable en mi instrucción. He aprendido mucho, he avanzado muchísimo, mucho más qué en todos los años de terapia qué tuve (qué no fueron pocos) Ahora me siento mucho mas relajado, me descubro cantando por nada, sonriendo con todos, mirando el verde de los árboles, disfrutando de la compañía de mis hermanas. Viviendo intensamente cada momento que tengo por que estoy convencido que la vida es un regalo maravilloso. Me daría tanto gusto que mis hermanas vieran la vida así, qué la gente que quiero lo viera así, qué mis amigos fueran más plenos, incluso los vecinos, qué haya menos amargura en los rostros de la gente... que disfruten la vida... la vida es maravillosa... sentir, amar, percibir los aromas, el sabor de la comida... aun sentir el frío que no me gusta. 

Ser un artista de tiempo completo tiene sus ventajas... puedo mirar desde mi ventana pasar el mundo, y observar... Dedicarme a mirar a los ojos de la gente, me ayuda a entender, por qué reaccionan así. Me ayuda a entender mejor la forma para mis cuadros... Pero sé que ser un artista es sinónimo de poca credibilidad para algunos, sin embargo, me siento querido por mucha gente, por muchos amigos, y por la gente nueva qué entra en mi vida. Estoy recuperando el cariño y la amistad de mis hermanas, y creo que cada vez nos tenemos más respeto unos a otros. A pesar de la distancia con algunos de ellos, siento qué nos respetamos y queremos más. Parece que entienden qué yo elegí esta vida y la respetan. Y parece qué ahora hasta creen qué puedo ayudarles  en algo.

Amo la vida como la tengo ahora... y quiero más... muchas cosas se han replanteado a partir de este viaje que hice... muchas. Tengo qué resolver inquietudes, anhelos, deseos.  Todo este año tuve salud, mucha salud, el último mes, me enferme de gripe, nada grave, nada que no pudiera controlar. Y ese también es un logro... 

Así que por estas cosas y por muchas otras que se me escapan; estoy feliz de que termine el año... Ha sido un buen año... ha sido bueno todo... gracias Dios... por cuidarme y quererme tanto. Gracias Uma, por estar tan cerca de mi. Gracias a mis hermanas qué nunca me dejan... Gracias a mis amigas, Araceli, Beatriz, Lulu, Mildred, Alma, y cuento como a migas especialmente a mis hermanas Carmen y Leticia. Gracias a todos mis amigos qué tengo cerca... a los viejos, y a los nuevos, a los de acá y a los que deje en San Francisco... Gracias por hacerme sentir tan bien.

Reencontrando mi casa.

 

Regresar a casa después de casi un mes, es volver a encontrarme conmigo mismo... No es qué estando en otro lado no sea yo, pero... cuando tengo qué convivir con tanta gente, mi yo interno se esconde. Y mirar mis objetos, mis cuadros, la paleta, los tubos de óleo, los pinceles, y sentir la cálida respiración de Uma a mi lado... ese, ese soy yo. 

Reconozco qué tengo una dependencia emocional enorme con mi hija, más ahora qué no está Libertad. Uma en cuanto me vio saltó emocionada.  Brinco de gusto y ladraba saludándome... sus ojitos parecían decirme, ¿cómo pudiste dejarme?... Murió Libertad una semana antes de yo irme de la ciudad y a la semana me fui a San Francisco y a ella la sacan de su casa... Debió ser demasiado para ella. En estos días qué tengo en casa que dormimos juntos, siento una tranquilidad qué sosiega mi espíritu.  Tuve una plática con alguien en mi viaje qué ve lo qué ella llama "el mundo espiritual" y me dijo qué mi madre se comunicaba de alguna forma conmigo a través de Uma. Qué si yo tenía algo que decirle, se lo dijera a Uma... Lo que es cierto es qué desde que la vi sentí una empatia enorme. Y libertad la aceptó sin ningún problema. Si es verdad esto, entiendo por qué siento tanto por ella, por qué mis hermanos son tan cariñosos con ella... O es tan sólo está necesidad de sentirme cerca de mis padres lo qué me hace creer qué lo que me dijeron es verdad.  Lo qué es cierto es que, no es la primera vez que me dicen esto... Me dicen que el espíritu de mi madre está muy cerca de mi. Me gusta pensar que es así. Me gusta amar a Uma, me gusta abrazarla, y ella siempre está cerca... si pinto, ahí está... si me meto a la cama, se mete conmigo. Mi reencuentro con ella, fue lleno de amor mutuo, de complicidad.  

Este fin de año próximo, estaremos juntos, parece qué me iré a casa de una de mis hermanas, de Carmen... Y vamos a pasarla bien. 

La casa estaba llena de polvo, mucho polvo por todos lados, el baño tenía una capa de polvo... y la cocina ni mirarla quiero. El lado donde pinto, también... así que hoy me levante a sacudir un poco, espero que vengan mañana a lavar el baño y la cocina, para eso si soy muy torpe. Y sigo reponiéndome, apenas sentí el cansancio del viaje, el estrés del vuelo. También me puse a ordenar mis papeles del médico, los papeles qué tarje de las galerías qué visite. no fueron tantas... pero tengo que escribir como quede. Revisar las cuentas pendientes, ... Ayer compré material, compré el lienzo de Francisco... pensé que no podría entrar al metro con el, pero, en un descuido del policía  me metí... No había tanta gente. Así que no le estorbe a nadie. Y cuando regresé me metí a la cama, debajo de esa cobija de lana roja que me encanta, abrace a Uma y dormimos toda la tarde. Hace mucho frío en el estudio. Prendí el calentador...no fue suficiente, supongo qué tiene que ver que estuvo solo el estudio mucho tiempo, solo y cerrado. 

Hoy me prepare una jarra de café muy grande para cuando se me antoje,  calentarlo y ponerme a dibujar. Estos días de fiesta son tan extraños... 

Sobrevolando la frontera.

¿Qué es lo que he aprendido de todo este viaje?..  Creo qué  en principio… mi trabajo gusta mucho más fuera de mi país … o sencillamente lo confirmo… Esta fue mi 6ta exposición individual, fuera y le recibieron bien…  las personas se conectaron a pesar de ser un trabajo  que hablaba de las experiencias de otro y tan sólo mi interpretación… el color… la forma, incluso la composición, fueron motivos de comentarios halagadores qué me hacen ver mi trabajo de una forma qué pocas veces puedo ver. Cuando expongo en México, a veces, no puedo dejar de sentirme a la defensiva, siempre hay una velada desaprobación. Y lo que me es más claro, necesito una exposición más grande al menos dos veces por año... pues el Internet, no me es suficiente... Regreso muy contento de todo lo que encontré, de lo que vi y lo que sentí. Tengo la inquietud de ir a estudiar, de buscar espacios alternativos a mi trabajo, de seguir creciendo. Y puede que eso lo logré ahí, por lo pronto se quedaron dos piezas mías allá... Estoy seguro qué encontraran un cliente para ellas, son buenos cuadros, son buena carta de presentación.  Por cosas como está me siento contento. 

Confrontar mi realidad con San Francisco, ha sido una experiencia aleccionadora  observar los diferentes tonos emocionales que hay, la verdad es qué en general la gente esta feliz, tranquila y es de una amabilidad que al principio abruma, más viniendo de una ciudad como la mía donde todo mundo esta molesto, donde todo mundo está a la defensiva. Una vez que regresaba de Petaluma, observaba a la gente que subía y bajaba, observé al conductor qué siempre cambiaba en alguna ciudad entre Petaluma y San Francisco, son tan amables, que todo el tiempo sonreían, y hablaban aparentemente Ad libitum... pero siempre había un eco qué respondía y sonreía... Hubo una vez qué subió alguien que pagó con puras monedas  supongo que de denominación muy pequeña, porqué se tardo muchísimo en depositarlas en el  alcancía del autobús. Nadie dijo absolutamente nada, nada... En mi ciudad le habrían dicho el Huevo y quién lo puso. A nadie le importó esperar... y todos con respeto sencillamente miraban. El conductor también...  . ¿Será verdad que como dice Eduardo, en México la gente está tan estresada por la falta de dinero que el malestar está a flor de piel? No lo sé, pero para mi, el contraste de la gente de allá era enorme... su buen humor, la amabilidad, las sonrisas, la facilidad con que la gente hablaba en la calle, me impresionó mucho. 

 Los últimos días, sólo caminé y caminé por esta ciudad, tuve una entrevista con un galerista que se interesó por mi trabajo y viaja constantemente a México, quieren ver mis cosas en vivo... y yo espero que así sea. Tengo fe en que así sea. Y por acá en mi ciudad tengo tantas ocas pendientes qué hacer; la información de wikipedia, el contacto con el museo de San Carlos, con el Museo de centro... tengo qué hacer la exposición grande por mis 18 años de trabajo... Anotar mis pendientes para hacerlo y nada más.  Ponerme a trabajar, Ordenar el estudio, comprar el lienzo grande de Francisco... dibujar, ¡ah cómo extraño dibujar!... Encerrarme en casa, sólo con Uma y enloquecer de ideas y pintar y pintar y pintar y nada más qué pintar. Por supuesto qué estoy muy agradecido por este casi un mes qué estuve por allá en San Francisco, y valoro todo lo que me sucedió. Pero necesito estar solo en casa, en silencio, dibujando. Dormir al lado de Uma, la extraño tanto. Mirar por la ventana cuando sale el sol. Tomar una taza de café. Y divagar en la inmensidad de mis pensamientos. Por supuesto ver de nuevo a mis hermanas. y sonreír por todo lo vivido. 

Estoy sobrevolando la frontera entre USA y México. Vengo de Dallas, caía nieve... me siento terriblemente cansado, añoro ver mi ciudad. Y me siento tan agradecido por lo qué he vivido y por lo qué tengo. No cabe la menor duda. Dios me quiere, y lo siento cuando miro el cielo azul, en mi ciudad o desde acá en un avión... aun qué en realidad, casi cae la noche. 

Diciembre 24 en The Paramount

 Regresando a San Francisco, me vi con Francisco para concretar el cuadro qué quiere... me gusta tener un encargo así  es un nuevo reto y agradezco mucho la confianza de la encomienda. ... Comimos y nos fuimos de compras a una tienda de Leather por un encargo. Fui por unos pinceles que desde qué los vi los quería... y hablamos de muchas cosas... Conversar siempre es algo que me gusta hacer, y a pesar de ser los dos mexicanos, las percepciones son tan diferentes, por las culturas donde nos hemos desarrollado. Todo eso hace muy interesante la conversación y es aleccionador para mi, aprendo, aprendo mucho cuando escucho.

En esa noche acepte la invitación de un medico psiquiatra  a "tomar una copa" y la pase tan bien, que me hace recordar lo importante que es estar con alguien, lo importante que es compartir con complicidad y con entrega. Es un  hombre negro que abrió una botella de vino español, delicioso, y que se intereso mucho por mi trabajo creativo... A veces extraño este tipo de cosas en mi ciudad. Allá después de cierta edad, ya eres "adulto mayor" y pasas desapercibido, y quién te percibe, siempre es quien a ti no te interesa .. Es mucho mejor coincidir con gente de mi  edad... qué estar con diferencias generacionales.

 Estar en casa de Eduardo ha sido de muchas formas un lugar seguro para conocer y poder moverme en una ciudad nueva para mi, No pude conectarme con la galerías como yo hubiese  querido, en realidad  sólo realice un contacto real con una, qué están interesados en ver mi trabajo. Aun sigo pensando que venir a estudiar un curso de arte aquí  me ayudaría a conectarme más con el mundo del arte. Es en verdad una ciudad muy interesante, 

Eduardo  vive a la esquina del SF MOMA... era una vergüenza que no fuera a verlo, Así que lo convencí para ir y disfrutar de este sitio... La construcción es interesante, muy encerrado para mi gusto, pero interesante, y la colección permanente me parece qué no es tan grande como la de NY, ... pero pude apreciar un Basquiat, dos Pollock   y tres de Frida. y una escultura que no encontré el nombre del autor pero qué confieso  me encantó, me pareció llena de erotismo. La obra abstracta,  me pareció como siempre, monumental, es más para un espacio abierto quizás muy decorativo, pero me gustó... ... 

Esta experiencia de estar en San Francisco, ha sido aleccionadora en muchos sentidos  confronte muchas cosas qué creí que no haría o no sabía, que no me gustaban según yo... Observé, muy de cerca un estilo de vida alternativo que, estoy seguro si yo viviera aquí sería muy difícil no caer en él.... La tentación es mucha, y el ambiente tiene un dejo de juventud retardad que me gusta  mucho. Es una ciudad muy cara, cara en extremo. Me gusta qué todo mundo es amable, amable en extremo, la gente sonríe  los tonos emocionales son muy altos... El chófer, el portero, los transeúntes, en el elevador... todo mucho es amable... los indigentes, eso fue curioso, los indigentes no me dieron miedo. he aprendido mucho, mucho... .. Y me siento contento. Mañana 25 es  prácticamente mi último día... y tengo tanto qué hacer aun.

Entre San Francisco y Petaluma

La exposición en el SF LGBT Center, se realizó con algunos contratiempos, nada grave,, pero fue un poco extraño. Si bien ellos habían pedido la exposición, parecía que no les importaba mucho, que no era un evento de ellos y más bien privado. Eduardo estaba un poco molesto, pero trate de ver la parte positiva de esto. En primer lugar, fueron todos nuestros amigos de acá… amigos de Eduardo y los míos de la ciudad de México,  Vino Miss Garduño con el pretexto de que acá en Petaluma vive Rocío. Vino casi toda la familia de Rocio aun que ya habían asistido a la otra exposición, no me puedo quejar bino mucha gente y algunos nuevos de acá que fui conociendo de a poco,, todo muy bien, Eduardo fue esplendido y dio vino tinto,, … 

Se cumplió el cometido, curricularmente es importante para mi está exposición, y logré comunicarme con las personas a traes de mis cuadros, Recibí, muchas felicitaciones, muchos halagos y hubo una venta de una confirmación de una Pieza qué tengo en México. Me siento muy complacido con esto.

Rocio Garduño desde siempre me invitó a venir a su casa, y acepte la invitación, me vine unos días, en total, habrá sido una semana, y siempre fue más qué amable conmigo, me alimentaron, me cuidaron, y me pasearon y conocí sitios que me encantó conocer, Fuimos a un viñedo, no vi las uvas por no ser temporada, pero, entramos a degustar el vino, y quedé impactado de la industria que es el vino, hay tantos y tanto para los que saben que me siento intimidado de lo poco que sé sobre eso,…. Vi una casa que me recordó una película que ví hace años sobre esto, y sonreí mucho, mucho, también visité el mar, ese maravilloso más que siempre me acompaña en mis viajes,, vi la belleza que es el atardecer y las aves que volaban sobre la playa… y un inmenso cielo con neblina por el frío que se te viene así  de golpe, y te envuelve en su bruma, sentí el viento, como sentí el viento; frío  fuerte golpeando mi rostro, haciéndome sentir los ojos de Dios sobre mi. Tengo los ojos de él sobre mi, soy un hombre bendecido, de eso no tengo duda… Siento una paz interna por todo esto, por la experiencia de verlo y olerlo, . y agradezco a Rocío por ello.   

Conocí Sausalito, un pueblo pequeño a la orilla de la bahía, con casa flotantes con galerías, muy dirigidas a la fantasía y otras a lo decorativo,… la verdad no vi obra más allá de eso, Lindo pueblo, rico… y muy caro.  Tienen un ingreso per cápita muy alto,  Y me gustó mucho… siempre que veía algo que me llenaba los ojos, decía que yo podría vivir ahí sin problemas, con mi hija Uma, mis cuadros y mis libros,  Hay tanto que viví qué seguramente me irán saliendo de a poco las emociones  los recuerdos, y las anécdotas, me reí mucho con Rocio y su familia, me hicieron sentirme muy bien, Y Miss Garduño, bueno, … con ella siempre me siento seguro.

De vuelta a San Francisco, salí con Francisco y Felipe, y nos tomamos muchas fotos, fuimos a ver a las focas que les vi un aire familiar con Uma, cuanta emoción me dio ver esto, nunca las había visto libres, y hacia un frío que te calaba hasta los huesos, y llovía y llovía, todo el tiempo, pero ¿cómo permanecer encerrado ante tanta belleza? En mi ciudad estoy seguro que no saldría, pero lo cierto es que acá no llueve como allá, acá es una brizna  Así que también disfrute mucho esto. También vi un mural de Diego Rivera en el San Francisco  Arts Institute, no que sólo conocía en libros, y como siempre,… me impacto mirarlo tan de cerca, fue un verdadero privilegio  verlo, eso es algo que me emociona mucho, ver cosas que sólo conozco por los libros, Y vi mucho arte colgado de los propios estudiantes… Ahí tienen cursos para artistas, quiero aplicar para uno,  a ver si logro hacerlo,  me encantaría estar por acá unos tres meses en la primavera  tomar ese curso, y conectarme con el mundo del arte que desde afuera es  más complicado. No he logrado mucho por mi mismo,  necesito entender como se  hace  Sausalito vi u artista que manejaba la misma galería de Puerto Vallarta cuando yo trabajaba con ellos, Tengo que investigar como venir y hacer eso. Estar acá por tres meses, y poder sostener mi casa y sostenerme aquí. Rocio se ofreció a recibirme en su casa, lo cual le agradezco, sólo tendría qué averiguar como traerme a Uma también… me costaría mucho no traérmela conmigo. . Incluso mis amigos Felipe y Francisco, me dijeron qué el día que me decida, ellos me ayudan a conseguirme un trabajo si es necesario…  veremos.

Hoy regreso a san Francisco, a cerrar círculos, a terminar con la exposición, a encontrarme con amigos, a disfrutar un poco la ciudad con Eduardo, quiero ir al MOMA, … quiero tantas cosas. 

Sigo acá de pata de perro...

 Con Francisco y Felipe, mis anfitriones en este día de pata de perro... 

Comparado con mi viaje anterior, en este, he salido muy poco. He tenido gripe desde que llegue y las cosas no han sido en nada iguales, lo cual es evidente siendo ciudades tan diferentes. Creo que esta vez, mi economía no ha sido la mejor, o aun no se como hace para ir a los museos, aquí son tan caros o lo son si los pongo en pesos mexicanos, solo he ido a uno llamado Legion of honor, muy interesante  y fue gracias a Francisco y Felipe que me invitaron.. tienen una colección  muy buena, había Cezanee y dos  que especialmente me impresionaron, dos del Greco... hermosos.... verdaderamente que cada que los veo, son tan hermosos  que me quitan el aliento...

También vi un monumento que se llama the Palace of fine arts, muy impresionante en vedad... el golden gate, que entiendo por muchos anos fue el puente colgante mas grande del mundo...  y comimos muy rico comida mexicana , un caldo d polo que me hizo sentirme muy bien.

Pero en medio d todo esto y que la experiencia ha sido  muy buena, no se aun como hacer para acercarme a las galerías... necesito contactar con alguna que se interese en  mi trabajo... aun no lo he hecho. Necesito hacerlo...

Esta ciudad es sumamente hedonista... hay todo lo que se te ocurra para vivir el placer, desde drogas hasta la manera mas fácil de meterte a la cama con alguien. No es i onda.. o al menos en esta etapa de mi vida. Extraño a mi hija, extraño a mis hermanas, extraño mi cama... y me siento contento, por muchas cosa. Pero siento un pero en todo esto.

Hoy fui al Latino Prevention Center a recoger la exposición .. mañana tengo que montar la otra... y hoy me encontré con que habían tirado un cuadro... no me dijeron que eso fue lo que paso en realidad  ,pero estoy seguro que así fue. El marco estaba roto, se les cayo, y ahora necesito pensar como lo voy a arreglar no tengo idea de como... algo se me va ocurrir

Por lo pronto, el sábado conocí el mar... ay el mar!... siempre es una maravilla verlo y sentirlo.

Compartiendo

  

Tengo un par de amigos nuevos en San Francisco... Felpe y Francisco, han sido tan amables que había perdido la costumbre de conocer personas así, Francisco quiere que le haga un retrato y anoche nos juntamos para ver los detalles, va a ser algo muy poco común en mi pintura, pero creo que me dará otra oportunidad de ver las cosas de forma diferente, Me gusta la idea de los simbolismos... dela narrativa de la pintura, de como de nueva cuenta tendré que plasmar una idea ajena a mi, pero que tengo que hacerla mía para lograr pintarla... Me va a gustar hacerlo. Fuimos a tomar café y terminamos cenando en un sitio que se llama MILK en honor a Hervy Milk , comí rico, mucho, y rico. No me dejaron pagar nada cosa que agradecí mucho.  Caminamos por ahi en el barrio de Castro... de verdad que todo es tan diferente a mi cultura, era miércoles, y había poca gente, supongo qué los fines de semana debe haber más gente, en realidad no lo sé. Y a lo mejor vamos a ir a Alcatraz y Eduardo sugirió ir también por la noche a un lugar de música trans, espero tener la energía necesaria para tanto trajin,

El Martes pasado me presente con las personas del SF LGBT Center , donde será la segunda exposición, y publicaron una entrevista en su sitio web interesante. Por la tarde me invitaron con el grupo de apoyo de VIH que tienen, para hablar de la exposición y del impacto del arte en el VIH... Siempre procure hablar desde mi perspectiva de citadino y del trabajo que realizo con mis compañeros de la Clínica... y se mostraron interesados en mi trabajo en como llevé a cabo la colección de Eduardo... y en algún momento alguien dijo que era necesario qué hubiera una aclaración del uso de los hongos... me sorprendió... Les aclaré que no era mi intención hacer proselitismo el uso de los mismos, qué eran sólo elementos de la colección, el hilo conductor a través de mi ojos, la experiencia de un tercero. Jamás me habían hecho una entrevista tan larga y tocando tantos  aspectos de mi vida; la pintura, mi condición, mis gustos, la colección... fue una mezcla de todo y debo decir que fue bueno. Qué aprendí de ellos, que estoy seguro que a mi regreso, todo será más claro en muchos sentidos... todo irá para bien. Incluso observe cosas que puedo usar en mi grupo... sin duda todo esto ha sido una experiencia única. 

Los chicos del "Latino Prevention Center", me regalaron ayer un oso de peluche... me encantó y me hizo sentir muy bien el regalo: Conocí también a un joven amable y educado, un negro de sonrisa afable... James es su nombre... lindo chico. En general, me siento tranquilo y contento... recuperándome de a poco de la gripe... y con ganas de dormir abrazado a Uma... extraño a mi hija... y sigo pensando en Libertad.

Finalmente se hizo...

 Después de tantos problemas con la llegada de los cuadros, el retraso, el cansancio y todo el estrés que acompaña a un evento así, finalmente se realizó la exposición... La gente del "Latino Center Prevention" fue más que amable conmigo, me dieron todas las facilidades del mundo y entendieron perfectamente el retraso de las pinturas... Montamos el mismo día, armamos todo, y sólo nos dio tiempo de ir comer algo muy rápido y a cambiarnos... Regresamos a la exposición... Eduardo se portó más que amable, se la pasó atendiendo a la gente, saludando a todos, hablando del trabajo, comentando como es qué se hizo toda la colección... echándome porras. La gente reacciono muy bien al trabajo, me atrevo a decir que algunos hasta se emocionaron... y el director del centro me felicitó y agradeció que hayamos querido llevar la obra a este espacio. Conocí a nuevas personas, y todos fueron muy cálidos conmigo, muy, muy, cálidos. Ya tengo nuevos amigos por acá... y me siento contento por eso.  Les gusto en general la estética de los cuadros aun que no entendieran la razón de los hongos, afortunadamente Eduardo les contó tanto sobre eso que fueron disipando sus dudas... Fueron mis amigos que conozco de mi ciudad, la Rocio y sus hijas, Raque y su esposo junto con un tío, que según entendí era también artista... me hizo muchísimas preguntas que en algún punto no se a donde iba, entiendo las inquietudes, sólo qué a veces lo siento un tanto invasivo... Rocio se identificó  con un cuadro, con Tamayo y el viaje... me hablo de lo que ella siente cuando medita, logra desprenderse, y le gustó mucho la imagen...

Nos fuimos a celebrar a un sitio qué nunca supe como se llamaba, pero lo que se recaudara esa noche era para la organización que me invitó. Hacia tanto que no bailaba y reía que me sentía enmohecido, pero también lo disfrute mucho. Caía una lluvia que si bien, no era torrencial si era un poco hartante, no dejaba de llover... yo creo qué el estrés, el baño caliente y la salida con lluvia fue lo que me enfermó  porqué me sentí agripado al otro día, hasta temperatura tuve.

De verdad doy gracias a Dios por todas estas cosas que me pasan... por poder vivir estas experiencias, por poder conocer otros lugares a través de mi trabajo creativo, siempre ha sido todo esto un regalo de la vida... un regalo inesperado. Espero tener algún rato para visitar algunos sitios... Quiero conocer un mural de Diego Rivera, ir a galerías... quiero visitar museos, quiero llenar de arte mis ojos...  quiero dibujar.  

Esta es la vista que tengo desde el departamento de Eduardo... y me encanta, este fue uno de los días más soleados que ha habido, el frío es húmedo y el viento es que te cala los huesos... tanto que ya hasta gripe tuve, y bueno, todo va bien...  me siento contento y muy tranquilo.

LLegué a San Francisco

Esta es la vista qué tengo desde el departamento de Eduardo... es el piso 29, lo primero qué vi al despertar. 

Llegué a San Francisco después de una larga trayectoria... Volé en un inicio a Chicago, y ahí como siempre, me detuvieron en migración... ¿la razón?... nunca me han dicho cuál es, a veces creo qué sólo es por mi cara que debe parecerles sospechosa, no lo sé en realidad. Pero esta vez, les dije qué si servía de algo, el año pasado en New York me habían hecho lo mismo, qué sólo vieran mi pasaporte y el registro de mi entrada,... parece que sirvió, porqué no tardaron mucho en darme mis papeles y dejarme ir. Corrí como desquiciado por mi equipaje, seguí corriendo para tomar el tren que me llevara a la terminal donde salía mi avión, y todo era largo qué pensé que nunca llegaría, al final, llegué, documenté, y me fui a la sala de salida, y ... el vuelo estaba retrasado casi dos horas.

Finalmente llegué a San Francisco a la 1 de la mañana, las 3 en mi horario de origen. Y con la novedad de qué mis dos cajas de cuadros, no estaban.. ¡Auch! ... pero estaba tan cansado qué trate de tomarlo de la mejor forma y así no alterarme, en teoría me los traerán a casa de Eduardo, qué por cierto se ha portado muy amable conmigo, estuvo por mi en el aeropuerto, y me ofreció de cenar en su casa, pescado y ensalada con un vaso de vino rojo el cual agradecí infinitamente, pues venía hambriento. Todo ha sido tan cordial qué me siento sumamente relajado después de el viaje tan atribulado y la víspera que me mantuvo tan alterado... Ahora me siento mucho más tranquilo... sólo espero qué los cuadros lleguen a tiempo, si no es así... mejor no quiero ni pensarlo.

Uma se quedó con mi hermana Leticia, la extraño... le debo a esa perrita un viaje largo en la playa, y lo voy a hacer, quiero estar con ella en el mar, verla correr libre, verla feliz... la extraño.

Mi Libertad

Tras la muerte de Libertad, caigo en cuenta la cantidad de cosas qué mueren con ella o quizás deba decir, los círculos que cierro. Indudablemente ha sido una figura importantísima en mi trabajo creativo. Su presencia, su imagen, la cantidad de cuadros en los que aparece, tantas anécdotas, tantos sitios donde hemos vivido y estado... tanto que agradecerle,... es tanto qué no sé como contarlo. 

Nación en mi cama, en mi mano, del cuerpo de su madre a mi mano, y fui yo quién la acerco al hocico de su madre para que la limpiara y amamantara... y desde qué la vi supe que ella sería la hija con la que me quedaría para vivir... se llamaría Libertad como su madre, mi Libertad. Fue la número siete, como yo, y ese fue el primer simbolismo que nos acerco. Desde entonces supe qué a lo mejor pasarían por mis manos muchos perros, muchos, pero qué Libertad, siempre sería la única e indivisible figura que me acompañaría en la vida. Tenía yo 30años cuando ella nació. Tenía un mundo qué se abría, pues recuerdo que estaba preparando la primera exposición en forma de mi vida después del concurso. Ahí estuvo ella, en el proceso de pintar los cuadros, en el proceso de dibujar, a mi lado en el caballete, echada junto a mi. Ahí estuvo en mis primeros cuadros...

La voy a echar de menos, muchísimo... me queda Uma, que no es poca cosa, estamos construyendo una vida juntos... pero Libertad ha significado tanto, que me parece increíble no verla deambular por la casa.. no escuchar sus pisadas, no sentir su energía. 

Este cuadro qué hice, lo comencé cuando ella aun vivía, lo traje en la cabeza por semanas, Es la última pieza de ella, la última de Libertad... llena de flores, llena de vida.

Sin palabras..

Indigo, violeta, morado.

Algunos dicen qué el índigo es un color muy poderoso para la psique, se le asocia con el funcionamiento del cerebro y es un estimulante de la imaginación y de la intuición. Es un fuerte sedante (lo cual sirve para mi insomnio). El violeta y el morado, son colores de transformación del más alto nivel de espiritualidad, capaz de combatir los miedos y aportar paz; y es así como quiero ver a Libertad. Tienen un efecto de "limpieza" en los trastornos emocionales, nos conectan con los impulsos musicales y artísticos, el misterio y la sensibilidad par percibir la belleza y los grandes ideales, inspirándonos para sentir la espiritualidad, el amor y la compasión. El violeta, puede ejercer fuertes influencias, sin embargo, las personas que se sienten atraídas por él, deben tener cuidad por no caer en un mundo de fantasía, pues pueden quedar atrapados en Dariolandia como yo, El color morado está asociado con la protección psíquica. Y estos colores están asociados con los signos de Picis, acuario y sagitario. Lo definen las palabras de;  Sabiduría, creatividad, independencia, dignidad, cambio y transgresión.         ,     ,  

Así qué, supongo que esta es la razón por la qué intuitivamente estoy usando estos tonos,,,  Estoy teniendo un cambio de actitud en muchos aspectos de mi vida, una nueva forma de ver las cosas. Algo está pasando en mi mente, que no siento angustia, esta regresando mi sueño... incluso, cuando Libertad se levanta. Siempre he sabido qué soy muy neurótico, pero poco a poco esto está cambiando. Tomar decisiones, no es nada fácil, pero lo estoy haciendo de a poco en todo lo qué tiene qué ver con mis pensamientos e ideas... Soy capaz de sentir cualquier cosa, incluso las cosas qué más puedan afectar mi razonamiento. Y me siento en paz. Solo, con mis hijas, Libertad y Uma, viendo, como poco a  poco Libertad se está apagando. 

Pasando a otra cosa, la semana pasada, vio Tamayo el cuadro grande de "Ganesha", mi versión,  y le gustó tanto qué me lo está comprando, sólo me pidió qué el modelo fuera él, originalmente había sido Benjamín, y se lo agradezco, pues con Benjamín pude hacer un trazo mucho más armónico que sólo adivinar mediante las fotos... Me gusta qué haya sido a partir de una idea, qué si no es del todo mía, si es bajo mi interpretación... Casi lo termino. Seguro qué lo termino en está semana. Y como siempre necesito hacer dos a la vez, comencé el que creo será el último  qué haga de Libertad. De repente me asusta está idea, pero me lo repito, sólo para tener la certeza de qué soy fuerte frente a esto que viene. 

Pese a todo eso, estoy contento pintando... muy contento de ver mi trabajo.

Debajo del hongo

 

terminé con la producción de la exposición... Debo reconocer qué todo este trabajo ha sido un reto enorme a mi capacidad para interpretar las ideas de otro sobre si mismo... Y está bien qué haya sido así, porque me ha obligado a sacar de mis adentros lo que percibo. Aún sin haber consumido hongos en mi vida, pero bueno, con lo que me meto todas las noches tengo para soñar y alucinar... Me siento contento con estos trabajos, muy contento.

Ahora sólo falta saber los detalles del viaje y de si se hará o no la segunda exposición en San Francisco...  me impresiono saber qué a quién se le pidió patrocinio, haya pedido la exposición también en sus instalaciones, no lo esperaba, y ha sido fantástico. Ahora a seguir pintando el cuadro grande, y creo que comenzaré a plantear uno más, el retrato de Libertad... sé qué puede qué sea el último qué haga de ella. Y me asusta, pero lo tengo qué hacer, por mi y por ella. 

Ayer me dijeron qué mis test de avances en mis cursos han ido subiendo, y eso me da mucha emoción, lo siento en mi mismo, lo siento cuando canto sin razón, cuando sonrió con todo, cuando veo que puedo dormir profundamente... Bien Darío, bien por ti!

Casi termino.

Todos los días he estado trabajando, bueno, todos los días dibujo siempre, pero digamos qué estos días han sido intensos, pues paso de un óleo al otro y mientras tomo café a mis libretas. Y casi termino el último cuadro de la exposición de Tamayo. Sólo me faltan algunos detalles, necesito que seque un poco para ponérselos. él quería que se viera sentado debajo de un hongo, pero, me cuesta mucho trabajo dibujar cosas si no tengo de donde copiarlo. Así que tome un detalle de una foto de él qué me parecía divertida y la usé. También concrete el cuadro grande que es mi versión de un "Ganesha" cuando leí que es una deidad relacionada con el arte y la ciencia, me pareció idóneo, tiene en sus manos distintos atributos, pero, yo le daré los míos, que por cierto, aun no se cuales serán, pero se los encontraré. Le puse a Libertad y Uma, a sus pies y tomo también ideas del Hombre de Vitruvio  de Da Vinci . No sé por qué me vienen estás imágenes, pero me gusta... De entrada, supongo qué es como el resumen de la pieza de Tamayo de ocho manos qué habría querido más espacio para trabajar una idea "más completa ". En realidad no lo sé, pero me gusta el cuadro. Inicialmente lo comencé pensando en que no lo terminaría antes de irme, pero parece qué si lo termino, va muy adelantado, bueno, adelantado para mi es tener terminado el fondo y en eso está casi listo para poder trabajar las demás figuras.  Así qué entre mis cuadros y mis libretas, estoy pasando estos días pintando esperando que la carrera por mi viaje comience.

Por otro lado sigo preocupado por la salud de Libertad, a veces la veo tan bien... y otras tan decaída qué no sé que va a pasar con ella...  Sigo sin tomar una decisión y no sé qué va a pasar...  Aun siguen muchas cosas pendientes, muchas... las invitaciones ya están repartiéndose, al menos la electrónica, pero no veo que se haga más... Y el tiempo se nos viene encima.

Hoy iré a terminar mi curso, deje de ir una semana, pero es qué necesitaba dedicarme a las últimas piezas. Tengo que estudiar un rato para hacer un repaso, y para sentarme a ordenar mis ideas... Hay tanto qué necesito hacer fuera de mis cuadros...

Dos más y comenzando el grande

 

 Listo el penúltimo cuadro de la exposición... me costó trabajo, pero creo qué este desde qué lo comencé sentí que una vez concebida la idea, lo demás fluyo... aunque siempre hacer el follaje es algo que me cuesta un poco, siempre digo qué viviendo en la ciudad es un poco complicado poder representar la vegetación, no cabe duda que hacer estos cuadros ha sido un ejercicio para mi creatividad. El resultado fue bueno, le gustó mucho la pieza a Tamayo, y eso me da muchísimo gusto qué sea así. Siempre, si bien pienso en mi, al final estoy pensando en que él quede satisfecho con la idea... son sus ideas...  Y me halaga mucho su disposición para llevar a cabo la exposición, él está más que emocionado. Por ahora, sólo me falta una pieza por concluir, y me dí cuenta qué la madera qué tenía no me servía, Así que, ayer fui a comprar más para tener suficiente material en casa para poder concretar ésta pieza.  Será él mismo debajo de un hongo... para rematar. Y el menos en eso mentalmente está trabajando mi cabeza... en la realización de esa idea.  

 Pasó la boda de mi sobrino Daniel y Diana, y les regalé una pieza, ellos escogieron un dibujo, qué hice en dos días...  y les gustó mucho... son buenos chicos, se ve qué se casaron muy conscientes y enamorados... me da mucho gusto qué así sea. Eso me hace pensar que efectivamente hay un tiempo para todo, ahora es el tiempo de mi soledad creativa y eso me hace darme cuenta de lo tranquilo que estoy, y de lo fácil que es desentenderme de la gente qué maliciosamente o no, se acerca con sus vicios y sus dramas... ahora es más fácil identificarlos, y ponerles la palma de mi mano en la cara para que no se acerquen.

Comencé el cuadro grande con Benjamín, me emociona mucho está idea... esto, nada tiene qué ver con la exposición ,  y eso es lo que más me emociona, no me gusta trabajar presionado para algo, me gusta trabajar para mi, por el puro gusto de la contemplación... Y esté si bien nació a partir de una idea de Tamayo, el formato grande me va a permitir, desarrollar un concepto mucho más personal, mucho más autentico, mucho más de mis ideas y concepciones... Además es necesario siempre que este trabajando un cuadro paralelo y sobre todo algo que me permita ser más libre para canalizar mi energía. Benjamín, siempre está muy dispuesto y participativo, siempre en la mejor actitud para trabajar y se lo agradezco muchísimo. 

Me siento muy contento con como se están desarrollando las cosas... sólo a veces Libertad me preocupa muchísimo, me asusta su vejez, y me entristece ... creo que no le falta mucho... y a veces, eso opaca lo demás.