Ultima mañana del 2013.

Hacer recuentos siempre es un poco confuso y aburridos, así que creo que sólo diré la manera en que termino este año... Hace mucho frío, mucho, como hacia tiempo no se sentía en la ciudad, a este paso, pronto tendremos que ver la manera de poner calefacción en casa. Sin embargo, pese a ésto... Me siento muy tranquilo y contento, no hay mucho dinero  en mi cuenta, pero eso no me impide sentirme agradecido por todo lo que tengo y tuve en ele año.  Fue sin duda un año de revelaciones, de verdades aplastantes, de bendiciones y de logros.... Mi hermano se fue, finalmente a mediados de años, Alejandro se fue, dejó éste plano para trascender, el golpe emocional fue muy grande, a mis hermanos les pegó muy fuerte, es de alguna forma, una manera de evidenciar lo que vemos todos los días pero que cerramos los ojos ante ello. La vida es pasajera, tiene un ciclo, y es así. Lo vemos en las hojas de los arboles, en el día y en la noche, lo vemos a diario... Yo lo único que quiero es vivir al máximo, vivir bien, ser muy productivo, y dejar buenos recuerdos en quienes me quisieron... que mis cuadros les gusten a quienes me los compraron, dejar buena memoria de mi. Por supuesto para que yo me valla de este mundo, falta al menos 40 años más. 

Me siento muy optimista con el futuro, me siento con mucha energía, hay tanto que hacer, tanto que realizar y aunque a decir verdad, sigo estancado en algunas cosa que no sé como resolverlas, se que se van a materializar ante mis ojos y podré con ello. Viene mi Catálogo, mi exposición, y muchísimas cosas más... Hay cosas que lamento muchísimo, lamento mucho no saber como ayudar a la gente que quiero, a mis hermanas, pero aun con eso, sé que su buena estrella y sus capacidades saldrán a flote pese a ellas mismas. La tristeza no es buena opción de vida, nubla la vista y envejece más rápido... Hoy seguramente me iré a compartir la mesa con mis dos hermanas más cercanas, Lety y Carmen, Me llevaré a Uma, y compartiremos los buenos deseos, cerraremos el circulo, dejaremos que entre otro año más en nuestras vidas. Y sé qué podemos ser felices, ellas con las cosas que se han procurado, yo al lado de Uma y mi creatividad, que sin parecer arrogante, sé que es muy grande.

No pude terminar mi retrato, se me fue el tiempo entre arreglar cosas de mi estudio y encuentros con gente que tenía pendientes... pero me gusta verlo así, en mi caballete, esperando a seguir con él. A seguir tardes enteras pintando, escuchando música, leyendo, viendo películas. No cabe la menor duda de que soy un ser privilegiado. Hago exactamente lo que quiero. ,e da de comer, sigo aprendiendo y lo haré mejor. Doy gracias por todo lo que tengo, quiero más... merezco más. 

Ahora sé que Dios está dentro de mi, y esa fuerza creadora y divina es la que me mueve y en cada uno de los seres, es la que mueve al mundo.

Pintar, es lo único que me hace sentir completamente ¡bien!

He escuchado que el dinero tranquiliza los nervios, de alguna forma es cierto... Tener dinero en la cuenta de banco, da cierta tranquilidad,  eso es indudable y a mi me da la tranquilidad de tener lo suficiente para vivir y poder seguir pintando. Pintar es verdaderamente lo único que me da bienestar y que no puedo dejar de hacer y cuando por alguna razón no puedo hacerlo, de verdad me pongo muy mal. En días previos, con tanta alharaca por las fiestas pasadas, lo único que me hizo sentir bien, fue encerrarme a dibujar, y ahora, por fin después de la composición final, comienzo a aplicar el color y me emociona...

Mientras he estado encerrado trabajando, he estado viendo una serie de televisión que me recuerda mucho mi vida se hace algunos años atrás... La verdad es que no son tantos, a penas 10. Me doy cuenta cuanto he cambiado, cuanto he dejado de lado, cuanto he vivido...  Había pasado por mi mente que no encajo con nadie por qué soy demasiado "fresa" al decir de muchos, otros me dicen quisquilloso, la verdad es que, sin ánimo de parecer arrogante, he subido de tono emocional, y hay cosas que jamás haría de  nuevo, ni permitiría cerca de mi vida. Así que me reconozco eso como un logro... haber subido de tono, pone una distancia entre algunos conmigo/. No me voy a sentir mal por eso.  Así que; efectivamente, si soy fresa, y si soy quisquilloso... Y poco aguanto a mucha gente. Y eso está bien. No dejaré que nadie más se acerque, si no es con buena disposición. 

Ayer me llamó la atención que alguien que busca mucho conversar conmigo me dijera que  acababa de vender unos dibujos y que vendía tanto que bien podría vivir de eso... ¿por qué no te dedicas a eso?, le pregunte, ... -No quiero dedicarme a la pintura comercial, si no a la del alma- dijo...  No quería que nadie le dijera que pintar... Me causó gracia... Lo único que dije fue, que dedicarse al arte, implicaba muchas renuncias... -eso me dio miedo- dijo... Es curioso, como en realidad es muy fácil hablar y criticar sin saber. 

¡Por fin!, terminó la algarabía... Y comienzo a dibujar.

Ya es la madrugada del 26 y el frío se soltó como quien suelta leones enjaulados, como diría un amigo español; "hace un frío que te cagas" siempre me dio gracia esa expresión... 

Sigo sin entender la tormenta de felicitaciones por algo que estoy seguro está más allá del entendimiento de muchos... El amor se debería demostrar todos los días con los detalles cotidianos, con una sonrisa, con buenos modales, con respeto, con eso se manifestaría "amor" . Me causó gracia que un conocido que está metido en cosas de yoga y meditación... cuando le dije que le agradecía sus buenos deseos, que yo le deseaba esa noche y todas las de su vida; bienestar y dicha, -como el decía- y le aclare que no era católico ni cristiano... Su respuesta fue; que me iluminara la CFE,  creo es la compañía de luz de este país. me causo tanta gracia... Ya no le conteste absolutamente nada... Me queda claro que los cristianos, de cualquier corriente, son como los heterosexuales, creen que todos son iguales.

Por más que trato que estos días no me afecten, me afectan... el aniversario luctuoso de mis padres siempre me perturba, perturba a mis hermanos. Hay un sentimiento de soledad que embarga a todos. Siempre escucho las mismas quejas de; quien se ve con quien y quienes no quieren verse con quienes. Estoy seguro que ahora, la ausencia de mi hermano Alejandro, les ah afectado mucho más en ese sentimiento. Ante todo eso,  prefiero estar en mi casa, encerrado, viendo películas, durmiendo con Uma, soñando despierto y en paz.

Por otro lado, creo que ya concreté la idea que me ha estado perturbando, hasta soñé con esa idea... Mi "autorretrato 49", que creo que,  esté año le iré poniendo la edad de Uma, así que será "Autorretrato 49 y 5" . Me gusta el resultado del dibujo, pasé todo el día de ayer 25,  trabajando en ello... y me gusta. Quiero dejar la imagen por ahora, mañana veré si le pongo o no, las aves que revolotean sobre mi cara... creo que no. Me gusta así, mañana veré si sigo con el dibujo o comienzo a pintar el fondo, me encantaría terminarlo antes de que termine el año, o al menos, en la primera semana del mes entrante. 

Hoy me siento con muchas emociones encontradas... si bien me siento contento por mi dibujo, también  mientras veía una serie de televisión que vi hace años, no pude evitar pensar en mi pasado,  por supuesto, en notar cuanta gente ha muerto y a cuanta más he dejado de ver, y sentí una profunda tristeza. 

Paso la algarabía, paso el aniversario de mis padres,  me siento satisfecho con lo que hice y espero poder dormir tranquilamente.

Recordando y reflexionando

Hace 14 años cambió mi vida, lo impensable sucedió... Mi padre que un año antes estuvo enfermo, murió. Aun recuerdo el shock que fue la noticia, y lo terrible que fue pensar, como decírselo a mi madre. Él nos había dicho en esa semana, que el viernes siguiente saldría del hospital. Algo imposible debido a su estado tan delicado de salud, sin embargo, salió, no en cuerpo si no en espíritu. Mi padre murió a las 11:50 de la noche del 24 de diciembre, yo estaba ahí para leerle algún pasaje de la biblia, mi padre era protestante evangelista, algo que tuve que hacer en silencio y en su oído, ya muerto él.  Lo peor fue contarle a mi madre... y de ahí las cosas devinieron de a poco. Al año siguiente, un día antes de cumplir un año, mi madre también murió, y mi vida no volvió a ser la misma. 

Ahora en estás fechas, lo único que hago es encender una veladora para ellos, y recuerdo todo lo bueno que me dejaron, a veces, no puedo dejar de pensar en las cosas que no me gustaban, pero la verdad es que ganan las mejores anécdotas... Descubro que tengo mucho del carácter de mi padre, de su forma de pensar, de la disciplina con que llevó su vida, de la coherencia con qué vivió. Del respeto que me enseñó por los demás y de la dedicación y amor con que terminó, del él herede el gusto por el arte. Mi madre, siempre fue una mujer generosa, siempre dispuesta a ayudar a los demás, siempre compartió su mesa, siempre supo callar ante lo que no le gustaba. Y siempre fue suficiente para si misma y trabajadora, creativa, muy creativa... Nunca nos pidieron nada, nunca esperaron recibir nada de nosotros, ellos fueron productivos hasta el final de sus días... auto suficientes y como decía mi padre, cada quien vivió en su casa y Dios en la de todos. 

Hoy celebro eso... la vida de dos grandes de mi vida, de dos pilares que me enseñaron tanto, y que me dieron tanto a pesar de las limitantes de su educación y de no llegar a comprender todo de mi.

Me doy cuenta que es ahí el fondo de muchas cosas que tengo ahora siendo un hombre adulto, me descubro en tantas cosas que de ellos escuché... Y me siento bien con eso.

Hay tantas cosas que no entiendo de lo que pasa en estás fechas fuera de mi entorno... me asusta tanta algarabía, que en muchos casos, parece tan falsa. Ahora con esto de las redes sociales,  me he enterado de tantas personas que despotrican contra la iglesia católica, dicen y hacen tanto en contra de ella que, yo entendería que no son creyentes ni seguidores de lo que predican... sin embargo, llega la navidad y celebran y mandan felicitaciones a diestra y siniestra, sólo por que si, porque todo mundo lo hace,  con honrosas excepciones, por supuesto,  de gente cercana que sé que en verdad me desea buenas cosas y me comparte sinceramente su gusto por la navidad... Pero la gran mayoría tan sólo lo hace por la representación comercial del hecho en si mismo y que dista mucho de celebrar el nacimiento del cristo.  No entiendo la falta de coherencia de eso, no lo comprendo y debo decir que hasta me ofende, sin motivo, claro. Pero hasta los que se dicen ateos, celebran la navidad... ¡Dios!,  ¡¡¡cuanta incoherencia.!!! Pero está visto que esos mismos que no creen en la iglesia, hasta padrinos de bautizo pueden ser... Alguien me dijo no es que fuera una celebración religiosa, si no que le gustaba por la comida que hacían en su casa... por disfrutar a su família, (sic)  Sin palabras. Pero... eso a mi no debe importarme. Tan sólo es un pensamiento de algo que no está en mi comprensión. 

Con todas estás cosas que veo y escucho, me doy cuenta que como bien me dijo alguna vez Alx boo, soy raro entre los raros... Me cuesta trabajo encajar en el contexto, me cuesta trabajo ser parte de cosas así. Es por eso que procuro encerrarme y no salir de casa, encerrarme en "Dariolandia" acá se vive la vida de otra forma. Estoy trabajando en una "condonera" , en unos dibujos y en mi boceto para dos  ideas para las  tablas que ya  tengo en el caballete. Así que. paso estos días de algarabía, encerrado en mi estudio, con Uma. Tranquilo... y en paz.

Recapitulando...

 Ahora estoy concentrado en tres cosas... hacer los dibujos que les prometí a mis compañeros del club, el catálogo y la composición de mi autorretrato... No pude terminar los dibujos a tiempo, sólo hice tres... Hoy es el último día de reunión y quería llevárselos, supongo que lo haré hasta enero próximo, sólo les daré los tres que tengo... y seguiré trabajando en ello. Anoche que estaba terminando uno de ellos, me dí cuenta lo fácil que es para mi hacer rostros y recordé cuanto le molesta a Mildred que yo use modelos vivos para trabajar mis cuadros... siempre que los ve me dice que ¿por qué uso modelos?, ¿por qué no uso mis caras?... que ¿quién querría tener un cuadro de "alguien"? y eso es algo que por supuesto no alcanzo a comprender... Pareciera que ver tan corpóreo a alguien puede perturbar, recuerdo algunas vez un comentaría similar de mis amigos los españoles, diciéndome que el cuerpo era perfecto pero la cara era horrible... sin darse cuenta por supuesto que eso podía lastimar al modelo de esa pieza... Una vez mi dentista también me dijo lo mismo... ¿quién querría tener un retrato de alguien en su casa?

 Y escuchando todo eso, me pongo a pensar... acaso ¿no es esa mi propuesta?, ... ¿usar modelos vivos? ... Lo que me queda claro es que darle gusto a la gente es muy complicado... recuerdo cuando me decían que dejara de usar al mismo modelo por qué todos se parecían. En ese entonces algo que tenía que ver con una emoción muy particular se convirtió en el objeto de las críticas y esas críticas vinieron desde dentro, desde lo que llamaba entonces "mi família"  es decir la pareja que tenía y que usaba de modelo... Para fortuna de ambos nos separamos y me vi obligado a usar modelos diferentes, modelos que respondían a mis necesidades estéticas de gusto y apreciación, y me gustó hacerlo... me gustó el resultado y la manera en que se solucionaban las cosas. éste año he trabajado muchísimo haciendo retratos, asumo que las circunstancias me han llevado a eso, a hacer retratos que facilitan el dinero... no he podido trabajar mucho mis ideas, o no al menos como quisiera... pero hacer los retratos son cosas que me gusta muchísimo y que además, soy bueno haciendolo, es un buen ejercicio para soltar mi mano. Y quiero seguir haciendolo. 

Supongo que tengo que aprender a manejar esto...  saber que responder ante ataques como esos y defender mi postura... Sé que es muy dificil vender por ahora y entiendo que la gente compra por diferentes razones;  situaciones personales, por emociones, por que tienen dinero, y en el mejor de los casos, por que se conectan con lo que hice... y les recuerda algo de si mismos al punto que quieren tenerlo. Yo, pinto por qué necesito hacerlo y dibujar es un placer enorme que llena todas mis expectativas de vida... Es lo único que quiero hacer el resto de mi existencia... 

Ahora que dejo de ir al grupo por las vacaciones de invierno, espero poder centrarme en mi trabajo, en el cuadro que traigo en mi cabeza, ya puse el lienzo en el caballete, y estoy comenzando a dibujar, una vez que termine con la idea comenzaré a hacerlo y sé que me dará mucho placer... ya pensaré en que hacer para venderles a los demás.

Terminé mis piezas...

 Estuve trabajando ésta pieza por más de un mes... y anoche a pesar de mi cansancio le puse lo último que me faltaba... Las estrellas, que más que estrellas parecen pequeñas cruces, me costó mucho trabajo, siempre que hago cosas tan pequeñas me cuesta, pero lo hice y me gustó el resultado. Y mi cliente, parece que está contento... Siempre que hago encargos, hay un dejo de preocupación para satisfacer las expectativas, si bien siempre me dejan hacer las cosas de acuerdo a mi mano y gusto... siempre me preocupa que queden satisfechos y por supuesto cumplir sus expectativas.  La foto, no es la mejor, necesito antes de entregarla, tomar una mejor foto, pero necesito sacarla de mi estudio... siendo tan grande la pieza, necesito distancia y mejor luz. Mientras vengan por ella, la colgaré en la pared que tengo al lado de mi escritorio.

El retrato de Cassandra, me tarde mucho más en comenzarlo que en hacerlo... siempre que me piden un retrato, sin más indicación que quererlo... me nace naturalmente la pieza. Sólo imagino lo que quiero, cómo lo quiero y listo, nace naturalmente... Siendo ella casi una niña, a penas tiene 15 años, me acordé de "El Principito"  un cuento qué siempre me ha gustado... hay un texto en el capitulo III qué dice; "Cuando el misterio es demasiado impresionante; es imposible desobedecer" me pareció apropiado para alguien tan joven, con tanto por vivir, con un mundo tan grande e inexplorable... Sé que a su mamá Esmeralda le encantó, y estoy seguro que ahora que lo vean en vivo, les  gustará más... Eso me hace sentirme muy contento y tranquilo.

Anoche comencé con los dibujos de mis compañeros de grupo... y quiero comenzar con mi autorretrato con Uma como querubín,  aun no recibo las fotografías para el retrato de Francisco y su novio... pero en cuento me las envíen podré ponerme a trabajar con eso... y cerraré el año tranquilo, contento por un año más, por haber tenido trabajo, y por mi creatividad que, aunque se escuche a vituperio, es inagotable y ese es el mayor regalo que he recibido de la vida.  

¡Cuanto cansancio!

Una semana más que termina, hoy sábado tengo tanto que hacer, es casi  medio día y yo ando aun en pijama... No puedo permanecer en la cama, mi mente no me deja... pero siento un agotamiento tal que me asusta. Ayer andaba en el centro, fui a comprar el material que me hace falta para terminar la virgen. Mientras caminaba de verdad que hubo un momento en que hasta ganas de llorar tenía, me sentía sumamente cansado, agotado...mi ciudad está pasando por una racha de inconformidad con las alzas al transporte público, con la carencia de tantas cosas que aun que no quiero involucrarme, no deja de afectarme. Me fastidia esta vorágine de malas noticias. No ver televisión nacional me ayuda, pero al mismo tiempo me aísla... Me dijo mi hermana que no diga eso, por qué me escucho mal... y puede que tenga razón. 

Esta semana estuve lleno de muchas cosas por hacer, mi trabajo creativo, mi casa, el grupo, mi hermana... Todo es lago que disfruto pero que al mismo tiempo me cansa. Terminé de pintar la virgen, sólo me falta ponerle las estrellas de hoja de oro y lo haré hoy mismo. Termine también el retrato de la nieta de sol, sólo necesito claridad para la leyenda que le haré en la cinta que puse debajo... he pensado en un fragmento de "El Principito"...  siendo ella una adolescente creo que le viene bien al cuadro, después de todo es por sus 15 años... hoy también lo voy a decidir... y quiero comenzar con un autorretrato que traigo en la cabeza desde hace mucho tiempo. Quiero terminar el año con eso... Y quiero comenzar los apuntes de la pieza de Francisco... el retrato por sus 18 aniversario. Seguir con mi catálogo, con la planificación de la fecha de mi exposición, con la concreción de tantas cosas... Y detener ésta depresión de la que poco me gusta hablar y que a veces me agobia tanto.

Espero en estos días sentarme a dibujar en mis libretas mientras veo-escucho una película... dibujar antes del miércoles los retratos que les quiero dar a mis compañeros de grupo... Me hace tanta falta dibujar, me tranquiliza, me desestresa... También extraño recostarme a dormir abrazando a Uma, encerrado sólo por el gusto de estar así, en silencio, en mi casa. 

Comienza la locura.

Después de mucho terminé la pieza de Vanesa, creo que es un gran logro para mi, pues necesitaba conjuntar diferentes elementos que me costaban muchísimo siquiera imaginar... Todo fue petición de ella... yo habría hecho otra cosa con la imagen, habría buscado hacer un retrato más psicológico que simbólico. Al final logré lo que ella quería, y a mucha gente que lo ha visto les gusta... Evidentemente para mi, que me es tan distante,  me satisface muchísimo saber que les gusta. Le puse el nombre de "Eduardo´s Palace" ya que fue ahi dónde nació esa idea y hay tantos elementos de él en ella y Eduardo mismo hace llamar asi su casa. 

La virgen también terminé con ella, sólo me falta ponerle las estrellas de hoja de oro, no lo hice por qué no tengo, pero mañana mismo la compraré y aprovecharé para comprar otras cosas que necesito... quiero hacer un par de condoneras. Así que éste fin de semana podré publicar la virgen terminada... Es una imagen basada en la imagen de la virgen de la paz... pero creo que yo la bautizaré como "la virgen de San José".  Es la ciudad dónde viven mis amigos y finalmente son las sobrinas de uno de ellos quienes posaron para ella. Me siento contento con el resultado... aunque siempre hay cosas que se pueden mejorar... 

He tenido en el caballete el retrato que le prometí a la nieta de Sol... quiero terminarlo, lo he dejado al ultimo por que para mi siempre es muy fácil hacer esas cosas, nacen de forma tan espontanea que de verdad son ideas que traigo en la cabeza por mucho tiempo... Me siento confiado en ello... y lo único que me preocupa en una cosa así es lograr el parecido.  Previamente hice un apunte en mi libreta de ella, así que me siento mucho más confiado y sé que es cuestión de días que termine con ella.

Decir que "Comienza la Locura" como encabezado de éste post, es sin ánimo de ofender... lo único que quiero manifestar es mi desagrado por una locura colectiva que llega a molestarme muchísimo. Los católicos son como los heterosexuales, creen que son los únicos en el  planeta, que no hay diferentes maneras de pensar ni diferentes estilos de vía. Todo se llena de una falsa algarabía,  que en muchos casos es hasta hipócrita. Me sorprenden cuando me dicen que nos veamos para darnos "el abrazo" cuando en todo el año no nos hemos visto... Cuando recibo felicitaciones por una fecha que personalmente me molesta tanto... Mis amigos cercanos jamás me felicitan, saben que es un día de luto para mi.   No es que extrañe en sobremanera a mis padres, tan sólo son día que guardo para ellos, y para honrar su memoria, y me gusta hacerlo en silencio, en la tranquilidad de mi casa y si lo paso dibujando, mucho mejor. Por supuesto al lado de mi hija que siempre me hace la mejor compañía. 

Una gran, gran sorpresa...

Hace varias semanas, fu invitado por la Fundación Pascual, a una exposición qué se llevó a cabo en el Centro Cultural del México Contemporáneo. Como siempre, me costó ir, por qué últimamente no salgo mucho y convivir con tanta gente me abruma... Los espacios grandes, la gente, las preguntas... las personas nuevas... todo hace un conjunto de elementos que cada vez me cuesta más manejar...  Así que llegué con Ada Montoya quién es una amiga de hace varios años y funcionaria de la Fundación... Llegar con los directivos hace las cosas más fáciles, y hay tanto que debo aprender con respecto al trato que sé que es una asignatura pendiente y seguramente uno de mis futuros cursos con Mildred.

Desde qué llegué me dijeron que había una pieza mía... no sabía cuál, por un momento pensé que sería el Biombo... Fundación tiene tres piezas grandes y por alguna razón pensé en el Biombo... Cuando se inauguro, subí y tenía tantas ganas de ver cuál era que me adelante. Al ver la pieza  me dio literalmente un vuelco el corazón... Mirar a Libertad ahí, tan activa tan joven, en ese cuadro ella tenía 4 años, ver a Diana, la chica que posó y a él... hacía tanto que no veía tanto de mi pasado junto. hay cosas que debo superar y no dejar qué me asalten de repente los recuerdos... y si es así, que no me afecten. Ver ésta pieza con la distancia de los años, me hizo darme cuenta que he avanzado muchísimo en mi trabajo, sin duda pinto mucho mejor ahora... y está claro para mi que esa época oscura rojiza ya pasó. Pero algo sucedió al ver la pintura... renació mis ganas de hacer cosas de gran formato... anhelo tanto poder pintar así... recuerdo cuando los fines de semana enteros, me la pasaba pintando, encerrado observando cada cosa qué hacía... y quiero hacerlo de nuevo. Me gustaría tanto presentar cuadros de ese formato en mi siguiente exposición... de verdad.. lo quiero.

La velada fue muy agradable, quizás como dice una de mis hermanas, esto es una inyección de energía para mi, y mi trabajo, verme en un espacio tan lindo, tan grande y con tanta historia, me provocó una alegría inmensa... hacía tanto que no participaba en una exposición que de verdad quedé más que extasiado, hasta olvide que no salgo de noche. Ver a Ada  a Ximena, su sobrina, conocer a otros artistas, ver a mi amigo Zardoni, que por cierto, nos pusieron juntos en la expo. Me llenó de alegría... 

Tengo tanto qué hacer para éste año que comienza en breve... sigo seleccionando la obra para mi catálogo, me pasó algo muy curioso... me dice Mildred que por que uso modelos, que por qué no pinto a mis personajes... jamás se le da gusto a nadie, cuando pintaba a mis personajes, basados por supuesto en Víctor... la gente comenzó a decirme que todos se parecían... Y sentí que había una molestia con eso... con que ahora usará yo a modelos reales... a caso, ¿no es esa mi propuesta?... ¿usar gente real para mis cuadros...? Hay un dejo de molestia que no me gusta del todo... y tengo que hablarlo... no quiero sentirme así. No quiero pensar que lo que hago está mal, que lo que pinto es  impropio... que está aberrado... no lo quiero. Quiero que éste proyecto sea  con toda la mejor intención, con la mejor de las disposiciones... que nazca de la mejor forma y que por sobre todas las cosas, me haga sentir bien. 

Se termina el año.

Diciembre es un mes que no  me gusta, hace demasiado frío, la gente está muy alterada y esas manifestaciones de  alegría desbordante siempre me han parecido falsas. Entiendo que es una forma de vida, los católicos son así, asumen que todo mundo es como ellos, y eso es lo que a veces me incomoda... Tener que recibir abrazos de gente que no conozco, puede ser muy incomodo. Sé que es muy dificil respetar las creencias de los demás... y sé que es algo que se asume de forma casi instantánea...  Y siempre trato de no sentirme inmerso en ello. Así que me encierro en casa y trabajo y trabajo y trabajo... es lo único que me hace sentirme normal...  El año pasado estaba en casa de Eduardo, y pese a mis  limitantes fue divertido, muy divertido, conocí gente con la cual conservo amistad y vi otros estilos de vida que me gustaron y me abrieron los ojos a un mundo diferente al mio en mi ciudad.   Sigo sin poderme ir a la playa por el invierno, Así que tendré que estar en casa encerrado de nuevo y trabajando.

Estoy por terminar el cuadro de la Virgen y el cuadro de Vanesa. A la Virgen le falta corregir algunos detalles y sombreados. Ayer trabaje todo el día en eso, así que lo dejaré descansar un par de días para verlo con ojos más frescos. El de Vanesa es una pieza que me ha costado mucho trabajo, por la serie de elementos que quisieron que le pusiera, pero creo que ahí va, le está gustando a ella y la pieza le gusta a mucha gente. En cuanto termine de estas piezas comenzaré con un retrato grande para mis amigos San Francisco.  Ya tengo la idea en la cabeza, pero no la he dibujado... compraré el lienzo y creo que la composición de esa pieza es lo que estaré trabajando lo que resta del mes. Debo terminar también el retrato de la nieta de Sol y quiero comenzar con un autorretrato que he estado soñando...  no sé aun si lo haré en óleo o acrílico, ... pero quiero comenzar ya.

Mis cursos con Mildred los pararé hasta el año entrante, ella salé de la ciudad así que mejor detenerme por ahora y continuar cuando ella regrese... Mientras tanto entre todo lo que tengo que hacer, debo concluir con la estructuración de mi catálogo, quiero tener algo mucho más armado a fin de año.