Finalmente pinto...

A pesar de la lluvia éste fin de semana me fui a casa de nuevo. ya me siento mucho mejor... bueno, no del todo bien, pero mejor... tomando las cosas con calma y poco a poco, mi casa se convierte en mi refugio de nuevo, y termino queriendo o no, un cuadro nuevo. Me invitaron a exponer en la Universidad de Hidalgo para un homenaje al maestro Gabriel Vargas, ¿el tema?, la familia Burrón, pero, ¿cómo hacer algo tan alejado de mi? Sólo me pude enganchar con la imagen de "Wilson" que era su perrito y que no sabiendo mucho, reproduje en una pared con mis perras al frente, así que es como si Uma y Gilberto posarán con la celebridad que es "Wilson". Desgraciadamente lo organiza una Una universidad llena de burocracia, los típicos Bla, bla bla bla... y lo pospusieron... por una razón u otra... no debería extrañarme, que incluso la cancelen. Algo en mi interior me decía que no confiara, pero bueno, fue el pretexto para trabajar de nuevo y me siento contento.Me divirtió hacer este cuadro, me gustó... es el primero que hago desde mi regreso a casa... aún sigue el del violín en el caballete que lo veo y lo veo y busco encontrar el motivo inicial para pintarlo que evidentemente ya lo perdí, ... pero le tomo una nueva lectura y poco a poco me enamoro de la pieza de nuevo.

Comencé un retrato de mi sobrina Carmen que me pidió mi hermana Lety, será un dibujo con hoja de plata. Lo deje comenzado en el caballete, pues aún sigo en casa de mi hermana... paso 4 días en mi departamento y tres con ella. Mis hijas han de sentir que tienen su casa de campo y la de la ciudad, jeje, pues vamos y venimos. Pero estando estos días en casa, me sentí triste, quizás es el clima, no lo sé... pero algo había en el ambiente que me hacia sentirme así. Sin duda extraño a mi hermana Lety y Carmen, y me gusta estar solo en casa. pero... no sé... el clima no ayuda mucho. Fue Dino a mi departamento y pasó varias horas conmigo, vi a mi cliente-amigo Mata que recogió unas piezas que enmarque... Dino es muy callado, hasta tímido, pero sé que está ahí y le agradezco enormemente su preocupación... Mata es curioso, me hizo muchas preguntas un poco extrañas, pero me divierte siempre verlo y es muy amable conmigo también. Zardoni fue a almorzar el lunes, le hice "Huevo al hoyo" que le gusta mucho con frijolitos y café que con una charla compartimos un rato, hablamos de lo usual, como de ponernos al corriente en muchas cosas. Siempre me gusta charlar con él... lo quiero mucho.

Tengo muchos pendientes aun, la pagina web que no termino por resolver que haré con ella, no logro avanzar, sólo la tengo ahí con información que no es la correcta... y me satura, pero hoy tengo que ponerme a trabajar en ella, si no puedo subir la que tengo hospedada en mi sitio de siempre, la haré de ceros poco a poco... pero la haré. Basta de depender de terceros, y tomar las riendas de algo que sólo a mi me compete y a mi me beneficia... los demás, no importan.

Así que acá estoy de nuevo, en casa de mi hermana, y tengo mucho que hacer... mañana tengo cita médica y a ver que tal me va, ... todo va bien, todo va moviendose, poco a poco pero moviendose.

Fin de semana largo

El fin de semana pasado, estuve en casa desde el domingo hasta el martes... esperando que pasaran por una pintura, que claro... no pasaron. Yo de crédulo en alguien que siendo del clero tiene tan poca credulidad. En fin, pero sirvió para que me pasara los días revisando papeles y finalmente pintando con óleo ya mi pieza que va para la celebración del maestro Gabriel Vargas... "wilson" se llama. Me gusta la pieza, la verdad me esta divirtiéndome hacerla. Es una pieza extraña... y me parece que poco complaciente, o es mi prejuicio, pero de verdad espero que les guste y hasta se me antoja ir a entregarla a la Universidad para que me sirva de paseo...
Dibuje a mis sobrinos en la libreta, los hijos de Radames, Claudio y Mónica, ... tengo ganas de hacer una pieza en óleo para ellos. llenádolos de color, sólo tomando los que tiene mi paleta de acrílico, sin mucho detalle. y me gustó hacerlo.Todos estos días estuve muy pendiente de mi y mí salud, muy atento a mi rostro, incluso hice una pieza en mi libreta que según mi terapeuta, es una imagen muy severa de mi mismo... y es que, aunque sonrío y trato de estar animado, cuando me asalta la imagen de mi espejo me asusta lo que veo. Es quizás la vanidad o la frivolidad la que habla por mi, no lo sé... pero es un hecho que no salgo porque me siento mal de verme así. Pero es verdad que en medio de todo esto me voy sintiendo cada día mejor. tengo mucho más animo de hacer cosas y trato de organizarme para hacerlo, ... me cayeron un par de películas para traducir y me la he pasado con eso... que aunque no es cine por diversión, no deja de ser cine y me ayuda a salir de mi realidad y me ayuda a vivir un poco en la fantasía. Me fui a caminar al parque con mis hijas... y medio compre cosas para cocinar y estar este fin de semana... me da gusto que haya gente que aparentemente no sabe quien eres y les da gusto verte de nuevo. Compre flores pues siempre provoca alegría tenerlas en casa y dormí y dormí, para reponer fuerzas... así que me la pase entre dormido, traduciendo, pintando y dibujando el "sueño" de mis hijas que de verdad que me da una paz enorme verlas y sentir su respiración en el silencio de mi espacio. Es increíble como duermen... si me meto a la cama temprano, ellas también, si me levanto tarde, ellas también... son solidarías.
Estar en mi casa fue como regresar al capullo que siempre ha sido mi pintura y mis cosas, ... hay algo en el ambiente que ha cambiado... no sé que es, pero es un hecho que se siente diferente, seré yo mismo que he cambiado que todo me parece familiarmente distinto... no lo sé. pero me he sentido tan bien que ya quiero estar definitivamente de regreso. Jamás podré pagar de ninguna forma lo que mi hermana Leticia, especialmente, ha hecho por mi... atenderme y procurarme es lo que ha hecho que me este reincorporando poco a poco a mi vida habitual y se lo debo a ella en un grado muy alto. de alguna forma, tengo que agradecerle... ya encontrare el modo.

Después de tres meses

Este fin de semana pasado lo pasamos en casa, la primera noche después de tres meses, y aunque mi estudio-casa estuvo solo... conservó el calor que da la alegría de estar en el hogar. Hice muchísimas cosas, algunas reparaciones que eran necesarias antes de pasar la noche ahí. poner los vidrios que faltaban. Por supuesto que hizo que fuera mas cálido el espacio y que conservara el calor mas tiempo. Dormir en la misma cama con mis hijas fue sumamente agradable. Me sentí envuelto de seguridad pase muy buena noche... Ahora mismo no recuerdo que tanto hice, pero me siento tan cansado... Comencé la pintura para la Universidad de Hidalgo, revisé mi correspondencia, vi la película del Rey León, y casi terminé un acrílico que estoy haciendo sobre madera, es en realidad un experimento que ya veré como me queda... saque unos apuntes, entele un bastidor y recibí a Jonathan y su novio junto con su hija Marala que siempre es muy bien portada. Y ellos me decían que algo había hecho en la casa que se sentía diferente, percibían más espacio, o más limpio, o más ordenado o no se que... que era extraño pues, era el mismo espacio pero el ambiente era diferente. Y bueno, puede ser que toda esta maraña de cosas que tuvieron que ver con mi salud, hacían que toda la energía estuviera alterada y revuelta... no lo sé. pero debo decir, que efectivamente había una estadía afable en este par de días que estuve en casa... Cenamos en casa, muy a gusto mientras llovía y llovía... la charla fue de trabajo y cosas personales de nosotros... y les agradezco mucho la visita. Se fueron pasando la media noche... sólo levante la mesa, limpié mi cara y me metí a las sabanas. Uma y Libertad estuvieron contentas, dormitando, viendo pasar la vida por la ventana... caminamos por el parque, comimos helado de vainilla los tres, compré unas flores para la casa, encendí incienso, me deje llevar por cuadro del caballete, leí algunas casillas por ahí, escuche música. Limpié mis plantas que tengo en el baño, pode algunas... Me la pasé tranquilo. preparando el espacio para regresar.
Hoy domingo me visito un comprador y amigo que se llevo dos piezas más... y claro, me dio mucho gusto. Parece que con esto podré comprarme una computadora nueva, pues junto con mi salud mermada, muchas cosas se fueron tronado en casa, entre ellas, mi lap, que bueno, no me puedo quejar me duro 5 años... pero la uso mucho para trabajar, para las imágenes de mis cuadros, y para de vez en vez, hacer algunas traducciones que nunca, esta de más tener un dinero extra.

Sigo cuidándome, durmiendo y estando en paz,... emocionado por mi regreso a casa.

Opto por vivir... y vivir bien.

Hace casi un mes desde que escribí la ultima vez ... y es que todo este tiempo he estado muy reflexivo con todo lo que me ha sucedido. Los resultados de mis estudios son peor de lo que yo mismo habría imaginado, a decir verdad, pensaba que estaba mal, pero no creí que estuviera tan mal... Los médicos me dicen que trate de no preocuparme, que coma bien, duerma mucho, descanse y no me estrese ... que tenemos que esperar a ver como reacciona mi organismo con el tratamiento, que de alguna forma parece que mi cuerpo esta asimilando. ... De todos los efectos secundarios he sufrido los menores pero mi estado de humor se ha visto alterado, estoy irascible y luchando para no deprimirme, pues esto afecta el conteo de los leucocitos. Mi hermana Lety esta hombro con hombro conmigo, muy al pendiente de mis horarios de comida y mis visitas al médico, paso muchas horas abrazando a Uma y Libertad. he tratado de dibujar al menos un poco más para mantener la cabeza ocupada y no solo pendiente de mis células. Y he vuelto a tejer para controlar las ansías. Con todo esto, asumí que hay muchas cosas que tengo que hacer por mi mismo... y que no puedo seguir dependiendo de más nadie que de mis capacidades y posibilidades y con eso... construir lo mejor que pueda mi vida.Ahora más que nunca tengo esa claridad. Me hablaron de "Víctor Frank" el hombre que a partir de su experiencia desarrollo la "Logo terapia" y una de las muchas cosas que escuche y me llegó directamente al corazón y mi conciencia es que; "a pesar de todo, la opción es vivir" y en ello pongo mi energía y mi vida. Así que entre muchas cosas más... pintar y dibujar es el máximo placer que puedo tener hoy y siempre... la finalidad siempre ha sido, hacerlo por el gusto estético y catártico, ... si este me da dinero que bien, pero no voy a perder mi tiempo haciendo concesiones que me desvían de la razón de ser de mi vida y trabajo creativo. A principio de mes pasado, me decía una dealer que pintara cosas como al principio de mi carrera profesional, porque eso se vendía muy bien... lo consideré pero ahora, no estoy dispuesto ha hacerlo, si no les gusta lo que hago, ni modo, que vayan a buscar a donde les pinten lo que quieran, yo... lo hago para mi antes que para nadie y lo demás no me importa.Soy responsable de todo lo que me esta pasando, por mi desatención por tanto tiempo a las señales que mi cuerpo me estuvo enviando. por mi mala alimentación y por mi desinterés en mi salud, me perdono por todo esto y me encuentro de nuevo conmigo mismo y mi estadía, y lo asumo. No hay nada más importante ahora, que mi salud y bienestar.Quiero regresar a casa... y viendo mi casa, hay muchas cosa que debo cambiar, la he dejado deteriorase en algunos aspectos importantes, claro, es el reflejo de mis pensamiento. Y ya no me gusta que este así... he ido por todo el día los dos últimos sábados, paso el día entero en casa, leyendo, rompiendo papeles, viendo pendientes y buscando conectarme de nuevo con la pieza que deje en el caballete... anhelo regresar y estar de tiempo completo contemplando ese cuadro para poder terminarlo. Mirando por la ventana y caminando por el parque con mis perras. Tomarme una taza de café y escribir en mi diario mientras medito. Extraño las mañanas llenas de sol y a los grillos mientras duermo. Extraño mirar de reojo a mis hijas mientras suspiran,... extraño estar ahí, como el "Don" que soy, porque soy más de lo que creo que soy, y porque no quiero perder mi origen, porque entonces si me habré perdido del todo. Y reírme de todo esto... que finalmente, no es tan grave.

Comienzo a trabajar de nuevo.

Duermo y duermo... y de repente, comienzo a dibujar en mis libretas... dibujos muy torpes de primera intención, que evocan mis emociones, hago catarsis y ya quiero llegar a casa para realizarlos en formatos mas grandes y depurados. Hace unas semanas ni leer ni escribir, mucho menos dibujar... sólo dormía y comía. Pero afortunadamente las cosas están cambiando y poco a poco me siento mejor cada día. Estas dos semanas han sido de mucho provecho, todos mis estudios han salido limpios, y comienzo a estabilizar mi organismo... aún me llevan y me traen, sólo hoy después de una cita me dejaron en el metro y llegue solo a casa de mi hermana. Todo vuelve a la calma y espero que de verdad este mes próximo regrese a trabajar en mi estudio y a disfrutar de mis hijas y mi casa que tanto extraño.

Esta semana también vi a mi dealer de Polanco, que me dice que; al menos , su clientela no se entusiasma con los cuadros de mis perros, que le haga algo como lo que hacía al principio de mi carrera, es decir hace casi 16 años... Como estoy en mi etapa más tranquila, no me molesto, ni trate de convencer de nada a ella, sólo dije que si; "si me sale", le traeré las piezas. Recogí mi trabajo, y sólo se quedaron con tres piezas pequeñas que "gustan mucho" y que esperamos que vendan... Me cuesta trabajo entender que la evolución de mi pintura, haga tanta distancia, pero entiendo que la gente al final lo que ve en un cuadro es una pieza que decora su estancia y que debe combinar con sus muebles. Son muy, muy pocas personas que se atreven a comprar una idea original, combine o no en sus casas, son pocas las que apuestan a la emoción, sentimiento, estética y discurso de algún creativo.

Lo más increíble es que recibo muchísimas peticiones de retratos... pero no sé que piensan que cuesta hacer uno, lo "quieren asi como"... "que tenga una mezcla de estilos y técnicas, que además sea pasional y sublime, que los describa como son."Cuando leo este tipo de mails, me doy cuenta que sólo les atrajo la idea de que pinto, no mi trabajo, que no se toman la molestia de leer si soy académico, abstracto o figurativo, y por supuesto ante mi respuesta sólo hay silencio.

En fin que ni molestarse, esto seguirá asi, por mucho tiempo, y cómo no, si lo que tienen en su cabeza es el mundial de fut bol.

Ya es Junio y sigo acá, pero vendiendo.

Hay muchas frases hechas que a veces no tienen sentido. "Dicen que cuando mas negra es la noche es porque ya va a amanecer" y en mi caso asi ha sido... Hasta ahora todos los estudios han salido positivos, en óptimo estado... sólo tengo que seguir mi dieta y de a poco me iré arriba. Cada día que pasa me siento mejor, con mas fuerza y más animo, espero recuperarme del todo pronto y regresar a casa que ya la extraño muchísimo.
Ayer domingo me llevaron a mi casa muy temprano porque había hecho cita con un cliente que quería ver en vivo algunas piezas... y finalmente después de varios años se vendió una de mis piezas mas grandes "San Sebastián" que es el Biombo que esta arriba, es muy grande, mide 180 de alto por 170 mas o menos, y este cuadro rojo que tanto tiempo estuvo en una pared especial de mi estudio, "Memorias llenas de ausencias" y que ha pasado por tanto, pues hay una versión del 97 cuando lo hice y viaje a Cuba a la exposición, una versión nueva que re-hice en el 2004 y finalmente el año pasado se rasgo y tuve que restaurar... aún asi y con todo, se llevaron la pieza, y me da mucho gustoq ue haya sido este comprador pues hay un vhinculo de amistad que aprecio y que sé que algún día veré de nuevo cuando vaya a su casa. Me dijo algo muy halagador, al menos para mi... que el ve muchisima pintura y que sólo en mi ha encontrado pasión y sentimientos que lo provocan, gracias Juan carlos. Le gusto también esta pieza que originalmente se llama "Erosary" y que rebautice como "El Ladrón". Es una pieza que a mi me gusta mucho y que disfrute enormemente hacerla hace casi 3 alños.

Todo vuelve a su cause... mi vida, mi salud, poco a poco... me iré reincorporando a mis actividades, a terminar la pieza que tengo en el caballete, a dibujar y pintar, a escribir en mis diarios, a caminar con Libertad y Uma... a seguir con mi tratamiento. En definitiva mi vida ha cambiado radicalmente, hay muchas cosa que y tengo que cuidar y que no puedo pasar por alto, espero regresar en agosto al GYM y organizar la tan mencionada expo por mis 15 años de trabajo que con todo esto se teduvo y he dejado de lado.

Gracias Dios, por todo lo que tengo. por mis hermanos y por los amigos que han estado cerca de mi... el trabajo en equipo, es mejor.

Las mujeres de mi casa....

Sigo tratando de recuperarme... como, duermo, y como de nuevo y duermo... de vez en vez fiebre y malestar... el médico me dice que tenga calma que todo estará bien. Lo que es un hecho es que sin la ayuda de mis hermanos me sería más difícil... es curioso, crecí en un ambiente misógino, dónde las mujeres estaban educadas para ser esposas y los varones cabeza de familia decía mi padre. Y es en medio de todo esto que veo con mucho agrado y agradecimiento que si no fuera por mis hermanas estaría muerto Lety la de la derecha fue por mi a casa y me saco de mi cama para que me atendiera un médico, mi hermana Carmen, la güera como le decimos... que viene todos los días a verme, ... son los pilares para que yo cada vez me sienta mejor... todos y cada uno de el resto de mis hermanos han estado pendientes de mi... por ratos me siento como el niño de 9 años que Carmen y Lety protegían y estoy de verdad muy agradecido.

Lety me trajo a su casa con mis hijas que no cualquiera lo hace. Me ayuda muchísimo atendiéndome procurándome, queriéndome, a veces me abraza, otras me da besos... hacia tanto que no recibía tanto cariño... Carmen me hace reír... bromea, y me reta... me muestra su afecto y me emociona muchísimo esto. Estoy rodeado de mujeres, mi médico es mujer ... mi nutriologa es mujer. Mis tres hermanas restantes están pendientes de mi, Luisa, Blanca y Ángeles. Mis hermanos me hablan de vez en vez por teléfono... Aurora una amiga de mi hermana Luisa me trae pan dulce... no debería sentir ninguna ausencia en medio de todo esto... pero extraño a mis "amigos" Y cada vez es mas fuerte mi deseo de pintar.

15 años con Libertad

Hace 15 años que nació Libertad... tenía muchas expectativas con ella... y las he superado todas. Ha estado conmigo en los mejores momentos de mi vida y también en las desavenencias... ha sido mi paño de lágrimas y un soporte enorme de amor y confianza que siempre abrazo. Quiero hacer un retrato de ella con sus 15 años encima... pero, no estoy en casa, apenas si puedo dibujar en mi libreta. Espero regresar a casa a mediados de mes... necesito pintar.

Ahora paso por un momento muy difícil de mi vida... como dijo mi hermana Carmen, la vida me paso un sub total de mi existencia... mi salud esta mermada y ante eso, lo único que pienso es que me falta tanto por hacer, tanto por vivir... Por ahora estoy descansando, recuperando fuerzas durmiendo muchísimo, dejándome querer por mis hermanas Lety y Carmen. Pasando estas tardes de calor abrazando a Libertad y Uma... de vez en vez escribiendo en mi diario físico, soñando con todo lo que quiero hacer ahora que regresó a casa... sentido por que mis amigos no me ven... pero entendiendo que así es. Asumo que les evidencio su vulnerabilidad y eso, no siempre es grato. Asíq ue estaré algunos días más en casa de mi hermana, descanzando... ya regresaré a la mia... que comienzo a extrañar.

Tiro al blanco

Digamos que rememorando uno de pronto crece… mientras observas con distancia lo que ha sido la vida hay un entendimiento mucho más extenso de lo que paso. Y entonces en verdad uno ve con alegría las “penas” vividas y sacamos lo mejor de ellas. Casi sin darme cuenta “Tiro al blanco” es el resumen de mi ultima relación, hace 6 años ya de eso. Hay una canción muy famosa y popular que dice así:

Until I met you

I saw life with pain

I won’t lie to you – I was happy

Though with very little love

And late I realised

That I shouldn’t have loved you

Because now I’m happy

More than yesterday... a lot more

Y es eso lo que sentí pintando ese cuadro usando la imagen de Oliván, qué más teatral puede ser, que usar la imagen de un actor cercano a mi y que admiro tanto…

Sigo trabajando en la pieza grande… el fondo lo he cambiado muchas veces al menos tres, y parece que ahora si me satisface. Comenzaré a trabajar el segundo plano de la imagen para terminar con el primero que son mis hijas,… es un cuadro divertido que me hace sentir bien. Que me esta gustando mucho y que más aun, disfruto enormemente hacerlo. Y como distracción, sigo dibujando en mis libretas, no como y quisiera pero trato de que no pase un día sin que dibuje algo. Estoy entre todo esto también de que mi closet este más claro el dibujo que hice en el hace ya 6 años… espero terminarlo para el cumpleaños de Libertad, que por cierto ya compré el lienzo para el cuadro por sus 15 años, se me antoja tanto uno de su rostro enorme.

De mi salud, pues en esta semana como que comienzo a recuperarme, el miércoles pasado me fui al GYM pero me agoté muy rápido. Supongo que debo dormir mejor, que por cierto anoche dormí sin despertarme en la madrugada… tuve muchos sueños o al menos soñé con mucha gente que no he visto en mucho tiempo. Cuando abrí los ojos, tenía tanta hambre y antojo de un champurrado, que me levante, me enfunde en mis jeans, arregle el cosmos de mi rostro y me salí a buscar mi desayuno. Libertad y Uma siempre solidarias se levantan hasta que yo despierto… su compañía siempre, es un aliciente.

Comienza Abril

Ya terminó el tercer mes del año, casi sin darme cuenta. Llegó la primavera y comenzó la pascua… y todo esto casi in darme cuenta. Aun sigo trabajando dos pieza que comencé hace un mes, la más grande “el violinista” y el “Tiro al blanco, me he tardo mucho con ellas, y de repente me pierdo en porque estoy haciéndolas. Y bueno lo de siempre, los modelos se ofrecen a trabajar conmigo pero, en realidad no tienen tiempo,… y bueno tampoco les pago, sí que ni modo. En estos días hubo un problemilla que me sacó de mis cabales, el cuadro de San Francisco no fue del completo agrado del cliente y argumentando deformidades estuve a punto de no enviarlo. Le ofrecí hacer uno nuevo a partir de una fotografía de él. Digamos que paso lo de siempre, la gente espera algo muy diferente de lo que uno puede hacer y más si te dan total libertad para ello. Sucede lo que psicológicamente es lo que llaman el efecto de la ventana, una imagen es lo que se tiene de si mismo, otra, la que lo gente ve, otra más la que se proyecta y una la que en realidad se es. Y en eso se pierden las expectativas y la frustración que da no ver lo que un quiere ver. Y la verdad es que la pieza es buena, a mi me gusta el fondo, el rostro y la composición. Me parece buena pieza… y finalmente dar gusto a la gente es muy complicado. Al final me siento un obrero al que se le encarga un retrato sin el mayor respeto por el trabajo. También he recibido varios mails, preguntandome precios y medidas, que parece que nunca leen, pues las medidas y descripción de las piezas estan en mi pagina. Son hasta incistentes con las preguntas, pero en cuanto les digo el precio se hace un silencio que parece que no existen. Y siempre me salta la duda, ¿que se imaginarán que cuesta una pieza?... alguna vez alguien me dijo que era muy caro... en realidad no lo es, quizas el punto es que no pueden pagarlo.Este fin de semana pasado recibí un mail donde me piden una “cotización” par hacer un árbol tridimensional, (no sabían la diferencia entre bidimensional y tridimensional) y una lona y claro además de la “cotización” quieren un “dibujito” de cómo será. Como es en apoyo a las Artes que patrocina Jumex se les ocurrió la brillante idea de buscar artistas, y claro creen que entre un diseñador grafico y un artista no hay diferencia y ya me veo haciéndales el dibujito y ellos diciéndome que si puede ser de color tal o cual y yo cambiándolo. Es increíble que de verdad hay cero conocimientos del arte y que se tenga una idea tan errónea de lo que es. Pasará algún tiempo más para que la gente compre la obra tal cual se crea sin que responda a sus intereses de ego o de combinarla con el mueble que tienen en su sala. Lo asumo y lo acepto, pero eso si, no más descuentos y mucho menos en encargos. ¡Ay! Que molesto puede ser todo esto, cuando pintar de verdad es un placer y hasta disfruto hacer los encargos que son siempre un reto. Pero no todo ha sido así de complicado, recibí varios comentarios en este blog muy halagadores y agradables. Y eso siempre se agradece. Me he sentido mal del estomago, supongo que es el estrés que por más ejercicio que haga y respiraciones no logro controlar. Algo pasaba en mi organismo que decidí no ir al gym unos días, necesitaba reponerme, necesito encontrar el equilibrio en mi energía y así sentirme mejor. He dormido mucho y en lugar de ir al GYM me he quedado en casa a dormir abrazando a mis hijas lo cual siempre me hace sentir bien. Ya me iré el próximo lunes y recuperaré, mi rutina. Porque por extraño que parezca extraño hacer ejercicio.

El primer óleo del año-.

El primer óleo del añomno fue el cuadro que estoy trabajando desde hace casi un mes, sino esta pieza que me encargaron en San Francisco. Trabajar solo con fotos no fue muy sencillo, pero bueno, espero que les guste.

Esta semana ha sidomuy rara... las cosasfluyen de una forma extraña y espero que la semana entrante sea mejor.

Mucho que hacer ...

Este fin de semana comenzó de muy buena forma… vi a Carlos que por cierto le encantaron los acrílicos que hice, pero donde esta vestido, le pareció que era para él… lo quiere comprar y aunque en verdad no lo hice con esa intención, me da gusto que sienta ganas de tenerlo. Creo que tendré que hacer otro pues mi intención era colgarlo en mi estudio para verlo de vez en vez. Le pedí que l próxima vez que nos veamos, me deje hacer varios apuntes para poder tener una idea mas clara y hacer unos mas..Como siempre su visita y compañía fue de lo más agradable….

Revisando todos mis pendientes me di cuenta que no había escaneado unas imágenes de los apuntes que hago de rostros como ejercicio de pintura. En estas imágenes esta Silvia Morón que a pesar de los años esta idéntica. El apunte del retrato que ira a San Francisco, y el rostro de Heiser, la mujer de mi sobrino que en verdad tiene un rostro hermoso. Haré un retrato de ella y quizás le pida posar para algunas ideas que tengo por ahí… tendría que hacer como ejercicio a más mujeres pero son tan complicadas que no me es fácil.

Esta noche firmaré el retrato de Eduardo Tamayo, sólo estoy esperando que seque un poco más para darle la última veladura, firmarlo y quizás que pase una semana para enviárselo. Estoy contento con la pieza, es sencilla y pese a que las fotos no me dejaron ver mucho, creo que logré el parecido físico y me acerque a la idea que el tiene. Sigo con mi cuadro de gran formato que me he tardado mucho en la composición, pero me va gustando mucho más la idea general…me falta tomar algunas desiciones sobre si dejarlo denudo o no y el telón de fondo para que comience a trabajar con el óleo

Y en medio de toda esta revisión, tenía que ir a ver una obra de teatro; “rent”, bastante pretenciosa pero era la primera obra de mi sobrina Nidya, me gustó y disfruté porque estaba ella y por su esfuerzo, pero sigo pensando que esa es la razón por la que en México haya teatro tan malo, la falta de autocrítica es inmensa. La compañía al final se sintió más que satisfecha, feliz, no se querían bajar del escenario… ojala se vean y escuchen en video. Amén de esto fui con mis hermanas Carmen y Leticia que las disfruto mucho y me hacen sentir bien su compañía… Mis demás hermanos evidentemente es pedirles demasiado que se solidaricen con ellos mismos, ni idea tiene de lo que es esa palabra, y en un sentido estricto de las cosas, ni obligación tiene de compartir nada. Así que entre el teatro y pintar y dibujar de verdad que hoy lunes día de asueto no me podía ni levantar. Y aun tengo mucho que pintar.

Catarsis

Cuando me preguntan, ¿qué es para mi pintar? Siempre respondo lo mismo… pintar y dibujar ha tenido dos cometidos en mi vida… hacer catarsis y poseer al otro. Quizás un psicólogo me dirá que estoy enfermo, pero es sin duda, la mejor forma de sanción que he tenido a lo largo de mi vida adulta… Pintando he encontrado la forma de sublimar mis carencias y mis necesidades más básicas. Y es que, hay una emoción lúdica y sensorial cuando miras al modelo y lo meto en mis lienzos y papeles… Si, pintar es el mayor placer que tengo y es un privilegio poder hacerlo, despertar y mirar mi caballete y la pieza que estoy trabajando… He encontrado el equilibrio para muchas cosas de mi vida, necesito menos de la gente, necesito menos de esta vida tal como la plantea la masa y es gracias a mi trabajo creativo que he podido entender que somos como esferas que flotamos en el espacio y que a veces chocamos unas con otras y a veces, sólo a veces… al chocar una esfera más, nos unimos para hacer una esfera más grande… Como chocar con otro a veces me deja con la idea de hacer una esfera para mi, pintando y dibujando es como logro sentir y entender, al mismo tiempo que si es para mi, aquí estará.

Descubrí el acrílico hace muchísimos años pero como el óleo es “LA PINTURA” me clave tratando de dominarlo. Ahora veo con agrado cuan dócil y dúctil es el acrílico y lo divertido que es trabajar este material. Tengo muchísimos trabajos realizados en papel que me dejan una sonrisa en mi cara… me gusta el color y los matices de desenfado que logro… Hay uno encanto en estos trabajos que los hacen cercamos y accesibles, son menos pensados en cuanto a la composición y es mas bien la necesidad primaría de hacer y tener. Me gusta, me relaja y descansa la mano haciéndolos. Claro que no dejaré de pintar con óleo, aun no lo domino y me falta mucho para hacerlo.
.
Esta imagen que hice me gusta, es medio hippie, pero… él es así, y tiene unos ojos hermosos.

El placer de vivir

El placer que me da dibujar y pintar, sólo es equiparado a un buen encuentro sexual con alguien que amas, el sexo por el sexo es cosa de juventud, pero encontrase con alguien que no sólo te da morbo, sino que su sonrisa te cautiva, eso le llamo “el placer por vivir”… Y la pintura es ese paliativo par mi. Dibujar y salir con mis hijas a caminar es maravilloso. Uma es muy divertida y va saltando todo el tiempo alrededor de Libertad y de mi… a veces le pregunto si es feliz,… sólo por convivir pues es evidente que es una perra feliz. Ahora que entra casi la primavera, (la palabra me parece un tanto cursi), y tener la conciencia del sol en mi estudio, me emociona muchísimo. Pensar en las tardes que tomaré siesta cuando mas caliente esta mi estudio, abrazando a Libertad y Uma ¡wow! Que privilegio… todo esto se ha conjuntado en estos días soleados que tanto aprecio.

Mi necesidad creativa me obliga a trabajar y trabajar…leer de vez en vez, ya no tanto como antes y escuchar música que hacia tanto que había perdido el gusto por hacerlo… encontrarme con mis viejos cassettes de arias y de la música pop que me pone de buen humor… mi sueño es profundo, mi cuerpo responde a mis idas diarias al gym… mi mente divaga entre papeles y lienzo, y estoy tranquilo…vi a Carlos Vargas la semana pasada y lo tengo una vez más en mis dibujos… . He encontrado equilibrio a pesar de las limitaciones o como dijo una vez Oliván; a partir de ellas… Mi estudio-casa es mi refugio y estoy feliz, como una lombriz…o ¿como Uma?

Produciendo

Sigo trabajando en las piezas que le llevaré a Mildred. Y estoy trazando los oleos que debo terminar, el grande del violinista, y cuatro mas que tengo en mi cabeza... tengo mucho que hacer.

Sigo en el GYM contento... pero hay un inpaz que me rodea...

Recuento

Está última semana tuve algunas revelaciones que me perturbaron… la familia siempre tiene recovecos difícil de ver y asimilar.

Me invitó mi sobrino festejar que se compro una casa, me dio muchísimo gusto saberlo, es el primero de mis sobrinos que se compra una casa y festejaron con una comida de bisteces, chorizos y chicharrón. Llevaron un anafre y mi hermano Radames y lo prendimos, fue divertido, a veces me cansa un poco la forma de relacionarse de mis sobrinos, pero bueno, son los hijos de mi hermana Carmen que siempre esta cerca de mí. En la conversación siempre sale al tema mis padres, las eternas relaciones antagónicas de mis hermanas y de cómo hemos asimilado todo esto con los años y la edad. Me dio muchísimo dolor escuchar que mi hermano dijera que no tenía ni un recuerdo agradable de mi padre, que sólo recordaba las “golpizas” que le daba…me impresiono y me dio una profunda tristeza… porque si alguien en mi casa fue consentido de mis padres fue él. A mi hermano lo que se le ocurriera hacer era apoyado, como mi hermano el mayor y mi padre tenían aspiraciones deportivas nosotros éramos su esperanza, claro conmigo no contaron, pero él, era la síntesis de sus frustraciones y anhelos, pero como era de esperarse mi hermano reacciono a su sino, y habiendo crecido pensando que todo lo merecía erró el camino a los ojos de mi padre y hermano y eso, especialmente mi hermano mayor jamás se lo perdono. Ellos que eran como padre e hijo, ahora son antagónicos, habla un del otro con tanto coraje y odio que hasta ofende. Pero mi padre, siempre lo apoyó y buscó la forma de darle oportunidades y muy a su pesar, a mi también…. Pensando en todo esto me vinieron a la memoria muchos recuerdos de mi padre, hay uno en particular que me conmueve, cuando yo tenía quizás 7 o 9 años no lo sé nos llevó a los hangares del aeropuerto, había ahí una agencia que daba un paseo por la ciudad de México en avioneta. Mi padre nos subió a la avioneta, sin el, seguramente porque era algo caro y subir a él le sería un costo mayor… no lo sé de cierto, es algo que creo, pero eso me hace pensar en que mi padre quiso darnos un paseo que nos dejaría una experiencia que nos haría crecer y aspirar… para él, los aviones eran un enigma, siempre quiso volar y nuca lo puedo hacer ya sea por dinero o porque a mi madre le aterraba la idea,… mi padre nos dio una oportunidad que él no tuvo,… y eso es algo enormemente grande que agradezco y que mi hermano no recuerda… increíble pero es mas grande su ego ofendido por no tener lo que el merece en la vida, que la humildad de reconocer todo lo que el recibió de mis padre y hermanos. Y ahora es un hombre que vive dolido y frustrado por las desiciones que tomó con conciencia o no… y no puedo ayudarlo. No se puede ayudar quien no pide ayuda…

Uno de mis sobrinos que estudia cine en la UCLA vino a casa a hacerme una entrevista para un video documental que esta haciendo sobre mis padres y la navidad… hablar de eso en video fue fuerte y removió muchas cosas… pero me dejan claro que cualquier cosa que hayan hecho mal mis padres sólo fue producto de su ignorancia y no de maldad. Ojala así lo viera mi hermano, seguro le ayudaría muchísimo. Será interesante ver este video, pues indudablemente cada uno de nosotros hablamos de nuestros padres de acuerdo a nuestra percepción… y eso, habrá que verlo, será revelador.En medio de estas reflexiones sigo trabajando con un lienzo muy grande de 170 x 120 cm. quiero acercarme a la teatralidad por medio de este cuadro, quiero pintar a Uma y Libertad, meterlas en este mundo onírico que es para mi el teatro y Oliván es el más viable para lograrlo… así que en esas ando, con apuntes de las manos que la sola idea de tocar el violín me representa un reto. Pero lo estoy logrando, el apunte general me gusta, habrá que definir si estará completamente desnudo o le pondré “caprichosamente” una manta en u regazo… lo que aun no comienzo son los apuntes de Libertad y Uma… pero quiero que estén en la composición y que disfruten al violinista que a manera de encantador de animales, este tocando una pieza de Mozart

También estoy haciendo un cuadro por encargo de mi cliente en San Francisco Cal., me gusta la forma en que estoy resolviendo la idea. Como a él le gusta lo recargado, me da la posibilidad de hacer con hoja de oro algunas ideas que tengo.
Hoy recibí una noticia triste, murió Quetoli, un perro que me regalaron hace 13 años y que en su momento sería la pareja de Libertad… desde que regresé de Cuba, vivió con Salvador un buen migo de algunos años atrás el paso muy poco tiempo en esta casa… pero sin duda, fue un animalito que ame y que a pesar de que lamento que lo hayan dormido, agradezco que haya sido tan querido y cuidado … descanse en paz Quetoli tenía 15 años.