5 años desde mi caída y me siento de maravilla.

Hoy se cumplen 5 años desde que caí en cama... Recuerdo que fue un momento de mucha reflexión y de acomodar cosas que no estaban funcionando. Pero me sorprende la capacidad de adaptación que tengo...  pues si bien, recuerdo que estaba más enojado que asustado...  Asumí mi responsabilidad en ello y aprendí a vivir de ésta nueva manera.

Hoy se cumplen 5 años desde entonces y han partido personas muy importantes en mi vida, mis hermanos Blanca y Alejandro... amigos cercanos y no tan cercanos... gente que significo mucho y que de repente, dejaron de significar, dejaron de estar y yo, sigo aquí. Vivo, feliz, aprendiendo y viviendo. Había planeado celebrar con una exposición  muy grande, pero la vida a veces hace lo que quiere y tuve dos en este mes. En una pude exponer mis óleos y mis recientes piezas y en otra, voy a exponer mañana mis dibujos y mis acrílicos. 

 Estás piezas para mi es quizás la parte más lúdica de mi trabajo... pues son cosas hechas con muy poco cuidado o ninguno... y que lo único que he buscado ahí;  es divertirme. Me da mucho gusto que esto me haya servido para mejorar mi dibujo... y necesito seguir haciendolo, pues también ha mejorado enormemente mi pintura. Bien me decía el maestro Anguiano, el secreto es trabajar, trabajar y trabajar... y eso que parece ocio y sin sentido es lo que he hecho todos estos años incluso antes de dedicarme de lleno a pintar,

 Me emociona muchísimo ver estos trabajos enmarcados,  Los acrílicos han sido siempre un descanso al óleo. Y verlos ahora así, enmarcados y expuestos es y ha sido muy emocionante, pues si no me había planteado exponer los dibujos... (aunque a decir verdad en 2006 tuve una exposición de dibujo) No me había imaginado hacerlo con los acrílicos.

 Las personas de la Fundación Pascual, han sido más que amables y generosos conmigo... se han portado muy solidarios y un para de amigas también. Estoy rodeado de gente que me quiere y que espero poder corresponder de alguna manera a ellos. El chico que es el museógrafo y curador de la exposición, Hizo una selección que me gusta. De pronto mis vicios visuales,  me habían puesto en un predicamento... no sabía qué escoger ni que exhibir y que no... Pero hizo una lectura de todo muy coherente y me encanta que así haya sido. Lo veo entusiasmado y solicito a colgar mi trabajo y hasta emocionado pues soy el primer artista con el que trabaja en la galería, que desde esta exposición estará a su cargo.

Mañana será un día que he venido esperando desde hace mucho... confío plenamente en ellos, han cuidado hasta el último detalle. Y me gusta muchísimo que haya presentado en la Universidad de la Ciudad de México, sólo mis óleos y ahora mi obra en papel. Me siento muy contento y muy ansioso... hasta insomnio he tenido. Pero sé que será un éxito esta exposición. Estará un mes entero, así que me dedicaré a llevar a compradores y amigos a verla.

El fin de semana pasado, fue el cumpleaños número 3 de mi sobrino nieto Matias... y me la pasé muy, muy bien. Diego conoció a toda mi família y creo que se la paso muy bien también. Gil, me siento muy feliz, creo que por fin después de mucho,  me siento muy equilibrado en todos los aspectos de mi vida y doy gracías a Dios por todo ello.

Muy agotado, en verdad agotado...

 El fin de semana pasado, hice lo que hacía 5 años no hacia... Me fui de parranda a un reve con mi amigo Jonathan y según yo, me saldría a una hora prudente. Pero no fue así, estuvimos desde las 11:30 pm hasta las 6 :30 am... y todo el tiempo estuvimos bailando, sudando y gritando... Usé una "tacha" que tenía tantas ganas de usar... y sentí lo que en las dos ocasiones he sentido... Eramos Dios y yo en el sitio... sólo nosotros dos... La música, la danza, la gente, todo parecía irreal... todo, quizás por eso el tiempo dejó de existir... tan sólo sentía la energía que fluía en mi y en todo lo que me rodeaba. 

Por supuesto que esto tuvo un precio. Sin duda ya no tengo la misma energía de antes,.. y me sentí muy, muy cansado toda la semana. Ese mismo día tenía cita con mi dealer y con mis sobrinos y con Diego... así que estuve despierto por 40 horas y no lo podía creer, tanto desgaste de energía,  provocó que en la semana estuviera que a penas podía mantenerme de pie. 

 El martes dí una entrevista de radio y que ya que estaba ahí, no entendí bien a bien para qué lo hacía... porque fue grabada y se trasmitirá hasta agosto... Y en la entrevista misma, me dí cuenta que les interesaba mucho más saber de mi vida personal que de mi trabajo, supongo que es normal en nuestros tiempos, las cosas ahora se manejan así.  Pero yo traté de responder de la mejor manera y de llevar la entrevista a dónde yo quería, es decir a mi trabajo creativo. Diego me acompañó y como siempre, fue mucho más que amable conmigo. 

El miércoles nos fuimos a  ver la exposición del maestro Anguiano... y me emocionó muchísimo. Hay tres cuadros que conocí en casa del maestro, recuerdo que cuando fui hace algunos años, me sentaron a tomar café al pie de este autorretrato...  y me impactó el cuadro, así que verlo aquí,  después de tantos años, fue muy reconfortante.  Me quedé pensando en la vida del maestro en todo lo que debió haber vivido y en lo que de él queda... su trabajo. Su trabajo es enorme y basto... hay un sin fin de dibujos, grabados y oleos...  y de alguna manera es como si él estuviera aun aquí.

 Los cuadros son de un colorido y una destreza que ojalá algún día yo pueda emular, Hay de diferentes épocas de su obra  y eso me permitió mirar las diferentes maneras de tratar la pintura... Los temas siempre fueron los mismos... y el uso de los modelos siempre fue recurrente, pero la bastedad del trabajo es enorme... Vi con detalle toda las piezas, la pincelada, la manera de tratar las telas... vi y puedo decir que percibí hasta lo que sentía en el proceso de esas piezas... me emociona muchísimo el trabajo del maestro y reconozco que fue un verdadero privilegio haber conocido a semejante artista. 

La semana casi termina, y tengo que hacer un apunte para una pieza que me encargaron... no sé si le daré seguimiento a todo esto, me está costando mucho trabajo lidiar con los acuerdos que la gente hace y que no cumple. Lo increíble es que pareciera que no es importante cumplir con la palabra... sé que es una cuestión de idiosincrasia mexicana y que es muy dificil luchar contra eso. Supongo que tendré que ser mucho más cuidadoso con los acuerdos que haga. Tratar de ser más puntual en lo que me dicen y en lo que yo diga, para evitar malos entendidos.

Hoy me trajeron la obra de la exposición de la Universidad, y ahora mi estudio está de cabeza, debo buscarle acomodo a las piezas y ordenar todo lo que generó esta exposición, capitalizar las cosas.  El resumen de todo eso es que me gustó y mi trabajo lucía muy bien ahí... Logré vender una pieza y me siento bien. Por supuesto que el embalaje es muy diferente y poco cuidadoso a como yo se los entregué... pero pensé que sería peor o que algo le pasaría a mis piezas, no fue así. Al menos no en apariencia, todo está bien. La semana entrante comienza el montaje de la exposición de Pascual y estoy seguro que si quedé contento con la de la Universidad, con la de Pascual quedaré más que feliz, Son muy profesionales y muy cuidadosos con el trabajo amén de que tendré toda mi obra enmarcada lista para la siguiente exposición que espero, sea muy pronto.

Hice un vídeo para esta muestra, con algunos dibujos y mis apuntes... lo  estarán pasando durante el tiempo que dure... y parece que quieren hacer una entrevista que estarán pasando también ahí. No sé aun si se logré pues los tiempos están encima pero lo que se logre, será muy bueno, de eso no tengo duda. 

Y pasó, después de todo...

  La exposición se llevó a cabo con muchas incertidumbres, sin embargo... me gustó. Yo intuía que no estaba todo listo cómo yo creía, no hubo fichas técnicas y si bien no me gustó... entiendo que un sólo chico a cargo, no podría hacer todo. Para mi sorpresa, la galería me encantó. Un espacio muy chico, pero muy bien aprovechado, muy bien iluminado y la obra se veía maravillosamente. Como siempre, ver mis piezas fuera de mi estudio me toma por sorpresa,  Cobran una vida que no tienen en mi espacio... la luz, el espacio entre cada cuadro... Hasta me sorprende a mi mismo verlos... No cabe duda que lo importante de pintar para mi, es el proceso, porque una vez que los termino y que tengo oportunidad de mostrarlos, me cuesta trabajo recordar cómo los hice. 

Jonathan, el chico que me invitó, se porto muy, muy amable conmigo... me dí cuenta que le gusta mi trabajo, y me halaga que sea así. Debo pensar en algo para darle, como agradecimiento. Estoy muy contento con él.

Hubo algunas  preguntas. Como siempre rondan en la misma intriga, si los modelos son reales o son sacados de mi imaginación. Por supuesto que uso modelos reales, y las imágenes, todas son sacadas de la imaginación... de lo que leo, de lo que veo y de lo que siento. Y eso... sé que siempre es una constante, y me gusta. 

 Asistieron muchos amigos míos... muchos, muy, muy cercanos... Gente que se tomó la molestia de ir a esa hora del día y compartir conmigo, esta primera exposición después de 5 años, Pero sin duda, aprecio muchísimo que me haya acompañado mi família... mejor dicho, parte de mi família, mi hermana Carmen, mis sobrinos; Fabiola, Luis  Alberto, Daniel y su esposa Diana... Sentirlos cerca me llena de jubilo y se los agradezco muchísimo.

 Diego se portó, más que bien, solidario, atento, comprensivo, y me hizo sentir muy acompañado muy cuidado, mi cobijado... Y se lo agradezco muchísimo. Me regaló un par de camisas para usar en la exposición... hasta en eso pensó. Sin duda Gilberto, no había compartido con nadie, nunca en mi vida así. Dios debe quererme.

 Me causo gracia que estuvieran presentes mis amigos y los modelos de "La Triada" y que eso les causara cierta inquietud a la gente y al mismo tiempo, por supuesto cierta curiosidad e intriga, hubo chistes, hubo de todo, muchas bromas, muchas risas y mucha, mucha alegría. Y siendo muy cursí Gil... hubo mucho amor de parte de mis amigos para mi y de mi para todos los que me acompañaron, Especialmente mucho agradecimiento por el tiempo prestado a ellos a los que conforman "La Triada"

Quiero comenzar a dibujar, quizás a plantear algunas ideas antes de mi siguiente exposición de la Galería de la Fundación Pascual que parece lejos, pero ya está encima, el 29 de mayo está a la vuelta... Hoy comenzaron a llamarme pidiéndome la información de las fichas técnicas, la selección de la obra, la hoja de sala. Ya tengo las invitaciones y debo comenzar a repartirlas, Sé que es una exposición importante, será la primera vez que presente mis piezas en acrílico... y me voy a divertir mucho haciendolo. Es un deseo que tenía desde hace mucho... y finalmente se cumple. 

La triada y la exposición que sigue.

Después de 5 meses, terminé "La Triada" en medio de un sin fin de cosas... No sé porque me llevé tanto tiempo en está pieza, pero finalmente ya está lista.  La exposición se inaugura el lunes y hoy vinieron por la obra, Así que tenía todo empacado desde ayer. Esta exposición ha estado muy llena de incertidumbres... entre que no me respondían, que no fueron muy claros etc...  Pero confié en quién me invitó y bueno, no hay plazo que no se cumpla. La obra ya está en camino y todo va a salir bien. Yo me presentaré el lunes a la hora de la inauguración y listo. que pase lo que tenga que pasar... 

Hoy en la mañana, me dí cuenta que mi cámara digital no está muy bien o la luz o mi ánimo o quién sabe... pero veo muy pixeleada la imagen, tengo que comprarme una mejor cámara. Me desperté desde muy temprano, a las 7 am... lo cuál es inusual para mi, más si me meto a la cama a las 2  de la mañana... pero me sentía muy alterado, muy preocupado e inquieto.

Y como siempre, siento un gran vacío cuando se van las piezas a una exposición, hay  un sentimiento extraño, pero lo tengo bien identificado... no voy a permitir que me altere ni que me perturbe,  Lo mejor de todo esto es que será la primera exposición que comparta realmente con alguién muy cercano a mi. Cuando vivía con mi ex, la verdad es que jamás me sentí ni remotamente apoyado en ningún sentido, pero ésta vez, Diego se ha encargado de hacerme sentir apoyado. Y lo agradezco muchísimo.

Hoy me voy a dedicar a descansar dibujando en mi libreta, viendo películas, si mucho que hacer... Me gustaría comenzar a arreglar la pieza de "amor de dos" tiene 15 años... y me gustaría retocarla... La verdad es que el montaje, me encantó y me siento entusiasmado con ella. Ya veré que hacer.

La ausencia de la ética.

Anoche me enteré de que  "alguién" de mi pasado anda vendiendo unas piezas que le regalé... Debo decir que las regalé porque me ayudo  posando para unos cuadros y es una manera de pagar el tiempo y la disposición... y también se las regalé como parte del amor que sentí por él... especialmente una de ellas. Por supuesto que puede hacer con esas piezas lo que le venga en gana... son suyas, yo se las dí y si no mal recuerdo,  hasta con certificado de autenticidad, no recuerdo si están firmadas, eso si, ... Así que el hecho de venderlas, ni me ofende ni me hace ruido... lo que me hace ruido y confirma muchas cosas;  es el atrevimiento a buscar a mis compradores y amigos para tratar de venderlas. Era obvio que me buscarían a mi para contarme y más porque querían saber el valor comercial que tienen. Ni modo. nunca terminamos de conocer a la gente y no puedo hacer nada al respecto. seguramente necesita dinero o quiere dejar de verme, de alguna manera, en su espacio... no lo sé, ni me importa... No voy a especular. Entiendo perfectamente que alguién sienta eso... hasta la falta de ética, la entiendo, tiene que ver con educación y ahí, no hay manera.  En fin. 

 Terminé mi pieza grande, sólo hoy voy a firmarla y a terminar de ponerle a los marcos las armellas y todo lo que les falta para poder colgarlas. Hasta el martes pasado  me enteré de que de las 29 piezas que en listé  y envié  escogieron 13, por el espacio... Si me hubiesen dicho cuando les pregunté el metraje del espacio no me habría apresurado tanto a enmarcar todo lo que tengo... pero bueno, las instituciones son así, no dimensionan lo que implica montar una exposición. Lo bueno de todo eso son dos cosas, que tendré una exposición individual en ciudad de México como he querido por 5 años y que tengo toda mi obra enmarcada para lo que venga... esa es la ganancia. 

Pinté un políptico en el 2000 y siempre que lo veía me parecía que debía hacer esto, enmarcarlos en una caja veneciana para que al menos pudiera yo tenerlo colgado en mi estudio y cuando saliera a una exposición fuera mucho mejor el montaje..  Y va quedando muy bien. Ya tengo hasta ahora todo con marcos... las piezas de dibujos de la exposición de fin de mes, ahí van también. Me siento satisfecho con todo.  

Sólo me resta firmar  "La Triada" y nada más, lo demás es talacha.  Me siento contento con todo, 

Terminando "La Triada" me falta Uma.

Ayer me levanté a las 8 am, y paré hasta las 10 pm... Todo el día trabajando para terminar mis piezas y tener todo listo para este jueves próximo... Vino Eduardo por la pieza de "Amor de dos" para ponerle una caja veneciana, que desde hace muchísimo tiempo debí haberlo hecho... La pieza la pinté en el 2000 y ahora, quince años después decido hacerlo, pero estoy seguro que quedará muy bien esa pieza e incluso después del a exposición si regresa a mi estudio... podré tenerla colgada en mi estudio.

Casi al medio día llegó José Luis... me trajo café de Colombia, buenísimo  y cerveza... le causo mucha gracia saber que yo no bebo cerveza, pero la verdad es que nunca le he encontrado el gusto.  Charlamos un momento y poco a poco comenzó a desnudarse para poder trabajar. La verdad es que trabajar siempre con el modelo  en vivo es muchísimo mejor... Me gusta más y lo disfruto mucho... puedo ver tantas cosa que las fotografías no me dan y que además me crea una visión plana de las cosas... La figura poco a poco se fue tornando con volumen y eso me emocionó mucho... De él sólo necesito que sequé un poco el tatuaje para poder darle la sombra que me falta y terminar.

 Diego llegó tres horas y media después... con la comida para los tres... Comimos y charlamos un momento en lo que nos hacía digestión... Ya había terminado con José Luis y antes de irse le tomé unas fotos para mi registro.   Inmediatamente Diego se desnudo y tomé el pincel para trabajar el personaje que era él en la pieza... Nunca dejará de asombrarme como me es más sencillo trabajar con un modelo que conozco perfectamente... que de alguna manera me es tan cercano. La figura fue saliendo mucho más natural, mucho más voluptuosa y corroboro que me enncanta pintar así, con el modelo enfrente. Charlando de todo y nada mientras pintaba, me vino a la mente una imagen de él como fauno pero en un formato mucho más grande... con una flauta en  la mano, menos pícaro quizás y si más lúdico. 

Hoy voy a trabajar con Uma... mi encantadora compañera de vida. ... Todo va a fluir mucho mejor, la conozco muchísimo y aunque estoy seguro que para ella no es tan divertido... me va a encantar tenerla en esa pieza llena de jubilo por algo que por cierto, aun sigo sin entender, que es lo que quiero decir con ella. Lo único claro que me queda es que es una imagen que tengo en mi cabeza desde hace muchos años y que quiero explotar en otras piezas.  

Comienza la cuenta regresiva...

 El fin de semana que terminé "El Fauno", estuvo muy atareado... Por supuesto que ví a Diego, el modelo del fauno y comimos unos deliciosos chiles rellenos, vimos películas y nos la pasamos bien. Pare un día entero para descansar con él y seguir con los proyectos...  vendrá hoy lunes a posar para "La Triada"... quiero terminar esta pieza el miércoles entrante para poder enmarcar todo el jueves y tenerlo listo.

 Benjamín, llegó pasado el medio día de ayer y trabajamos gran parte del día... siempre me divierte todo lo que me cuenta mientras yo estoy pintando. El personaje central que es él... ya está terminado Ya no quiero hacerle nada más... traté en lo posible hacer que pareciera que salé luz de su cuerpo y que está levitando.... Cada vez que veo la imagen, no tengo certeza de que quería decir con ella, no lo sé pero me gusta algo me provoca y supongo que lo entenderé hasta que tenga terminada la pieza y pueda verla con la distancia que requiere,,, porque por ahora, sólo estoy viendo qué es lo que le falta y qué debo tocar.

El tatuaje de José Luis quiero que sea lo más fidedigno posible... y necesito que venga hoy, afortunadamente está muy dispuesto y avendrá en un par de horas.  Yo sigo sin saber exactamente a qué hora se inaugura la exposición el lunes próximo... pero no voy a estresárme por una parte que no me compete, a mi me toca tener todo listo, cumplir con lo que yo debo hacer y presentarme como me dijo Mildred, como el artista invitado y nada más... de otra manera, me voy a poner muy neurótico con todo lo que falta y no quiero hacerlo. Quiero disfrutar todo esto, el proceso .. la visión que me provoca cada vez que veo mis piezas... lo demás es una mea formalidad para presentarlas y por supuesto promocionar mi trabajo. Y concretar un deseo de hace mucho tiempo... exponer en mi ciudad... después de 5 años... es importante para mi. Hay muchas piezas que no he mostrado y ya es tiempo de hacerlo... Hoy trabajaré con José Luis en un rato y más tarde viene Diego... quiero terminar hoy con los personajes y sólo seguir con los detalles que quedan. así, con tranquilidad.  Uma será la última en posar, pero bueno, ella es Uma... me la sé de memoria.

La exposición de Fundación Pascual, ahí va... marchando de a poco. En está semana me darán las invitaciones y tengo mucha fe en que esa obra ya no regresé a casa... son demasiados dibujos, demasiados... y necesito hacerme de más material y de dibujar, mucho más. 

El Fauno... y lo que sigue,

La pieza de " El Fauno" ha causado más comentarios de los que imaginé... y comentarios agradables... si bien, no dejan de manifestar su sorpresa por la erección, les parece una pieza "linda" lo cual me gusta, incluso alguién me dijo que la composición le encantaba, pero que le hacia mucho ruido... Lo cierto es que a mi me gusta como quedo, valió la pena la espera, me gusta que me haya tomado mi tiempo y aun así estoy seguro que podría trabajar mucho más las flores, son tan difíciles de hacer que debería hacer ejercicios y ejercicios para mejorar. El resultado me gusta y es uno menos de mis pendientes. La quiero incluir en la exposición  del 11 de mayo. Y quiero terminar "La Triada", mañana viene Benjamín para posar y hoy trabajaré con Diego... así que estoy seguro que para el martes, habré terminado.

Esta semana también me decidí a encuadernar mis dibujos-apuntes después de muchísimos años de estar acariciando la idea... son dibujos viejísimos y muchos los hice estando en mi trabajo, cuando tenía trabajo formal, hay apuntes de los biombos de mis perros de lo que ahora llamo "La Triada", me doy cuenta que he estado acariciando la idea desde hace muchos años y que por fin la concreto... se me antoja hacer otras piezas, partiendo de esos apuntes...

Aquélla vez que me había decidido, hace 10 años, recuerdo que hasta le hice unas guardas para el libro.. Vivía aun Gilberto y Fosco conmigo y por supuesto Libertad... Tenía unos Amigos que resultaron ser unos ladrones abusivos que por cierto toda la culpa fue mía, por permitirme tenerlos cerca, sabiendo tantas tranzas que hacían... Lo habíamos pactado por un pago que ellos no pudieron hacer y que hice yo por ellos.  Pero bueno, desde entonces tenía esto guardado con la intención de armarlos así. 

Tengo dos alteros más de dibujos ya listos con sus guardas para encuadernar... los voy a llevar en esta semana y así podré guardarlos en mis libreros, juntos con mis libretas. No sé me ocurre que hacer con los rollos de papel que andan por ahi, pero, algo se me ocurrirá más adelante. 

Lo interesante es que ya comencé a archivar y así a coacervar mis apuntes... Hay algunos que tienen los recuerdos de las pisadas de mis perros, incluso hasta alguno que otro que se ensució de la orina de Gilberto, ese perro hijo mio que siempre fue mi mayor crítico... pero aquélla vez los lave y los pude conservar, también tengo unos dibujos que a nadie enseño... lo que denomino, "mis dibujos sucios", sería muy divertido encuadernarlos y así también tenerlos a buen resguardo

Viendo estás cosas uno de mis sobrinos más cercanos me dice y me hace pensar en cosas que trato de no hacer: ¿qué va a pasar cuando yo no este con todo esto?.... No lo sé, y es quizás esa razón la que me hace querer conservar tantas cosas.... Ahora con mi cercanía con la fundación  el otro día me quedé pensando si le dejaría todo mi trabajo a ellos... Pero aun falta muchísimo para que yo me vaya,... ese es mi propósito y como dicen por ahí y mi postulado...  Pensaré en irme, cuando tenga 90 años. 

Toda la semana fuera...

Esta semana fue muy caótica... desde el lunes pasado no he parado. Tenía cita con mi dealer, fui jurado, tuve que ir por los marcos que ilusamente creí que sólo los encargaría, pero no, me los dieron en hora y media... así que me vine como pude con ellos. Afortunadamente, me acompañó mi amigo Jonathan y me ayudó. También fue la premiación de la Fundación  y en ratitos me puse a pintar ... porque quiero acabar con las dos piezas que tengo, comenzar otra y empacar todo para la exposición del 11 de mayo. Viene por la obra el 8 así que debo tener todo listo el 6.

Quiero comenzar con otras ideas, pero antes quiero dibujar, muero de ganas de sólo dibujar sin presiones... pero antes debo terminar con "La Triada"  que ayer que vi unos apuntes de hace varios años, me dí cuenta que es muy frecuente la idea de tres personajes, pero hasta ahora, creo, no recuerdo otra pieza que haya hecho así, hasta ahora logré concretarla,  En eso me voy a enfocar en estos días.

La pieza de "El Fauno" ha causado cierta controversia, pero la verdad es que la he disfrutado, me gusta muchísimo. que sea Diego el modelo. Encierra muchas cosas y fantasias que me pasan por la cabeza... Me gusta, me gusta mucho. Y de verdad que la he disfrutado, También me doy cuenta que el follaje, no es lo mio... me cuesta muchísimo trabajo entender en mi mente las formas de la vegetación. Habrá que hacer apuntes de flores y de cosas así, porque quizás podría usarlo para  muchas más piezas, después de todo... es la vida misma y que mejor que meterla en mis pinturas,. 

Trabajando y visitando a mis hermanas.

 Supongo que la edad hace que la gente se acerque a "Dios"... a mis hermanos les ha dado por celebraciones religiosas en las conmemoraciones  de mis hermanos... creo incluso que son más intensas que las que se hicieron a mis padres. Me parece hasta cierto punto normal, porque perder a compañeros de juego ha sido muy fuerte para algunos de mis hermanos. Yo mismo me sorprendo cuando pienso en ello. Así que cada mes nos vemos para conmemorar a mi hermana y ahora fue en el onomástico de mi hermano Alejandro. 

Las reuniones son, dentro de todo, muy divertidas... porque han sido pretexto para juntarnos y charlar, Es una manera de convivencia y de sentirnos cerca... Siempre ha sido muy dificil  la convivencia pero no nos rendimos y juntarnos los 6 que quedamos es mucho más dificil.  Ésta vez  fue de las pocas veces que lo logramos y nos la pasamos muy bien. Y como se dice siempre a pesar de que nos queremos como família, siempre son los más inquisidores frente a mi trabajo. Les causa "algo" que no logran entender... me dijeron que no saben como describirlo,  Que pintar los desnudos es siempre una exageración de mi parte... La verdad es que debería estar acostumbrado a ese tipo de comentarios... pero me hizo sentirme cohibido. ¿Cómo explico la razón de porque hago lo qué hago?... Ni yo mismo lo sé, es algo tan orgánico que es muy difícil verbalizar, Me saca de mis pensamientos y me hace notar a los demás. Incluso entiendo como se sienten los modelos... Trataré de poner más atención a eso aunque, si lo hiciera, no estoy seguro de sentirme libre de hacer lo que quiero hacer, siempre. 

 En estos días el calor de verdad que ha sido tanto que me siento muy productivo, me siento feliz, me siento entusiasmado, Uma también  lo es... Nos salimos al parque cuando el sol está con toda su fuerza cuando más calor se siente y caminamos y caminamos... y ella se ve tan feliz, salta y ladra... Y al regresar a casa, se toma toda su ración de agua y se tira a descansar. Me gusta verla tan feliz.

Casi termino "La Triada", ya estoy en el punto en donde necesito que vengan los modelos a posar... Aun no estoy seguro de hacer que el personaje central se desintegre... cierro los ojos y es lo que veo. pero ... no sé hasta dónde voy a llegar con la pieza... le faltan detalles que por el momento, sólo tengo  en la cabeza.  Quiero terminarlo, quiero que no pase ya de ésta semana. Hoy vendrá Diego a posar y trabajaré con "El Fauno"  y con uno de los personajes de "La Triada"

El calor es una bendición.

Quiero terminar lo que tengo en el caballete y comenzar con otras ideas que me rondan la cabeza... dedicarme al menos dos días a dibujar.  La triada necesito ya que vengan los modelos... Y estoy en la fase de detalles y quiero terminarlo... es una pieza que comencé en diciembre pasado y 4 meses es suficiente tiempo para terminarla, por momentos me he perdido poro siempre encuentro el camino de nuevo. Ayer avance con el personaje de la derecha y los detalles del de la izquierda... pero si sigo así, me voy a perder en los rasgos, quiero que se vean reflejados ahí los modelos... y por supuesto Uma. No podría dar una explicación de qué es lo que estoy pintando, sólo sé que es una imagen muy recurrente ver tres personajes juntos. Estoy seguro que de fondo debe haber algo que no veo... quizás cuando la termine lo vea. Lo que es un hecho es que el personaje central quiero que se vea luminoso... Voy a usar la misma idea del cuadro del libro, quiero que salga luz de él.

El fauno, poco a poco van naciendo las flores, no sé que flores son, es tan dificil pintarlas que me parece que son flores que sólo existen en mi imaginación, igual que el fauno. Finalmente es un animal mitológico, así que supongo que se vale que todo sea producto de mi imaginación... aunque no faltara quién me diga que no existen esas flores, Diego ayer me decía que se asustaba de verse en mi pieza... que la manera en que lo veía yo, le parecía sobrecogedora, Siempre quiero retratar a quien tengo cerca, meterlos en mis cuadros... hacerlos míos de alguna manera, poseerlos en mis lienzos y poder mirar con distancia todo lo que pueda ver. El fauno me significa muchas cosas... es tan irreal, que creo por eso me gusta.

Estos días al salir a la calle, la gente se queja tanto del sol, que me hace cuestionar si no estaré mal. Soy tan feliz con el calor y el sol que me cuesta trabajo creer que soy el ´único. Disfruto la luminosidad, la sensación, el sudor corriendo por mi espalda... dormir sudando, que me despierte el cantar de los pájaros... andar en calzones toda la mañana, beber agua, mucha agua todo el día, Dormir junto a Uma en las tardes, cuando más calor hace... despertar con la camiseta mojada de sudor... ¡de verdad que disfruto mucho el calor!. Siempre digo que algún día tendré una casa en la playa para irme todo el invierno, pero no he hecho nada para que suceda. Ya es tiempo de planteármelo en serio, hacer que suceda... Quiero envejecer, migrando a donde haya sol siempre... Mi estado natural es el calor. ¡ay Gil! soy tan feliz en esta época del año... que si eso es estar equivocado, bendita sea la equivocación.

Lleno de cosas por hacer.

Ya es un hecho que habrá dos exposiciones en el mes próximo...  la primera será en la Universidad Autónoma de la Ciudad de México el 11 de mayo, aun no sé a qué hora se hará la inauguración... pero será en el campus del Centro Histórico, y sólo habrá ahí óleos... Creo que es la oportunidad de exponer varias piezas que por ser desnudos frontales no he logrado mostrar...  Así que en listé toda la obra que por una cosa u otra razón no he expuesto y que es el momento. Tengo piezas desde el 2009 que nunca mostré y quiero hacerlo. Se llamará "Hermano mío" y usaré como imagen de la expo el cuadro que  lleva su nombre.  Para esta exposición quiero tener terminadas las piezas que están en mi caballete; El Fauno y La Triada... es una buena oportunidad, pues será dentro de un festival que tiene que ver con el "día contra  la homofobia" No me gusta ser proselitista ni militar  en estas cosas, pero sin duda es una oportunidad también para decir lo que siempre he creído;... la homofobia siempre comienza desde dentro y mientras haya quienes insistan en separase... siempre habrá quién ataque. Ayer entregué todo lo que me pidieron, lista de obra, imagen y todo lo demás... Espero que estén a tiempo las invitaciones para poder repartir a mis compradores y amigos y espero que todo caiga bien y a tiempo.

La exposición dentro de la Galería de la Fundación va muy avanzada, la obra están enmarcándola y ya están imprimiendo las invitaciones...  presentaré sólo obra en papel... Tendré la oportunidad de mostrar dos exposiciones con obra diferente y me gusta la idea. Los dibujos pocas veces los he presentado, si no mal recuerdo ha sido sólo en el 2005  en la galería de la SCT... Tengo miedo sabes Gil... He querido por tanto tiempo presentarme en mi ciudad con mi trabajo y ahora estoy medio paralizado y medio acojonado...Presentar los dibujos, es peor que presentar óleos... me hace sentirme desnudo, muy exhibido... Los dibujos es la parte más intima de lo que hago, son la primera intención no pensada de cualquier cosas que tome de afuera... Y mostrar eso... mostrar eso es mucho para mi. Tengo confianza y  certeza que la selección que hice es la mejor... No pude contar con un curador que lo hiciera por mi, tan sólo escogí los más logrados y de verdad Gil, espero que funcione. a vulnerabilidad es algo que no puedo evitar... Y haré lo que siempre he hecho, cerrar los ojos, sonreír por fuera y escuchar... que de ahí es de dónde siempre he aprendido.

Fin de semana, muy ajetreado... y uno más.

 

El viernes por la noche terminé "Miserere III" que es una pieza por encargo y una tercera variación de una pieza que pinté en 1997.  No me es fácil hacer cosas "similares" sin duda mis emociones son diferentes, lo que pensaba entonces, no es lo que pienso ahora... Pero bueno, es una encomienda y un gusto personal, sólo espero haber hecho justo lo que querían o al menos lo más cercano.  Para mi es una pieza sencilla en el sentido de que no debo pensar mucho, si no más bien acercarme a lo que hice hace 18 años.

Éste fin de semana pasado, celebramos una vez más la vida de mi hermana Blanca... y debo decir que la partida de ella, nos ha unido a todos como família... Disfruto muchísimo estar con mis hermanos y mis sobrinos, aunque a veces es todo un poco atropellado, la personalidad de todos  no es la mejor... y hay tantas tristezas en cada uno que todo se va conjugando de tal manera que a veces... por unidos que estemos, hay un sentimiento de dolor e inconformidad. Sin embargo, trato, en lo posible, disfrutar de ellos,,, de quererlos así, como son, de no pelearme con eso...  de compartir.

Ha sido muy dificil todos estos encuentros por los caracteres de cada uno y que coincidamos todos para tratar de estar bien, de perdonar y de respetar...  Es dificil... pero no imposible. Quiero a mis hermanos y quiero estar bien con ellos siempre... finalmente, tenemos la misma combinación de sangre... tenemos los mismos padres aunque cada uno, haya decidido tomar de la vida cosas diferentes y eso nos haga estar a veces distantes, pero sé que en nuestra alma y nuestros corazones, siempre nos vamos a querer.

Después de 5 años... dos exposiciones individuales.

La pieza de Tamayo me resultó desde un principio muy divertida... me gustaba el "mohock"  que lucía en sus fotos... y de verdad que siempre que veo eso, me habría gustado para mi también... será en otra vida porque en está ya estoy muy grande para atreverme a algo así... mis prejuicios son muchos, pero me  gusta verlo, me atrae y me causa una sonrisa siempre que veo a alguién así.  El resultado me satisface... 

Pues las cosas se dan de a poco... lo que no entiendo es porque en 5 años, no había pasado nada con mi trabajo en mi ciudad... Supongo que mucho tiene que ver mi crisis de salud y me enfoqué a cuidar de ella, dejando de lado  todo lo demás.  Lo importante es que las cosas se muevan y sucedan... y eso parece que comienza a pasar. 

Hoy esperaré la invitación oficial de la Universidad y  también seleccionaré la imagen que quiero usar para la invitación... Y por supuesto que necesito encerrarme a trabajar para terminar "La Triada" y "El Fauno" pues me parece que son piezas que pueden estar en la expo y que una de esas podría usar para la imagen... ¡hijolé! tengo mucho que hacer si quiero usar esas piezas en la exposición...  

Voy a ser de nuevo jurado en un concurso infantil... y platicando con los organizadores, me sorprendió la poca respuesta que ha habido y el desinterés de las autoridades de las escuelas, es una pena que la educación en nuestro país esté en manos de gente que sólo cumple con un horario... que tenga una visión tan miope y que sólo se estén quejando. En fin, debo trabajar mucho más y perder menos tiempo en contemplaciones. Y dibujar y dibujar y pintar, aprovechar el día, porque mañana, iré con mis hermanos.

Las cosas buenas caen, poco a poco...

Hoy, mientras terminaba la pieza de "Tamayo Punk" recibí un mensaje invitándome a exponer en una Universidad ... Por fin logré temer una exposición individual después de 5 años en mi ciudad. Lo increíble es que será a mediados de mayo y mientras a finales tendré la de a Galería de la Fundación Pascual.  Se acoplan perfectamente pues una será de los oleos y la otra de la obra en papel. Por supuesto que aprovecharé pata presentar piezas que si bien ya no las tengo, nunca las exhibí... y ahora es mi oportunidad. me emociona y asusta tener las dos en el mismo mes... La de la Universidad es para el 17 de mayo, que sé se conmemora el día contra la homofobia... De alguna manera siempre me ha molestado que me vinculen con cosas así... me parece que es encasillarme en algo que va más allá de eso. No soy activista ni nada, y muy por el contrario pueden molestarme muchas cosas  al respecto... pero, si ahí es donde entrará mi trabajo, me parece bien. que se haga la exposición y estoy seguro que para mi, será justo una plataforma para manifestarme e  contra de muchas cosas y por supuesto para mostrar mi trabajo... que me queda claro, que en cuanto expongo, algo pasa que todo se mueve.  

La pieza de Tamayo me gusta... me divierte y mañana tomaré una mejor foto...  Viendo el "look"  de la imagen pienso que habría sido muy divertido si cuando yo era jovencito me hubiese atrevido a ser un punk... me encanta el "look".

En estos días hemos comido Diego y yo como para no comer nunca más... afortunadamente, estoy comiendo muchísimas verduras y frutas y haciendo ejercicio, si no, estoy seguro que un día despertaré mirándome al espejo mucho más gordo. Pero me gusta la convivencia... me gusta lo que comparto, lo que pensamos y lo que yo pienso.  Y hablando de todo lo que me gusta... ha hecho muchísimo calor en mi ciudad y eso... me tiene muy, muy contento.

¡Con un calor maravilloso!

 La verdad es que estos días lo he disfrutado muchísimo... me gusta el calor que se siente y aunque mucha gente se queja, yo lo disfruto mucho, Mi ánimo cambia, me dan ganas de ejercitarme, me emociona sentir la piel perlada de sudor, Dormir y sentir mi cuello húmedo por el calor, es lo máximo, Uma está feliz también, duerme a pierna suelta y nos levantamos tardísimo... Desayunamos y salimos al parque, caminamos, sudamos y ya en casa, yo me monto en mi bicicleta y sudo y sudo y soy muy feliz, 

Me gusta la luminosidad de todo lo que me rodea, la manera en que entra la luz a mi estudio y como cae en mis piezas... me invita a trabajar,  Incluso ahora que cambié las cortinas de el estudio, todo tiene una luminosidad tan nueva para mi, Me dicen que es color ámbar... me gusta.

Por cierto ayer entregué la última pieza que terminé. Le gustó mucho y converse con el diseñador para ver que parte era importante para la portada del libro,,, Usarán toda la pieza para eso, y me causa mucha emoción saber que habrá un libro circulando por ahí con una imagen mia.  He leído cosas de Israel y me gusta, confío en que será un buen trabajo y  la publicación quedará muy bien, él ha estado cuidando todos los detalles, y seguramente se presentará en el Museo Nacional de San Carlos,  entre otros sitios.  Y bueno, ya lo entregé, ya no tengo responsabilidad en eso. 

En días pasados me enteré que una buena amiga mia, está internada en un hospital psiquiátrico... me asusta e indigna, pero yo no puedo hacer nada para evitarlo, sé que es su família la que la llevó. Lo curioso es que creen que de manera "mágica" se resolverán todos los problemas... En cuanto le sigan metiendo más medicamentos para su depresión, todo se va a empeorar, no va a resolver nada y lo que más me asusta es que viva como un vegetal, con una actitud pasiva y lo que es peor, sin resolver nada. No puedo hacer nada por ella, no puedo resolver nada, no me puedo meter en los problemas familiares que todos tienen. Todos ellos necesitan resolver cosas, todos... pero siempre es más fácil decir que es el otro el que tiene problemas. Y mi amiga, ,,, confirmo lo que siempre he pensado de las personas que se deprimen, es tanto el ego y sus pensamientos egocéntricos que les nubla la realidad. Y cuando las cosas no salen como creen que deben ser y merecen... el sentimiento de frustración es tan grande que se hunden en sus propios pensamientos y en sus fantasmas y ante eso, no puedo hacer absolutamente nada.

Ésta pieza es para ella... quiero terminarla y pido a Dios que pronto salga de ese sitio que debe ser espantoso.

Terminé ...

En medio de estás vacaciones que todo mundo tiene, terminé una pieza que será la primera que aparezca en un libro como portada... Lo cual, me encanta. Es una idea de quién me la pidió es decir la hice ex-profeso para ese fin y me siento contento con el resultado... Me doy cuenta que lo que experimente con ésta, quiero explorarlo en otras, quizás en "La triada" aun no lo sé. 

A Israel le gustó su pieza, nos veremos el jueves próximo para entregársela, siempre un encargo es algo  estresante pero, me da mucho gusto lograr hacerlo... Trabajar sin modelo puede ser toda una aventura, sobre todo porque de unos años a acá... siempre trabajo con modelo vivo.. pero  lo logré... Haciendo esto, me viene a la cabeza la idea que he tenido siempre de irme al mar una temporada larga para trabajar, me gustaría tanto poder pintar al mar, teniéndolo de frente. 

Toda la mañana me dedique a sacar la obra en papel que voy a enmarcar, ya las tengo empacadas y mañana tengo cita para llevarlas y ver con que "marialuisa" se verán mejor... Llevo dos más que no había contemplado por el prejuicio de siempre, le había pedido a mi amigo Zardoni que me ayudará a seleccionar las piezas, pero los desnudos frontales le #hacen ruido" como a muchos... pero al ver mis trabajos, la verdad es que son buenas piezas y creo que debo tenerlas enmarcadas... Aun no tengo claro si me cabrá toda la obra como creo yo, debo pensar exactamente que es lo que se exhibirá, y i vale la pena que todo se exhiba... yo quiero hacerlo, sobre todo porque necesito que se mueva, que se venda y hacerme de más material para dibujar. Dibujar siempre, es una alternativa al estrés del óleo y necesito hacerlo. 

Hay varías piezas que tengo en mis libretas que me encantaría exhibir, pero eso implica arrancar las hojas y no quiero. pero se me ocurre que a lo mejor haya una vitrina dónde pueda poner algunas de las libretas... como algo complementario para la exposición. No lo sé... tan sólo es una idea. 

De vago por ahí...

 Éste pasado fin de semana me la pasé de vago, fui a comer con mis hermanas y cada vez me doy cuenta que es muy dificil compaginar los caracteres de todos... Todos tienen opiniones diferentes y poco respeto por el de enfrente. Los quiero, pero a veces, me cansa estar tratando de mediar porque quedo como defensor de "favoritos" . Como dice un buen amigo, " es muy dificil lidiar con personalidades narcisistas" , Siempre toman todo personal,... es muy desgastante. Pese a todo, traté de pasármela bien, traté de no hacer caso y no engancharme. Comer tranquilo, y sólo suspirar por dentro. para mi, y mis entendimientos. 

 El sábado fuimos Diego  y yo a el "Centro Cultural de España en México" desde que lo adecuaron para coacervar  lo que encontraron en el sótano, no había tenido oportunidad de visitarlo y me encantó, verdaderamente, me encantó: Tienen muchas actividades y una sala de exposiciones hermosa, pero lo que había colgado ahí confirmó que soy un perfecto ignorante en cuanto al "arte contemporáneo" se refiere había una exposición que sólo con entrar  me pareció una verdadera tomada de pelo, me impresiona saber que una embajada sea capaz de destinar recursos económicos para algo tan absurdo y tan falto de alma... Ni leí quién era el artista, la verdad me pareció ridículo, cuadros con ciertas texturas y colores lizos ... me recordó una película argentina que vi el jueves, se llama "El artista" dónde justamente hacen una especie de apología por los "inteligentes" que si entienden el arte contemporáneo ... Una muestra en verdad absurda, si oficio ni beneficio. Había también una de vestuario... me parecía que era más de índole teatral que de verdad algo que alguna chica se pusiera.  En resumen,  mucho dinero invertido para un montón de basura en un espacio hermoso que combina lo prehispánico, lo colonial y lo contemporáneo, supongo que refleja lo falto que estamos como sociedad por un alma que respete y se respete a si misma, o de plano... soy un perfecto ignorante. 

Ante tanta basura, quise ir a ver algo que me llenara el alma y el espíritu... Y nos fuimos después de comer al "Museo Mural Diego Rivera" había una exposición de varios artistas, "Piedra, papel o tijera" se llamaba, pero lo que a mi siempre me hace ir es ; sentarme frente al mural de maestro Rivera. Mirarlo, es sentirlo... Me cuesta trabajo entender e imaginar como logró tal cosa... es impresionante; los detalles entre personajes, la manera en que están definidos los planos, el fondo, el entorno... todo,  Es una obra maestra sin duda. No en vano es quién es en el mundo del Arte Internacional, Estar ahí me recordó el mural de él que conocí en San Francisco... Ver estás cosas, me devuelve el alma y me llena de emoción

Caminamos muchísimo... había un sol hermoso, me encantó ver a los niños jugando en las fuentes de la alameda...  con que simplezas un niño puede ser tan feliz. 

Diego como siempre es muy amable y atento conmigo, le gusta caminar y el que no tenga prejuicios, nos permite hablar de todo y ver todo con ojos, diferentes pero que en algún punto podemos encontrar coincidencias,  

Fue un fin de semana de muchas emociones y de mucha convivencia, me siento tranquilo... Hoy pretendo trabajar todo el día, quiero acabar la pieza del libro. Quiero estar en silencio en casa. hablando justo de eso, el viernes que vi a mis hermanas uno de los tópicos fue el "no saber estar solos" y una de ellas me decía que yo ya me acostumbre... la verdad es que, como les dije, no era que me haya acostumbrado, si no que yo he decidido estar solo. Mi soledad es una decisión propia y justo saber estarlo me ayuda a saber convivir por gusto con los demás... jamás por obligación y mucho menos, por tener un bulto al lado, si los demás juegan a "estar juntos por amor" bien por ellos. Yo me siento bien así.