La última del año...

Llegó el fin de año y con ello se cierra un ciclo más. En este año perdí a mi hermana, y con eso se han perdido muchas cosas más... La estabilidad emocional de mi família no es la mejor, Mis hermanos lloran mucho la ausencia de ella y por supuesto lloran muchas cosas que no se dijeron y lo que se dijeron... Perder a mis hermanos me ha enseñado mucho de mi mismo, ahora sólo quedamos 6 de los 8 hermanos que eramos... Tendremos que aprender a vivir mejor entre nosotros.

Por hoy es suficiente, termina el año, se cierran ciclos, seguiré extrañando a mis hermanos, en silencio, recordando sus vidas... Tuvieron buenas vidas y habrá que celebrar eso. Y los que nos quedamos, Tenemos que estar bien.

También logré terminar mis cajas de Té y la condonera... ahora sólo debo esperar a ver que pasará con los proyectos pendientes el año entrante  y no sólo esperar, si no ver que se hagan. ...Y en los primeros días de enero, seguiré con mi cuadro grande que tengo en el caballete. También comenzaré a concretar mi autorretrato número 50, se me antoja seguir con esa línea teatral del que me hice este año, por supuesto, estará Uma ahí, cumplimos años el mismo día. Es muy probable que haga un biombo... Ojalá que si, hacer esas cosas grandes, siempre me hace sentir muy bien,  siempre son un reto, como la última caja de té que hice... jamás había pegado terciopelo y hacer que no quedaran burbujas me costo trabajo, pero lo logré... y el resultado, me gusta y me gusta mucho.

Viendo mis cajas, de verdad que se me antoja muchísimo hacer una colección y presentarla... podría ser muy, muy divertido y catártico. ¿No lo crees Gilberto?... 

Penúltimo día...

Se acerca el fin de año, mañana es el último día del año y mi recuento hasta ahora es bueno. No he producido todo lo que yo quisiera haber hecho, pero creo que siempre es lo mismo conmigo. Quisiera hacer mucho más de lo que hago, dejar de perder tiempo en nimiedades  en personas y en tratar de entender a la gente... Poco a poco he recuperado mi estado anímico,  mi salud va bien, mis cosas personales van bien, mi intimidad y tranquilidad, va mejor que bien. Y mi único pensamiento es que todo permanezca así... y prospere. Aun hay cosas que me faltan en la vida, muchísimas cosas... Aun hay mucho que pintar y dibujar, sueños que realizar.

 Con la llegada del fin de año, llega mi inquietud por mi cumpleaños... Cumplir años siempre es muy emocionante y ahora que cerraré una década y comienzo otra me resulta mucho más emocionante... Parece que lo que siempre he pedido en silencio por fin comienza a llegar,  sólo espero tener la madures para no estropear nada y poder administrar todo perfectamente. Debajo de esto también guardo  cierto miedo, No sé por qué, cuando llega el día 1 de enero, siempre,me causa miedo. Recuerdo de niño especialmente un año, calculo que sería a finales de los  años 70, cuando una noche del 1 de enero, todo mundo estaba medio dormido, mis hermanos varones y yo en el cuarto y ellos dormidos. Había un silencio  que asustaba, sólo se escuchaba... nada... Yo sentía que el pecho me oprimía y sentía la angustia desde mi mandíbula hasta mi estomago. No sé por que he tenido esas sensaciones cada año... habrá que pensar y trabajar en ello, por que incluso cuando he estado fuera del país en esas fechas, la sensación es la misma. 

Terminé mis cajas; la condonera y la de Té, me gusta el resultado.,. la caja de Té es un encargo, pero al condonera, es sólo diversión.

Quiero terminar ya con la composición de la pieza grande, Ya comencé a dibujar a Diego en ella...  mañana mismo lo termino y espero que mañana mismo, termine con toda la idea y dejarla así... hasta el año entrante.

De visita en el Museo y recordatorios.

 Fui más por compromiso que por un interés real, pero Diego me decía que si íbamos juntos y no me pude negar... Fue un descubrimiento las piezas del autor Michael Landy... Lo que más me gustó fue toda la parte de los dibujos. Entiendo que es un artista invitado en el Museo Británico y es a partir de ahí que él crea todo este "concepto" Lo cual me parece muy interesante, pero me hace ruido pensar que él sólo dió los bocetos para realizar las piezas y qué otros artesanos son las que lo hicieron. Parece que así es como trabajan muchos artistas... pero entonces, yo me pregunto. ¿en dónde está la mano del artista?, ¿dónde está el oficio que da el trabajo?. El gran formato es sin duda un problema para muchos artistas que tienen espacios pequeños, pero, ¿no sería mejor contratar un espacio grande para ponerte a trabajar y no esperar que alguién más haga todo el trabajo preparatorio de las piezas? Una cosa es que "otro" haga el molde y otra cosa es que "otro" te haga todo y el artista, sólo sea el creador del concepto. 

Las piezas son espectaculares, el concepto puede gustar o no, A mi hasta me asustó ver que  los "Satos Vientes" se flagelaran ... porque si bien ese tipo de obra me resulta muy atractivo estéticamente hablando, ver que se hacen daño físicamente me asustó. Para el público en general sin duda es toda una experiencia pues pueden participar con el flagelo de las piezas, todas o casi todas son interactivas... Yo sólo encontré una que tendría encantado en casa, pero que sin duda le quitaba el movimiento que tiene... Las agresiones físicas aun no las supero aunque estas sean ficticias.

 Santa Apolonia. es la pieza que más me gustó e impresiono... La tendría en casa encantado, pero... le quitaría esas pinzas que lleva en la mano. Cuando Diego me contó la historia de esa Santa, me horrorizó... ¡Cuanta pasión! y como bien dice el autor, "La pasión de los santos es en extremo tan grande que son capaces de hacerse daño así mismos" ¡wow! esa frase me impactó, Cada vez me es más claro entender mediante estos conceptos, como en verdad hay tanta gente que es feliz viviendo en conflicto. El catolicismo se tiene tan introyectado en muchas culturas que debe ser muy dificil liberarse de ideas así.  Ver esta exposición, me recordó mucho algunas ideas de mis piezas, sobre todo en la primera década de mi trabajo,  No sé si este autor está a la búsqueda de algo, pero estoy seguro que al realizar el concepto de todo esto.,, encontró un sin fin de significados. Creo que me haré fan de su trabajo, pues en la exposición había apuntes de todo esto, y su dibujo era, a mis ojos, excepcional. 

 Hay cosas que verdaderamente me encantaron... ciertos detalles, ciertas partes de las piezas... el Arte Cinético no es lo mio, pero aun con todo y eso, disfruté mucho la exposición. Y la compañía de Diego, mucho más...

 Ya en mi estudio, seguí trabajando en las cajas que tengo la de Tamayo y la condonera que estoy haciendo sólo por gusto y fetiche. Y me sorprende a mi mismo lo rápido que estoy avanzando en ello. Es muy claro que una vez que tengo el concepto en mi mente, lo demás es como decía mi padre; "Como cuchillo caliente en mantequilla" y me gusta. Quiero acabar estas piezas antes que finalice el año y quiero también tener terminado mi cuadro grande y comenzar ya con mi autorretrato 50, que dicho sea de paso, lo voy a disfrutar muchísimo. 

Rememorando el año que está por terminar... me doy cuenta de todo lo que he avanzado, de lo que he perdido, de a quienes he conocido y de a quienes jamás quiero tener cerca. La vida es así Gil, una constante ráfaga de aprendizajes,  lo importante es tener los ojos bien abiertos, el olfato bien desarrollado y un tacto a prueba de todo para ver, sentir y percibir todo el mundo maravilloso que hay a nuestro alrededor. La vida es un regalo maravilloso, Y yo estoy dispuesto a vivirla de la mejor manera. 

¿Deseos ocultos?... sólo es un sueño.

Hacía mucho que no tenía sueños perturbadores, cuando era más joven, había una constante en ellos.  Siempre la misma imagen... y siempre una sensación de angustia. Más de una vez quise hacer una pintura sobre eso, la verdad es que no me atreví. Me parecía que si lo hacía, era tanto como llegar a materializarlo. En algún lugar de mi memoria guarde ésta imagen y lo tenía tan bien guardada que anoche me desperté sobresaltado buscando a Uma, pues la única variante de mis sueños anteriores en donde soñaba que le disparaba a Libertad y Gilberto, ahora en este que tuve, soñé que le disparaba a Uma antes de a mi mismo. desperté buscando a Uma entre las cobijas, la abracé y la besé, me sentía lloroso y asustado.  Amo a mi perra, amo la vida y amo todo lo que me rodea ahora, a pesar de la constante amenaza de inestabilidad que vive mi país. Quiero ser un viejo, sabio, sano, productivo y fuerte... y sé, con toda certeza que siempre, siempre habrá quién quiera estar cerca de mi, 

Sigo trabajando en mi  "caja de te"  y mi "condonera" y mientras sigo dibujando mi proyecto grande, ahora con la imagen de Diego. Hice un apunte en óleo para acercarme a su imagen ... y ya comencé a dibujarlo en mi  pieza grande. No hay nada mejor en el mundo que hacer lo que uno quiere hacer y mientras me sigan pidiendo cosas por encargo, siempre podré seguir pintando lo que yo quiera. No me importa si por ahora no se venden. Sé que no es fácil tener algo que confronte a la gente en sus casas, y me niego a hacer "cosas lindas" sólo para vender. No es esa la razón que me movió en un principio para pintar... la verdadera razón siempre fue y ha sido, sacar de mi mente, todo lo que pienso, siento y hago... y ese es un placer enorme. 

Quiero hacer tatas cosas, tengo tanto en mi mente que debo organizar en un papel mis ideas, mis ideas para mis piezas, para mi estudio y para mi vida. Se acerca el fin de año y no puedo evitar hacer un recuento de todo lo que he vivido. Es y has sido un año de aprendizajes y ha sido un buen año. Con todo y la perdida de mi hermana, con todo y todo... No hay nada de lo que sienta arrepentimiento. a decir verdad ese concepto es tan católico que  no creo haberlo sentido nunca en mi vida. 

Tengo muchas cosas por hacer antes que finalice el año... y me faltan tan poco días... 

Don Rafa... mi papá.

No voy a escribir sobre cuanto extraño a mi padre. Ni que a mi me tocó cerrar sus ojos y decirle a mi madre y hermanos que mi papá, finalmente se había ido del hospital y de la vida. De lo que quiero hablar es de el gran hombre que fue. Hijo de una família dividida, de creencias protestantes, Mi padre a pesar de la poca escolaridad que tuvo, sin duda, era un hombre muy inteligente. Al menos, mucho más que los que conozco con posgrados. Se convirtió al catolicismo, sólo por qué la família adoptiva de mi madre se lo pidió para casarese con ella... Así que, sin dejar sus creencias, se casó y sabiamente entre los dos, decidieron no darnos instrucción religiosa, pero si una instrucción ética de la vida. Como todos los de su generación, creció con prejuicios inherentes a su clase y su condición, sin embargo, siempre supo lo que era mejor para todos los que él quería y si bien, no entendía algunas cosas, siempre se esforzó por respetar... Sus esfuerzos eran enormes... y siempre o casi siempre en contra de sus propias creencias. 

Tener un hijo como yo, no fue precisamente lo que siempre quiso... sin embargo, nunca dejo de estar pendiente de mi, aun a la distancia... intentó entender y puedo decir que sintió cierto orgullo aunque nunca me lo dijo. Sé, que siempre que alguien que se le acercará a pedirle ayuda, siempre o casi siempre se las dió, los escucho y aconsejo de la mejor manera que él creía. Incluso a mi mismo, sin aceptar quién era yo, siempre  busco que yo estuviera bien.

Mi padre murió con total conciencia, murió en paz, murió siendo auto suficiente, murió amado por su mujer, amado por sus hijos, amado por sus vecinos, amado por mi. Y fue el primer gran dolor de mi vida,  De él aprendí el arte, pese a si mismo, el gusto por los museos, por los libros, por la fantasía. Y siempre lamentaré que en la última exposición él se haya sentido responsable por lo que yo reflejaba en mis cuadros... 

Hoy celebro esa vida que tanto me enseño, celebro los 75 años de su existencia... celebro y doy gracias a Dios, por haber sido su hijo. su gallo, su pipís, como siempre me dijo. Han pasado 15 años desde que partió y cada año, hago remembranzas de la vida que tuvo. Cada año enciendo una vela por él y por mi madre y cada año, con los años que voy teniendo, lo sigo extrañando aun más.

Celebrando la vida de mi madre,., Doña Carmen Salazar de Araizaga

Hoy hace 14 años que mi madre se fue... es mucho tiempo, mucho. Algo pasa en mi interior que si bien la recuerdo, trato de no pensar mucho en ella.  Reconozco un sin fin de cosas en mi, que eran de ella... Mi madre siempre estuvo triste, cargó una tristeza de no sé qué que abrumaba... Quizás haber crecido huérfana,  en un ambiente familiar hostil  con una família que no era la suya, con una religión diferente sin sus hermanos, sin su identidad. Pero conoció a mi padre e hizo una gran família... Fuimos 8 hijos y toda su vida se esforzó por darnos todo lo que ella pudo y creyó que necesitábamos. 

Hay muchas anécdotas de las que me acuerdo de ella. Desde que tengo uso de memoria, siempre la vi cociendo en su maquina, dirigiendo un taller de costura que nos dió para vivir. Siempre dirigiendo desde ahí a quienes atendían la casa. Ella siempre fue una mujer muy fuerte y decidida, pocas cosas le daban miedo, muy pocas... siempre iniciando un negocio, siempre buscando ganar más dinero con mi padre al lado... siempre empujando a todos para vivir. Recuerdo que cuando alguién lloraba nos decía "llora cuando me muera" otra frase muy de ella era "el día que caiga en cama no me levanto" y nos lo cumplió. Siempre fue muy sana, no era de ir al médico por nada, ni por revisiones periódicas... pero cuando verdaderamente enfermó, cayó en cama y ya no se levantó. Tardó 3 días en irse... y se fue en paz, siguiendo a mi padre. Sólo le preocupaba que una vez más en navidad... nosotros, su hijos estaríamos de luto. 

Pero me gusta recordarla, bordando, cantando a su cantante favorito, sintiendo las canciones. Y hoy en la víspera de la navidad, preparando la comida de la cena y a mi papá cantando junto a ella adornando la casa. de vez en vez, le decía "vente negrita, vamos a bailar" y bailaban... 

La verdad es que desde entonces decidí no festejar nada. No tengo nada que festejar, no creo en nada de lo que se dice que se celebra... la navidad, jamás ha sido lo que era, y prefiero estar en mi casa, tranquilo, escuchando su música, sin tristezas, sólo recordando quien era ella sólo recordando quienes fuimos y disfrutando quien soy yo ahora. 

Trabajando en la víspera...

Por más que trato de aislarme, me doy cuenta que es casi imposible hacerlo de la gente que me quiere y quiero... Así que en esta semana pasada me la he pasado entre degustaciones con mi amiga Leticia y su hijo, que es encantador... Dormir con Uma hasta tarde, ir al teatro a ver a Benjamín, cenar con Alvaro y verónica y en medio de todo eso, trabajar en mis cajas y mi proyecto. De verdad que trato de disfrutar todo esto, pero la única certeza que tengo es que disfruto mucho más estar encerrado en casa. 

Uma es un remanso de paz en medio de todo lo que es la vida exterior, es tan solidaria que se despierta hasta que yo lo hago, está siempre junto a mi, me acompaña, me ve y sé que me escucha y yo, valoro enormemente estar junto a ella. Este año ha sido de muchas cosas buenas, de muchas... otras no lo son tanto, pero esas mejor las dejo de lado, Ha habido personas con las que he convivido que me han dejado muchas lecciones... Hay quienes valen la pena seguir conservando, pero también hay quienes es mejor mantenerlos lejos, por mucho que los quiera, por mucho que me gusten sus ojos o sus sonrisas, es mucho mejor no tenerlos de compañía. 

Sigo trabajando en mi proyecto, sigo trabajando con Benjamín,  ha sido un buen amigo y muy generoso en trabajar conmigo, Seguiré usando su imagen para algunos cuadros. Ahora que lo veo en teatro, entiendo la conexión artística que tenemos, es muy fácil que entienda que es lo que quiero en mis piezas y por supuesto, eso lo hace todo más fácil. En la función conocí a un par de chicos que posiblemente me podrían servir para algunas piezas... Ya lo veré el año entrante, ahora debo concentarme en lo que tengoi en mi caballete. 

Entregué la caja de "Lobito" a Verónica y le encantó... he visto a mi amigo Zardoni en las últimas semanas y me hace sentirme bien. A pesar de que nos vemos poco, la verdad es que disfruto de las charlas que tenemos... Espero poder verlo más seguido el próximo año.

Y bueno, ahora, estoy trabajando en la pieza de Tamayo... y por puro gusto también comencé una condonera, siempre me divierten y hay una pequeña perversión en hacerlas... me gusta pensar lo que siempre hay detrás de cada una de ellas.  

Mañana es el aniversario luctuoso de mi madre, es me obliga a ver a mis hermanas y a pesar de que han pasado tantos años... verles en los ojos el dolor de la ausencia, no siempre me hace bien.

Creo que es hora de: "Cajas de Té"

Siempre que platico con Mildred, me dice que mi público es muy pequeño... otros me dicen que por qué no hago cuadros "más pequeños","  más vendibles"... a lo cual siempre me queda una sensación de insatisfacción personal y pensar en buscar satisfacer para vender.... no es lo que más me gusta hacer. Si justo deje de trabajar formalmente hace casi 14 años para dedicarme a hacer lo que me gusta. Por qué ahora tendría que regresar a hacerlo dentro de lo que me  gusta. Y bueno, creo que hacer retratos es una mejor opción. Aunque en eso también casi siempre me dicen como lo quieren ... afortunadamente, quién me pide un retrato es porque mi mano les gusta. Si no, de qué modo podría hacerlo. 

El fin de semana pasado entregué la pieza que me pidió Ada Montoya... la verdad tenía miedo de hablar con ella, de que les pudiera desagradar. Pero no, al parecer, les gustó a todas ellas y a la mamá de Ada, también... Eso me hace sentirme muy contento, satisfacer las expectativas, siempre me es agradable... la verdad es que yo había encontrado el parecido desde el primer apunte, pero ellas me decían que no, Siempre es muy dificil acercarse a la imagen de alguién, siempre existe la percepción de si mismo y siempre es diferente de la percepción de los demás.

A últimas fechas he estado haciendo "cajas de té", Aun recuerdo cuando hace al menos 12 años hice la primera, me la pidió Georgina la esposa de Saúl... No sabía cómo hacerlo, ni como preparar la madera... pero lo que recuerdo es el trabajo que me costó hacer una pintura en un espacio tan pequeño. La verdad es que no he hecho tantas, calculo que han sido cerca de 100 pero ahora sé muy bien como empezarlas y veo que es algo que les gusta a los demás... Me decía anoche una amiga que era una pieza que a mucha gente le gustaba y que estaba al alcance del presupuesto de todos... curiosamente yo pensé que a mi me cuesta mucho más trabajo hacer una caja que un cuadro, pero indiscutiblemente no se puede vender igual. Y últimamente basto que mi amigo y cliente de San Francisco me pidiera una, para que poco a poco me pidan más... 

Así que a últimas fechas lo que me ha tenido entretenido es pintar mis cajas, y buscar de todas las formas posibles hacer un muy buen trabajo.  Ayer que fui por material para pintar algunas más, me dí cuenta que sólo se han exhibido en la "Galería Carlín", hace 10 años, sería muy divertido buscar hacer una exhibición con una colección, pensada por mi mismo. Porque debo decir que a últimas fechas estás cajas son encargos con temas dichos por quienes las piden. Y justo ayer que venía en el metro, comencé a soñar con cajas e imágenes que podría poner.  No me imagino como se vería una exhibición de objetos míos en una galería... podría ser muy divertido. Por supuesto que además de las "Cajas de Té" incluiría unas condoneras... esas me divierten mucho también... y esas si, siempre han salido de mi fantasía. Por ahí tengo un huevo de avestruz que desde cuando me gustaría pintar... Tengo que concentrarme en eso y entonces si,,, hacer una colección para mostrar. 

No quiero dejar de lado mis piezas grandes, aun sigo trabajando en una que tengo en el caballete, ya tengo dos modelos dibujados... y encontré un tercer modelo que su imagen me perturba y me encantará ponerlo en esa composición. me habría gustado muchísimo haberlo terminado en este año, pero como bien dice Alvaro, no hay prisa, si después de todo, lo hago por pura emoción. Tengo material para varias ideas que traigo en mi cabeza y que he puesto en mis libretas. Supongo que es el momento para seguir haciendo mis cajas y seguir dándome el gusto de pintar lo que me da la gana, si como dice Mildred, mi público es muy pequeño... ya llegará a quienes les interese, el fin de pintar es por mi mismo... lo demás sé que es necesario para vivir, que guste y vender mi obra. A cuenta gotas ha sido siempre así... pero así, he podido vivir los últimos 14 años... y así seguiré. Quien  tenga prejuicios por mi trabajo que busque un artista que "pinte bonito" o que sencillamente copié una foto y la composición que ya hizo otro... de esos están llenos muchos sitios.  Yo seguiré trabajando por darme gusto a mi, primero que a ninguno. Aunque me digan que eso es ser ególatra, como estúpidamente me llamo un "amigo".

La vorágine de este mes, sólo es soportable con la gente que quiero...

 Hoy se cumplen, 5 meses de la muerte de mi hermana Blanca... y mi sobrina Fabiola, cada mes ha hecho una celebración luctuosa por ella... Esto ha servido para que podamos los hermanos y sobrinos; vernos y compartir... hemos hablado de un mil cosas, nos hemos quejado juntos y hasta algunas verdades nos hemos dicho... Y lo que más me gusta, es que hemos podido hablar sin apasionamientos ni malos entendidos... teniendo siempre en cuenta, que absolutamente, nada es personal y si perfectible. Sin embargo, el sentimiento de tristeza que embarga a todos por los aniversarios luctuosos de mis padres en estos´próximos días, siempre está presente y aun más, las ausencias recientes de mis hermanos. Sé que no es algo fácil de manejar y sé, cuanto dolor aun le causa especialmente a mi sobrina Fabiola.

 Disfruto mucho ver a mis hermanos y mis sobrinos... paso tantas horas al día solo que cuando he tenido esta oportunidad, la aprovecho al máximo. Y en lo posible, trato de ayudar con todos los mal entendidos que se han dado a lo largo de nuestra familia. Mi sobrinos, anhelan una celebración que sólo se vive en la inocencia de la infancia... y mis hermanos, lamentan mucho ver en lo que se ha convertido nuestra vida adulta. Me parece que si lográramos equilibrar esa inocencia con la sabiduría que debería darnos la edad, sin duda, todo sería mucho más fácil y placentero. 

Me doy cuenta que es aun más en este mes que no quiero salir de casa... que me asusta tanta algarabía, saber que cada vez es más peligrosa mi ciudad en estas fechas es aun más el mido que me causa.  Pero ver a mis hermanos y compartir, me da cierta seguridad. Cuando voy a verlos, regreso con dolor de garganta y hasta los oídos me zumban y me parece natural que así sea, si paso tantas horas en silencio y si a caso, conversando con Uma. 

 Hubo una platica donde amablemente me incluyeron, pidiéndome estar con ellos en el rito de navidad que celebran todos... No compartiré eso con ellos. Me parece que siempre me sentiré mucho mejor estando en silencio en casa con mi hija en un día que a mi, sólo me remite al luto que he guardado ya por casi 15 años por mis padres. Si voy con ellos, lamentaré mucho lo que ya no hay, lo que ya no tengo, lo que viví y ya pasó... y no quiero eso. Quiero estar en paz, en casa, con Uma, en silencio, comiendo sándwiches, viendo una película. así... en paz tranquilo... sin prisas de nada.

Hay algo que siempre me emociona de ir a verlos... y es mi sobrino nieto. Es tan inocente, tan pequeñito, tan amoroso conmigo a pesar de que no me ve seguido... siempre tocamos el piano cuando nos vemos y él siempre que me ve, me dice "piano, piano"... adoro a este niño. Jugamos, hacemos caras, bailamos, y me abraza. ¡Ah que lindo son su abrazos!

Una visita al mundo virreinal.

Hacia días, quizás meses que soñaba con irme un día entero al Tepotzotlán, Tenía muchas ganas de ir al museo. Desde que conjuntaron ahí toda la pinacoteca, no había ido... Recuerdo que la última vez que estuve ahí, el inmueble estaba más que deteriorado... Si bien se podía visitar, aun no hacían las restauraciones que le hacían falta. Mi sorpresa fue enorme... han logrado restaurar la belleza del edificio, del templo y de muchas piezas que ahí albergan... El Colegio Jesuita de San Martín, y la iglesia de San Francisco Javier, son verdaderamente una joya del Siglo XVIII... y haber estado  ahí me hizo sentirme cerca de tanta belleza creada con manos privilegiadas, siempre que veo cosas así, no estoy seguro si tan sólo son manos muy diestras en el oficio del artista o es la mente creadora la que mueve esas manos, empujadas por una fe ciega y una necesidad de pertenencia, lo que las mueve. 

 Lo que sea que haya sido, yo lo disfruto muchísimo... no sé describir lo que siento ante tanta belleza, incluso en las imágenes más aterradoras, hay una chispa de belleza en ellas.  La  iconografía es hasta cierto punto perturbadora... pero no puedo dejar de ver, la belleza del extasis que se ve en las imágenes. Lo que siento y lo que pienso no está muy alejado de la realidad de muchas cosas que se hacían para veneración.... Santa Teresa de Ávila hablaba de eso... y es quizás mi falta de "fe" en la Iglesia que me permite verlo igual... El día que yo logre plasmar en una pieza mía algo parecido a lo que siento, ¡Uf1, ese día haré una fiesta... 

El recorrido lo hice con mi amiga Beatriz, que siempre hemos sido cómplices en esto de ir a los museos... y me llamó mucho la atención que ella no podía dejar de ver en los objetos y pinturas, únicamente lo estético... me llamó mucho la atención que más de una vez se persigno ante las imágenes. Cuando veo cosas así, me sorprende la fe que alguién puede tener y me gustaría tanto poder sentirla... pero como alguna vez me dijo un sacerdote que conocí "la fe es un Don" y por supuesto... yo no lo tengo.

Hay un sin fin de cosas que me encantaría tener en mi casa, como la imagen de arriba... me conformaría con poder reproducir alguna y guardarla en casa... lo malo es que esas piezas, poco duran en mi estudio, casi siempre se van más rápido de lo que me tarde en pintarlas.  

Viendo todo esto, me dieron muchas ganas de retomar un viejo proyecto que por indecisión no he completado... Hacer un retablo dedicado a mi família... Las puertas ya las tengo, pero no he visto como hacer el mueble y poderlo pintar,.. Ojalá que este año que viene, pueda hacerlo, de verdad que me encantaría... y por supuesto. será una pieza que me quedaré conmigo.

Beatriz siempre es una mujer generosa y amable conmigo, hablamos de un mil cosas, y hemos sido amigos desde hace al menos 20 años... conoce mucho de mi trabajo, conoce mucho de quién soy y de lo que hago. Habernos ido juntos al museo, fue una experiencia aleccionadora... aprendo mucho de ella cuando estamos juntos, Nos subimos al tren suburbano que no habíamos tenido oportunidad de conocer y me gustó. Desayunamos allá y al salir del museo, nos fuimos  a comer a un hostal. La comida estuvo muy buena, en medio de un lugar muy viejo que verdaderamente disfrutamos. Pasamos todo el día juntos desde las 9 de la mañana que nos vimos hasta casi las 8 de la noche que nos despedimos... Regresé cansadisimo...  recorrimos el museo en 4 horas... 4 horas de pie, caminando a paso lento, dónde nos maravillamos ante todo lo que veíamos y nos imaginamos vidas que no hemos tenido.

En algún momento recordé que cuando salía del CCH, para buscar ingresar a la Universidad... Busqué información sobre los seminarios... incluso tuve una entrevista con un sacerdote que lo primero que me cuestiono es si yo era católico...  Fue una entrevista muy divertida y reveladora... me hizo darme cuenta que si bien la vida monacal me atraía, era por las razones equivocadas... Yo sólo quería estudiar encerrado en un ambiente propicio para ello...  pero era necesaria mi creencia casi ciega en  el cristo y en la iglesia católica... Fallé, pero ahora pienso, qué habría sido mi vida si hubiese podido ingresar al seminario... no lo sé. Pero a lo mejor, habría podido pintar un cristo un poquito cercano a los que tantas veces he visto en los altares y que jamás han dejado de perturbarme. 

Diciembre un mes de locura.

Aun no entrego esta pieza que la verdad me ha traído de cabeza  por mucho tiempo, siento un poco de miedo no sé si les guste, según yo el parecido es mucho... pero como a los apuntes en lápiz que estuve  haciendo, siempre me pusieron un pero, siempre me dijeron que no me acercaba a el parecido aunque mis ojos si lo veían así. A mi me queda claro que el retrato es una composición plástica... sien embargo siempre la gente quiere algo muy cercano a una fotografía que por supuesto, yo no puedo hacer. Confío en que les guste... y quedar saldada mi deuda moral con ellas.

Ahora que hace tanto frío en la ciudad. he cambiado mis hábitos, antes, andaba casi toda la mañana en pijama, tomando café, leyendo y haciendo ejercicio... Ahora con tanto frío que siento al levantarme, lo primero que hago es enfundarme en mi ropa , ponerle su suéter a Uma y salirnos al parque, afuera, si bien es frío... el sol, calienta. Así que ando como ancianito...  buscando el sol, literalmente, Me pongo en el rayo del sol y veo que a Uma también le provoca alegría, porque salta emocionada. Ya después me regreso a seguir trabajando, a seguir con lo que tengo que hacer. A seguir con mis Cajas de Té que me pidieron...  y a dibujar mi proyecto.

 Trato de pintar lo mejor que puedo en una superficie tan pequeña... y de verdad que me esmero, pero me cuesta tanto trabajo que abordar estas cajas me lleva mi tiempo. Sin embargo, el resultado es bueno y me gusta que la gente se engancha con ellas y quieran tener una ... Debo buscar más cajas, y hacer una pequeña colección, se me antoja hacer algo con una idea propia, no con lo que me piden que les pinte... Quiero hacer unas condoneras... Y quizás en algún momento exponerlas... Nunca he expuesto mis cajas... Sólo estuvieron a la venta en la Galería de Carlín en 2004, y se vendieron bien. Pero me gustaría hacer varias para exponerlas... una serie de tres en tres, Tres cajas de Té, tres condoneras...  y un huevo de avestruz que tengo por ahí  y qué alguna vez ya pinté uno...  Me voy a poner a dibujar todo esto en mis libretas...

Mi proyecto del cuadro que tengo en el caballete, sigue detenido y yo sin avanzar... estoy esperando que los modelos vengan para terminar el dibujo y la composición, pero entiendo que no es fácil dedicar tiempo y tendré que tomar alguna decisión al respecto, usar a Benjamín que está muy dispuesto para todos los personajes o intentar trabajar sólo con las fotografías que tengo... no lo sé, Por ahí sigue  mi inquietud por hacer una pieza con 7 personajes que ya tengo las fotos, pero el modelo no veo que pueda venir para completarla...  No sé que hacer con todo eso. pero... algo se me ocurrirá.  

Ya comencé a dibujar mi autorretrato 50, me emociona... espero poder comenzar antes que termine el año. Y permanecer encerrado mientras la locura pasa debajo de mi ventana.

Tengo mucho frío.

Termina el mes, un mes con mucho, mucho frío... y yo, luchando para no sentirlo. La verdad es que estar vestido con tanta ropa es cansadísimo... Pero no debería quejarme, soy un tipo con todo lo necesario para abrigarme, hay quienes no tienen o tienen muy poco y no me imagino lo que deben sentir con  ese frío.  Así que dejaré de lamentarme y aunque la ropa me cansé, seguiré encerrado en casa, tratando de concentrarme (aunque a veces sin éxito)  en mis piezas... Por ahora tengo un par de cajas que hacer, En una me dieron total libertad y en la otra, debo pensar en conjuntar los elementos que me piden... Y sigo trabajando en mi pieza grande, sólo que, no he logrado que vengan los modelos a trabajar conmigo y no quiero hacerlo a partir de las fotos, eso siempre me limita en mis ojos y la percepción de las proporciones siempre las cambio... quizás es porque mis ojos se centran sólo en una parte de lo que puedo ver en la pantalla de la computadora. No es lo mismo como cuando tengo al modelo enfrente que siempre me ayuda ver un todo... Así que estoy trabajando en una pieza grande y dos cajas de té.

Estos días de encierro y frío han servido para pensar en todo lo que he hecho en el año y por supuesto en lo que no he hecho... Se me vino el tiempo encima Gil... se me vino casi sin darme cuenta,  No he pintado todo lo que quisiera, no he dibujado todo lo que quisiera... Trato de no pensar mucho en eso... trato de ver lo que tengo, pero hay un sentimiento de insatisfacción,  ¿En qué he estado perdiendo el tiempo?... No lo sé... Mi salud, va bien, mis relaciones interpersonales, están los suficientemente bien controladas, hay tanto que quiero decirte Gil, pero esa parte de mi vía prefiero decírtela al oído, en mi "Diario físico" sólo te puedo decir que tuve una visita que me alegro el alma...  sé que nada será igual. Los destiempos Gil, siempre he estado viviendo en destiempos, pero no importa. lo que vivo y he vivido, siempre ha valido vivirlo. A veces me siento que tanto encierro no es bueno, que tanta soledad no le hace bien a nadie, pero cuando veo la manera en que se relacionan afuera, me asusta de tal manera que valoro enormemente saber estar conmigo mismo. Quisiera tantas cosas, quisiera sonrisas de complicidad, por supuesto que si... Pero en una sociedad tan egocentrista... resulta muy dificil. ser consciente de lo que digo y pienso, me ayuda de muchas maneras, sin embargo a la hora de mirar al de enfrente, tener tanta conciencia no me permite, como se dice; vivir el momento, así, nada más así... Sólo por el gusto de estar,  

Un año más está a punto de terminar... y comienza la locura de la gente por una felicidad llena tantas cosa que poco tiene que ver con el nacimiento que creen que festejan...Y yo, como todos los años, permaneceré encerrado en casa, tratando de solventar el frío, organizando todo lo que tengo que hacer... quiero pintar y pintar y pintar nada más... Y quiero sacar de mi estudio, tanta basura acumulada que no tiene sentido. La realidad es que puedo vivir con tan poco, que no termino de entender, por qué tengo tatas cosas almacenadas en mi estudio. 

Este fin de semana ha sido de mucho silencio, de mucho pensar de mirar dentro... Necesito hacer todo lo que pienso. Por lo pronto terminar con lo que tengo en el caballete y comenzar a planear, mi autorretrato número 50.... 

La única exposición del año...

Algo pasa a mi alrededor que ya no siento el mismo entusiasmo por buscar exhibir mi trabajo, los prejuicios y la negativa de la gente en cuanto al tema, de verdad que comienza a hartarme... Ahora hay una re evaluación de todo y pareciera que si no estás en ese rubro el trabajo no tiene validez.  sin embargo pertenecer al acervo de la Colección Pascual me permitió este año, al menos, tener una participación  en una colectiva en la Ciudad de Celaya. Lo importante es siempre que la obra se vea, se mueva... desgraciadamente la gente de  está encargada de la cultura en esas ciudades chicas, siguen y buscan impactar con sus propuestas... Invitaron al crítico José Manuel Springer, que debo decir que cuando dijeron que daría una conferencia me resulto aburrida la idea...  sin embargo el maestro Springer habló desde la obra misma de la exhibición... habló basándose en las piezas que veía, habló de la técnica,  de en dónde radicaba el valor de una pieza y fue, muy aleccionador y agradable escucharlo... Disfruté la inauguración... Fue poca gente, en lugares así, la gente asiste más por compromiso que por que haya un interés real o la publicidad de la misma no es lo suficientemente fuerte como para crear interés.  Hubo cosas que pudieron desagradarme, sin embargo, entiendo que son las formas que la gente tiene y que al final, son burócratas respondiendo a un jefe y simplemente se concretan a cumplir...  y que en eso no puedo hacer mucho.

Me enteré que una de mis primas vivía en Celaya... y  fue a la muestra. La verdad es que sigue tan guapa como siempre y al saludarnos pareciera que habían pasado dos días de no vernos, La última  vez que ala vi  fue en el sepelio de mi madre, es decir, hace 14 años... y me dio mucha emoción verla... Mi hermana Leticia dice que siempre que voy a exponer fuera siempre hay gente que me quiere cerca... es verdad, Nunca me he sentido solo en las exposiciones fuera de mi ciudad e incluso las que han sido fuera del país. Siempre alguien me alcanza ahí y eso me hace sentirme, muy bien,  muy acompañado. 

Los directivos de la Fundación Pascual, fueron más que amables,  no me dejaron pagar nada, me presentaron con todo mundo y siempre me sentí; atendido, cuidado, y muy cómodo con ellos... Después del evento, nos fuimos a cenar y cené delicioso... comí una pasta con un par de copas de vino rojo y caí rendido al llegar al hotel. Les agradezco enormemente el trato que me dieron, ojalá yo pueda corresponder de alguna manera, ya veré como hacerlo, tengo algunas ideas.

Regresar a mi estudio, siempre es agradable, vino José Luis a posar par  mi proyecto, trajo una botella de vino, comimos ravioles que me encantan y que por supuesto compré, ni idea de como se hacen ni quiero aprender, comimos después de que posó... y de manera muy atenta e intrigado me preguntó sobre el origen de los cuadros que me había comprado, "Tiro al Blanco" y Lucas 1:79... José Luis se mostró sorprendido de lo que le decía, podía ver en su cara lo emocionado y sorprendido que estaba,,, Es curioso, hablas de esas piezas puede ser desgastante, por la manera en que se gestaron... pero, me dí cuenta que ahora que hablo de ello, lo que lo gestó, ya pasó... ya no me significa nada, ya no me interesa,,, el circulo, verdaderamente está cerrado y yo he seguido adelante. Me encantó darme cuenta que efectivamente mi pintura es una catarsis a mi persona y que siempre habrá quién se identifique con ella. Se fue, con la promesa de regresar para seguir trabajando mi proyecto que por cierto, aun no sé ni qué es lo que estoy haciendo ni para qué... pero es una imagen que tengo en la cabeza y que necesito plasmar.

Uma se quedó con mi hermana Leticia y yo, simplemente me dediqué lo que restaba del fin del dia  a descansar y desempacar  a preparar la caja que debía entregar al otro día, pero no pude hacerlo como quería, me llamó un amigo que quería visitarme y que tenía una botella de vino buenísima que quería compartir conmigo... No me pude negar y la visita se prolongó hasta las 2 de la mañana... Me la pasé muy bien también con él y charlamos de todo y nada, Al otro día, me alisté para irme a comer con mi amiga y entregarle su "Caja de té"...   se mostró sorprendida, pensaba que era más pequeña... comimos y la deje en su casa... y me fui caminado hasta la estación del metro de Bellas Artes...  caminé casi una hora, pero necesitaba despejarme, necesitaba ver y escuchar el bullicio de la gente, me sentía muy bien... el clima era delicioso, no hacía frío ni calor, anduve  sólo con la camisa y un fullar encima ... Llegué a casa, cené con mi amiga Alma en el merendero que está a la vuelta de mi casa y me metí a dormir... Todo tranquilo y en paz.

Bien sé que siempre habrá quién se vea así mismo en mis piezas.

 Esta semana ha sido de muchas sorpresas, cosas que tienen que ver con mi salud y charlas sobre arte y comercialización con Mildred, detalles  sobre no saber que hacer en ciertas situaciones dónde hay siempre un dejo de vergüenza para cerrar tratos y hacer que se cumpla lo pactado. Elementos necesarios para mi supervivencia. Incluso, fui a una conferencia muy reconfortante que además me obligo a ver cosas de mi mismo que no me gustan y debo abordar... He descuidado mucho partes importantes de mi casa-estudio y por supuesto, de alguna forma son parte de mi estado emocional y lo refleja.

 Después de 8 meses, José Luis vino por su cuadro, uno que me encargó a principio de año, (Ícaro) y que por diversos motivos, no había pasado por el. Vino acompañado de Jorge Trejo, un buen amigo, trajeron una botella de vino tinto que por supuesto nos bebimos, debo decir que además, estaba buenísimo, ya apunté la marca porque me compraré uno, para los ravioles que me gusta comer los domingos. charlamos de un mil cosas, me decían que me veía muy bien, repuesto... y como no voy a verme bien, si en la semana me dieron la noticia de que mi conteo de células se incremento exponecialmente... eso me hizo muy feliz. Supongo que eso es lo que provocó que me vieran así.

 Mientras nos bebíamos el vino,  José Luis habló de los cuadros que quiere, de "los rojos" como el describe esas piezas y de el impacto que le causan. Yo, saqué las piezas, lo cual es toda una odisea hacer por que hay que mover muchas piezas antes de llegar a las que él quería ver, pero valió la pena, le emocionan tanto que dijo que las quería... que de verdad las quería. Llegamos a un buen acuerdo para los dos y las empaqué y listo. Aprovechando la camioneta en la que venían se las llevó. Me emocionó mucho esto, primero por que siempre es muy halagador que alguien se identifique con mis cuadros al punto de necesitarlos en su espacio. después porque va haciendo más espacio par alas piezas que tengo en el estudio, y por último, porque sacó de mi estudio específicamente dos piezas que me representaban situaciones emocionales con el modelo, poco gratas.  Curiosamente son piezas que no he expuesto, ojalá haya ovación para ello. Aun me quedan dos piezas con ese modelo, pero, estoy seguro que en algún momento se irán de aquí. No las quiero. Prefiero pensar que las va a disfrutar por situaciones que nada tiene que ver conmigo, Finalmente es ese el valor de un cuadro, justo cuando le habla al espectador y le habla de si mismo.

Icaro, lo tuve tanto tiempo en casa, que lo veía colgado todas la mañanas  por 8 meses al despertar... lo voy a extrañar, pero me hará mucho bien que ya no este aquí, Cuando las piezas no son mías, es deir que están pagadas y las tengo en casa, es un peligro constante... Me asusta que algo les pueda pasara... Pero ya está en manos de quien debe estar... y prometió hacer una reunión para mostrarlas... para invitar a sus amigos, para que disfrutemos de ellas en su casa, por el gusto de compartir.

Mildred se quedó con mi autorretrato... dicho en sus palabras "es buena pieza y me encanta" que mi dealer me compre una pieza es doblemente halagador... porque me dijo que la quiere para ella. Y pensar que cuando la hice la hice jugando, buscando encontrarme en ella,,, buscando experimentar en una pequeña tabla y nada más.

Regresando a mis raíces

Ayer tuve una charla interesante con mi dealer, sobre todo lo que en estos meses he estado pasando, mi salud, la salud de mis hermanas, la vida después de la muerte de Blanca, mi trabajo creativo y todo lo que yo quiero hacer y no sé cómo hacerlo. Y entre todo eso, me doy cuenta que estoy atorado con muchas cosas, sobre todo con la idea del catálogo. Sigo sin entender mucho de qué hacer con ellos. Habrá una exposición el 21 de noviembre en un museo en Celaya, una exposición colectiva de la Fundación Pascual y voy a ir, participo con una pieza que les doné... hoy hablando con el presidente de la Fundación, me decían si podía ser el que hiciera el recorrido de la exposición con las "autoridades" y que además, llevará mi catálogo... No sé me había ocurrido, pero puede ser una buena opción para conseguir un espacio, por supuesto dije que si. Hablando con Mildred, le decía lo dificil que me resulta complacer a las personas cuando me piden retratos... sigue prevaleciendo la idea de que un retrato en pintura es como una fotografía, quizás algunos artistas si hagan cosas así, pero en mi caso, me es muy dificil y no creo que sea por falta de pericia, si no que mi trabajo está permeado de emociones y que al final, estoy convencido que un retrato es una composición plástica y en mi opinión, es ahí su valor.  Mildred me decía que cuando me pase algo así, proyecte las imágenes ... no me parece que deba hacerlo, pero a veces... me pasa por la cabeza. Así que de verdad espero que el retrato que estoy haciendo termine por convencer a las personas que debo entregarlo... quitarme el miedo y concretarlo. La verdad es que me falta muy poco para resolverlo.

Y ante tanto problema por no encontrar espacio o que los que me ofrecen me dicen "si, pero aquí vienen niños" etc... Decidí regresar a hacer lo que más me gusta hacer... pintar por placer, por el gusto de ser y decir lo que yo quiero. me he dado cuenta que en esto de hacer encargos, si bien pagan mis cuentas y agradezco que se me pidan... he perdido mucho de lo que me gusta pintar. Los formatos grandes, mis ideas y deseos más escondidos, mi necesidad de meter en mis cuadros a la gente que quiero. Mi necesidad de mirar y regodearme ante lo que siento. Si al final, llevo 4 años de no exponer en Ciudad de México, qué más da seguir así y pintar lo que me viene en gana. Sé y asumo que hay muchas mentes obtusas, también sé que lo que la gente quiere son cosas que "decoren" sus paredes y no que las cuestionen... lo sé muy bien y por supuesto, están en su derecho. No debo dejar que eso me influencie debo hacer lo que quiera y nada más...  Así que estaré dibujando y pintando todo lo que yo necesito hacer primero: porque finalmente, es la razón por la que decidí renunciar a tantas cosas, pintar y dibujar lo que se me ocurriera... y segundo, porque llena mi alma,  y sé que se lee cursi, pero es así.

Por supuesto seguiré haciendo encargos... y seguiré buscando en esos encargos... el reto que me signifique lo suficiente para confrontarme.