Oaxaca y el arte.

Tuve por fin la oportunidad de ver los murales que pintó el maestro Arturo García Bustos, en el Palacio Municipal de Oaxaca, son espectaculares, hermosos y me dejaron sin habla... El colorido es impresionante y el trabajo... wow!! no en vano es quién es... so obra me dejo maravillado. Hace muchos años leí acerca de este trabajo y presumo de decir que conozco muy de cerca su obra y personalmente al maestro, que grande es y que bueno que tenga tanta obra pública... me cautivó. Cuando veo cosas así, me doy cuenta de cuanto me falta... sin duda es mucho lo que me falta, pero en esas ando. Estando acá en este ambiente pude disfrutar mucho más el contenido del mural, la tehuanas... la comida, la gente en general... la vegetación del Istmo, el color de todo que con tanta luz, te emociona y provoca. Sé por el maestro que no pudo completar toda la idea que tenía en los muros del palacio... se quedo una de las escaleras sin pintar, pero eso es lo que pasa cuando cambia el gobierno y aunado a esto la oposición de pintores locales que celosos del talento ajeno argumentando que el Maestro García Bustos no era oaxaqueño, no se pudo continuar con esta obra.Pero me dio muchísimo gusto ver lo bien cuidado que los tienen, las protecciones que les pusieron para que la gente no lo toque... la cantidad de veces que es fotografiado y las caras de sorpresa de los visitantes... es hermoso el mural.
Y disfrutarlo fue un privilegio... vimos muchas galerías de arte, muchas de pintores locales, mucho arte parecido a Toledo o a Rodolfo Morales... mucho arte "vendible" que le va bien a los muebles de algunas casas de turistas que quieren algo exótico, pero la verdad nada con alma, nada comparable con la obra original de Rodolfo Morales o el mural de García Bustos. Claro, nada a mis ojos, que me quitara la respiración. Así que seguí disfrutando de las artesianas y del arte sacro de sus iglesias que son muchas y muy variadas... Sólo estuve un día en Oaxaca... no quería perder la oportunidad de conocer al menos una parte de esa ciudad, no esta tan cerca de Puerto Escondido, así que hicimos un viaje de ida y vuelta en un día... durmiendo en el autobús y teniendo que andar descalzo de vez en vez en la ciudad, para descansar. Pero... feliz, como una lombriz!!!

El sol, ... el sol... el SOL!!!!!!

Del sol emana toda la vida que se genera aqui en la tierra, la energía que recibimos, la luz que ilumina y delinea todo lo que nos rodea, lo que da forma a las acosas, lo que hace que una pintura parezca viva... y sentirla en mi cuerpo es una bendición que siempre agradezco... me siento tan vivo, tan feliz tan agradecido que hasta las lagrimas me salen cuando veo la inmensidad del mar... los ojos de Dios como siempre digo. Regresar al mar siempre es algo que me seduce... y este fin de año después de muchos años, es el primero que siento esa inmensa paz y alegría que hacia tanto no tenía... casi la puedo comparar con la que sentía de niño al lado de mis padres... y a pesar de que no están cerca mis hijas,,, me siento contento pues se que ellas están en casa de mi hermana tranquilas y ya habrá tiempo de regresar acá con ellas y verlas retozar. Ayer Dino y yo fuimos a Puerto Piedras que es una vereda a la orilla de la costa rocosa, un camino empedrado que como un largo mirador te deja sentir la brisa del mar y escuchar esa tranquilidad que da el rompimiento de las olas... es de una belleza que abruma e intimida. De verdad que yo sería feliz viviendo cerca del mar, cada vez estoy más convencido de que acabare mis días viviendo en una ciudad con mar, para sentir este clima todo el año.
Dormitar bajo la sombra, soñar con sirenas y delfines, sentir como la humedad te acaricia mientras duermes ¡Dios!! que emoción. Quiero pintar algo de toda esta belleza, quiero poder atrapar algo de todo este azul que me rodea... he despertado a las 7:30 de la mañana con una luz que parece que es medio día... la luz es brillante, cálida e inunda la habitación, es inevitable no abrir los ojos y sonreír... es inevitable no querer que esto sea eterno... Lo único que lamento es que mis hermanas Lety y Carmen estén en la ciudad con frío, pero espero que podamos venir acá y disfrutar de esté clima en un corto tiempo... Doña Rosa la madre de Dino, es súper amable, atenta y cariñosa, me encanta como siempre está sonriendo, siempre esta de buen humor, charlando con su hijo, y como no, con esté clima. Tienen una buena comunicación... siempre hay un tema de que hablar, siempre hay algo que los maravilla, siempre hay algo que los dobla de risa. La Familia de Dino, su abuela y sus tíos, todos se ríen de tonterías... cuentan historias, y ríen, tienen muchos animalitos que en condiciones de ciudad no convivirían... un perro que salta de gusto con los cohetes, gallinas que andan por toda la casa de un color gris hermoso, un periquito que camina por todo el patio, y un gato blanco que ronronea con todos... se respira tranquilidad y buena vibra entre todos ellos, su acento a veces no me deja entender de que hablan... pero me gusta escucharlos, estoy seguro que con unos meses más podría entender lo que hablan. En fin... que esta experiencia ha sido muy gratificante, y atrás quedo la enfermedad... tengo que seguir cuidándome eso es un hecho pero, me da gusto ver mi cuerpo más recuperado, jeje demasiado recuperado, tengo que regresar al gimnasio... espero que ya me den chancee los médicos de hacer ejercicio. Y cuando regrese a mi ciudad pintar, y pintar, y pintar... para vender mucho y seguir viviendo esta vida que es una experiencia maravillosa, cumplir mis 46 años, seguir estudiando, seguir creciendo, y compartir cosas con Dino que por ahora... me ha dado tanta tranquilidad, tanta paz, tantas bendiciones.

10 años desde que murió mi madre

Hace 10 años murió mi madre, y mañana cumple 11 mi padre... y es increíble como pasan los años, en su momento no lloré nada o casí nada, digamos que estaba en shock, seguí con mi vida día a día... pero con los años, la ausencia se hizo más larga y en momentos muy duros me revelo a que no estén. sin embargo, ante las ancianidades de sus contemporáneos, las madres de un par de cuñados, doy gracias a Dios que se fueron así, rápido... y casí de un día a otro... mis padres no sufrieron enfermedades en cama... ni la soledad que debe ser depender de otros para vivir, mis padres Bendito sea Dios, fueron fuertes y auto suficientes... y aun que los extraño mucho... me siento en paz con ellos.
Este año doy gracias a Dios por todas las bendiciones que he tenido... mi salud cada vez esta más restaurada... mis últimos análisis salieron muy esperanzadores,sigo bajo en mi conteo de plaquetas, pero... voy bien, he trabajado mucho física y mentalmente para lograrlo, la ayuda de mis hermanas ha sido decisiva y la presencia de Dino ha venido a ser un remanso de paz en medio del caos que viví.

Vinimos a la playa a ver el mar de frente a encontrarme con los ojos de Dios y su inmenso azul que me inunde mis sentidos. Así que acá estoy, llegamos hoy y almorzamos frente al mar, con la brisa de cerca... recordé mucho a mis padres, pero me siento bien y contento por eso. Me siento en paz con muchas cosas a mi alrededor y extraño a mis hijas, no pudieron venir, no me dejaron venir manejando, pero... regresaremos en la primavera y esta vez será con ellas, quiero verlas correr en la arena... sé que están bien con mi hermana Lety... pero estaría contentísimas conmigo aquí también, en fin que hoy es el primer día de recargar pilas y así será. ...

¡Cuanto frío!...

Es increíble que haga más frío en mi casa que en la calle, pero es que en invierno mi casa es una heladera y no precisamente de sabores, mis pobres hijas se la pasan en la cama bien tapadas y cuando salimos parecemos esquimales, ... hasta sus orejitas se las tapo. Parece que no podrán ir conmigo al mar esta vez, pues el carro que me iba a llevar ya no lo haré, se echo para atrás en el ofrecimiento, y claro... como buenos mexicanos que somos, no sabemos decir NO a tiempo y genero malestar que bueno hasta gripe me dio. Lo que concluyo es como bien me dijo una vez Lulu... el error esta en no tener plan "B"...y confiar en la palabra de la gente que la verdad en este caso, mi grillo siempre me dijo... "Te esta mintiendo", y no le hice caso. Asi que volviendo al punto,... he tenido que decidir entre no salir e irme sin ellas al mar... y parece que lo más viable será irme sin ellas, pero las voy a extrañar muchísimo. Si tan sólo lo hubiese sabido un mes antes habría hecho las reservaciones en el avión, no que con tanta premura, evidentemente los vuelos están saturados... y si a eso le auno que salgo el 22, peor aun. pues la gente enloquece en estos días.
Pero bueno, acabo bien el año, con salud, proyectos para el año entrante, con la venta de un cuadro que pensé que tardaría mucho más en vender por el tamaño y con muchas ideas de lo que quiero hacer en mis lienzos. Todo indica que pasaré el fin de año en Tzipolite, que es un lugar que he querido conocer desde hace muchos años atrás. espero que haya mucho, mucho sol y que aunque no puedo asolearme, el calor del lugar le de calorcito a mi corazón que lo tengo muy gélido... quiero leer mucho de lo que no he podido leer ... quiero dibujar, escribir y escribir... en mi diario estar tranquilo, aunque gripiento por el momento, pero recuperando mis fuerzas cerca del mar. Y regresar a la ciudad y llevar a cabo todos los proyectos que he ido postergando. Entre ellos concretar lo de la Fundación en NY que estoy seguro será algo grande e importante.

Y bueno, espero que lo siguiente que escriba sea desde un lugar más cálido,,, lleno de sol y mar.

Y se acaba el año...

Comienza diciembre y bendito Dios yo con el. La inauguración de la exposición, fue mucho mas solemne de o que yo mismo podría haber imaginado, y es que por un momento todo se había tronado a un informe de actividades que entre que alienta y desaniman escuchar tantas cifras con respecto a la pandemia. Pero la Coordinadora del programa, la directora de la clínica hizo comentarios muy agradables con respecto a la muestra y presento, cuadro por cuadro agradeciendo mi participación, (sic) Me pidió decir unas palabras que la verdad , no atine que decir, siempre me parece demasiado redundante hablar en una exposición de mi, no podía, más que dar las gracias por la presencia de todos, y por supuesto del cuerpo médico que nos atiende ahí que sin ellos, a mi familia y amigos, mi vida no se si la tuviera. Sólo dije que el cuadro que llevaba por nombre la exposición, había ido un cuadro que cuando caí enfermo estaba en el caballete y me asustaba muchísimo no terminarlo, finalmente, ahí estaba colgado y ahí, en ese sitio había encontrado que mientras la Opción sea vivir, podré hacerlo seguro hasta más de los 70 años, trabajando, produciendo... después, el secretario de salud dio las palabras inaugurales y concluyo el evento, mi familia, mis amigos, todos estábamos muy contentos.

Este día se torna entre actividades políticas y reclamos gubernamentales, pero a mi me recuerda tantas perdidas y en especial tres de mis amigos cercanos... y ahora, de este lado, me significa mucho más... El viernes pasado dije en una entrevista de radio que si mi trabajo y mi voz servía de algo a los demás, lo haría con la intención de que las cosas en algo mejoren. Y así será.

La obra se veía rara colgada de esa forma, pero... nunca lo había hecho y me parece que están mejor protegidas de esa forma, que se aprecia mucho y que se ve digna, me gustó al final, me gustó y gustó mucho. La directora y micha gente del personal me felicitaron por la muestra, mis hermanas Carmen, Lety y Blanca, estuvieron contentas y los que fueron de mis amigos, se los agradezco mucho, Jonathan, Beatríz, Mildred, Alejandro Villegas, Alejandro el periodista, Araceli Garduño y su hija Paola, Javier Oliván que es el modelo de la pieza principal, Jorge Trejo, Luz María, y los ausentes que no pudieron ir, pero que sé que ahi estaban... a todos les agradecí muchísimo que hayan estado ahí
Fue una semana muy pesada, muchas actividades, muchas cosas por hacer, sin darme cuenta me convertí en el coordinador de los eventos del grupo así que estuve ahí toda la semana entera, desde muy temprano hasta muy tarde. Y ya de regreso a mis actividades en casa, me he concretado a ordenar papeles y a plantar l¿as piezas que me hacen falta terminar y que tengo que hacerlas este año, antes de irme con Dino al mar.

“Alláh no pone peso sobre una persona más allá de su habilidad” (Al-Baqarah:286).

No hay plazo que no se cumpla... y finalmente mañana en medio de muchas cosas, de incumplimientos y falsas ofertas de colaboración, se inaugurará mi exposición individual en la Clínica de Especialidades Condesa. Mañana es el Día Internacional de la Lucha Contra el SIDA y jamás pensé participar de esta manera, jamás pensé pertenecer a esta "elite" que no debería de existir. Pero, las cosas están como son y yo estoy dónde me permití vivir. Finalmente en verdad, no cargo más de lo que puedo aguantar y como me dice siempre Aurora... soy un guerreo de esta vida y llegaré a viejo, trabajando mucho, productivo, pintando, cómo activista seguramente y dándole un nuevo sentido a mi trabajo... que cómo he dicho desde que comencé a planear está exposición, si mi trabajo sirve de algo para esta causa, lo haré gustoso.

Después de mucho tiempo, terminé esta pieza que fue un encargo pero me dieron la libertad de hacer algunas cosas que se me antojaron, es "el amor como la bruma"... y me gusta el resultado, Jaime, quien me la encargó, quedó complacido... El color y la composición son muy agradables a la vista. En fin que ya pronto se la llevan y está bien, ha estado mucho tiempo en mi caballete.Mi casa se quedó vacía, las paredes se quedaron desnudas al salir gran parte de la obra que tenía reciente para la exposición de mañana... que tristeza me da verlas así, pero esta vez, no deje que pasara un día y saqué cuadros que tengo guardados... como el que tengo ahí detrás de mi, que lo pinté hace ya 10 años... Como ha cambiado mi pincelada... y me gusta, pero, al ver piezas como esa, me dan ganas de retocarlas... Alvaro siempre me dice que no lo haga... pero es muy difícil contenerse, así que un día de estos que este de ocioso, me pondré a trabajar sobre ella y así con otro par de piezas que tengo por ahí... después de todo, son mías y no se han vendido... y si se quedan que se queden bien pintadas...

Este mes que comienza mañana, siempre ha sido de duelo y tristeza, de soledad acompañada de mis perros, pero, está vez, de algo tiene que servir haber tomado mi curso de scientology que me ha hecho tanto, tanto bien, a Mildred y su paciencia conmigo. No me siento sólo, no me siento triste, me siento cansado nada más, pero muy feliz de tener la vida, de reparar las cosas que he hecho, de haber tomado responsabilidades de hechos que creí ser víctima, de ser quien soy y aun de tener lo que tengo, pues en medio de todo el miedo y la angustia que viví a mediados del año,... reconozco que me abrió un mundo de posibilidades y evidenció todas las bendiciones que he recibido. Así que agradezco de todo corazón a mis hermanas Carmen y Leticia por estar tan cerca de mi, a mis demás hermanos... agradezco a Dios que siento que en verdad me quiere y me mira, agradezco a mis amigos, que han estado tan pendientes de mi, y que no nombro por no hacer sentir mal a nadie... a la Doctora Lulu Ramos... que quizás sin que ella lo sepa, le dio tanta calma a mi cuerpo y mi mente. Y qué mañana... sea lo que Dios quiera.

Antes que nada sonrio...

Autorretrato 45, con ellas,

Salmo 41-3. Dios lo sustentará sobre el lecho del dolor; Mullirás toda su cama en su enfermedad.

Termine uno de mis cuadros mas extraños en este momento, es una tabla que me encontré en mi taller y que siempre se me antojo para hacerme un pequeño retrato, me gusta le resultado, pues creo que al menos por este tiempo me veo así, sereno, tranquilo y rodeado de amor, (por cursi que se lea) Me he pasado los días leyendo el libro de "Tinisima" y "El Diario de Ana Frank" y se me antoja muchísimo releer "El principito" parece que me la estoy pasando releyendo... y escuchando "Don Giovanni" de Mozart que me encanta, durmiendo mucho, tomando mi curso de Scientology que me ha abierto un mundo de posibilidades y ya en la última recta para mi exposición del 1 de diciembre... Se me antoja mucho hacer dos cuadros más para la muestra... ojalá los pueda concretar, pero si no, hay suficiente obra para llevar, tan sólo serán 11 piezas... pero espero poder mostrar mucho de lo que sentí en este año. Es curioso, es la primera vez en 16 años que de verdad me interesa hablar en mis cuadros de una emoción en especial... Así que; a trabajar duro Darío....

Y extraño a muchos amigos que creí cercanos..

Cerrando circulos...

En este mes se cumplieron el 26, 16 años como profesional en las artes plásticas... han pasado 16 años desde mi primera exposición en el Centro Libanes. Y en este mes se cumplieron 10 años de trabajo con el "webmaster" más anti-profesional, abusivo y deshonesto que haya conocido, y me avergüenza porque es alguien de mi familia. Pero, dicen que no hay mal que por bien no venga, y esta enfermedad ha venido junto con el cierre de círculos con "amigos" y familiares... ni modo, no puedo hacer más nada que afrontar mi responsabilidad por haber dado mi confianza, por haber creído que los acuerdos, que como adultos habíamos hecho, se cumplirían, esa es mi responsabilidad y la asumo. Así que comienza una nueva etapa en el uso de mis imágenes en la red. No sé si con una nueva web que compré y que no he podido habilitar o buscando alternativas de otra índole... Lo increíble es que estos individuos y no nada más hablo de quien estuve trabajando por 10 años, sino también de los tres "webmaster" que vi después... se sienten "genios" y no logran ni atar un par de zapatos. No cumplen con lo pactado, no saben respetar acuerdos, ni tiempos, ni nada... y entiendo que es, desgraciadamente un asunto de idiosincrasia de mexicano, que pena que ni unos por "profesionales" ni otros por "intelectuales" con aspiraciones primermundista, logren ser honestos en su trabajo. Que pena... Terminé el gato que me encargaron... y me siento muy contento con el resultado. Les gustó mucho y les pareció que veían reflejado ahí a su Chocolate, así le llaman al gatito. Mildred, mi dealer es sumamente amable conmigo, y me da mucho gusto haber cumplido sus expectativas con esta pieza.
También termine mi Catrina, me ayudo mi hermana Leticia a poner los lazos rojos al faldón de la pieza... esta vez, en esta 4ta reencarnación de mi Catrina, esta dedicada a las víctimas del VIH-SIDA y quise hacer que se vistiera con esa insignia, pensando como se decía hace casí 30 años cuando la pandemia apareció... hoy por ti... mañana quien sabe,... por mi.

Renunciar a un proyecto

Mi proyecto en papel.

Renunciar a un trabajo, no siempre es motivo de alegría... Desde septiembre me habían hecho una invitación a colaborar con 22 artistas en un proyecto mural sobre los muros de el metro "Constitución de 1917" la idea me gusto por dos razones, era un trabajo remunerado y aprendería a hacer algo que nunca he hecho...

Todo se retraso hasta este mes... y hace una semana , comenzamos el proyecto que finalmente todos queríamos hacer. Pero a mi, me supero ... me falta energía. Fui sólo un día, pero el sol es tan fuerte que me agoté en sobremanera, no estuve más de 4 horas, avance en el planteamiento, pero... para el domingo el cansancio era mayúsculo, y el lunes no me podía levantar. Lloré de vergüenza por no poder terminarlo, pero de verdad supera por el momento mis fuerzas... Finalmente como me dice el médico, estoy convaleciente de algo que casí me mata... Sin embargo, me revelo ante ello y quiero recuperarme del todo bien, no es posible que sólo pueda hacer una cosa por día... Esta semana he tratado de terminar unas piezas que tengo en el caballete, de leer, escuchar música, de estar bien.

Cansado y con mucho que hacer...

Estoy lleno de cosas por hacer y ya comienza a agobiarme. Ya me hice una lista de pendientes para dar orden y prioridad a las cosas... Tengo la exposición de diciembre encima, la ofrenda de muertos y con ello arreglar a mi Catrina, y sólo quiero dormir y dormir,... extraño esas tardes en que puedo dormir junto a mis hijas... Pero bueno, no me quejaré... y mejor aun me pondré a trabajar. Mañana comienzo un proyecto mural de 23 artistas, que a ver como me va con eso, y esta semana espero terminar las piezas que tengo en el caballete, es curioso, como llegan a hartarme verlas todos los días y no saber a donde van. Y mi cabeza, mi cabeza... esta llena de ideas y rememoraciones dónde estoy tomando responsabilidad, que si bien me hace sentirme mejor, emocionalmente me ha agotado estos ejercicios.

Todo viene cerrando muchos círculos, círculos familiares que me dejan claro saber quién está conmigo y quién no. Hay tanto que cerrar que me asusta que este sucediendo, pero si es así, que así sea. Me canso fácilmente, no duermo suficiente... pero sólo espero agarrar el paso y seguir adelante.

Muy sensible... viendo teatro y en paz.

Esta semana termine un trabajo que me traía muy pensativo... termine mi "autorretrato 45... sueño de efavirenz" y conseguí hacer lo que quería, hacer catarsis con el, sacar de mi cabeza esas imágenes y emociones que tuve desde que caí en cama en abril pasado. Hacer esto me da tranquilidad, pero al mismo tiempo pone a flor de piel esas emociones... y toda la semana estuve con esa emoción... demasiado sensible, demasiado pensativo, demasiado , demasiado.... Toda la semana me sentí cansado, pero trabajé mucho también, regresé al GYM, continuo con los preparativos de la exposición de diciembre, recibí a un par de amigas en casa a Bety y a Sol en diferentes diferentes ocasiones, para almorzar y para comer. Hacía mucho que no veía a mi amiga Sol, tiene tantas broncas, pero bueno, ¿quién no las tiene?... la veo bien pese a todo, jovial. He tenido sueños muy extraños... muchos de índole sexual que me parecen extraños pues hace mucho que deje de ser un adolescente. Situaciones de cheques pagados y de recibir mucho dinero... cosas verdaderamente extrañas... pero en medio de esta sensibilidad. Cambié los cuadros de mi habitación, puse esta pieza. frente a mi cama... también coloqué la de el violín a mis pies... y me gusta ver lo que he hecho en estos meses que tengo en casa... sigo trabajando el cuadro por encargo, rehaciendo la pieza de Tiro al blanco, planeando más, haciendo apuntes, pensando, leyendo "Tinisima" durmiendo mucho, mucho... casi hasta medio día cuando puedo. Asistiendo a mis reuniones de los jueves, estudiando mi curso con Mildred, sacando toxinas con el ejercicio, como dice Palemón... cansándome para que al meterme a mi cama, duerma de corrido como hacía mucho tiempo no lograba. Viendo series de televisión por Internet que me dejan pensativo, reencontrándome con mi diario escrito, haciendo las paces con la vida, con mi cuerpo, con mi entorno. Todo esto, para sentirme vivo y feliz. Y es esta emoción la que rescato de todo esto. hay un dejo de felicidad momentáneo que siento al contemplar a mis perras a Libertad y Uma junto a mi. al ver filtrase la luz de la tarde en mi estudio cayendo en toda la habitación. al tomar la siesta con ellas, abrazados, sintiendo las respiraciones de cada uno de los tres. Bebiendo agua a borbotones limpiando mis entrañas... sintiéndome, de verdad, dueño de mi cuerpo. Y será todo esto que me tiene tan sensible que el miércoles pasado finalmente fui a ver la obra de teatro Incendios de Wajdi Moauawad obra en que trabaja Javier Oliván y que me conmovió tanto verla, por varías razones; la primera, porque siempre que lo veo a él en el escenario me embarga una emoción enorme, la segunda porque admiro su talento y de verdad que me sorprende el talento de sus compañeros... me da tanto gusto que haya gente con tal iniciativa, que proponga movimientos escénicos de esta manera, que con un presupuesto, aparentemente minino, logren recrear tantos lugares y con sus atmósferas nos lleven a cada rincón de esa historia. que es en si misma una vergüenza que sigan ocurriendo cosas así. Parece un tema alejado de nuestra realidad como mexicanos, pero es tan universal... que asusta. Toda la función me la pase llorando sintiendo lo que describían... la chica que hace el papel de la madre Karina Gidi, es en extremo convincente, pues sentía cada una de las palabras que decía...¡que talento de mujer!. Debe ser muy desgastante representar una obra así para los actores, deben terminar agotadísimos. Yo salí muy complacido y conmovido por lo que había visto, por la historia, y claro por el talento de toda la compañía, Como creativo, me emociona mucho ver que haya gente tan comprometida con su trabajo, me da esperanza de que el arte escénico en verdad es un vehículo para la conciencia y para llegara a las masas... y no solamente para entretener como algunos dicen. Que gusto que haya gente así y que privilegio poder verlo y en un par de horas y cachito, ser parte de esa atmósfera, que privilegio es para mi, que Javier Oliván este en mis cuadros....

Finalmente la pieza terminada.

Finalmente... esta es la pieza terminada... y puedo decir que fueron 5 meses de pensar y pensar en ella. El resultado me gusta y me hace sentir contento. Nos costo mucho trabajo fotografiarla pues el formato es tan grande que provoca demasiados reflejos de luz... o es que no ayudaba mucho que se haya tomado la foto en casa. Pero Diego Valencia hizo su mejor esfuerzo y aquí la tengo. Ahora esta colgada en mi estudio y todas las mañanas de aquí a Diciembre que se la lleven para la exhibición, la podré ver cada que despierte, para recordarme que la mejor opción es vivir....Hacia casi dos años que no veía a Diego, me da muchísimo gusto verlo, y reiniciar lo que quedó pendiente, quiero seguir usando su imagen en mis cuadros... hoy aprovechamos para tomarle algunas fotos para una idea de un cuadro de gran formato que espero comenzar a trabajar muy pronto... gracias Diego.

El parte aguas...

En todo este tiempo, he tratado de terminar varias piezas,... tengo 6 comenzadas y hasta hoy terminé una... Está es importante para mi, porque fue la que se quedo en le caballete cuando comencé a enfermar... y la miraba y la miraba todas las mañanas mientras tomaba cafe, para encontrar el motivo que me llevo a comenzarla... y a tanto, una mañana, me dí cuenta que tiene un aire de amargura que quise conservar pero que sin duda, me hizo pensar en lo que he aprendido en estos largos 6 meses... "La opción, ... es vivir" y así con ese nombre y esa intención, es que finalmente termine esta pieza. Representa muchísimas cosas,muchas emociones, mucho dolor físico, angustia, pero mucha esperanza de que las cosas están y estarán bien. El cuerpo ya habló, y lo hizo fuerte y de manera contundente, ahora es a mi a quien le corresponde darle lo mejor para seguir viviendo para producir, que finalmente es lo único que me llena plenamente. en eso están concentradas mis energías... esté es el primero de 6 piezas que tengo en mi cabeza que finalmente, sale de mi.
El viernes pasado me vi con mi amiga Beatríz Vargas, no nos habíamos visto desde hace 6 meses, y si bien, siempre estuvo atenta de mi, la extrañaba muchísimo. Hay un lazo muy grande que me une a ella, diría que es casi un cordón umbilical... hay tanto que he compartido que siempre me ha angustiado saber si en verdad mi amistad le sirve a ella de algo. Espero no perderla de vista en estos meses venideros... y espero contar con su cariño el resto de mi vida, que al menos de mi para ella, es así. Por cierto, la haré depositaría de mis diarios... eso, me preocupaba mucho, ahora que enferme... no quería que mis diarios cayeran en manos de mis hermanos.
Espero que mañana le pueda tomar una foto a esta pieza... y espero también que termine mi autorretrato 45... es el único donde hablaré de lo vivido en estos 6 meses.

Sabanas nuevas...

Estos días, me la he pasado dándome algunos gustos, que por tontos que parezcan... me han hecho sentir muy bien... hacía muchísimo tiempo que venía pensando en cambiar el colchón de mi cama. Esté domingo pasado mientras en la calle caía una tormenta (cosa que detesto profundamente) me vino a la cabeza esa idea... la humedad, el desanimo de muchos recuerdos, todo, hizo que esté lunes pasado después de mi almuerzo, tomara las correas de mis hijas y me fuera de una buena vez de compras... finalmente era una idea que tenía de mucho tiempo atrás. Así que sin mucho que mirar, fui a la mueblería seleccione uno y lo compré. También compré unas sabanas muy coloridas... y todo esto, sin casi darme cuenta, sacó de mi casa, una vibra que ya me venía estorbando. Dormir en un colchón nuevo, con sabanas nuevas llenas de color, junto a Uma y Libertad, me hizo sentir como si estuviera en la paleta e colores que tengo junto a mi caballete... es la posibilidad de hacer cosas nuevas. de pintar mi nueva vida con mucho amor y color brillante... es, como dice mi hermana Carmen; un renacer a cosas nuevas y darle entrada a la fortuna y la salud que gracias a Dios, regresa a está casa-estudio.

Así es el sentimiento que me embarga en estos días... parece que las cosas van bien, mi salud esta estabilizándome, los estudios son optimistas, mi trabajo esta demandado, lo buscan para exhibirlo y hasta una invitación tengo para participar en un mural colectivo, somos 23 artistas inmiscuidos en ese proyecto que si bien esta muy alejado de mi trabajo creativo, es algo que me ayudara mucho a aprender y crecer como artista y hacer de mi mejor persona. Me ha costado tanto interactuar con otras personas, que este, más allá de ser un ejercicio creativo colectivo, es para mi la oportunidad de aprender a relacionarme con los demás y no sólo con los caninos, que me siguen quitando el aire cuando los veo en la calle.He disfrutado mucho de la compañía de mis hermanas Carmen y Lety, que están tan cerca de mi, tan atentas, tan pendientes que... se han hecho mis mejores amigas aliadas en mi familia... Las cosas vuelven a su cause, las cosas se ponen en su lugar y parece que la vida misma al menos en mi vida, van tomando el justo lugar que les corresponde... Mi trabajo creativo, sigue siendo un eje medular de mi vida, sólo que ahora, lo comparto con estás dos mujeres, que desde niño, me han protegido.

La vida, ... es un regalo

Estoy casi de regreso en mi casa-estudio y por lo tanto, sólo pienso en todo lo que tengo que pintar y me gusta pensar así. Me hicieron un encargo de una pieza, que será un retrato doble que me está divirtiendo hacer y comencé un par de autorretratos que me significan mucho. Estas semanas que he estado en casa, he hecho de todo, he salido a tomar café al sitio que está cerca de la tienda de materiales y que me encanta ir y degustar una rica taza de café caliente y un par de banderillas, por supuesto acompañado de una buena charla que siempre es el postre de estas tardes de café.

He tenido visitas de amigos que hacía tiempo no veía y que, sin duda agradezco mucho que charlemos de cuanta cosa profunda y tontería y media se nos ocurra, acompañados de pan y jocoque y uno que otro dátil que siempre endulza la vida Una tarde de esas, vino a casa Jonathan acompañado de un amigo suyo bailarín, y la visita amén de haber sido de cortesía, fue para una entrevista que se publicó en una revista y que casi sin darme cuenta, me saco información de la que , según creo yo, pocas veces hablo... no tomó notas... ni fotos... sólo lo que la memoria le dio y lo que acordamos podía decir... que listo me salió mi amigo, y bueno, para los que les interese la entrevista se las dejo en este link: http://www.adefesio.com/2010/08/cuando-la-vida-es-musa-y-la-pintura-busca-emocion/

Así han transcurrido mis días, entre dibujar, estar muy pendiente de mi comida, pintar, dormir, leer muy poco y charlas de café y jocoque... espero que todo regrese a sus causes, que mis estados de animo se equilibren, que mi alegría regrese, y que tome de cada día, solamente lo mejor de ello... que de verdad, haga honor a lo que siempre digo,...

"La vida... es un regalo"

Mi visita al panteón y mis piezas.

Este fin de semana finalmente fui a ver la tumba de mis padres, de verdad hubo momentos mientras estuve tan enfermo que pensé que regresaría ahí en un féretro... Mi madre decía que una tumba no se debe olvidar, ella a pesar de tantos años siempre fue a "enflorar" la tumba de su madre, ahora están ahí mis padres... He ido poco, pero es que, es tan contundente la muerte ahí que he evitado ir. He soñado muchísimo ese sitio, un panteón cerca de Texcoco, en mis sueños me trasladaba en autobús y una vez en una barca sobre un lago con mis perros, lo soñé tanto que era necesario ir.

En estás fechas de lluvia la yerba esta muy crecida, demasiado, hay caracoles en las lapidas de las tumbas adheridos, el olor a humedad inunda el sitio... hay un ambiente fresco y todo es tan verde que la vista es espectacular. Me llevó mi hermano Radames y Laura, su mujer, junto con mi hermana Leticia... no pude llevar a mis hijas Llevamos flores; Nardos, Nubes y Gladiolas que siempre que las veo me recuerdan el ramo de bodas de mi madre cuando se caso, claro, me recuerdan la imagen que tengo de ella en una foto y por lo tanto a ella misma. En realidad no sé cuál fue el sentido de mi necesidad de ir... pero llegando ahi, me dedique a quitar la yerba crecida, a limpiar las lapidas y junto con mi hermana Leticia a poner las folres en los jarrones, y a buscar las tumbas de la familia cercana, mi madre siempre que íbamos le ponía flores a todos sus muertos... son muchos, tantos que no ubico a todos, pero me acuerdo que nos molestásemos nosotros de niños por esa acción. Ahora con los años me parece normal que eso suceda y me vi a mi mismo, buscando las tumbas de sus muertos para al menos llevarles un ramo pequeño de flores. ¿Cuál es la razón para llevar flores a las tumbas?... no lo sé... pero en mi caso, es hacer algo que aprendí de niño y que me hace sentir cerca de mis padres, que en este estado en que me encuentro, con mi salud mermada que afortunadamente de a poco esta mejorando, me hace sentirme cercano y me ubica. Mi origen esta ahí con ellos, ... y lo agradezco mucho.En mi encierro acostumbrado, terminé el cuadro de mi sobrina Carmen, ella cumplió 21 años, y le puse cuatro estrellas en hoja de plata por cada lustro y una de plata real por el primer año. La pieza se llama así; 21 años, y es un regalo a mi hermana Leticia por todo lo que ha hecho por mi en este tiempo, por tantos cuidados y dedicación. Espero que una vez que lo enmarque les guste tenerlo en su casa, pero eso lo haré hasta el próximo fin de semana que vaya a mi casa-estudio. También hice una pieza de memoria, muy mala por cierto de Javier Oliván, me gusta la idea, pero al no tener el modelo la pieza se ve forzada, en realidad era una especie de ejercicio de como utilizar el acrílico sobre la madera, me gusta el resultado... pero, quizás lo taparé y repintaré otra cosa en ese pedazo de madera. La pieza final esta bien como ejercicio... pero nada más. Y sigo en mi planeación de ideas para terminar mi closet, inconcluso desde hace ya 6 años, este es un apunte de mi libreta, se me antoja cuadricularlo con hoja de plata ... no lo sé, pero por ahí va la idea. Estoy comenzando a "enloquecer" como digo yo con mis piezas, pues me siento emocionado con lo que estoy haciendo y las ideas me embotan la cabeza, hago garabatos para estructurarlas, y hasta estoy haciendo yo mismo una gola para los modelos que usé en mis cuadro... quizás use una real, pegada en una de esas piezas, no lo sé.

Dibujando...

Este fin de semana me la pase dibujando y avancé mucho... me gusta cuando me siento a trabajar y adelanto en mis cosas... Comencé un retrato de mi sobrina Carmen que me pidió mi hermana Leticia y me gusta como va... ella es gordilla y busqué algún vestuario que en mi opinión la hiciera a temporal y le quedara lo mejor posible... y me gusta como va, a ella le gustan las estrellas, y le puse una de hoja de plata por cada lustro y va a llevar una estrella de plata, real, pequeña por el primer año del cuarto lustro como dije... espero que le guste. Así que me la pase dibujando y dibujando y planeando otras piezas, un autorretrato donde me quiero pintar con un niño que sea yo mismo... y hacer el planteamiento de un retrato que me encargaron. La idea me gusta mucho y creo que voy a disfrutar muchísimo hacerlo. Como siempre disfruto mucho estar en mi casa... y recibir a algún invitado, esta vez fue mi hermana Carmen que regresó de su viaje a Guanajuato, así que teníamos al menos una semana y media sin saber uno del otro, había mucho que chismear y actualizarnos en todo, me dio mucho gusto saber que habia pasado tan buen tiempo allá, que vió tanto cine, que el festival lo disfruto y que en palabras de ella, le abrió los ojos a un mundo que había desdeñado.

Comimos pescado con pure de papas, pasta, jugo de arándano, helado de vainilla y cafecito que desde que he vuelto a tomarlo lo disfruto enormemente. Así pase mis días... pendiente de mis horarios de comida, caminando en el parque con Libertad y Uma, disfrutando de la luz que entra por la ventana en las tardes de sol de verano... dibujando, sólo dibujando... más tranquilo.
Fui al médico... y seguimos igual, estable. tengo que hacerme otros estudios, yo me siento bien. hasta estoy subiendo de peso y eso... me da mucho gusto.